寵辱不驚1122
。。。[捂臉]我是你口中的小孩。不過我也想回答呢[淚奔]絕對不再來！
A落雨飛飛PH
來世我可不想再來到人間，太累太痛。我是七零後，年少二十歲時目送47多的親孃患病去逝，從此在沒有溫暖的家熬過二十年，好不容易日子好過了，感覺有溫暖了有人掛欠我了，卻在17和18年兩個親愛的姐姐相繼離開了我[流淚]，二姐46歲在農曆17年8月份先走的，大姐48歲在18年11月份走的，在這痛苦的兩年的暴瘦30斤，內分泌失調，今年才45就有更年期表現了，能活多久也不奢望，只求沒病沒災，走時安詳盡意。
現在身上擔子重，上有八十老父，下有兩個未完任何的女兒，大的已經大學畢業一年多，還在攻讀法語，一月學費八千，共四個月，準備十一月份考證，六月份考了一次沒如願，這次是復考，希望這次她能如願順利拿到法語證。小的馬上高一，又是兩三年的叛逆期，乖順時讓我喜泣而淚，抗逆時把我整的幾乎快崩潰了，幾次血壓亂飈，精神失常到亂罵人。也不知道這個亂七八糟的日子啥時候才能趟過去。想想一個更年期的媽媽和一個叛逆期的孩在一房裡隔三差五的幹仗，真的是生不如死，還好有脾氣好老公支撐，要不早放棄這孩子了。
人活著的時候受盡了苦和磨難，只希望我能把兩個姐姐沒做完的事替她們做完，看到她們的孩子長大成人，沒走完的路替她們走完。父親以後的善養，保證有飯吃有衣服穿，完成父親百年後的善後，努力完成心願！加油吧！
阿寶愛美食
如果有來生，而我的父母還願意要我，我還是會選擇來的，我這輩子虧欠我父母的太多，母親腦溢血去世時我才九歲，我跪在床前的榻板上，她就那樣躺在床上說不了話，流著淚的眼萬分不捨的看著我，艱難的用手指著她的上衣口袋，我從口袋裡掏出了家裡僅有的兩塊錢，她那年才三十九歲，我八歲。她留下了五兒一女，最大的十五，最小的五個月。
父親一個人操勞了一輩子，讓我們都有了各自的家庭，在他五十多歲時因為中風而導致了行動不便，我很想接他到我生活的城市我的家安享晚年，可他堅持一個人生活，在村裡賣點菸酒百貨勉強度日，哥哥姐姐們離他近，可是他也很少去他們家過幾天，我接到他病危的消息趕回家，他已經骨瘦如柴口不能言了，頭一天夜裡我和我的兒子用熱水幫他擦乾淨了身體，第二天他是那麼安詳的走了。
我父母去世我都在面前，可他們一句話都沒有留給我，如果有來生我一定還要做他們的兒子，我想問問父母，是不是做兒子的不夠優秀不夠努力讓他們不高興了？是不是做兒子的不夠聽話不夠孝順讓他們生氣了？如果是，我一定改！做一個讓他們只有引以為榮沒有引以為恥的兒子，做一個讓他們只有幸福快樂沒有憂愁悲傷的兒子，父親母親，兒子想你們了，真的很想！
浩然2763
如果有來生，我會叮囑我的摯愛:親愛的！千萬不要改名字，這樣來生我會好找你。
19年前，我們以最傳統的方式——媒人牽線讓我們相識，媒人拿走了我給的一盒煙，從此再沒露面，我以為你只是我的人生過客，未曾想你我已半世蹉跎。
如果你問我是什麼讓我如此執著，我腦海裡出現的是——異地戀四年的318張往返車票。是的，因為你的執著，因為彼此的執著，伴著你我走過準20年的春秋冬夏。
因為感動所以生愛，沒有轟轟烈烈，有過悲悲切切，能見證的只有7200個日日夜夜。
相識之初一無所有，深愛如今一窮二白，回顧過往五味雜陳，能給你的只有一生一世，如果有來生，我當然義無反顧，用萬貫家財彌補你的不離不棄。
錢買不來愛情，來生我可以不要愛情，只做你的取款機，讓你逛淘寶不再裝滿購物車而捨不得下單，讓你只買海淘，下單A貨，讓你忘掉路邊攤，踏平星級酒店，讓你扔掉電瓶車，車接車送不懼風雨。
如果有來生，我們已不是我們，我們依然是我們，如果有來生，我只做你的提款機，批准你另尋新歡，有一種愛叫放手，來生我會做到，我只有一個請求:不要改名字！
投資情感
我剛從精神病院出來，當然，不是病人，是陪護，家裡人精神分裂住院了，我就去陪了幾天，見了太多病人，真的覺得人太不容易了，那一層的病人什麼樣的都有，抑鬱症，強迫症，精神分裂症，失眠症，小腦萎縮的也有，大多還都沒有攻擊性，比較溫和，每天都是吃藥，活動，吃飯，睡覺，沒事兒了就在走廊溜達，一圈一圈的，有狂躁的就說要一刀一個砍死這些溜達的，當然也就只是說說。
只有在裡面瞭解了，才知道人永遠有更難的，更不容易的，一家三口兩個病人，因為沒多少錢，只能選擇讓兒子住院，自己在家照顧老婆，生活一點希望也沒有，滿臉愁容。有孤寡老人，住了好久都不知道廁所在哪兒的，家裡老婆女兒都走了，只有妹妹花錢住著的，七十多歲還住進去的，就一個老伴陪著，好幾天了也沒見孩子來看看的，離婚抑鬱的，只能看著孩子的視頻每天哭。
我媽媽是分裂症，好的時候就跟孩子一樣，鬧得時候就撒潑打滾，就罵我，要跟我斷絕關係，絕食啥的，我也只能聽著，畢竟她是生病了。
今天陪了四天，一共睡了十個多小時，回來補補覺，醫生也說這幾天就不讓過去了，省的她看見家人就多想事。
回來睡了一覺起來，沒有很輕鬆，還是會想著她是不是吃得好，有沒有睡好，會不會哭鬧，明天準備去偷偷看看她，不讓她知道。
我今年沒有35，不過也30歲了，我覺得不是年長才會有感悟，是要看人生經歷了多少，說說我的感悟吧，我現在不敢結婚，也不想要孩子，雖然小孩子都很喜歡我，我也喜歡孩子，但是我怕我給不了她好的生活，也怕以後我會變得不好，會拖累別人，麻煩別人，也許一個人更好些，你問還想不想來到這個人間？當然，雖然人間不值得，不如意十之八九，也正是這十之八九的不如意，才讓那些許的開心顯得尤為珍貴。
如果那個沒有笑容的大叔的兒子好多了，他肯定很開心，那個小腦萎縮的大爺的女兒來看他，他也一定會笑，如果我媽媽能安安靜靜的跟我說，兒子，我都聽你的，以後我幫你看孩子，我也一定會努力結婚，生孩子，盡我所能的去過好我的生活，照顧我的家人。
人間不值得，但是家人值得，父母值得，妻兒值得。
光華未然
我是一個馬上奔四的男人，不能說閱歷豐富，但我也是一個真真正正經歷過很多事的人了
先不說我如果還有輪迴，我是否來人間的事，就看到你說的第一句話的時候，也就是你說的，如果過完此生，說實話從來都沒有想過，也不敢想，自己何時才能過完此生，正因為不敢想，不是因為自己太懦弱，而是有太多的東西放不下，親情，友情，愛情，我說的都是心裡話，不過每個人都會有過完此生的時候，也許年紀再大些，就不會在乎此生何時過完了吧
如果人真的有輪迴的話，我願意在回到人世間，如果我要是還尚存前世的記憶的話，我想去埋葬自己的地方看看前世的自己，看看自己前世的親人，愛人，把我前世的虧欠全部補上，不讓自己留下任何遺憾
如果真的有輪迴，即使是沒有任何記憶的話，我也願意回到人世間，因為只有人間才能真正體會到酸甜苦辣，才能真正感受到溫暖
不管到底有沒有輪迴這一說，也許只有真正的過完此生才會知道吧，此刻的我只想把此生過好，不求大富大貴，只求今生無悔
快樂鋼鏰
小二是89年的。還沒到35歲。可我也想回答這個問題，雖然影響現在興趣認證的垂直度，但是無所謂了。
從小二記事起，我們兄弟姐三個就再婆媳關係中長大，母親跟奶奶天天吵架。母親很多次想自殺都沒有成功，我們幾個為了守著母親不讓她出事都是等母親睡了我們才睡。後來大哥出事，我們村小學校長因為把我哥的班主任辭退，讓我哥沒有老師上課。給我哥他們班級放假，我哥他們跑去游泳就再也沒有回來了。而我姐那時候開始聽力下降，最後確診是聽力神經病，學習成績一落千丈。最後到了結婚年紀只能隨便找個人嫁了。
而我的母親在90年代就做過骨質增生切除手術，很多事情都做不了。後來因為姐姐生小孩去給她送月子吃的，我跟母親出了車禍。過年期間在醫院住了一個月才好。而我的父親一直在北京投靠我最小的姑姑，每年回來一次倆次的，身體也不好，前幾年一直在治療肺結核，到今年才好很多。而年初又查出淋巴癌，到現在才剛化療出院在家修養。
而我先後查出聽力神經病，視力神經萎縮，強直性脊柱炎三種疑難雜症。一直用西藥，艾灸控制著病情。現在深圳投靠親戚，每個月有三千二的工資。但是生活過的很艱難。不知道往後的日子該怎麼過。有時候會想想放下所有的事，什麼都不要管，不要想。去流浪。最後死在異鄉也無所謂。可我真心放不下，父母還健在。還有兒子要牽掛！（夫妻感情不太好，一直想挽救）
如果真有來世，我不願意做人。真的太累。雖然很想彌補父母的養育之恩，但我真的怕！甘願作一顆蒲公英，吹到哪兒都可以。
吃貨鮮果小二
我23，97的，但是我想回答下，如果有下輩子我不會當人，太累了，在孃家，父母不疼愛，看不起，明明我做的很好了，還是不知足，同樣的孩子，我姐放的屁都是香的，我說的話都不如屁有用。同樣的外孫子，也要分個高低好賴，同樣都是女婿，人家就是好的，我老公就是壞的，同樣的姑娘，人家對她又是懟她，又是損她，人家就是好的，我處處想著她，搭人，搭工，搭錢，搭油，到最後連個好撈不到，不求一碗水端平，可也別差太多。在婆家，乾的多，不得好，一天緊著忙，累的不像樣，還是錯，明明是冤枉我了，還對著我發脾氣，真的看不上我，覺得我真不好，就告訴我，我滾，我伺候不了，我就撤，別一天天這樣耍脾氣，何必。我下輩子做阿貓阿狗也不做人，太累，活不起，死不起的
子足118245402
我願意，儘管有千般苦，萬般痛，因為我還想看到我最親愛的孩子,我愛他們，一世愛不夠，我想生生世世地看著他們愛他們，我這想看到這個陪伴我一生的老公，儘管有時很討厭他，甚至恨他，可是我也愛他，我感謝他娶我，並且包容我，疼我愛我，讓我衣食無憂。所以我還想和他再過一世，還有我的父母，儘管我感覺他們不太愛我，可是他們生我養我，辛辛苦苦一輩子，我還願意當他們的女兒，儘量不惹他們生氣，盡力讓他們開心快樂。所以這世上有那麼多我眷戀的人，又有那麼多美好的事，我又怎能不願重回人間。
我願意重返人間，今生犯的錯，來世再也不犯錯，今生太多不開心，來世定要開開心心，不虛度每一天，今生一事無成，來世定發奮圖強可惜人生苦短只爭今朝，所以我們要珍惜今朝，好好愛我們的親人
恍惚之間一生蹉跎
我不願意來人間了，太多的不如意，想到辦不到，終於有信心去做自己想做的事情了半路遇到擋道的，太苦了，我都三十沒過完，都覺得堅持不下去了，好想吃安眠安樂死去，就不用受那麼多的磨難，自身是王母身邊的老三，當初偷跑下來，下來自己又吃不了苦，吃不下苦也就算了，也讓老七跟著我難受，雖然時常帶我遊玩，但我心裡真的害怕自己熬不住，真的不想再人間了，人間太多不公平，太多恨，受的委屈太多了
