閒來在一個陌生社群裡回答了一位群友的提問，她說：“核心競爭力究竟是什麼？我在網上搜過很多次，每次得到的答案都不一樣。”

我舉例說：“按照我的個人理解，核心競爭力是沒有定論的，反倒會根據一個人的年齡不斷髮生變化。比如‘人脈’可能是40歲職場人的重要競爭力之一，但是對於20歲出頭的職場小白來說，活力、拼勁兒和創新力才是他的核心競爭力。”

接著她又追問：“人脈”又是一個特別玄的詞了。到底怎樣叫“人脈”？認識了很多人就叫人脈了？

我說：“你遇到困難時，能夠幫你的人是人脈。反之，你能為別人提供某種價值，你也是他的人脈。”

“那不就是朋友嗎？還得是關係特別鐵的那種。否則誰願意無償幫助你啊，普通老百姓也沒能力給別人提供什麼價值不是嗎？”她喋喋不休，群裡也有一大群人表達了類似的觀點。

究竟什麼樣的關係才能稱作是“人脈”？

看來這的確是一個值得探討的真問題。

01. 微信好友5000，有效人脈為0。

認識了很多人就叫人脈了？這似乎是對“人脈”二字的最大誤解。

曾經有個朋友跟我總結過微信裡最煩遇見的3種人：陌生群裡瘋狂加好友的，每週私信你雞湯或者產品的，不管你發什麼都點贊混臉熟的。

他說，這3種人身上一般有兩個標籤“銷售”和“急於積累人脈的”。

後來我認真觀察了一下，發現還真的是這麼個規律。

比如我曾經加入了一個本地活動群，沒多久就有一個在群裡從來沒跟我聊過天的人私加微信。我仔細看了看，這人的微信名和頭像還都挺正常的，順手就點了通過。

好友通過後，這位姑娘發了好長一段個人履歷給我，大意是說自己是XX公司做保險業務的，加個微信認識一下，說不定以後會有合作。

之後的小半個月，我都過得特別彆扭——朋友圈裡無論發了什麼，姑娘總是會第一時間衝上來點贊。偶爾看部電影感慨一下，對方立馬私信一段雞湯文給我。

她似乎沒有什麼行為過分的地方，但卻總讓我感到不舒服。思來想去，我決定屏蔽了她，也不再回復她私發來的任何文字了。

微信添加好友的上限人數是5000人，但這並不意味著這5000人真的都是你的“好友”，更不代表這些人都能成為你人脈圈的一部分。

尤其是對於很多不懂得經營朋友圈的人來說，一天刷三五次廣告或者雞湯，雖然會讓別人很快記住你是做什麼的，但同時也會有一大波人選擇忽略你、屏蔽你。這時候你於他不僅是素不相識的陌生人，還多了一層牴觸甚至厭惡。

多認識一些人，多交一些新的朋友，這本身並不是一件壞事。然而比彼此加個微信更重要的，是如何走心地維護，如何產生有效的聯接。

02. 不是朋友的人，到底如何有效聯接？

朋友蕭瀟是南京某廣播臺的女主播，因為工作的關係，微信里加了不少人，但平時也就僅限於朋友圈的點贊之交。

有一年冬天，蕭瀟的兒子生病感冒，醫生也很快開出了藥方。治療方法很簡單，但問題在於，處在流感高發季，全南京的這兩種兒童感冒藥都已經脫銷了，而網購也不那麼容易買得到。

情急之下，蕭瀟發了一條朋友圈求助，第二天下午就收到了來自杭州的一份藥。寄出快遞的人是一個不知什麼時候加為好友的工作夥伴，因此蕭瀟對她充滿了感激和謝意，彼此就這麼聯繫上了。

半年後，蕭瀟的單位需要到杭州做一檔節目，她第一時間就想到了這位寄藥朋友。兩人第一次見面就很信任，很快就促成了這次合作。

人脈關係就是這麼奇妙，有時候只是兩位媽媽之間的一次互助，沒想到就促進了事業上的共同發展。

回到最初的話題，不是好友的人，到底如何建立有效聯接呢？

答案就在於真誠。

你真誠地為人處世，真心實意地洞察他人的需求，在別人需要幫助或者點撥時施以援手。而不是為了刷存在感套路對方，與他進行尷尬至極的互動。

尤其值得注意的是，你對別人的幫助是否貼心，並不一定在於你能夠提供什麼，而要在於別人真正需要什麼。

舉個例子，有段時間我犯鼻炎，發朋友圈詢問有沒有治療鼻炎的妙招。

兩位不太相熟的朋友私信了我。第一位告訴我自己曾經有過類似的病症，後來是通過生理鹽水洗鼻加上中醫調理緩解的。

第二位說鼻炎跟塵蟎有關，上來就給我推薦某款乳膠枕。我點開他的朋友圈一看，果然滿眼都是乳膠枕的廣告。心裡對他的印象分瞬間大打折扣，因為對方更關注的是我有可能變成他的客戶，而非我到底怎麼才能治好鼻炎。

與他人產生聯接的時候，你究竟是在套路他，還是在真心實意地幫助他，明眼人心裡一定會有定論！

03. 普通職場人，“人脈”真的有用嗎？

關於人脈的另一個說法就是，“普通職場人”用不上人脈。這裡的普通職場人，指的是那些既不做銷售，也沒有太多能力和資源幫助別人的人。

按照這類人的想法，自己用不著麻煩別人，能力也不夠幫助別人，自然也就沒必要花時間和精力幫助別人了。

而我想說的是，這類人恰恰是最需要搭建個人人脈圈的。

如果你現在什麼都沒有，還不去積極地聯接他人，以後會失去更多的發展機會；哪怕你現在不需要用到人脈，只要你還生活在這個社會上，就總有各式各樣需要麻煩別人的時候。

給大家講個發生在我身邊的真實故事吧。

我老家有個親戚，做事是勤勤懇懇的那一型，按照長輩們的話說就是“老黃牛”。可是他的人際圈特別小，在單位不愛跟同事打交道，回家後跟親戚們的關係也一般，就愛在家裡看看電視、喝點小酒。

他30多歲的時候，趕上一批老國企倒閉，一夜之間丟了鐵飯碗。很多跟他工作能力差不多的人很快借助自己的人脈關係獲得了面試機會，或者是找到了新工作。但是他在人力市場上泡了一年多，因為沒啥關係，又實在不擅交際，最後只找到了一些收入微薄的零工。

幾年後孩子升學，有個親戚的老婆是某重點學校的老師，媳婦想讓他去求人家給個重點學校的考試機會。結果他拎了一堆東西登門造訪，對方卻沒給好臉色，冷冷地說：“半年前我媽住院也沒見你來走動走動，這會兒用的到我就想起來了，你可真好意思。”

所以，孩子到重點中學的升學機會自然就黃了。

後來，類似這樣的事還發生過很多，比如他的父親住院、老婆也丟了工作，孩子上大學不知道該怎麼選專業……

這些事情在人緣好的人眼裡或許都不算大事，找個熟人打聽一下或者幫個忙就行了。可是到他這裡，所有他會的、不會的，都只能自己扛著。

近50歲的時候，他越混越差，身體也大不如前，有一年除夕喝多了撒酒瘋，在團圓夜朝大家抱怨：你們這些人都欺負我，說什麼人脈關係、什麼親戚朋友，全都是虛的。

被自家老婆孩子帶走後，家裡的另一位伯伯說：“這個人可惜了，到現在還不知道人脈和人情是怎麼回事。”

時隔多年我想起這句話來，似乎明白了伯伯的深意：人脈或是人情當然是有用的，並且也的確是建立在某種利益關係上的。

維護人脈就像投資，平時多走動走動，給別人幫點小忙，你遇到困難時別人才更願意幫助你。相反，如果你平時絲毫不注意積累，遇到麻煩時才想到別人，這時候就相當於炒股時非得高位買入，那麼要付出的代價自然要大許多。

以發展的眼光來看，當下你積累的人脈關係或許一年半載用不到，甚至過個三五年也早就損失80%了。但是那篩選出來的20%人脈關係，或許正好能在危機關頭幫你一把，助你順利度過難關。

04. 怎樣才能為自己構建有效的人脈網？

讓我們來設想一下，你在什麼情況下願意幫助一個人？

在我看來，至少有3個選拔標準：

A1. 我認識Ta，並且對Ta的印象還不錯。

A2. 幫助Ta不需要耗費我太多精力，不妨成人之美。

A3. 如果幫助Ta需要我勞心勞力，那麼我希望我們能達成共贏，或者知道Ta在未來會以另一種方式回饋我。

按照這個思路來逆推，如果以別人是否願意幫助你或者跟你合作，作為衡量人脈網是否有效的標尺，那麼你至少需要做3步：

B1. 多認識一些人，並且給對方留下不錯的印象。

B2. 在自己需要幫助的時候，能夠找到那位不需要耗費太多精力就能幫助到你的人。

B3. 如果這個忙任誰都需要付出一些成本，那麼你就要認真考慮一下，你能給對方回饋些什麼。

這樣分析下來，構建有效人脈網的思路就很清晰了：

C1. 多認識一些人，並且在比較重要的場合恰當的展示自己。

比如經營好自己的朋友圈，抓住在公開場合做有價值的演講的機會，或者在一些工作場景中做好自我介紹。

C2. 得到對方的聯繫方式或者微信後，要做好自我推薦。

比如一位做短視頻的朋友，她在加我微信時就介紹自己“座標上海，擅長短視頻製作。如果之後我在這方面遇到了問題，她可以提供相應的指導。”

好的自我介紹需要留一個“抓手”，也就是清楚地告訴別人，你能為他提供什麼樣的價值。

C2. 給自己的朋友圈進行分類整理，可以按照城市、職業等特徵來區分，方便你在遇到麻煩時快速找到對的人。

之前我在南京工作，但是需要聯繫上海的酒店辦一場活動。如果我自己去挨個跑，顯然是費時又費力的。但是我通過朋友圈找到了一位在上海做策劃的朋友，他平時肯定會用到當地的會場。果然，經過他的推薦，我在2小時以內就聯繫到了一處不錯的會場，價格也很合適。

C4. 如果你要請別人幫一個很大的忙，一定要替別人考慮好，他們能得到什麼。

俞敏洪在《我曾走在崩潰的邊緣》裡寫道，2012年新東方被美國渾水公司攻擊，股價遭受重創。當時他找到了馬雲、柳傳志等一眾企業家朋友幫助，希望大家能出資幫助。

這個忙可不是小忙，儘管大家都是赫赫有名的企業家，可是要幾家公司出資3億美元買進新東方正在急速下跌的股票，這可不是鬧著玩的。

但是俞敏洪有底氣，第一他的人品信得過，明確指出新東方沒有做過假賬，指控純屬誣陷。第二，如果渾水公司說的是假話，那麼新東方的股價就一定能漲回來，這時候大家作為控股方，自然是有利可得的。

在這樣一來二去的相互幫助中，你的人脈圈也就越來越牢固和緊密了。

當然，在這個過程中也有兩個前提條件：

首先，你自己是非常努力，並且在穩步提升的。人品值得信賴，未來可能回報給別人的更多，別人自然更願意幫助你。

其次，你需要多認識一些人，但是要對“強聯接”和“弱聯接”做個區分。緊密圈子裡的人要多花精力維護，聯繫較弱的人需要等待時機出現。

這是因為，維護關係也需要花很多的時間和精力，如果你把太多注意力都投在這方面，反而是本末倒置了。

人脈不僅僅是“相識”，而是一種“價值”。

人脈圈裡的人也未必都是朋友，很有可能是有了某種合作才進一步成為朋友。

希望你認清這一點，用心維護好自己的人脈圈，但仍然要留更多時間專注提升自己！