老孙在发呆
搞笑段子来了！
1、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女朋友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧!想想又觉得不对，连忙改口道：你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！
2、初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿毒打。
3、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：“妈 朱静来了”我妈听到后说：猪进来了赶出去就是了
4、楼下沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车就算了，白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单..... 喂，你们胡建人讲点道理好不好....
5、同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久终于全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表
的那根棍了...
6、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走了，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来！”
7、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行的人憋成内伤...
8、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说：你还敢回来啊
9、小明去上学，班里同学都说：哇 小明你的脸好像一个屁股额。小明边哭边跑了出去，看到一口井他心想：难道我的脸真的像一个屁股吗？然后小明就往井里探头看看自己的倒影。没想到里面没水，井下的工作人员抬头一看破口大骂：你他吗赶往井里拉屎就死定了
坠星
1，一深夜，小丽从KTV下班回家，路过一小巷时碰到几个混混。小妞长的不错嘛，陪哥几个玩玩！小丽虽然不愿意但是也不敢啦，无奈只好转身，手扶墙壁，背对他们；快点完事!数秒后，身后传来声音；我们藏好了，快来找我们吧！
2.昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心里想现在的饭店真不像话，毛都弄不干净，于是很认真的一根一根的拔，等弄干净后放嘴里。。。。。吗的！是块姜
3，学校门口的网吧喧闹了一上午，‘你上网身份证哪里来的？‘学生哭着说’网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号我就抄来用了，‘特警咆哮道；A级通缉上的身份证你也敢抄？你爸妈怎么管你的？。。。。（现在熊孩子真多）
4.我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里有个学生考研，连续吃了俩个月的泡面，然后得癌症死了，所以建议大家以后千万不要考研！
5.今天坐公交，有一个小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊，我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要是你他妈的夹到我腿毛了。
苏四侃闻
大家好，我是幽默段子帝，我来回答一下这个问题。幽默段子有很多，喜欢的可以关注一波。
今天认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。当听到我的职业之后，他建议我：做你们这一行，夏天尽量不要开空调，多运动，少吃冰淇淋，不要经常买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门应该少打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！我点了点头，老中医接着说：毕竟，你们收入太低了……
上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑昏迷的消息就传遍了整个校园。
一个朋友，从上大学期间就和女朋友谈起了恋爱，一直到毕业，两人好不容易留在了一个城市，要修成正果了。最近准备带着女朋友回家。家里母亲打电话问女孩的属相，回道：属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！
幽默段子帝
1、今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。
2、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？
3、老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行?老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点!旁边大爷大妈的那个眼神啊。
4、一位中国老人在海关翻找护照，韩国女海关瞥了一眼老人，尖酸的问：“你来过首尔？” 老人点点头：“来过一次。” 女海关瞪了老头一样：“怎么不知道提前拿护照？” 老头摇了摇头：“我上次来没检查护照。” 女海关满脸难以置信：“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？” 老头平静地说：“51年元月份，当时开着坦克来的，没有人敢查我护照。”
5、小时候偷我爹烟抽……那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～ 当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了……
6、昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思…… 后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”，也叫做“供给侧改革”。
7、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！ 老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
8、当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
9、 有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天，我脑热的问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。”哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。
10、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
笑趣工坊
23岁那年，我在某企打工。公司离家较近，我都是骑自行车上班。有天早晨起床晚了，我早饭都没吃，赶紧骑自行车出门，路上我拼命的蹬，眼看就要迟到了……谁知道越急越乱，自行车的链条掉下来了！于是，我就推着自行车朝公司跑去……突然身后传来一阵急促的喇叭声，吓的我差点摔倒。气的我刚要骂人，转身一看，原来是我同事大飞骑着摩托车……大飞说：两腿跑的再快，也比不过我的“小王子”，快上车我载你一程！我说：那我自行车咋办？大飞说：别墨迹了，全勤奖够你买辆新自行车了……于是，我扔掉自行车，跳上了摩托车。可是没走多远，大飞的摩托车就熄火了，不管怎么发动都打不着火，我又跑回去捡回了我丢掉的自行车，然后我俩一起推着车走向了公司！到了公司，我俩跟组长交代了我俩迟到的原因。组长不相信，带着我俩来到了车棚。组长不到十秒钟安上了我的车链子，更搞笑的是一脚就发动起来了大飞的摩托车……然后，我俩那个月每人扣了150多全勤奖……
小六跑了
1、老公鼻青眼肿地回到家，老婆：“咋了？咋成这样了呢！”老公：“中午吃饭得罪你爸了…… ”老婆：“怎么了？ ”老公：“吃饭时，大家商量今年不狗年吗，每人都说一个带有狗字的成语，说不上的买单，轮到我说了，我想说狗仗人势，结果被饭噎着了，只讲了前三个字……”老婆：“那不是很要命嘛！ ”老公：“这还不算要命，更要命的是你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出‘势’字，结果……”
2、正月初二被人们称为姑爷节。这一天，男人们都很牛，领着老婆去老丈人家退货。老丈人生怕姑爷把闺女给退回来，就好吃好喝滴伺候着。结果，吃人家嘴短，女婿只好又带着老婆回家，再熬一年……
3、一对老夫妻在金婚纪念日举办了盛大的宴会。
在宴会上，主持人问老太太：“你老公有缺点吗？”
老太太：“有！多的像天上的星星！”
主持人：“那你老公优点多吗？”
老太太：“少！少的就像天上的太阳！”
主持人：“那你为什么可以与他结婚半世纪且如此恩爱？”
老太太：“因为太阳一出来，星星就看不见了！”
4、一年轻人去应聘面试，主考官问他是哪年毕业的，年轻人本想说是2000年，结果一紧张说成了：“两千年前……”
主考官深情地看了一眼年轻人:“噢，你是孔子的学生吧？”
5、年终结束前，我问朋友们今年挣钱了没有？
朋友们的回答五花八门:
挣个屁啊！
挣个锤子！
挣个毛啊！
更有一个厉害的:挣个妹啊！真是奢侈之极！
一个最恐怖的:挣个鬼啊！
还有一个最奇葩的：挣个鸟啊！
看看，只要肯努力，什么都能挣到。
6、上学的时光很难忘。记得初中时一天午休的时候，我和一哥们在厕所里偷着抽烟，当他尽情地猛嘬完最后一口的时候，教导主任一步进来，看着地上的烟屁股问:“你们俩在干什么？”我惊恐地看向那哥们，只见他两只鼻孔向外冒着烟，满脸憋得涨红，吭哧着说:“嗯，我在生气！”
7、初中时学校的宿舍是大通铺。有一个学生打呼噜特别厉害，闹得别人睡不好。于是另一个学生舀了一杯凉水站在一边，等那个打呼噜的同学往里吸气时，便往他的嘴里倒水。奇怪的事情发生了，虽然呼噜声没有了，但是倒进他嘴里得水竟然咽不下去，再往外呼气时，嘴里便呼噜呼噜地冒水泡，把一宿舍没有睡着的同学全逗笑了，整个宿舍哄笑成了一个，但是那个打呼噜的同学却坚强地照睡不误
冷风袭人
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
小王分享
小学生的作业真的是频频出笑点啊。
这位小朋友的看图说话，不知道怎么脑补出一场集诡异凶杀灵异为一体的场景。如果没有看错，这个图上表达的内容是说几个学生一起打扫落叶保护环境。然而这个同学却把整个画面改成“上午和妈妈姐姐把爸爸的尸体运到山上埋掉”。也不知道他的爸爸在看到这个试卷时，会是怎样的心情。
下边这位阅读理解的同学也是个奇才，估计平时没有少看乱七八糟的言情小说， 把傅雷写给儿子的家书分析成，爸爸教儿子如何在教室谈恋爱，莫扎特则转变时空性别，成了儿子的女友。这段恋情，就算是泰国的编剧都不敢写。
相比上边两个同学，这位同学犯的错误就小很多。农场的猪，像我的爸爸。这位同学，我也不知道你爸爸身材如何，长相如何，可光从你写的这句话就能看出来，你是少不了一顿打了。
业余喜剧王
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题 ，现在让我们一起探讨一下。
你好，作为一名搞笑领域的创作者，下面我为大家分享几个小编觉得搞笑到爆的段子。
第一个，小舅子去咖啡馆相亲，女方问工资多少，他如实回答月薪五千，年终奖三万。女方又问他有车有房吗，他沉默了。女方立即说没意思，走了，走了......过了几天，咖啡馆的一漂亮服务员妹子，托人转达了她的爱慕之意，他觉得那天小舅子被冷落，仍然保持绅士风度感动了她。
第二个，去财务报销费用，一共2900。我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了，我瞬间觉得我智商捉急，然后我觉得没问题啊，给3000找100。于是我问：笑点在哪？结果被一群人排队嘲笑到死......
第三个，今早上班，我和一美女同事撞衫了，穿着同款的黑色上衣，其他同事看到了就起哄，“在一起”我欲怒还羞，偷看了一眼美女同事，只见她一咬牙，向领导请了2个点假，回家换衣服去了！
第四个，昨天上午接到了一个电话，一男说：你好，请问您是本机机主吗？我犹豫一会说，不，不是这是我偷的手机，电话那边沉默了一会，挂断了电话！
第五个，一家三口逛商场，老爸买了件ZZ牌的上衣，回来的出租车上，老爸问：“这ZZ是啥意思啊？”妈妈和我异口同声的来了句：“智障！”。。。连出租车司机都差点笑喷了。。
第六个，“你知道世界上最坑爹的事什么吗”“不造耶”“哈哈哈，我告诉你吧，踩到香蕉皮，滑到了”“切，我还知道比这个更坑的”“什么”“刚好才起来，另一只脚又踩到香蕉......
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题 的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天， 家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
大司山鬼
一，公鸡 泻药 澡堂
小时候，家里养了好几只大公鸡…特别大，一打架脖子上的毛都立起来……见人就啄……特别凶……
那天，趁我爹妈不在家，我和它们进行了长达半小时的对打，我全副武装，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它们被打的鸡飞狗跳…它们的嘴太锋利了，衣服都给我叨透了，我边打边哭，心里恨死了它们……要不是我爹把它们当成宝，我真想一把火把鸡圈给烧了……
我去石头缝底下拿出我的零花钱，去卫生院找我五爷买许多泻药…我对他说我爹这两天便秘，我五爷也没问别的，直接给了我……
过去那种泻药，那劲头子足啊……
一股脑回到家，我五爷给我开的量是三天的…是那种药 干，
我左找右找，找到了家里的捣蒜缸，我把药 干捣碎，然后放在碗里用水冲开，我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖……
望着黄黄的液体，我暗自冷笑，叫你们啄我，拉死你们……
我端着碗，去院子里，那几个鸡又扑腾着过来，我一手划拉着，嘴上骂道“妈的，看你们累了给你们点水，还啄我，没良心的”……
到水槽子那，我赶忙把泄水倒了进去…
正在这时，我小时候的女神慧慧在门口露个脑袋喊我“晓来，晓来，走啦，玩去”……
要说那时候，她简直是我心中的太阳，她的话让我魂都没了……
我扔下碗，流着大鼻涕，呼啦着大公鸡，急忙跑过去拉着她的手，两个人一起去她家玩起了过 家家……
美好的时光总是短暂的，转眼到了午饭时间，回到家，老妈上来就说“又去哪疯了，赶紧帮我干点活，把菜涮了，蒜捣了，一会你爹和几个朋友来家吃饭”……
我应了一声，洗完菜后，把蒜放缸里捣着，心里还在想着和素素的欢声笑语……
结果倒出来时，蒜变了颜色，我猛的想起，这蒜缸里还有不少泻 药的残渣……
想倒掉又怕被骂，我干脆往里面加了点酱油，恩，颜色这回黑不溜秋的，应该没事了……
席间，老爹他们哥四个推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃的是一点没剩……
哥几个酒足饭饱之后，老爹大手一挥“走，泡个澡去”……
过去澡堂子，外面大锅炉，门里面是澡池子，上午六点到十点女洗，下午一点到五点男洗……
几个人醉醺醺的脱 衣 解 裤……池子水呼呼冒着热气，我爹他们几个坐在里面，脸色微红，一脸的享受……我试完水，太热下不去，就在池子边上蹲着……
我爹和哥几个有一句没一句的聊着天，突然我爹眉头一皱，眼睛猛然睁开，然后我就看我爹泡在水里的屁股底下，一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去……
我不可思议的看着我爹，我爹竟然在水池里拉 稀了……我爹看着我，牙咬着嘴唇，轻轻的对我摇着头…然后他环视四周，发现哥几个都泡在水里毫无知觉，他双手扒着水池边，身体绷直，强忍着慢慢的站起来想出来……
我三叔听见水声，迷茫的睁开眼，看我爹撅个大腚，对我爹说“干嘛去啊？泡会啊”……
我爹沉默着，结果刚要猫腰出来，尼玛，我爹下面又窜了，“咻”一下，一串黄黄的液 体喷了出去……
我三叔被“翔”爆头了，当时都惊呆了，抹了一把脸当时差点没背过气去，咆哮道“卧槽，我 操，你在干啥，你他 妈啥玩意喷出来了？”……
我爹嗷唠一嗓子“我不行了，我不行了”…然后猛的越出池子，由于光脚地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顾不得疼痛，手死死的捂着屁股……那也根本不管用啊，翔从他的五指缝往四面八方喷，劲头足的很……
正在这时，水池里又爆发了，我大爷也受不了了，在水池直接一泻千里，池子里都快黄了，池子里剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来……
我坐在水池边，胆战心惊的看着……我大爷站起来边往池子外跑边喷翔……脸都绿了……
三叔和小叔出来后对视一眼，不忍的别过头，就听两声“噗嗤，噗嗤，咻～～”……
这哥俩也比赛开喷……澡堂子算是炸了，哥四个躺着的，站着的，跑着的，跳着的，全都痛苦不堪，一时间，“咻咻咻”不停，……
墙上，地下，水池边，门上，黄翔到处都是，真真切切的“飞翔”…里面的糟乱终于惊到了外面，看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢，开门一看直接石化……
要说我爹那会是真男人，劲头太足了，他趴在地上，怒吼道“都他妈给我闪开”……
然后在大爷的惊恐的目光中，我爹一股翔直接喷到了天花板上，那可是三米之高啊……
大爷猛的把门关上，在门外都快哭了，我能感受到我爹刚才那一幕给他带来了多么大的震撼，大爷哆嗦着说“里面的哥几个，我 艹，你们这是比赛拉 稀吗？”……
那天已然记录史册，在我们村头条新闻，茶余饭后都在言论，这哥四个在澡堂子让“黄翔”飞一会的壮举…
过后各类版本层出不穷，怎么说的都有，还有说我爹他们几个正在澡堂子练习一种“邪 功”……时隔多年，我也不会忘记他们几个在澡堂子里拉虚脱的场景…还有别人扶我爹时，我爹虚弱的说“别特么碰我，我还要拉”…
…其实我并没错，错就错在五爷给我的药 性太足……
所谓因 果循 环，报 应不 爽，时隔三天，我就落入法网……回想当年，我爹那天去了学校，给我请了足足半年病假……
