老孫在發呆
搞笑段子來了！
1、一哥們名叫王根基，某天第一次去見女朋友爸媽。女友爸爸：“你是小王吧!想想又覺得不對，連忙改口道：你是小基吧！”眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場，“你就是根基吧！
2、初中的時候，同學給我一張碟片，拿回家打開后里面寫著未滿十八歲請在大人的陪同下觀看，於是我叫來了我爸媽一起看，這輩子都忘不了那頓毒打。
3、女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家 進門就說：“媽 朱靜來了”我媽聽到後說：豬進來了趕出去就是了
4、樓下沙縣老闆說我車停在那裡會被劃的，我想想破車就算了，白天肯定沒事的。然後我吃了一個罰單..... 喂，你們胡建人講點道理好不好....
5、同學近視800多度，視力檢查背視力表，背了好久終於全背下來了，結果檢查的時候，看不清指視力表
的那根棍了...
6、晚上我爸喝多了，被幾個叔叔扶回家，把我爸放到沙發上，叔叔們要走了，我就送了一下。送完後，剛回來把門關了，我爸就給我一大耳光：“這麼晚才回來！”
7、大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行的人憋成內傷...
8、昨天晚上做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後又繼續睡，結果又夢到那些人，對我說：你還敢回來啊
9、小明去上學，班裡同學都說：哇 小明你的臉好像一個屁股額。小明邊哭邊跑了出去，看到一口井他心想：難道我的臉真的像一個屁股嗎？然後小明就往井裡探頭看看自己的倒影。沒想到裡面沒水，井下的工作人員抬頭一看破口大罵：你他嗎趕往井裡拉屎就死定了
墜星
1，一深夜，小麗從KTV下班回家，路過一小巷時碰到幾個混混。小妞長的不錯嘛，陪哥幾個玩玩！小麗雖然不願意但是也不敢啦，無奈只好轉身，手扶牆壁，背對他們；快點完事!數秒後，身後傳來聲音；我們藏好了，快來找我們吧！
2.昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發現上面好多毛，心裡想現在的飯店真不像話，毛都弄不乾淨，於是很認真的一根一根的拔，等弄乾淨後放嘴裡。。。。。嗎的！是塊姜
3，學校門口的網吧喧鬧了一上午，‘你上網身份證哪裡來的？‘學生哭著說’網管說沒有身份證不準上，我看見門口貼的廣告上有個身份證號我就抄來用了，‘特警咆哮道；A級通緝上的身份證你也敢抄？你爸媽怎麼管你的？。。。。（現在熊孩子真多）
4.我現在才知道，方便麵桶上有一層有害物質，水太燙的話就會溶化在湯裡，人吃多了很容易得癌症，我們這裡有個學生考研，連續吃了倆個月的泡麵，然後得癌症死了，所以建議大家以後千萬不要考研！
5.今天坐公交，有一個小偷拿鑷子偷我錢包，被我瞬間抓到，小偷哭著問我，大哥你咋這麼警覺啊，我說我警覺你妹，我兜本來就漏，我還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要是你他媽的夾到我腿毛了。
蘇四侃聞
大家好，我是幽默段子帝，我來回答一下這個問題。幽默段子有很多，喜歡的可以關注一波。
今天認識了一位很有名的老中醫，與之閒聊。當聽到我的職業之後，他建議我：做你們這一行，夏天儘量不要開空調，多運動，少吃冰淇淋，不要經常買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門應該少打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類，特別是海鮮！我點了點頭，老中醫接著說：畢竟，你們收入太低了……
上大學的時候，本來以為我會平平淡淡的度過我的大學生活，有一年冬天特別冷，早晨不想起床上早自習，就讓室友隨便給我編個理由請假，下午，我中暑昏迷的消息就傳遍了整個校園。
一個朋友，從上大學期間就和女朋友談起了戀愛，一直到畢業，兩人好不容易留在了一個城市，要修成正果了。最近準備帶著女朋友回家。家裡母親打電話問女孩的屬相，回道：屬狗的。家裡人說屬狗的不好，屬豬的還可以。聽到他們迷信到這程度，氣的我不行，我就問他們：長的像豬行不行？！
幽默段子帝
1、今天兄弟叫我去榮昌，去楊家坪買車票，好不容易擠進去，買車票的時候是個美女，他問我去哪，我：榮昌，我給了她100的。美女：哦，一共49請問有一元嗎，我：有啊。愉快的給她一塊，現在都到了榮昌好像發現什麼不對。
2、一個男生被一個女孩兒拽回家見女孩兒父母，父母非常滿意，女孩兒父親對那個男生說：小夥子!我女兒就交給你啦!男生蹭的一下站起來，把面前的白酒一飲而盡，沉默了一會兒，慢慢的說：叔叔，想訛人是不？
3、老公是個勤勞的公交車司機，不捨得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到來，順著排隊的人流上車，刷卡的刷卡投幣的投幣，到我這了我裝著不認識的樣子並做一副風騷樣子衝偶的男神講：帥哥，親一下不投幣行不行?老公一臉歡喜的看著我，先坐後面去，快點!旁邊大爺大媽的那個眼神啊。
4、一位中國老人在海關翻找護照，韓國女海關瞥了一眼老人，尖酸的問：“你來過首爾？” 老人點點頭：“來過一次。” 女海關瞪了老頭一樣：“怎麼不知道提前拿護照？” 老頭搖了搖頭：“我上次來沒檢查護照。” 女海關滿臉難以置信：“不可能！中國人來韓國都要檢查護照！你上次來是什麼時候？” 老頭平靜地說：“51年元月份，當時開著坦克來的，沒有人敢查我護照。”
5、小時候偷我爹煙抽……那天家裡沒人，我叼著煙坐沙發上學我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，時而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人……美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了～ 當我們倆四目相對，她望著我，眼珠子裡火花噼裡啪啦亂閃……我並沒有慌張，而是翹著腿，眯著眼，輕聲的對我媽說：“小芳，這麼早就回來了啊？”後來我嘴巴子差點沒讓我媽撕耷拉了……
6、昨天一個魚塘新開張，釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚，老闆說凡是沒釣到的就送一隻雞，回來的時候每人拎著一隻雞，大家都很高興！覺得老闆很夠意思…… 後來釣魚場看門大爺說老闆本來就是個養雞專業戶，這魚塘就沒魚。這個方法叫做“去庫存”，也叫做“供給側改革”。
7、一天老婆在家網購，我一個箭步走到旁邊，把椅子轉過來對她說：老婆，我要和你一起慢慢變老！ 老婆聽完很是感動，對我說：老公，我也願意和你一起慢慢變老。我急忙說：老婆，那兩千多塊錢的抗衰老精華咱不買了吧！
8、當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然後對她說你現在可以上去了吧，後來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
9、 有一哥們，大家都知道他外號叫“蒼蠅”。今天，我腦熱的問：“認識你那麼多年，都不知道你真實名字叫什麼。”哥們弱弱的掏出身份證，我一看寫著“史尚飛”。
10、女友參加公司百米短跑大獎賽。隨著發令員一聲槍響，我對女友大喊一聲：“終點有你的快遞！”女友像離弦的箭一樣取得了冠軍。
笑趣工坊
23歲那年，我在某企打工。公司離家較近，我都是騎自行車上班。有天早晨起床晚了，我早飯都沒吃，趕緊騎自行車出門，路上我拼命的蹬，眼看就要遲到了……誰知道越急越亂，自行車的鏈條掉下來了！於是，我就推著自行車朝公司跑去……突然身後傳來一陣急促的喇叭聲，嚇的我差點摔倒。氣的我剛要罵人，轉身一看，原來是我同事大飛騎著摩托車……大飛說：兩腿跑的再快，也比不過我的“小王子”，快上車我載你一程！我說：那我自行車咋辦？大飛說：別墨跡了，全勤獎夠你買輛新自行車了……於是，我扔掉自行車，跳上了摩托車。可是沒走多遠，大飛的摩托車就熄火了，不管怎麼發動都打不著火，我又跑回去撿回了我丟掉的自行車，然後我倆一起推著車走向了公司！到了公司，我倆跟組長交代了我倆遲到的原因。組長不相信，帶著我倆來到了車棚。組長不到十秒鐘安上了我的車鏈子，更搞笑的是一腳就發動起來了大飛的摩托車……然後，我倆那個月每人扣了150多全勤獎……
小六跑了
1、老公鼻青眼腫地回到家，老婆：“咋了？咋成這樣了呢！”老公：“中午吃飯得罪你爸了…… ”老婆：“怎麼了？ ”老公：“吃飯時，大家商量今年不狗年嗎，每人都說一個帶有狗字的成語，說不上的買單，輪到我說了，我想說狗仗人勢，結果被飯噎著了，只講了前三個字……”老婆：“那不是很要命嘛！ ”老公：“這還不算要命，更要命的是你爸追問我：你是說我嗎？我這時才說出‘勢’字，結果……”
2、正月初二被人們稱為姑爺節。這一天，男人們都很牛，領著老婆去老丈人家退貨。老丈人生怕姑爺把閨女給退回來，就好吃好喝滴伺候著。結果，吃人家嘴短，女婿只好又帶著老婆回家，再熬一年……
3、一對老夫妻在金婚紀念日舉辦了盛大的宴會。
在宴會上，主持人問老太太：“你老公有缺點嗎？”
老太太：“有！多的像天上的星星！”
主持人：“那你老公優點多嗎？”
老太太：“少！少的就像天上的太陽！”
主持人：“那你為什麼可以與他結婚半世紀且如此恩愛？”
老太太：“因為太陽一出來，星星就看不見了！”
4、一年輕人去應聘面試，主考官問他是哪年畢業的，年輕人本想說是2000年，結果一緊張說成了：“兩千年前……”
主考官深情地看了一眼年輕人:“噢，你是孔子的學生吧？”
5、年終結束前，我問朋友們今年掙錢了沒有？
朋友們的回答五花八門:
掙個屁啊！
掙個錘子！
掙個毛啊！
更有一個厲害的:掙個妹啊！真是奢侈之極！
一個最恐怖的:掙個鬼啊！
還有一個最奇葩的：掙個鳥啊！
看看，只要肯努力，什麼都能掙到。
6、上學的時光很難忘。記得初中時一天午休的時候，我和一哥們在廁所裡偷著抽菸，當他盡情地猛嘬完最後一口的時候，教導主任一步進來，看著地上的菸屁股問:“你們倆在幹什麼？”我驚恐地看向那哥們，只見他兩隻鼻孔向外冒著煙，滿臉憋得漲紅，吭哧著說:“嗯，我在生氣！”
7、初中時學校的宿舍是大通鋪。有一個學生打呼嚕特別厲害，鬧得別人睡不好。於是另一個學生舀了一杯涼水站在一邊，等那個打呼嚕的同學往裡吸氣時，便往他的嘴裡倒水。奇怪的事情發生了，雖然呼嚕聲沒有了，但是倒進他嘴裡得水竟然咽不下去，再往外呼氣時，嘴裡便呼嚕呼嚕地冒水泡，把一宿舍沒有睡著的同學全逗笑了，整個宿舍鬨笑成了一個，但是那個打呼嚕的同學卻堅強地照睡不誤
冷風襲人
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
小王分享
小學生的作業真的是頻頻出笑點啊。
這位小朋友的看圖說話，不知道怎麼腦補出一場集詭異兇殺靈異為一體的場景。如果沒有看錯，這個圖上表達的內容是說幾個學生一起打掃落葉保護環境。然而這個同學卻把整個畫面改成“上午和媽媽姐姐把爸爸的屍體運到山上埋掉”。也不知道他的爸爸在看到這個試卷時，會是怎樣的心情。
下邊這位閱讀理解的同學也是個奇才，估計平時沒有少看亂七八糟的言情小說， 把傅雷寫給兒子的家書分析成，爸爸教兒子如何在教室談戀愛，莫扎特則轉變時空性別，成了兒子的女友。這段戀情，就算是泰國的編劇都不敢寫。
相比上邊兩個同學，這位同學犯的錯誤就小很多。農場的豬，像我的爸爸。這位同學，我也不知道你爸爸身材如何，長相如何，可光從你寫的這句話就能看出來，你是少不了一頓打了。
業餘喜劇王
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題 ，現在讓我們一起探討一下。
你好，作為一名搞笑領域的創作者，下面我為大家分享幾個小編覺得搞笑到爆的段子。
第一個，小舅子去咖啡館相親，女方問工資多少，他如實回答月薪五千，年終獎三萬。女方又問他有車有房嗎，他沉默了。女方立即說沒意思，走了，走了......過了幾天，咖啡館的一漂亮服務員妹子，託人轉達了她的愛慕之意，他覺得那天小舅子被冷落，仍然保持紳士風度感動了她。
第二個，去財務報銷費用，一共2900。我對出納說：你給我3000吧，我這兒正好有100。然後出納笑了，我瞬間覺得我智商捉急，然後我覺得沒問題啊，給3000找100。於是我問：笑點在哪？結果被一群人排隊嘲笑到死......
第三個，今早上班，我和一美女同事撞衫了，穿著同款的黑色上衣，其他同事看到了就起鬨，“在一起”我欲怒還羞，偷看了一眼美女同事，只見她一咬牙，向領導請了2個點假，回家換衣服去了！
第四個，昨天上午接到了一個電話，一男說：你好，請問您是本機機主嗎？我猶豫一會說，不，不是這是我偷的手機，電話那邊沉默了一會，掛斷了電話！
第五個，一家三口逛商場，老爸買了件ZZ牌的上衣，回來的出租車上，老爸問：“這ZZ是啥意思啊？”媽媽和我異口同聲的來了句：“智障！”。。。連出租車司機都差點笑噴了。。
第六個，“你知道世界上最坑爹的事什麼嗎”“不造耶”“哈哈哈，我告訴你吧，踩到香蕉皮，滑到了”“切，我還知道比這個更坑的”“什麼”“剛好才起來，另一隻腳又踩到香蕉......
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題 的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天， 家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
大司山鬼
一，公雞 瀉藥 澡堂
小時候，家裡養了好幾只大公雞…特別大，一打架脖子上的毛都立起來……見人就啄……特別兇……
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半小時的對打，我全副武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們被打的雞飛狗跳…它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叨透了，我邊打邊哭，心裡恨死了它們……要不是我爹把它們當成寶，我真想一把火把雞圈給燒了……
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我五爺買許多瀉藥…我對他說我爹這兩天便秘，我五爺也沒問別的，直接給了我……
過去那種瀉藥，那勁頭子足啊……
一股腦回到家，我五爺給我開的量是三天的…是那種藥 幹，
我左找右找，找到了家裡的搗蒜缸，我把藥 幹搗碎，然後放在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖……
望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們……
我端著碗，去院子裡，那幾個雞又撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道“媽的，看你們累了給你們點水，還啄我，沒良心的”……
到水槽子那，我趕忙把洩水倒了進去…
正在這時，我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋喊我“曉來，曉來，走啦，玩去”……
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了……
我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過 家家……
美好的時光總是短暫的，轉眼到了午飯時間，回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家吃飯”……
我應了一聲，洗完菜後，把蒜放缸裡搗著，心裡還在想著和素素的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉 藥的殘渣……
想倒掉又怕被罵，我乾脆往裡面加了點醬油，恩，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了……
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩……
哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮“走，泡個澡去”……
過去澡堂子，外面大鍋爐，門裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗……
幾個人醉醺醺的脫 衣 解 褲……池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受……我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著……
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去……
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡拉 稀了……我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖著頭…然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來想出來……
我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹撅個大腚，對我爹說“幹嘛去啊？泡會啊”……
我爹沉默著，結果剛要貓腰出來，尼瑪，我爹下面又竄了，“咻”一下，一串黃黃的液 體噴了出去……
我三叔被“翔”爆頭了，當時都驚呆了，抹了一把臉當時差點沒背過氣去，咆哮道“臥槽，我 操，你在幹啥，你他 媽啥玩意噴出來了？”……
我爹嗷嘮一嗓子“我不行了，我不行了”…然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股……那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴，勁頭足的很……
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來……
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著……我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔……臉都綠了……
三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲“噗嗤，噗嗤，咻～～”……
這哥倆也比賽開噴……澡堂子算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”不停，……
牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”…裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“都他媽給我閃開”……
然後在大爺的驚恐的目光中，我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊……
大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我 艹，你們這是比賽拉 稀嗎？”……
那天已然記錄史冊，在我們村頭條新聞，茶餘飯後都在言論，這哥四個在澡堂子讓“黃翔”飛一會的壯舉…
過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子練習一種“邪 功”……時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景…還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“別特麼碰我，我還要拉”…
…其實我並沒錯，錯就錯在五爺給我的藥 性太足……
所謂因 果循 環，報 應不 爽，時隔三天，我就落入法網……回想當年，我爹那天去了學校，給我請了足足半年病假……
