你有沒有發現自己和你的親密伴侶一次又一次地發生爭吵？而且這些年來，你在每一段親密關係中都有過同樣的反覆爭吵經歷。

為什麼會這樣？

有一種我認為很靠譜的回答是“投射性認同”。你可能對心理學家西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）的心理“投射”概念很熟悉。在這個概念中，一個人常常把自己的事情歸因於另一個人。例如，一個自戀者可能會常常會指責別人專注於自我，而他自己卻看不到自身的問題。

心理學家和夫妻關係治療師艾森德拉斯（Polly Young-Eisendrath）曾說過：“投射性認同將這一過程向前推進了一大步，它喚起了另一個人的投射特徵。” 為了描述這個觀點，她最近在一本新書中深入探討了投射性認同這個話題。我今天就借她書中的內容，與大家討論這個話題。

我經常發現很多人對“投射性認同”有點難理解，所以我舉一個例子讓你更好的理解它。

假設你和你父親的關係有點矛盾，今天你和你父親談了一次，他要求你改變假期的旅行計劃，多花點時間和家人在一起。當你把關於你父親的要求告訴你現在的伴侶時，他（她）會很生氣，並說你父親是在“咄咄逼人”……你不知道為什麼你的伴侶總是這樣批評你的父親，但是你會感到沮喪。於是你和伴侶一場漫長的爭吵就接踵而至，並且最終以眼淚和傷痛結束這段感情。

這到底發生了什麼？ 有許多解釋，而且其中有許多不涉及投射性認同。但如果投射性認同是一個重要因素呢？你對你父親不被認可的挫折感，影響了你的另一半(無意識地)去感受和表達這種挫折感。所以你對你父親的情感，已經投射到你的伴侶身上，然後他（她）會認同並表達出這些感情。

根據這一領域的心理學家所描述，幾乎所有關係中都至少有某種程度的投射性認同，事實上，這並不一定是一件壞事。比如，我們可以把積極的東西投射到我們的伴侶身上，這也是為什麼我們覺得他們如此有吸引力的原因之一。

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我們的投射從何而來？

正如弗洛伊德和他的追隨者們提出的許多概念一樣，投射性認同被認為源於我們的過去。艾森德拉斯說：“你對伴侶的體驗過程，就像你與母親、父親、兄弟姐妹的關係一樣。比如，當你還是一個年幼且無能為力的孩子時，很多事情你無法控制，所以你只能選擇經歷。但是這些經歷會投射到你的伴侶身上”

人們經常發現他們更容易被那些像他們的童年照顧者（一般是父母）的伴侶所吸引。例如，一個人可能會選擇像他們母親一樣控制慾強的伴侶。雖然這個人可能一直在選擇像他們母親一樣的伴侶，但也可能是他們把童年的經歷投射到每一個新的伴侶身上。

另一種思考方式是，我們每個人都在導演一個內部劇院，而另一個人不知道這出戏，但導演的指導方式是為了證明另一個人在扮演這個角色的結果，並以此來思考和感受。”艾森德拉斯說。

因此，我們每個人都能找到證據，證明他們的伴侶扮演了他們被指派的角色，但這是一個自我實現的過程。艾森德拉斯解釋說：“這種方法通常是雙向的，即雙方都將自己的恐懼、信仰和歷史投射到另一方身上。

請注意：並不是每一個夫妻衝突、重複爭論等的例子都可以歸因於投射性認同。用極端一點的例子來講，一個受虐待的人可能被伴侶指責為”引起”虐待。因此，我認為，這是對投射性認同的錯誤應用。

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如何識別投影性認同

通常很難發現投射性認同，因為它發生在潛意識中，你不知道你在投射，而你的伴侶也不知道他們在認同它。因此，我們必須尋找可能指向它的線索。

（1）重複性衝突。投射性認同問題一個主要的症狀就是重複性衝突，艾森德拉斯說，“在這種情況下，人們總是說同樣的話，事情似乎永遠不會繼續發展下去。”她指出，這些爭論可能會被誤認為是直截了當的“溝通問題”，而實際上，這些問題可能是無意識的情感過程。她還總結說：“如果夫妻是健康、聰明、敬業的個體，那麼投射性認同問題，實際上是夫妻長期以來唯一的問題。”

（2）你心煩意亂。另一個跡象是對你的伴侶感到不安，你甚至不知道為什麼會這樣。從表面上看，你為什麼會感到憤怒、傷害、怨恨或其他痛苦的情緒可能並不明顯，但是您無法擺脫伴侶對您虐待的感覺。你也可能會驚訝你對伴侶的一點輕蔑行為就產生強烈的反應。例如，

（3）你很困惑。混淆是投影性認同的另一個常見指標。您可能會對“伴侶對您的反應”或“自己的反應”感到困惑？你可能會對你們經常發生的重複爭吵感到疑惑和擔憂，儘管你們雙方都很關心對方。正如上面所建議的，也許你會被“你和伴侶”之間的關係變化如此之快而感到困惑，比如，哪怕是最輕微的挑釁行為也覺得世界正在崩潰。

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如何處理投影性認同

謝天謝地，我們有一些富有成效的方法來處理投射性認同問題，這樣它就不會影響到你和伴侶之間的每一次互動。下面是六種處理方法，如果你能參考它們，你們的關係將有明顯不同。

• 1.認識到這一點。當然，第一步是意識到它的發生，你可以利用上面討論的跡象作為線索。
• 2.好奇。對與伴侶的互動感到好奇。你們缺少了什麼更深層次交流的動力？你們各自過去的哪些因素可能會影響你們目前的關係？
• 3.放慢腳步。擺脫這種情況的唯一方法，是將整個事情拆開並放慢速度。通過放慢速度，我們更有可能打斷關係中的自動和陳舊的模式，並有時間觀察實際發生的事情。
• 4.練習正念。
  正念能夠讓你的感知和經驗集中注意力並保持平靜的技能。通過正念練習，你可以更清楚地，以開放和好奇的態度觀察你自己和伴侶。
• 5.檢查你的理解。解讀伴侶的話可以幫助您減慢速度，這樣可以讓思考在更多的前額葉皮層和較少的邊緣活動，它還使您有機會查看自己是否真的有聽到對方的話。記住：當你進行投射性認同時，您實際上聽到的信息很少會感到震驚。因為，當你的大腦在排練你想說的話（或受到傷害的方式）時，你的耳朵就像被堵住了一樣，很難聽到別人的聲音。
• 6.考慮治療。有些夫妻可能會發現專業人士會在他們的衝突、溝通和投射性認同中發揮很大的作用。事實上，讓中立的第三方扮演“見證您所做的事情”是非常寶貴和可行的方式。

如果您懷疑投射性認同在您的親密關係中起了重要作用，請記住：我們有充分的理由讓你抱有希望的態度。 如果一對伴侶能解決投射性認同問題，他們就可以解決所有其他問題，如養育孩子，財務，性生活，家庭決策等等問題。如果他們能解決這一問題，他們就可以相互信任，並解決其他問題。

原作者：戴維.簡。編譯作者：@小房媽媽 審核：心理學說。以上文章有部分內容來源於國外網站，如有翻譯錯誤或侵權，請聯繫作者修改刪除。如果您覺得這篇文章對您有用，請收藏好並轉發給更多的人，讓他們一起受益！

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