你有没有发现自己和你的亲密伴侣一次又一次地发生争吵？而且这些年来，你在每一段亲密关系中都有过同样的反复争吵经历。

为什么会这样？

有一种我认为很靠谱的回答是“投射性认同”。你可能对心理学家西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）的心理“投射”概念很熟悉。在这个概念中，一个人常常把自己的事情归因于另一个人。例如，一个自恋者可能会常常会指责别人专注于自我，而他自己却看不到自身的问题。

心理学家和夫妻关系治疗师艾森德拉斯（Polly Young-Eisendrath）曾说过：“投射性认同将这一过程向前推进了一大步，它唤起了另一个人的投射特征。” 为了描述这个观点，她最近在一本新书中深入探讨了投射性认同这个话题。我今天就借她书中的内容，与大家讨论这个话题。

我经常发现很多人对“投射性认同”有点难理解，所以我举一个例子让你更好的理解它。

假设你和你父亲的关系有点矛盾，今天你和你父亲谈了一次，他要求你改变假期的旅行计划，多花点时间和家人在一起。当你把关于你父亲的要求告诉你现在的伴侣时，他（她）会很生气，并说你父亲是在“咄咄逼人”……你不知道为什么你的伴侣总是这样批评你的父亲，但是你会感到沮丧。于是你和伴侣一场漫长的争吵就接踵而至，并且最终以眼泪和伤痛结束这段感情。

这到底发生了什么？ 有许多解释，而且其中有许多不涉及投射性认同。但如果投射性认同是一个重要因素呢？你对你父亲不被认可的挫折感，影响了你的另一半(无意识地)去感受和表达这种挫折感。所以你对你父亲的情感，已经投射到你的伴侣身上，然后他（她）会认同并表达出这些感情。

根据这一领域的心理学家所描述，几乎所有关系中都至少有某种程度的投射性认同，事实上，这并不一定是一件坏事。比如，我们可以把积极的东西投射到我们的伴侣身上，这也是为什么我们觉得他们如此有吸引力的原因之一。

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我们的投射从何而来？

正如弗洛伊德和他的追随者们提出的许多概念一样，投射性认同被认为源于我们的过去。艾森德拉斯说：“你对伴侣的体验过程，就像你与母亲、父亲、兄弟姐妹的关系一样。比如，当你还是一个年幼且无能为力的孩子时，很多事情你无法控制，所以你只能选择经历。但是这些经历会投射到你的伴侣身上”

人们经常发现他们更容易被那些像他们的童年照顾者（一般是父母）的伴侣所吸引。例如，一个人可能会选择像他们母亲一样控制欲强的伴侣。虽然这个人可能一直在选择像他们母亲一样的伴侣，但也可能是他们把童年的经历投射到每一个新的伴侣身上。

另一种思考方式是，我们每个人都在导演一个内部剧院，而另一个人不知道这出戏，但导演的指导方式是为了证明另一个人在扮演这个角色的结果，并以此来思考和感受。”艾森德拉斯说。

因此，我们每个人都能找到证据，证明他们的伴侣扮演了他们被指派的角色，但这是一个自我实现的过程。艾森德拉斯解释说：“这种方法通常是双向的，即双方都将自己的恐惧、信仰和历史投射到另一方身上。

请注意：并不是每一个夫妻冲突、重复争论等的例子都可以归因于投射性认同。用极端一点的例子来讲，一个受虐待的人可能被伴侣指责为”引起”虐待。因此，我认为，这是对投射性认同的错误应用。

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如何识别投影性认同

通常很难发现投射性认同，因为它发生在潜意识中，你不知道你在投射，而你的伴侣也不知道他们在认同它。因此，我们必须寻找可能指向它的线索。

（1）重复性冲突。投射性认同问题一个主要的症状就是重复性冲突，艾森德拉斯说，“在这种情况下，人们总是说同样的话，事情似乎永远不会继续发展下去。”她指出，这些争论可能会被误认为是直截了当的“沟通问题”，而实际上，这些问题可能是无意识的情感过程。她还总结说：“如果夫妻是健康、聪明、敬业的个体，那么投射性认同问题，实际上是夫妻长期以来唯一的问题。”

（2）你心烦意乱。另一个迹象是对你的伴侣感到不安，你甚至不知道为什么会这样。从表面上看，你为什么会感到愤怒、伤害、怨恨或其他痛苦的情绪可能并不明显，但是您无法摆脱伴侣对您虐待的感觉。你也可能会惊讶你对伴侣的一点轻蔑行为就产生强烈的反应。例如，

（3）你很困惑。混淆是投影性认同的另一个常见指标。您可能会对“伴侣对您的反应”或“自己的反应”感到困惑？你可能会对你们经常发生的重复争吵感到疑惑和担忧，尽管你们双方都很关心对方。正如上面所建议的，也许你会被“你和伴侣”之间的关系变化如此之快而感到困惑，比如，哪怕是最轻微的挑衅行为也觉得世界正在崩溃。

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如何处理投影性认同

谢天谢地，我们有一些富有成效的方法来处理投射性认同问题，这样它就不会影响到你和伴侣之间的每一次互动。下面是六种处理方法，如果你能参考它们，你们的关系将有明显不同。

• 1.认识到这一点。当然，第一步是意识到它的发生，你可以利用上面讨论的迹象作为线索。
• 2.好奇。对与伴侣的互动感到好奇。你们缺少了什么更深层次交流的动力？你们各自过去的哪些因素可能会影响你们目前的关系？
• 3.放慢脚步。摆脱这种情况的唯一方法，是将整个事情拆开并放慢速度。通过放慢速度，我们更有可能打断关系中的自动和陈旧的模式，并有时间观察实际发生的事情。
• 4.练习正念。
  正念能够让你的感知和经验集中注意力并保持平静的技能。通过正念练习，你可以更清楚地，以开放和好奇的态度观察你自己和伴侣。
• 5.检查你的理解。解读伴侣的话可以帮助您减慢速度，这样可以让思考在更多的前额叶皮层和较少的边缘活动，它还使您有机会查看自己是否真的有听到对方的话。记住：当你进行投射性认同时，您实际上听到的信息很少会感到震惊。因为，当你的大脑在排练你想说的话（或受到伤害的方式）时，你的耳朵就像被堵住了一样，很难听到别人的声音。
• 6.考虑治疗。有些夫妻可能会发现专业人士会在他们的冲突、沟通和投射性认同中发挥很大的作用。事实上，让中立的第三方扮演“见证您所做的事情”是非常宝贵和可行的方式。

如果您怀疑投射性认同在您的亲密关系中起了重要作用，请记住：我们有充分的理由让你抱有希望的态度。 如果一对伴侣能解决投射性认同问题，他们就可以解决所有其他问题，如养育孩子，财务，性生活，家庭决策等等问题。如果他们能解决这一问题，他们就可以相互信任，并解决其他问题。

原作者：戴维.简。编译作者：@小房妈妈 审核：心理学说。以上文章有部分内容来源于国外网站，如有翻译错误或侵权，请联系作者修改删除。如果您觉得这篇文章对您有用，请收藏好并转发给更多的人，让他们一起受益！

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