用戶4474647406
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下
1.一次批小學語文卷，要求用“有…有…還有…”造句。
我是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
2. 一女正在看雜技表演。 帥氣的男演員將老二放進鱷魚嘴，用棒子 猛敲鱷魚頭部。 精彩的表演博得觀眾一片喝彩！ 男演員問：“哪位觀眾敢上來試試？” 美女站起來喊道：“我敢！不過你不許砸我 腦袋！
3.早上買了豆漿和包子，邊走邊吃
對面走來一潮男，戴著耳麥嘴裡唱著：偶爸剛弄死他
我看著他笑
他也看著我，嘴裡還唱著：撒拉嘿，豆漿撒拉嘿！
我驚訝，呦，這貨挺有才的啊，還會改詞！
不一會，發現腿有點熱，然後很燙！低頭一看，我草他媽的豆漿灑了一褲子....
4.初中時男生打架，班主任一頓訓斥，該男生將外套甩在肩頭拽拽地往門口走人，被班主任攔住，全班人都安靜，以為該男生完蛋了！誰知老班冒出這麼一句話：你，以後甩衣服不許比我帥……該男生大笑著不走了，全班那個鬨笑啊！！
5.一友人赴少林寺燒香，一柱高香72元。遞上百元大鈔，接過高香，等待找錢，孰料執事僧人雙手合手，一聲佛號：“佛門淨地，不找零錢！”28元就這樣沒了。
6. 話說我老姐長得還是挺漂亮的，就是體型怎麼說內，說好聽就是珠圓玉潤，豐滿型的，然後我就經常各種勸其減肥。有次打電話我又老調重彈，她說：矮油，我可不減肥了，前天這邊暴雨，我下班回家，走著走著噗通掉進一個下水道口了，幸好胖啊，卡住了，這要減肥了就掉進去淹死了。說完笑得那是花枝亂顫啊~
7. 和男友去看《復仇者聯盟》。賣票的：我們這裡有震動座椅，請問兩位需要坐震動的還是普通的？我問：這椅子是根據劇情震，還是根據自己需要震？賣票的：……。男友一邊拖走我一邊說：普通的就好 。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝
安南秀的貓
現在大家對我這幾個搞笑段子感興趣。
1.咦!我一個同事真的太厲害了,在店裡幹了一個月,為了拿底薪自己買了套房衝業績,提成加上開單獎勵1000,拿了小3W 離職了。今天告訴我,他就是想買這個樓盤的房子才來賣房的。
2. 我服了高中到現在一直喜歡一女孩子。至今未成功。然後網購總是寫她的名字,每次送貨員打電話問AAA在嗎?我都說媳婦出去了,給我就行!
3.昨天我在書店看見一本書叫 《解決你人生50%的問題》 然後我買了兩本。
4.往後， 你老公抽菸，你就買個小耳釘； 你老公喝酒，你就買個小戒指； 你老公應酬你也不要鬧， 買上一條小項鍊。 多年後， 身纏萬貫。是你， 黃金萬兩是你， 鑽戒炫富是你， 榮華富貴皆是你。 而他…只是一個糟老頭。
5.一群教授被請上了一架飛機,坐好後,他們被告 知:飛機是由他們的學生設計的。結果,眾教授 紛紛下了飛機,只有一個教授坐在那兒一動不 動。有人問他為什麼不趕快下去,他說:“放心 吧,這飛機根本就飛不起來。”
6. 佛系人生 。女朋友，你愛和誰好和誰好吧 ，愛情你來不來都隨你便了 。有人惹我生氣算了，沒心思跟智障計較 。工作做得好就做，做不順心就辭職，我還想多活兩年。
傳奇開心果
今天就來分享幾個搞笑的段子！
1.
之前聽別人說：順豐速運內部有個規定，只要在高速路上遇到其他的快遞，必須要超過去
2.
去年的時候，表弟考上大學，表妹和舅媽都去送他去報道，當辦好所有手續離開校園的時候，舅媽站馬路牙子邊落淚了，也許是站的太久舅媽蹲了下去。這時表妹從包裡拿出一個帽子放到舅媽面前說道：估計哭一會兒咱回家的路費就有了。聽說那天表妹借表弟的生活費才回的家。哈哈
3.
和女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又一起逛了當地夜景。回酒店後剛洗完澡，她發信息過來，說累一天腰痠背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，看把你慣得，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你？堅決不能助長這種女權主義！大家說對不對？
4.
一朋友是養豬的。他跟我說，他天天看著那些豬，現在只要一見到豐滿一點的女孩子扭屁股，他就會想到他家裡的那些豬………霧草………
5.
單位小劉在網上找了張樹狀的圖像，找人臉，規則如下:找到0-5個的，弱智。找到5-7個的，一般。8-1 0個的，腦袋靈光，11-13的，天才……，14-15的，絕世天才……我看了看，找到了13個，對應是天才！內心有點小自得，不錯不錯！……這時，單位，有輕度老年痴呆的老尹，找到了15個……我……😓😓😓😓😓
6.
7.
8.
9.
今天分享到這裡，如果你笑了，記得給我點個贊喲！
奇聞趣摘
1、小時候賴床，我爸非要和我玩。
我不服就咬著被子，然後他一用力拉被子，兩顆門牙找都找不到了。他請我了一頓金拱門讓我瞞著我媽，我答應也是很單純了。
2、有一年暑假我爸帶著我跟弟弟坐火車
由於老爸長的人高馬大，凶神惡煞，長的不像好人。警察過來查身份證，我們以為爸爸要出事，趕緊說不認識他，準備回家報信。結果被當成人販子給按住了。
3、買菸趣事
我爸買了一條煙，然後拆開放我書包讓我給帶回去，回家我爸當我的面數下10盒，然後說，一條煙12盒啊丟了兩盒，那跑腿費我就不給你了，我也就不告你媽了，省的她罵你。當年感恩戴德的我簡直蠢透了！
4、從未遲到的我
我爸開車送我去上學，結果把我送到了以前上初中的學校，從來沒遲到過的我，被罰站在校門口一上午，冬天！
5、老媽也被坑
我爸沒怎麼坑過我，但坑過我媽~那天晚上睡覺被我媽一聲驚叫吵醒~後來才知道，我爸夢裡抓賊（我爸一直練武術），反手一個擒拿把我媽給扭著摁在床上了。
冬天和爸媽睡一個被窩，我爸放屁都特響，然後扇被子燻我和我媽，完了還說響屁不臭的。
阿城小事
1、大星期天，我忙了一天，一回家就癱倒在沙發上...老爸也進了門，癱倒在沙發的另一側說道：“累死我了，你媽不一定幾點回來，快去給我整點吃的...”我看了老爸一眼，說道：“我早上天沒亮就出門，先去同學家拿習題，然後去學校準備年會用的道具和器材，下午還去商場給老媽準備生日禮物，回來還去超市搬上來一堆快遞...你這一天都幹啥了？”老爸：“大週末天沒亮你就跑了出去！我不放心，偷偷跟了你一天...”
2、那天，老婆買了一個塑料錘放在客廳。說我氣到她，她就用塑料錘砸我。我覺得不痛不癢的，隨她。昨天，真的氣到她了，她拿了塑料錘去裝水，這我也不怕。畢竟水也軟乎。然後，她又把裝了水的塑料錘放到冰箱..她關上冰箱門那一秒，我直接道歉！！非常誠懇！
3、新買的電動車，想試試剎車還靈不靈，就使勁攥了一把。還行，剎車挺靈的，在後面同樣騎電動車的小夥卻措手不及，他的車與我的車追尾了。他察看了一下自己的電動車，並無大礙，然後白了我一眼：大爺看你一把年紀了，別說我沒告訴你，想碰瓷得到城裡去。然後上車跑了。不對啊，我的新車，你追尾好吧
4、新買的電動車，想試試剎車還靈不靈，就使勁攥了一把。還行，剎車挺靈的，在後面同樣騎電動車的小夥卻措手不及，他的車與我的車追尾了。他察看了一下自己的電動車，並無大礙，然後白了我一眼：大爺看你一把年紀了，別說我沒告訴你，想碰瓷得到城裡去。然後上車跑了。不對啊，我的新車，你追尾好吧
5、女人都是大豬蹄子有沒有，先聽我說完。幾年前我還沒結婚 有一天家門被敲響了 打開一看是鄰居妹子 長得挺可愛的。問了什麼事 說是心情不好要幫我打掃我家衛生，問了怎麼不打掃自己家的 說是家裡打掃得很乾淨了 沒有那種從髒變乾淨的感覺發洩不了。勉為其難讓她打掃了。隔三差五來我家打掃 後來慢慢在一起了還結婚了。結婚後才知道 她心情不好的時候根本不打掃 而是踢人咬人指使別人打掃衛生，有一點倒是真的 隔三差五就發脾氣
6、放假的單身狗避免不了相親，下午跟妹子見面後感覺很不錯，晚上一起吃完飯，我送她回家，我感覺我要脫單了。在她家樓下碰見一阿姨，我一看就覺得面熟，阿姨也歪著太頭看我，妹子看我們這樣，欣喜地問阿姨：“媽，你們認識呀？”我還沒想起來在哪見過，阿姨一拍大腿說：“我想起來了!上次在中百倉儲門口我摔了一跤，就你一個人笑出聲了!”
7、男朋友最近要過生日了，也不知道送個什麼禮物給他，閨蜜想了想：男人最愛的話無非就是香車美女了，美女他有了，送他一輛車怎麼樣？我覺得這個建議非常靠譜，生日那天我告訴他：親愛的，生日快樂，送給你一輛車！他果然興奮無比：真的嗎？哪呢，什麼車，哪呢？我害羞且靦腆的說到：就在這，不過需要推。
8、初中時有一個英語成績巨叼的女同學有一次，英語考試，她遲到了。我們考試先放英語聽力，然後我們初中英語聽力是全校大喇叭公放的那種......這個巨叼的女同學從校門口一路飛奔進教室,，邊跑邊聽聽力，回到教室咔咔一頓寫..最後，見證奇蹟的時候到了，考試成績發下來，她是全年級唯---個英語聽力滿分的人
9、昨天，帶著我家二哈去釣魚，我靜靜的坐在河邊，傻狗在河沿上到處撒歡跑！突然有魚上鉤，我快速起竿收線，一看，哇～！一條二斤多的鯉魚，我把魚放進水桶裡，興奮的喊二哈來看我的收穫！二哈聽見我喊它，呼呼的朝我奔來！結果這傻狗沒剎住，把我的水桶撞翻了，正好滾到河裡！
10、現在天冷的不行，我每天晚上為了省點兒空調電費，就去賣彩票的店裡蹭“熱度”，也不買彩票，找個角落坐那玩手機。今天到了彩票點～～我天天來，那個彩票老闆認識我了，一下臉就耷拉下來了。我臉皮厚不怕，管他呢……直到我從口袋裡拿出充電器，往插座上插的那一刻，那彩票老闆拍案而起...
笑趣工坊
現在的人之所以喜歡看這些有趣的段子，是因為生活或者工作中壓力很大，缺少喜劇元素，也缺少快樂。段子的類型有很多，幽默的，高雅的，葷段子，還有比較低俗的，當然了，我們喜歡看段子更多的不在乎是那種類型的，重要的是笑點多不多，搞笑值高不高。接下來分享幾個比較有趣的段子供大家欣賞！
1.昨天第一次去女朋友家吃飯，她爸媽都在家，有點緊張，我吃著吃著噎到了。女朋友看到趕緊給我盛了碗湯，我大口大口的喝著，突然女友她爸和藹的說：孩子，慢點喝，別搞得跟沖廁所一樣！說實話，我差點就噴出來了！
2.我們老師一直說：同學們不要緊張!我都把這些題講爛了!你們只要正常發揮都能考上理想的大學!拿到試卷的一刻我想：不給你提個醒，你還真以為自己教得有多好。
3.今天把自己養的寵物蛇帶公司嚇女同事，正玩得不亦樂乎部門經理來了，瞪了我一眼說我沒一點紀律性影響別人上班，然後叫我去寫個檢討順帶把我的寵物蛇搶走了，當我寫完檢討書出來忒麼發現經理拿著小蛇正在嚇前臺的妹紙……
4.前女友生了請我去喝喜酒，孩子一見我就笑，哥們說：“還是親爹好。”全場沉默了！
5.公司好長時間沒有開張了，現在終於簽下了一個客戶，但是老闆死活都不同意和他合作，寧可給他違約金，說客戶的名字不是很吉利，影響公司發展，我看了一下客戶的名字，原來這位大哥叫成天裴。
墜星
大家好，我是幽默段子帝，我來秀一波操作。
小時候特崇拜孫悟空，經常拿著一根棍子追著村裡的雞鴨到處跑，那叫一個威風！多少雞妖，鴨妖在我面前都不夠看！一次，家門口不知哪裡來了一隻狗，我操起我的金箍棒就衝了出去“妖怪，吃俺老孫一棒！”然後我爸就帶我去打狂犬疫苗了！
昨天下午姐夫來電，說晚上請我去大保健，又說他記性不好，要我八點打電話提醒他。到了晚上八點，我打電話給他：“去桑拿？”然後他在電話那頭說：“老婆你聽到沒？次次都是你弟要我去的。”
打順風車打到一輛寶馬，後來發現車主換成了邁巴赫來接。我傻傻的覺得自己運氣特別好。回家點開我的滴滴頭像，發現是個穿的很少的女演員（以前隨便拿了一個截圖當頭像），難怪一上車感覺司機臉就黑了呢。。
和老公去吃飯。沒想到，飯店門前修路，挖了條又寬又深的溝。我穿裙子不方便，哀怨的看著老公。老公心領神會，立刻給我一個公主抱…在眾人羨慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳……我倆掉溝裡了！
去兒子小學開家長會，老師在講臺上滔滔不絕，我在下面點頭哈腰，聽的昏昏欲睡。後面有人捅我，我一下子驚醒了，抬頭看見老師正盯著我，一臉嚴肅地講：“有個別學生上課老是睡覺！”我條件反射地坐直了腰，然後拿起兒子的書裝模作樣地看起來。。。半天才反應過來，踏馬老子現在是家長。。。
幽默段子帝
搞笑段子
1、和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊說：真想回到你爸向我求婚的那個時候。我好奇的問：是不是當時特浪漫啊？老媽合上相冊：早知道你長這樣，當時我就不該同意你爸。
2、老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閒無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我諮詢，我搜選了一下大腦中關於富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？她聽完，一臉喜悅地說：唉，好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧？
3、有一天，父親讓八歲的兒子去寄一封信，兒子已經拿著信跑了，父親才想起信封上沒寫地址和收信人的名字。兒子回來後，父親問他：“你把信丟進郵筒了嗎？”“當然”“你沒看見信封上沒有寫地址和收信人名字嗎？”“我當然看見信封上什麼也沒寫”“那你為什麼不拿回來呢？”“我還以為你不寫地址和收信人，是為了不想讓我知道你把信寄給誰呢！”
4、一個死刑犯臨死前一天的晚上，獄卒給弄了一頓大餐，大魚大肉，好酒好煙，說：吃吧，喝吧，這是你最後一頓飯了，死刑犯一邊淚流滿面的吃，一邊問那獄卒：明天早上你們不管飯了是麼。
5、高一開學，學校舉行拔河比賽，班主任橫掃全班，說：臉大的同學請出列。同桌小胖猶猶豫豫的走出來說：“我行嗎？”班主任安慰道：“沒事，臉大，氣勢上可以壓倒對方！” 小胖無語了。
6、下班，和幾個同事一起去槐樹林子捋槐花，我剛爬到樹上，手機響了。一位女同事把手機放在我放在樹下的口袋裡，拿不起來，我會讓她接電話的。結果，只有兩個同事說：“你丈夫在採花。，哈哈哈，他現在就在我身上。“你給我好好談談，不然老子怎麼回家呀！
海賊王草帽團
開心一刻：公司一女的買了新車，剛開沒幾天就下雪了，走立交橋…
有趣的聊天記錄:公司裡的一個女人買了一輛新車，開了幾天後就下雪了。 立交橋撞上護欄，打電話給保險公司。保險公司拍了一張照片，告訴她先打開橋，堵住這裡的交通。 她繼續開車，保險公司緊隨其後。結果，姐姐沒有停下車，把車追尾了。保險公司下了車，繼續拍照。這時，被追尾的大哥驚呼道，“我躺在水槽裡！太神奇了，後面還有一家保險公司！”
生活爆笑區
1有一天螃蟹出門 不小心撞倒了泥鰍 泥鰍很生氣地說：“你是不是瞎啊！” 螃蟹說：“不是啊，我是螃蟹”
2.班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。”
3.公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”
4.一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家，專家問:“接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?” “一次她看起來很憤怒。” “你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?”。。。。“她在窗戶外面，，，我在屋子裡看到的......”
5.小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗
6.我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥
7.班裡一哥們說：好吃不過餃子，好玩不過嫂子!於是，我們齊聲：大哥，你好!他女朋友臉一紅，頭一低，小聲說了句：一個一個來。
8.今天去喝哥們第五個孩子的滿月酒。席間，我衝他媳婦笑道:“嫂子，你們都是受過高等教育的人，怎麼這思想還這麼迂腐呢，生豬仔似的…”哥們和他媳婦異口同聲道:“沒辦法，我們滿腹經綸…”
9.小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其願因，小狗說：“小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有不軌行為!”小貓滿腹委屈的說：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承認了!”
10.老師上課講到：偉大的數學家也有誤區，所以你們注意別較真，容易進誤區。學渣小明來句：我數學從未有誤區，一直都是盲區。
