用户4474647406
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下
1.一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句。
我是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
2. 一女正在看杂技表演。 帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子 猛敲鳄鱼头部。 精彩的表演博得观众一片喝彩！ 男演员问：“哪位观众敢上来试试？” 美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我 脑袋！
3.早上买了豆浆和包子，边走边吃
对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着：偶爸刚弄死他
我看着他笑
他也看着我，嘴里还唱着：撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！
我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！
不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子....
4.初中时男生打架，班主任一顿训斥，该男生将外套甩在肩头拽拽地往门口走人，被班主任拦住，全班人都安静，以为该男生完蛋了！谁知老班冒出这么一句话：你，以后甩衣服不许比我帅……该男生大笑着不走了，全班那个哄笑啊！！
5.一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。
6. 话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~
7. 和男友去看《复仇者联盟》。卖票的：我们这里有震动座椅，请问两位需要坐震动的还是普通的？我问：这椅子是根据剧情震，还是根据自己需要震？卖票的：……。男友一边拖走我一边说：普通的就好 。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
安南秀的猫
现在大家对我这几个搞笑段子感兴趣。
1.咦!我一个同事真的太厉害了,在店里干了一个月,为了拿底薪自己买了套房冲业绩,提成加上开单奖励1000,拿了小3W 离职了。今天告诉我,他就是想买这个楼盘的房子才来卖房的。
2. 我服了高中到现在一直喜欢一女孩子。至今未成功。然后网购总是写她的名字,每次送货员打电话问AAA在吗?我都说媳妇出去了,给我就行!
3.昨天我在书店看見一本书叫 《解決你人生50%的问题》 然后我买了两本。
4.往后， 你老公抽烟，你就买个小耳钉； 你老公喝酒，你就买个小戒指； 你老公应酬你也不要闹， 买上一条小项链。 多年后， 身缠万贯。是你， 黄金万两是你， 钻戒炫富是你， 荣华富贵皆是你。 而他…只是一个糟老头。
5.一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告 知:飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授 纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不 动。有人问他为什么不赶快下去,他说:“放心 吧,这飞机根本就飞不起来。”
6. 佛系人生 。女朋友，你爱和谁好和谁好吧 ，爱情你来不来都随你便了 。有人惹我生气算了，没心思跟智障计较 。工作做得好就做，做不顺心就辞职，我还想多活两年。
传奇开心果
今天就来分享几个搞笑的段子！
1.
之前听别人说：顺丰速运内部有个规定，只要在高速路上遇到其他的快递，必须要超过去
2.
去年的时候，表弟考上大学，表妹和舅妈都去送他去报道，当办好所有手续离开校园的时候，舅妈站马路牙子边落泪了，也许是站的太久舅妈蹲了下去。这时表妹从包里拿出一个帽子放到舅妈面前说道：估计哭一会儿咱回家的路费就有了。听说那天表妹借表弟的生活费才回的家。哈哈
3.
和女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发信息过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，看把你惯得，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？坚决不能助长这种女权主义！大家说对不对？
4.
一朋友是养猪的。他跟我说，他天天看着那些猪，现在只要一见到丰满一点的女孩子扭屁股，他就会想到他家里的那些猪………雾草………
5.
单位小刘在网上找了张树状的图像，找人脸，规则如下:找到0-5个的，弱智。找到5-7个的，一般。8-1 0个的，脑袋灵光，11-13的，天才……，14-15的，绝世天才……我看了看，找到了13个，对应是天才！内心有点小自得，不错不错！……这时，单位，有轻度老年痴呆的老尹，找到了15个……我……😓😓😓😓😓
6.
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9.
今天分享到这里，如果你笑了，记得给我点个赞哟！
奇闻趣摘
1、小时候赖床，我爸非要和我玩。
我不服就咬着被子，然后他一用力拉被子，两颗门牙找都找不到了。他请我了一顿金拱门让我瞒着我妈，我答应也是很单纯了。
2、有一年暑假我爸带着我跟弟弟坐火车
由于老爸长的人高马大，凶神恶煞，长的不像好人。警察过来查身份证，我们以为爸爸要出事，赶紧说不认识他，准备回家报信。结果被当成人贩子给按住了。
3、买烟趣事
我爸买了一条烟，然后拆开放我书包让我给带回去，回家我爸当我的面数下10盒，然后说，一条烟12盒啊丢了两盒，那跑腿费我就不给你了，我也就不告你妈了，省的她骂你。当年感恩戴德的我简直蠢透了！
4、从未迟到的我
我爸开车送我去上学，结果把我送到了以前上初中的学校，从来没迟到过的我，被罚站在校门口一上午，冬天！
5、老妈也被坑
我爸没怎么坑过我，但坑过我妈~那天晚上睡觉被我妈一声惊叫吵醒~后来才知道，我爸梦里抓贼（我爸一直练武术），反手一个擒拿把我妈给扭着摁在床上了。
冬天和爸妈睡一个被窝，我爸放屁都特响，然后扇被子熏我和我妈，完了还说响屁不臭的。
阿城小事
1、大星期天，我忙了一天，一回家就瘫倒在沙发上...老爸也进了门，瘫倒在沙发的另一侧说道：“累死我了，你妈不一定几点回来，快去给我整点吃的...”我看了老爸一眼，说道：“我早上天没亮就出门，先去同学家拿习题，然后去学校准备年会用的道具和器材，下午还去商场给老妈准备生日礼物，回来还去超市搬上来一堆快递...你这一天都干啥了？”老爸：“大周末天没亮你就跑了出去！我不放心，偷偷跟了你一天...”
2、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕。毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱..她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！
3、新买的电动车，想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。还行，刹车挺灵的，在后面同样骑电动车的小伙却措手不及，他的车与我的车追尾了。他察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：大爷看你一把年纪了，别说我没告诉你，想碰瓷得到城里去。然后上车跑了。不对啊，我的新车，你追尾好吧
4、新买的电动车，想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。还行，刹车挺灵的，在后面同样骑电动车的小伙却措手不及，他的车与我的车追尾了。他察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：大爷看你一把年纪了，别说我没告诉你，想碰瓷得到城里去。然后上车跑了。不对啊，我的新车，你追尾好吧
5、女人都是大猪蹄子有没有，先听我说完。几年前我还没结婚 有一天家门被敲响了 打开一看是邻居妹子 长得挺可爱的。问了什么事 说是心情不好要帮我打扫我家卫生，问了怎么不打扫自己家的 说是家里打扫得很干净了 没有那种从脏变干净的感觉发泄不了。勉为其难让她打扫了。隔三差五来我家打扫 后来慢慢在一起了还结婚了。结婚后才知道 她心情不好的时候根本不打扫 而是踢人咬人指使别人打扫卫生，有一点倒是真的 隔三差五就发脾气
6、放假的单身狗避免不了相亲，下午跟妹子见面后感觉很不错，晚上一起吃完饭，我送她回家，我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一阿姨，我一看就觉得面熟，阿姨也歪着太头看我，妹子看我们这样，欣喜地问阿姨：“妈，你们认识呀？”我还没想起来在哪见过，阿姨一拍大腿说：“我想起来了!上次在中百仓储门口我摔了一跤，就你一个人笑出声了!”
7、男朋友最近要过生日了，也不知道送个什么礼物给他，闺蜜想了想：男人最爱的话无非就是香车美女了，美女他有了，送他一辆车怎么样？我觉得这个建议非常靠谱，生日那天我告诉他：亲爱的，生日快乐，送给你一辆车！他果然兴奋无比：真的吗？哪呢，什么车，哪呢？我害羞且腼腆的说到：就在这，不过需要推。
8、初中时有一个英语成绩巨叼的女同学有一次，英语考试，她迟到了。我们考试先放英语听力，然后我们初中英语听力是全校大喇叭公放的那种......这个巨叼的女同学从校门口一路飞奔进教室,，边跑边听听力，回到教室咔咔一顿写..最后，见证奇迹的时候到了，考试成绩发下来，她是全年级唯---个英语听力满分的人
9、昨天，带着我家二哈去钓鱼，我静静的坐在河边，傻狗在河沿上到处撒欢跑！突然有鱼上钩，我快速起竿收线，一看，哇～！一条二斤多的鲤鱼，我把鱼放进水桶里，兴奋的喊二哈来看我的收获！二哈听见我喊它，呼呼的朝我奔来！结果这傻狗没刹住，把我的水桶撞翻了，正好滚到河里！
10、现在天冷的不行，我每天晚上为了省点儿空调电费，就去卖彩票的店里蹭“热度”，也不买彩票，找个角落坐那玩手机。今天到了彩票点～～我天天来，那个彩票老板认识我了，一下脸就耷拉下来了。我脸皮厚不怕，管他呢……直到我从口袋里拿出充电器，往插座上插的那一刻，那彩票老板拍案而起...
笑趣工坊
现在的人之所以喜欢看这些有趣的段子，是因为生活或者工作中压力很大，缺少喜剧元素，也缺少快乐。段子的类型有很多，幽默的，高雅的，荤段子，还有比较低俗的，当然了，我们喜欢看段子更多的不在乎是那种类型的，重要的是笑点多不多，搞笑值高不高。接下来分享几个比较有趣的段子供大家欣赏！
1.昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞得跟冲厕所一样！说实话，我差点就喷出来了！
2.我们老师一直说：同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教得有多好。
3.今天把自己养的宠物蛇带公司吓女同事，正玩得不亦乐乎部门经理来了，瞪了我一眼说我没一点纪律性影响别人上班，然后叫我去写个检讨顺带把我的宠物蛇抢走了，当我写完检讨书出来忒么发现经理拿着小蛇正在吓前台的妹纸……
4.前女友生了请我去喝喜酒，孩子一见我就笑，哥们说：“还是亲爹好。”全场沉默了！
5.公司好长时间没有开张了，现在终于签下了一个客户，但是老板死活都不同意和他合作，宁可给他违约金，说客户的名字不是很吉利，影响公司发展，我看了一下客户的名字，原来这位大哥叫成天裴。
坠星
大家好，我是幽默段子帝，我来秀一波操作。
小时候特崇拜孙悟空，经常拿着一根棍子追着村里的鸡鸭到处跑，那叫一个威风！多少鸡妖，鸭妖在我面前都不够看！一次，家门口不知哪里来了一只狗，我操起我的金箍棒就冲了出去“妖怪，吃俺老孙一棒！”然后我爸就带我去打狂犬疫苗了！
昨天下午姐夫来电，说晚上请我去大保健，又说他记性不好，要我八点打电话提醒他。到了晚上八点，我打电话给他：“去桑拿？”然后他在电话那头说：“老婆你听到没？次次都是你弟要我去的。”
打顺风车打到一辆宝马，后来发现车主换成了迈巴赫来接。我傻傻的觉得自己运气特别好。回家点开我的滴滴头像，发现是个穿的很少的女演员（以前随便拿了一个截图当头像），难怪一上车感觉司机脸就黑了呢。。
和老公去吃饭。没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主抱…在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳……我俩掉沟里了！
去儿子小学开家长会，老师在讲台上滔滔不绝，我在下面点头哈腰，听的昏昏欲睡。后面有人捅我，我一下子惊醒了，抬头看见老师正盯着我，一脸严肃地讲：“有个别学生上课老是睡觉！”我条件反射地坐直了腰，然后拿起儿子的书装模作样地看起来。。。半天才反应过来，踏马老子现在是家长。。。
幽默段子帝
搞笑段子
1、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇的问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。
2、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
3、有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”
4、一个死刑犯临死前一天的晚上，狱卒给弄了一顿大餐，大鱼大肉，好酒好烟，说：吃吧，喝吧，这是你最后一顿饭了，死刑犯一边泪流满面的吃，一边问那狱卒：明天早上你们不管饭了是么。
5、高一开学，学校举行拔河比赛，班主任横扫全班，说：脸大的同学请出列。同桌小胖犹犹豫豫的走出来说：“我行吗？”班主任安慰道：“没事，脸大，气势上可以压倒对方！” 小胖无语了。
6、下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，我刚爬到树上，手机响了。一位女同事把手机放在我放在树下的口袋里，拿不起来，我会让她接电话的。结果，只有两个同事说：“你丈夫在采花。，哈哈哈，他现在就在我身上。“你给我好好谈谈，不然老子怎么回家呀！
海贼王草帽团
开心一刻：公司一女的买了新车，刚开没几天就下雪了，走立交桥…
有趣的聊天记录:公司里的一个女人买了一辆新车，开了几天后就下雪了。 立交桥撞上护栏，打电话给保险公司。保险公司拍了一张照片，告诉她先打开桥，堵住这里的交通。 她继续开车，保险公司紧随其后。结果，姐姐没有停下车，把车追尾了。保险公司下了车，继续拍照。这时，被追尾的大哥惊呼道，“我躺在水槽里！太神奇了，后面还有一家保险公司！”
生活爆笑区
1有一天螃蟹出门 不小心撞倒了泥鳅 泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
2.班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”
3.公司正在招聘一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
4.一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
5.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
6.我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙
7.班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子!于是，我们齐声：大哥，你好!他女朋友脸一红，头一低，小声说了句：一个一个来。
8.今天去喝哥们第五个孩子的满月酒。席间，我冲他媳妇笑道:“嫂子，你们都是受过高等教育的人，怎么这思想还这么迂腐呢，生猪仔似的…”哥们和他媳妇异口同声道:“没办法，我们满腹经纶…”
9.小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为!”小猫满腹委屈的说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了!”
10.老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区。
