距開學已經過去好一陣子了，小朋友們也都適應得差不多了。

但是，相信有一個問題將會持續困擾著愛操心的老母親們——孩子不在自己身邊時究竟都發生了哪些事兒

每當孩子放學回家，你心裡定會有成百上千的問題要問他，可最終的結果往往是令人失望的，平時聒噪不安的那個熊孩子此時此刻就非常的惜字如金，每次都能精準的把天聊死：

• 今天上學開心嗎？開心
• 今天上課都做了什麼？忘了
• 老師好不好？不知道
• 中午吃了什麼？飯
• 沒有菜嗎？嗯
• ……

總之，熊孩子就是一副特別不想聊的樣子，什麼細節都不肯透露，只想用三言兩語就把嘮叨的老母親打發走。

許多父母會因此陷入焦慮，覺得熊孩子是不是有什麼事情瞞著自己，例如在學校被其他小朋友欺負、闖禍了之類的，但轉身去問老師，老師給的回覆往往是“一切都好”，也不知道老師說的是真是假。這種兩眼一抹黑，什麼都不知道的感覺實在太糟糕了，總給人一種要失控的感覺。

我家孩子剛上幼兒園的時候也是這樣，嘴巴緊得和蚌殼一樣，什麼都問不出來，我很是擔心，後來在與幼兒園老師交流後，老師說：“你放心，不是你一家有這個問題，是基本所有的孩子都這樣，特別是男孩。

為什麼大部分小孩子都不願意說在幼兒園裡發生的事情呢

這主要有兩個原因。

第一個是能力問題。小孩子們對你的問題不是太理解，並且他們的語言描述能力又不太好，你籠統的問他在幼兒園裡都做了些什麼，他既要盡力去理解，又要花心思去回憶，還要組織語言去描述，孩子就會覺得很費勁兒，特別是在幼兒園裡累了一天回家後，壓根就不想再花費很多的精力去回答這些難以理解、難以回答的問題了。

另一個是意願問題。有時孩子就算語言描述能力很好，但也不想和家長說在幼兒園裡發生的那點事兒，因為許多家長對孩子的傾訴會做出居高臨下的評價，特別不友好。多經歷幾次，孩子就知道——媽媽問的那些都是送命題，不說不會有什麼事兒，但說了只會給自己找不痛快。

記得我在上幼兒園時，有一次和媽媽吐槽說今天的午飯有我特別討厭的紅蘿蔔，所以沒怎麼吃飯，我媽媽就對我說：“紅蘿蔔人稱小人參，是很有營養價值的，得多吃，更不能因此連飯都不吃了”。雖然她的話沒有錯，但我就會覺得：“哎！我真是有病啊給她說這個，被老師教育了還不夠，回來還得再被教育一頓……”於是，下次就再也不敢和媽媽吐槽了。

所以，根據這兩個原因，我們在詢問孩子時，可以從以下這兩方面下功夫

一、使問題變得簡單有趣，讓孩子回答起來不必花太多精力

其實，作為父母你關心的事情，未必是孩子關心的。學了什麼知識，吃了什麼食物，和其他小朋友如何互動，老師又講了些什麼……這些都是幼兒園的日常，孩子會覺得無聊，不僅回憶起來費勁兒，而且組織起語言去描述也費勁兒，於是就不想說了。但是，有兩種事孩子一定會印象深刻且樂於討論，那就是：特別有趣的或讓他難過的事情。只要你的問題伸到了他的“癢處”，並降低了問題難度，只要問一些細節，孩子很容易就滔滔不絕的。

下面列舉一些比較容易讓孩子打開話匣子的問題：

談論“開心”

• 今天發生的最好玩的事情是什麼？
• 今天你有沒有大笑過？是什麼事讓你大笑了？
• 今天哪段時間，讓你最開心？吃飯？ 在室外玩？做手工？

談論“朋友”

• 今天你和誰坐在一起吃飯的，你想和誰坐在一起？
• 在班裡你最喜歡誰？喜歡他什麼？
• 今天你幫助其他小朋友了嗎？有沒有人幫助你呢？

給孩子機會去“吐槽”

• 今天的午飯有你不喜歡吃的嗎？
• 幼兒園裡你不喜歡什麼活動？
• 你最不喜歡哪個小朋友？

談論具體“細節”

• 老師今天說的最多的一句話是什麼？
• 今天老師有批評小朋友嗎？怎麼批評的？
• 今天你畫畫了嗎？用什麼畫的？

你也可以在和孩子日常互動時，“順便”問到幼兒園裡發生的事，例如：你在陪孩子玩積木時，就問一句，在幼兒園裡你玩過積木嗎？是怎麼玩的？在陪孩子畫畫時就可以問他，老師都怎麼教你畫畫的？你覺得是在家畫得好還是在幼兒園畫得好？

二、使聊天氣氛溫馨而輕鬆，孩子可以暢所欲言

上面的問題雖然問得巧妙，但是如果你問的時機不對，也是不行的。

孩子在幼兒園裡也是有許多壓力的。所以在他剛回家時，是比較需要父母在情感上給予關懷的，若此時你像審犯人一樣問他一堆問題，孩子就會很牴觸。所以，把孩子接回家後先彆著急問問題，先親親抱抱舉高高，和孩子互動一會兒，把滿滿的愛灌進他心間，孩子心情就會變得比較美麗，在他精神比較放鬆的時刻，你再不經意的“隨便”問一個有趣的問題，孩子自然就容易回答啦！

此外，小孩子也是比較好面子的，所以會不好意思告訴你他的糗事，怕你批評他或笑話他。所以，你平時可以適當地給孩子講一些自己小的時候的糗事，讓孩子知道，即使是爸爸媽媽，小時候也曾有過笨笨的，傻傻的，被老師批評，搞砸事情的時候，也會因為一些小破事哭得天崩地裂。通過這樣的分享，孩子慢慢地就會卸下心防，把你當為“自己人”，分享出自己的一些“小秘密”了。

在此過程中需要注意的是：無論孩子說了學校裡的什麼事，讓你感到心疼也好，震驚也好，擔心也罷，如果孩子的神色舉止一切正常，你也一定要憋住嘍，不要在孩子面前有太大的反應，要做到“多聽少說”，最多回一句“是這樣啊！”，“真的嗎？”，“哦！是嘛！”這樣富有捧哏的詞彙就好。總之，千萬別在孩子面前暴露情緒。

記得我小時候曾有一次和我媽媽說：“媽媽，你可不可以晚一點來接我？”我媽媽問為什麼要這樣，我說：“小朋友都在​，好玩具就被搶走了，我就拿不到了”，我媽媽一聽就氣得指著我：“怎麼可以這樣呢？你咋不去搶回來呢？搶不回來怎麼不找老師？你就是這麼老實好欺負！”媽媽的舉動嚇得我直哭，感覺像是我犯了什麼錯似的，這種感覺簡直比玩具被搶走還難過呢……後來，就算在幼兒園有不開心的情況發生，我也不敢再告訴我媽媽了。

所以，如果想讓孩子和你說學校的事情，首先一定要把情緒控制住。孩子越感到委屈，你越是要溫和，當好一個傾聽者，不要著急做出評價或給出建議，等孩子吐槽完了再心平氣和地和他討論：“你想要怎麼做？”“需要媽媽幫助你嗎？”如果孩子平靜地表示不需要幫助，就說明這件事他自己有分寸，目前只是需要一個傾訴的對象而已，你也不必太在意了。

有的人可能會這樣覺得：男孩長大上了學後，就會變得不喜歡和父母說話，女孩子則不一樣，會比較願意和父母聊天

其實這都是錯覺，面對居高臨下，不懂得傾聽的父母，無論男孩還是女孩，都不會想要坦誠傾訴。區別只是男孩會迴避的比較直接，而女孩相對男孩更善於察言觀色，只會報喜不報憂，看上去女孩好像無話不談與自己很“貼心”的樣子，其實都是假象，實際上對於她在學校裡的真實處境，父母依然是不知道的。

所以，無論男孩還是女孩，在和你談論學校裡的事情時，你都要把他當成自己的朋友而不是那個不懂事的孩子。不要冒犯他，說他不喜歡聽的話，心甘情願當孩子的樹洞，這樣才有利於你更深入地瞭解孩子的真實情況。

其實，男孩同樣也是有傾訴需求的。我家孩子剛上幼兒園時也是什麼都問不出來，在我由淺入深、循循善誘下變得越來越愛說，直到現在他也特別喜歡和我說在學校裡發生的事情——他喜歡哪個女孩，今天上了什麼課學了什麼，他與哪個小朋友起爭執了……都會知無不言言無不盡地告訴我，但是他一定要選擇在沒有他爸爸在場的情況下給我說，因為他爸爸總是挑難聽的話懟他：

• 孩子說今天有一個同學總說我壞話，特別令人討厭，爸爸說：“為什麼啊，是不是你之前說人家的壞話啦！”
• 孩子說今天老師又懲罰他了，爸爸說：“老師懲罰你肯定是你犯錯了！”
• 孩子說有個同學特別厲害，什麼題都能回答對，爸爸說：“那你怎麼就不會把題都回答對呢？”

哎，真是服了……嘴巴這麼毒，那就別怪孩子“拉黑”你了唄！

是父母，也是孩子的“知心朋友”

我們為人父母的，總想了解孩子的一切，可當你真的瞭解一切時，又多半會難以接受——因為真實的孩子總是有缺陷的，會犯錯的，不夠聰明的，不夠守規矩的，不夠有人緣的……這些沒有一個孩子是可以做到完美的。

所以，當你絞盡腦汁要從孩子嘴裡“套話”，想要知道他在幼兒園裡的情況時，請先想好了——若是套出來真實情況，你真的可以接受嗎；當你發現孩子表現得有許多槽點時，你可以做到理解、包容孩子，面帶微笑聽他說完嗎？

如果不能，真的沒有必要費那個精力與孩子玩審訊遊戲，如果你套出了供詞只是為了給孩子“定罪”，還不如壓根就不問做個母慈子孝呢。

希望我們不僅僅可以當孩子的父母，有時也能夠當他們的“知心朋友”。