海盜楓
1：卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
2：朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？ 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
3：我领居家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我领居带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，她便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”
4：同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少？萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9？萝莉委屈回答 卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的
5：一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！
6：爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…………
7：儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
8：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干妈！ ” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
9：霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”
10：有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。
望采纳，谢谢！
路人甲ky
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
准备好了吗？一大波笑话来袭
有次上课迟到了那老师特别的凶，把我堵门口问我怎么迟到了，我说：我睡过头了，老师说：睡过头是理由吗？我灵机一动地说：我梦见你在讲课，没敢醒
diao丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊!”
“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。
“那允许我再说一句真话吗?” 女孩笑着点头。
“我刚刚是说笑的。”
今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗?
妈妈：想。
司仪：想要两个吗?
妈妈：想!
司仪：想要媳妇吗?
妈妈：想。
司仪：想要两个吗?
妈妈：想…
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
小美：我昨天看了场演唱会。小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！
打字太累了，先分享这么多，还想看call我
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
逗比的幸福猪
你好，我这里写几个生活中搞笑的段子。
晚上谁洗碗
公司一个同事今天向我诉苦：“老婆每天晚上都用石头剪刀布的方法来决定谁洗碗，我已经连续洗了一个月的碗了，太苦了。”我笑了笑：“你怎么那么惨，输了一个月，闭着眼睛都能赢几次吧？”同事回答说：“我也没办法了，她每次都出剪刀。”我说：“傻啊，你就不会出石头？”同事无奈：“没办法，她每次都拿出真剪刀。”
比海还广阔的是什么
语文老师大海是个胖子，上课说到：“比海还广阔的是什么？”一个同学脱口而出：“胖大海！”全班同学都笑了，老师的脸都绿了。
老厨师的手艺
我在餐饮店里做服务员，有个客人喜欢吃我们店的餐，每天都来。一天他问：“你们的餐是我吃过最便宜的，但你们的厨师是老厨师吧？”我：“是啊，有几十年经验了，做菜水平那是高啊，绝对一流的，您也吃得出这是个老厨师的手艺？”客人：“老厨师的手艺我是出不出来，但我总能吃出白头发来！”
买肉包子
早上买了几个肉包子，准备吃了，看见鞋带松了把包子放地上系鞋带。这时候一条狗飞快地往我身边跑过。我心想：“跑那么快，难道有屎吃？”当我系好鞋带准备拿包子的时候，发现包子已经不见了...
好了，我就先写这几个段子，谢谢。
天黑来P图
整理下生活中的小段子娱乐一下，现在容易崩溃的不是成年人，而且贫穷的成年人！
1、家里猫的性格被我养得很奇怪。刚开始他咬我，我就把手指塞他嘴里。塞了几次后它就不咬了，改成主动吮我手指，吮得我满手腥味。然后他一吮我就摸他蛋。前几次他会吓一跳，现在他变成吮手之前先把他的蛋在我手上压一压，仿佛把我摸他蛋当成吮手的费用了。#挺会运用自己优势嘛~#
2、千万别乱教家里人说“棒”，我就是个活生生的例子。就是因为经常跟老爸说“棒棒哒、棒吧”有一次我老姐去吃烤肉，发朋友圈嘛知道我爸在下面评论什么嘛？？？
爸：“多吃肉·棒吧”老姐：。。。
你根本不知道多尴尬，我一直劝我爸删。
3、昨天跟闺蜜一起约好一起减肥，谁偷吃谁是狗。今天我们在火锅店相遇，彼此打声招呼“汪”
“汪汪”
4、老爸一直教导我，长大后一定要努力挣钱！！有天我突然问老爸为什么要努力挣钱？？？
老爸：“因为人这一生中，能用钱捍卫尊严的事太多了！！！”
那时候还小，并没有什么感触，
直到现在，我明白了。
卖菜阿姨：“道理我都懂，但是这菜5块一斤，不要拉倒！”
5、年轻人一定要认准自己的定位！因为只有这些，滴滴师傅才能准确的接你上车！！！
6、我经常会上购物网看一些项链珠宝类的东西，不是因为有钱，而是看看。。。后来看到下面这个图我就再也没有去看过了，尽管还是没钱！那天和几个同事一起去食堂吃饭。同事都是女的，我除外。
女人嘛，走哪里都要背一个漂亮的小包。
其中一个朋友的小包敞开了，里面的口红眉笔之类的看的一清二楚。
我好心提醒她，你的拉链没有拉好呢。
她马上就脸红了，一直红到耳朵根。
另外一个同事也看到了她的包没有关好，也听到了我的提醒，也看到了她的脸红，于是忍不住笑起来……
7、一个室友 迷上了一款游戏 白天玩 晚上玩 半夜醒了也要打开看一眼再睡 痴迷到极致 一天他举着手机 进宿舍踮起行李箱就往外走 我们看不明白就问他：“你干嘛去” 他说：“打壶热水，你们去吗？” 我们：？？？ 看着他手里的行李箱，我又问了一遍：“你干啥？”他还说：“打热水啊。” 他手里一直提着行李箱没感觉重量不一样也是厉害 我们问她：“打热水你拿行李箱干嘛。”他这才看了看手里 才知道手里拿着行李箱 这事我们笑了他好长时间 真是玩游戏玩懵了
8、记得前任3刚出来的时候，很多恋人都回去看，我当时也去了电影院，好多人流泪，回忆自己的前任，只有我一个人内心毫无波动，我想了一下，20多年来，好像没有女朋友，呜呜。
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跑题了，那个我大学同学，和她女朋友去前任3，哭的一套糊涂，想起了前任，我同学一直在安慰她，没事的，反正已经过去了，结果第二天。女朋友和他前任复合了，我同学瞬间傻眼了，电影票还是他买的，如果不去看电影，我想你们还是会在一起的。
总结：都是命运的安排
小花看资讯
1现在车站内的厕所越来越高级，越来越人性化了，人一起来就自动冲干净了，也不管你手机掉没掉进去！
2上周末跟老丈人去钓鱼，浮漂沉了一下，一拉！哇～是一条大鱼，非常激动！用力往上拉，急急忙忙没站稳，结果把旁边年过六旬的老丈人给撞进了河里！老丈人吃力的爬上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找我老丈人说:“爸，去钓鱼么？”老丈人:“我就那么一个女儿，财产迟早是你的！你心急什么呀～” 我～
3八岁的侄女总喜欢小动物，上个月用自己压岁钱买了一只小白兔，每天照顾的贴贴心心的，看着小白兔在自己的精心照顾下一天天长大，侄女满满的成就感，非常开心！一天她爸爸想吃兔肉于是对她说:“女儿呀，今晚吃兔肉！把你这兔子宰了！放点老姜生抽给炖了！”
女儿听了非常不满地说道:“爸，你怎么可以这样子！为什么要这样子做呢？明明知道我喜欢烧烤～”
大家好，我是米罗，每天更新幽默段子，搞笑故事，欢迎交流！
米罗笑话
1、看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”
我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
2、新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？
3、有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。
他妈：“不是，是因为你是超生的！”
4、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫书不少，韩国名叫金常输，日本名叫根本不赢，俄罗斯名叫输的不亦乐乎。。
5、最近老爸迷上了植物大战僵尸。
前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。
老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。
6、高中时看到老爸吸烟，于是劝他
“爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧”
他说：“愁,才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒”
努力学习，大学后，看到他吸烟
“爸，把烟戒了吧”
“等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒”
毕业后
“爸，把烟戒了吧”
“等你工作稳定了，我就戒烟”
工作后
“爸，把烟戒了吧，别再忽悠我了”
“等你有房有车，娶了媳妇，到时候我肯定戒，这次说真的...”
努力工作，两年后
“爸，给我一根烟....”
7、妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
幽默麻花使者
1、小时候，跟一发小打架，那天发挥超常，把他摁在麦子地里，都揍哭了。他自然不干，回家牵着他家的狗来了，找我报仇！我虽然知道，这平时被我当马骑都没事的狗不可能咬我。但是，兵对兵，将对将！我去池塘边把我家的牛牵上了！
2、女儿因为调皮被媳妇打了，她哭得可伤心了，我赶紧把她抱怀里安慰，女儿一边抽泣一边说：“粑粑，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！”我逗她说，这不是找不到吗！女儿听了挣出我怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢。。。。”哎呀，宝宝，快住嘴，你这是想爸爸陪你挨揍的节奏么。。。
3、由于家里穷，到现在还是单身，一朋友给我介绍了一个，老妈陪着我去看了，双方都挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”我说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了我的话，语重心长的说道:“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”
4、在电子城买器材，售货员是一个很漂亮的妹纸。买完单，我忍不住随口问了她一句：“哎，小妹，你和你们老板是亲戚么？”妹纸一边打包，一边回头得意得跟我说，“老板是我爸爸！”我默默的点点头，转身就走～其实吧，妹纸啊，你算错帐啦，少收我150块，反正老板是你爹，想来是不会揍你的！
5、女朋友知道我爱喝老酸奶，每晚跑步回来，都给我带一瓶回来。 今晚看见她空着手回来，我问她:我的老酸奶呢?女朋友:额！我忘记买了，她灵机一动，掀开衣服，一边扑过来，一边说:我这里有新鲜的老酸奶，尝尝够不够酸！ 我: 我喜欢酸奶，可是不喜欢舔瓶盖！
6、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：‘’兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。‘’听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。
7、节后第一天上班，踏上公交车的一刻竟然有种老友重逢的感觉，连女司机都冲我笑的春光灿烂，哈哈哈！刚坐稳忽然意识到刚才公交车女司机声音很熟悉啊！走回去一看，果然还是老司机:老姐你春节吃的什么啊？几天不见你怎么这么胖了啊？…司机老姐的脸顿时阴沉下来，我知道说错话了，赶紧补救:我的意思是你怎么这么富态了啊？
8、那年我17岁，带着小女朋友回家吃饭，吃完饭我妈拉着我的手和我说，你们谈恋爱了？有没有在一起啊！我想了想，觉着怎么有点语病啊！说了一句，谈恋爱当然要在一起啊！我妈说那要对人家负责人，注意安全噢！说的我莫名其妙的。知道我18岁的那一年开学才恍然大悟。
9、小舅子去咖啡厅相亲，女方问他工资收入，他如实回答月薪五千，年终奖三万；女方又问他有房有车吗，他沉默了，女方立即骂他装逼，走了，走了。。过了几天，咖啡厅的一个漂亮服务妹子托人转达了她的爱慕之意，她觉得那天小舅子被骂仍然保持绅士风度感动了她。。
10、侄子跟邻家小女孩一起玩。小女孩溜溜球玩得起劲，侄子很是羡慕要玩，小女孩不给，说：自己买去。侄子双手翻出裤兜很是无奈：没钱。小女孩说：要玩也可以，你得亲我一下。说完闭上眼等侄子亲，趁这空档，侄子抢了溜溜球就开跑……小子你这么玩，长大会没朋友的。
笑趣工坊
1.隔壁李大爷特别喜欢下象棋，天天去公园找人陪他下象棋，但是棋意特别臭，还耍赖，搞得好多人都不愿意陪他下，前几天碰到我，他知道我也会，非让我陪他下，我给他说赌钱的一局二十，他点点头，就这样连续了赢他几天。 今天出门听说他住院了，我去看他，看在躺着病床的李大爷挺严重，我安慰他说：别伤心，等你出院了，我还陪你下棋。李大爷摇摇头：你放了过吧。这就是为了给你下棋，偷你李大娘的钱被她发现了，让她给揍的。
2.出去玩刚回来，就看到嫂子正在用鸡毛掸子打侄子，我拉着嫂子说……嫂子，别打了，小孩子还小，要和他讲道理。 嫂子生气的说:刚刚带他出去玩，看到风车，他非要买，不给买又哭又闹，死活不行。我一听笑笑:我还以为多大点事呢，乖，不哭，妈妈不给买，姑姑给你买，走，和姑姑说哪卖的？ 嫂子尴尬的说是风力发电的风车。
3.上小学五年级时，我从家里偷拿了我爸一包软中香烟，到教室开始炫耀！逢人就发，最后还剩两支时，班主任进来了！我一下子脑抽，连班主任也递烟过去！班主任接过后说，把烟都拿来！晕，一下子惊醒！ 班主任气愤的说，烟那里来的？我回，家里拿我爸的！班主任说，放学后带我去你家，我找你爸谈谈！ 好巧，班主任和我爸是战友，那天我被我爸揍了几下，还好被班主任拦住，不然一定被揍惨！……我答应我爸以后不再偷烟，也不再吸烟！ 晚上，我妈下班回家，我爸气愤的和我妈说了这件事！我妈先骂了我几句，突然想到了什么，转过身问我爸，烟哪里来的？……我妈不准我爸吸烟，我爸以前去过西藏，肺有点不好，医生不让吸烟！我爸都是悄悄偷着买偷着吸！我爸一愣，辩解说朋友送的，就只有这一包！我妈不信满屋翻找，后来找到几包烟，还意外的找到我爸 藏起来的私房钱！……
捣歇哥
你好，我是胖弎，是一名积极快乐的分享者。
如果你也是喜欢搞笑幽默的段子。
请认准我这个胖子！！！
生活中的乐趣真的是无奇不有，
只要你善于发现，世界真的很美好！
也许你也从一些平台看过搞笑视频、
段子、图片等等
和接下来我发的，看过了就别介意
毕竟高产的段子并不是每天都有！
精彩马上呈现，
希望大家喜欢！！！
1、家里猫的性格被我养得很奇怪。
刚开始他咬我，我就把手指塞他嘴里。
塞了几次之后它就不咬了，
改成主动吮我手指，吮得我满手腥味。
然后他一吮我就摸他蛋。
前几次他还会吓一跳，
现在他变成吮手之前
先把他的蛋在我手上压一压，
仿佛把我摸他蛋当成吮手的费用了。
#挺会运用自己优势嘛~#
2、千万别乱教家里人说“棒”，
我就是个活生生的例子。
就是因为经常跟老爸说“棒棒哒、棒吧”
有一次我老姐去吃烤肉，发朋友圈嘛
知道我爸在下面评论什么嘛？？？
爸：“多吃肉·棒吧”
老姐：。。。
你根本不知道多尴尬，我一直劝我爸删。
3、我爸经常教导我：现在容易崩溃的不是成年人，而且贫穷的成年人！
4、小的时候无论有什么事，总会觉得爸妈能搞定的
5、昨天跟闺蜜一起约好一起减肥，
谁偷吃谁是狗。
今天我们在火锅店相遇，
彼此打声招呼
“汪”
“汪汪”
6、老爸一直教导我，
长大后一定要努力挣钱！！
有天我突然问老爸为什么要努力挣钱？？？
老爸：“因为人这一生中，能用钱捍卫尊严的事太多了！！！”
那时候还小，并没有什么感触，
直到现在，我明白了。
卖菜阿姨：“道理我都懂，但是这菜5块一斤，不要拉倒！”
6、年轻人一定要认准自己的定位！
因为只有这些，滴滴师傅才能准确的
接你上车！！！
7、我经常会上购物网看一些项链珠宝类的东西，不是因为有钱，而是看看。。。
后来看到下面这个图我就再也没有去看过了，
尽管还是没钱！
8、最后的当然也是压轴的！！！
还不笑的话，你来关注我吧！哈哈哈哈哈哈
我是胖弎，爱笑爱分享！
笑成灵活的胖子
这美好时光里十分感激在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
希望以下为大家分享一这个问题对大家有所帮助，我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。
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皮痒痒系列
小时候，披着毯子。装皇后。 我外婆不让我把毯子拖在地上。 我站在床上。 兰花指对着外婆:你这贱婢～大胆…
呵呵… 反正那天外婆打一次。我妈回来再一次…
戏精附体
我从小觉得星探会在路上找我。所以没有好好读书。 现在才知道…居然还有考电影学院。
经常会在厕所里的莲蓬头底下演被强奸以后擦洗自己的洗！ 不停的说：我好脏我好脏我好脏。
一洗洗好久。 洗到电热水器没有水…我妈问我是不是在里面开会。
不…妈妈…你见过裸体开会的吗？ 噢…妈妈…我在演戏呢(︶^︶)
作死系列
我妈拿着棍子吓唬我说要揍我。
我求饶。
我妈心软遂把棍子丢到一边。
我捡起，在我妈转身之后抽了她一棍。
结果，被狂揍。
不想上学系列
因为不想去上书法课。
大冬天把我妈反锁在厕所里七八个小时…
等我妈出来后…
那大概是我被打的最惨的一次
因为被打的太惨了
她和我爸晚上出去后
我又把他俩反锁在家门外面了…
那大概是我被打的第二惨的一次
作死系列
小时候在楼上领居家玩，到了饭点老妈跑上来要把我撵回家，我一脸不情愿的跟着她走下了楼。
等走到楼梯转角的时候，突然心血来潮，来了一个急速弯道漂移，结果我的拖鞋，飞了出去！！正中我妈的后脑勺！！
那天我是站着吃饭的，不是我妈不让我坐，是坐不下。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
