海盜楓
1：臥室裡傳出傑克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭髮。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小杰克安慰道：“她還小，她不知道那樣會弄疼你。”媽媽剛走出臥室，裡面又傳來小女兒的尖叫聲。“怎麼啦？”媽媽扭頭衝進去問道。“現在她知道了。”傑克答道。
2：朋友領著兒子在路上走，看到路中央有兩輛大卡車相撞了，場面慘烈，直冒黑煙。4歲的兒子開口問：爸爸，大卡車怎麼了？ 為了不讓車禍場面在孩子心中留下陰影，朋友淡定的說：哦，沒什麼，就是兩個變形金剛坐下來抽根菸。
3：我領居家小兒子儘管兩歲多了，可就是不愛跟人打招呼。為了培養他禮貌待人，昨天我領居帶他去市場買菜時囑咐他：“小寶，你見了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來到一家熟悉的攤位，她便啟發兒子說：“你想想，媽媽平時都是怎麼和大家打招呼的。”兒子聽後突然對攤主說：“便宜點吧！”
4：同事家有蘿莉一名，一次考試卷下來了同事看完問到，8+2你不知道得多少？蘿莉答曰得10。同事又問那你為什麼寫9？蘿莉委屈回答 捲紙上寫答案的地方太小了，寫不下兩位數，我只好寫一位數最大的
5：一天晚上，一個女孩走在路上，突然看見一隻鬼，那個女孩無動於衷，那個鬼說道：師妹你看我沒手！那個女孩還是無動於衷，那個鬼又說：師妹你看我沒腳，我好慘哪！那個女孩終於說：師姐，我更慘，我沒胸啊！
6：爸爸：明明，你在學校乖不乖呀？小明：我很乖的，老師叫我幹啥我就幹啥！爸爸：哦，老師一般叫你幹啥呢？小明：叫我滾出去！爸爸：…………
7：兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什麼呀？”媽媽：“十塊錢。”兒子：“那就先獎我一半吧，我得了50分。”
8：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我說：“現在房子這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了！ ” 他說：“你要是有塊地，我馬上認你做乾媽！ ” 剛說完， 前臺那邊小姑娘喊我：“你有快遞！ ” 後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。
9：霍布金斯買了一雙新鞋，他把鞋放在櫃子裡，沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪，就問他：“為什麼不穿？”霍布金斯說：“是這樣，售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊，所以我只好過幾天再穿。”
10：有個女同事挺胖的，有一天她問我為什麼現在的人都以瘦為美，胖難道就沒有點好處嗎？我說怎麼會沒有呢，所謂一胖遮百醜，當別人發現你胖的時候，就不在意你長得醜不醜了。
望採納，謝謝！
路人甲ky
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
準備好了嗎？一大波笑話來襲
有次上課遲到了那老師特別的兇，把我堵門口問我怎麼遲到了，我說：我睡過頭了，老師說：睡過頭是理由嗎？我靈機一動地說：我夢見你在講課，沒敢醒
diao絲對一位自戀的女孩說：“你好漂亮啊!”
“謝謝，一眼看見你就覺得你特別愛說真話。”女孩靦腆地說。
“那允許我再說一句真話嗎?” 女孩笑著點頭。
“我剛剛是說笑的。”
今天朋友結婚，在婚禮現場，小兩口拜父母的時候，司儀又搞怪了。司儀問男方媽媽：想要孫子嗎?
媽媽：想。
司儀：想要兩個嗎?
媽媽：想!
司儀：想要媳婦嗎?
媽媽：想。
司儀：想要兩個嗎?
媽媽：想…
說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。 第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷裡也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾隻鳥就行了，OK？樹上的鳥裡有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子裡掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子裡的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩隻？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
小美：我昨天看了場演唱會。小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美：我在電視上看的小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！
打字太累了，先分享這麼多，還想看call我
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
逗比的幸福豬
你好，我這裡寫幾個生活中搞笑的段子。
晚上誰洗碗
公司一個同事今天向我訴苦：“老婆每天晚上都用石頭剪刀布的方法來決定誰洗碗，我已經連續洗了一個月的碗了，太苦了。”我笑了笑：“你怎麼那麼慘，輸了一個月，閉著眼睛都能贏幾次吧？”同事回答說：“我也沒辦法了，她每次都出剪刀。”我說：“傻啊，你就不會出石頭？”同事無奈：“沒辦法，她每次都拿出真剪刀。”
比海還廣闊的是什麼
語文老師大海是個胖子，上課說到：“比海還廣闊的是什麼？”一個同學脫口而出：“胖大海！”全班同學都笑了，老師的臉都綠了。
老廚師的手藝
我在餐飲店裡做服務員，有個客人喜歡吃我們店的餐，每天都來。一天他問：“你們的餐是我吃過最便宜的，但你們的廚師是老廚師吧？”我：“是啊，有幾十年經驗了，做菜水平那是高啊，絕對一流的，您也吃得出這是個老廚師的手藝？”客人：“老廚師的手藝我是出不出來，但我總能吃出白頭髮來！”
買肉包子
早上買了幾個肉包子，準備吃了，看見鞋帶鬆了把包子放地上繫鞋帶。這時候一條狗飛快地往我身邊跑過。我心想：“跑那麼快，難道有屎吃？”當我係好鞋帶準備拿包子的時候，發現包子已經不見了...
好了，我就先寫這幾個段子，謝謝。
天黑來P圖
整理下生活中的小段子娛樂一下，現在容易崩潰的不是成年人，而且貧窮的成年人！
1、家裡貓的性格被我養得很奇怪。剛開始他咬我，我就把手指塞他嘴裡。塞了幾次後它就不咬了，改成主動吮我手指，吮得我滿手腥味。然後他一吮我就摸他蛋。前幾次他會嚇一跳，現在他變成吮手之前先把他的蛋在我手上壓一壓，彷彿把我摸他蛋當成吮手的費用了。#挺會運用自己優勢嘛~#
2、千萬別亂教家裡人說“棒”，我就是個活生生的例子。就是因為經常跟老爸說“棒棒噠、棒吧”有一次我老姐去吃烤肉，發朋友圈嘛知道我爸在下面評論什麼嘛？？？
爸：“多吃肉·棒吧”老姐：。。。
你根本不知道多尷尬，我一直勸我爸刪。
3、昨天跟閨蜜一起約好一起減肥，誰偷吃誰是狗。今天我們在火鍋店相遇，彼此打聲招呼“汪”
“汪汪”
4、老爸一直教導我，長大後一定要努力掙錢！！有天我突然問老爸為什麼要努力掙錢？？？
老爸：“因為人這一生中，能用錢捍衛尊嚴的事太多了！！！”
那時候還小，並沒有什麼感觸，
直到現在，我明白了。
賣菜阿姨：“道理我都懂，但是這菜5塊一斤，不要拉倒！”
5、年輕人一定要認準自己的定位！因為只有這些，滴滴師傅才能準確的接你上車！！！
6、我經常會上購物網看一些項鍊珠寶類的東西，不是因為有錢，而是看看。。。後來看到下面這個圖我就再也沒有去看過了，儘管還是沒錢！那天和幾個同事一起去食堂吃飯。同事都是女的，我除外。
女人嘛，走哪裡都要背一個漂亮的小包。
其中一個朋友的小包敞開了，裡面的口紅眉筆之類的看的一清二楚。
我好心提醒她，你的拉鍊沒有拉好呢。
她馬上就臉紅了，一直紅到耳朵根。
另外一個同事也看到了她的包沒有關好，也聽到了我的提醒，也看到了她的臉紅，於是忍不住笑起來……
7、一個室友 迷上了一款遊戲 白天玩 晚上玩 半夜醒了也要打開看一眼再睡 痴迷到極致 一天他舉著手機 進宿舍踮起行李箱就往外走 我們看不明白就問他：“你幹嘛去” 他說：“打壺熱水，你們去嗎？” 我們：？？？ 看著他手裡的行李箱，我又問了一遍：“你幹啥？”他還說：“打熱水啊。” 他手裡一直提著行李箱沒感覺重量不一樣也是厲害 我們問她：“打熱水你拿行李箱幹嘛。”他這才看了看手裡 才知道手裡拿著行李箱 這事我們笑了他好長時間 真是玩遊戲玩懵了
8、記得前任3剛出來的時候，很多戀人都回去看，我當時也去了電影院，好多人流淚，回憶自己的前任，只有我一個人內心毫無波動，我想了一下，20多年來，好像沒有女朋友，嗚嗚。
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跑題了，那個我大學同學，和她女朋友去前任3，哭的一套糊塗，想起了前任，我同學一直在安慰她，沒事的，反正已經過去了，結果第二天。女朋友和他前任複合了，我同學瞬間傻眼了，電影票還是他買的，如果不去看電影，我想你們還是會在一起的。
總結：都是命運的安排
小花看資訊
1現在車站內的廁所越來越高級，越來越人性化了，人一起來就自動衝乾淨了，也不管你手機掉沒掉進去！
2上週末跟老丈人去釣魚，浮漂沉了一下，一拉！哇～是一條大魚，非常激動！用力往上拉，急急忙忙沒站穩，結果把旁邊年過六旬的老丈人給撞進了河裡！老丈人吃力的爬上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找我老丈人說:“爸，去釣魚麼？”老丈人:“我就那麼一個女兒，財產遲早是你的！你心急什麼呀～” 我～
3八歲的侄女總喜歡小動物，上個月用自己壓歲錢買了一隻小白兔，每天照顧的貼貼心心的，看著小白兔在自己的精心照顧下一天天長大，侄女滿滿的成就感，非常開心！一天她爸爸想吃兔肉於是對她說:“女兒呀，今晚吃兔肉！把你這兔子宰了！放點老薑生抽給燉了！”
女兒聽了非常不滿地說道:“爸，你怎麼可以這樣子！為什麼要這樣子做呢？明明知道我喜歡燒烤～”
大家好，我是米羅，每天更新幽默段子，搞笑故事，歡迎交流！
米羅笑話
1、看奧運新聞，老媽十分痛心的對我說：“你看看人家80後和90後都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”
我虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”
2、新婚不久，老爸吐槽我：你媳婦憑什麼惹我媳婦不高興？
3、有個朋友，單名一個“超”字，一天他問他媽，起“超”這名是不是希望他像超人一樣啊。
他媽：“不是，是因為你是超生的！”
4、我媽打麻將一直輸，於是老爸跟她起了幾個名字，中文名叫書不少，韓國名叫金常輸，日本名叫根本不贏，俄羅斯名叫輸的不亦樂乎。。
5、最近老爸迷上了植物大戰殭屍。
前幾天老爸給我打電話，語速特別慢，我就問他怎麼啦。
老爸還是用特別慢的語速說：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。
6、高中時看到老爸吸菸，於是勸他
“爸，吸菸有害健康，把煙戒了吧”
他說：“愁,才吸菸，等你考上大學，我就不用愁了，到時候再戒”
努力學習，大學後，看到他吸菸
“爸，把煙戒了吧”
“等你畢業了，我就不愁了，到時候再戒”
畢業後
“爸，把煙戒了吧”
“等你工作穩定了，我就戒菸”
工作後
“爸，把煙戒了吧，別再忽悠我了”
“等你有房有車，娶了媳婦，到時候我肯定戒，這次說真的...”
努力工作，兩年後
“爸，給我一根菸....”
7、媽媽：你爸怎麼還不回來啊？
女兒：噢對了，他說今晚上要陪一個女的，早上跟我說，晚上不回來了，據說他還和那女的有點什麼關係，那女的身體不適，我爸就去照顧了。
媽媽：啥？
女兒：沒錯，我奶奶不是感冒了麼？
幽默麻花使者
1、小時候，跟一發小打架，那天發揮超常，把他摁在麥子地裡，都揍哭了。他自然不幹，回家牽著他家的狗來了，找我報仇！我雖然知道，這平時被我當馬騎都沒事的狗不可能咬我。但是，兵對兵，將對將！我去池塘邊把我家的牛牽上了！
2、女兒因為調皮被媳婦打了，她哭得可傷心了，我趕緊把她抱懷裡安慰，女兒一邊抽泣一邊說：“粑粑，你那時為什麼不給我找個溫柔的媽媽！”我逗她說，這不是找不到嗎！女兒聽了掙出我懷抱：“騙人，小區那個總對你笑的阿姨就好溫柔，昨天還給我零食吃了呢。。。。”哎呀，寶寶，快住嘴，你這是想爸爸陪你捱揍的節奏麼。。。
3、由於家裡窮，到現在還是單身，一朋友給我介紹了一個，老媽陪著我去看了，雙方都挺滿意的。回到家，老媽問:“兒子，那姑娘怎麼樣？”我說:“還可以，就是有點胖了。”老媽聽了我的話，語重心長的說道:“兒子，別挑了，咱家這條件，餓瘦她是遲早的事。”
4、在電子城買器材，售貨員是一個很漂亮的妹紙。買完單，我忍不住隨口問了她一句：“哎，小妹，你和你們老闆是親戚麼？”妹紙一邊打包，一邊回頭得意得跟我說，“老闆是我爸爸！”我默默的點點頭，轉身就走～其實吧，妹紙啊，你算錯帳啦，少收我150塊，反正老闆是你爹，想來是不會揍你的！
5、女朋友知道我愛喝老酸奶，每晚跑步回來，都給我帶一瓶回來。 今晚看見她空著手回來，我問她:我的老酸奶呢?女朋友:額！我忘記買了，她靈機一動，掀開衣服，一邊撲過來，一邊說:我這裡有新鮮的老酸奶，嚐嚐夠不夠酸！ 我: 我喜歡酸奶，可是不喜歡舔瓶蓋！
6、哥幾個聚會，喝的正嗨呢，一哥們老婆打電話給他，讓他回去。他轉過來對我們說：‘’兄弟們，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。‘’聽完之後，另外幾個哥們眼角溼潤了，心裡想著：能把怕老婆說的如此有正義感，也只有你了。。。
7、節後第一天上班，踏上公交車的一刻竟然有種老友重逢的感覺，連女司機都衝我笑的春光燦爛，哈哈哈！剛坐穩忽然意識到剛才公交車女司機聲音很熟悉啊！走回去一看，果然還是老司機:老姐你春節吃的什麼啊？幾天不見你怎麼這麼胖了啊？…司機老姐的臉頓時陰沉下來，我知道說錯話了，趕緊補救:我的意思是你怎麼這麼富態了啊？
8、那年我17歲，帶著小女朋友回家吃飯，吃完飯我媽拉著我的手和我說，你們談戀愛了？有沒有在一起啊！我想了想，覺著怎麼有點語病啊！說了一句，談戀愛當然要在一起啊！我媽說那要對人家負責人，注意安全噢！說的我莫名其妙的。知道我18歲的那一年開學才恍然大悟。
9、小舅子去咖啡廳相親，女方問他工資收入，他如實回答月薪五千，年終獎三萬；女方又問他有房有車嗎，他沉默了，女方立即罵他裝逼，走了，走了。。過了幾天，咖啡廳的一個漂亮服務妹子託人轉達了她的愛慕之意，她覺得那天小舅子被罵仍然保持紳士風度感動了她。。
10、侄子跟鄰家小女孩一起玩。小女孩溜溜球玩得起勁，侄子很是羨慕要玩，小女孩不給，說：自己買去。侄子雙手翻出褲兜很是無奈：沒錢。小女孩說：要玩也可以，你得親我一下。說完閉上眼等侄子親，趁這空檔，侄子搶了溜溜球就開跑……小子你這麼玩，長大會沒朋友的。
笑趣工坊
1.隔壁李大爺特別喜歡下象棋，天天去公園找人陪他下象棋，但是棋意特別臭，還耍賴，搞得好多人都不願意陪他下，前幾天碰到我，他知道我也會，非讓我陪他下，我給他說賭錢的一局二十，他點點頭，就這樣連續了贏他幾天。 今天出門聽說他住院了，我去看他，看在躺著病床的李大爺挺嚴重，我安慰他說：別傷心，等你出院了，我還陪你下棋。李大爺搖搖頭：你放了過吧。這就是為了給你下棋，偷你李大娘的錢被她發現了，讓她給揍的。
2.出去玩剛回來，就看到嫂子正在用雞毛撣子打侄子，我拉著嫂子說……嫂子，別打了，小孩子還小，要和他講道理。 嫂子生氣的說:剛剛帶他出去玩，看到風車，他非要買，不給買又哭又鬧，死活不行。我一聽笑笑:我還以為多大點事呢，乖，不哭，媽媽不給買，姑姑給你買，走，和姑姑說哪賣的？ 嫂子尷尬的說是風力發電的風車。
3.上小學五年級時，我從家裡偷拿了我爸一包軟中香菸，到教室開始炫耀！逢人就發，最後還剩兩支時，班主任進來了！我一下子腦抽，連班主任也遞煙過去！班主任接過後說，把煙都拿來！暈，一下子驚醒！ 班主任氣憤的說，煙那裡來的？我回，家裡拿我爸的！班主任說，放學後帶我去你家，我找你爸談談！ 好巧，班主任和我爸是戰友，那天我被我爸揍了幾下，還好被班主任攔住，不然一定被揍慘！……我答應我爸以後不再偷煙，也不再吸菸！ 晚上，我媽下班回家，我爸氣憤的和我媽說了這件事！我媽先罵了我幾句，突然想到了什麼，轉過身問我爸，煙哪裡來的？……我媽不准我爸吸菸，我爸以前去過西藏，肺有點不好，醫生不讓吸菸！我爸都是悄悄偷著買偷著吸！我爸一愣，辯解說朋友送的，就只有這一包！我媽不信滿屋翻找，後來找到幾包煙，還意外的找到我爸 藏起來的私房錢！……
搗歇哥
你好，我是胖弎，是一名積極快樂的分享者。
如果你也是喜歡搞笑幽默的段子。
請認準我這個胖子！！！
生活中的樂趣真的是無奇不有，
只要你善於發現，世界真的很美好！
也許你也從一些平臺看過搞笑視頻、
段子、圖片等等
和接下來我發的，看過了就別介意
畢竟高產的段子並不是每天都有！
精彩馬上呈現，
希望大家喜歡！！！
1、家裡貓的性格被我養得很奇怪。
剛開始他咬我，我就把手指塞他嘴裡。
塞了幾次之後它就不咬了，
改成主動吮我手指，吮得我滿手腥味。
然後他一吮我就摸他蛋。
前幾次他還會嚇一跳，
現在他變成吮手之前
先把他的蛋在我手上壓一壓，
彷彿把我摸他蛋當成吮手的費用了。
#挺會運用自己優勢嘛~#
2、千萬別亂教家裡人說“棒”，
我就是個活生生的例子。
就是因為經常跟老爸說“棒棒噠、棒吧”
有一次我老姐去吃烤肉，發朋友圈嘛
知道我爸在下面評論什麼嘛？？？
爸：“多吃肉·棒吧”
老姐：。。。
你根本不知道多尷尬，我一直勸我爸刪。
3、我爸經常教導我：現在容易崩潰的不是成年人，而且貧窮的成年人！
4、小的時候無論有什麼事，總會覺得爸媽能搞定的
5、昨天跟閨蜜一起約好一起減肥，
誰偷吃誰是狗。
今天我們在火鍋店相遇，
彼此打聲招呼
“汪”
“汪汪”
6、老爸一直教導我，
長大後一定要努力掙錢！！
有天我突然問老爸為什麼要努力掙錢？？？
老爸：“因為人這一生中，能用錢捍衛尊嚴的事太多了！！！”
那時候還小，並沒有什麼感觸，
直到現在，我明白了。
賣菜阿姨：“道理我都懂，但是這菜5塊一斤，不要拉倒！”
6、年輕人一定要認準自己的定位！
因為只有這些，滴滴師傅才能準確的
接你上車！！！
7、我經常會上購物網看一些項鍊珠寶類的東西，不是因為有錢，而是看看。。。
後來看到下面這個圖我就再也沒有去看過了，
儘管還是沒錢！
8、最後的當然也是壓軸的！！！
還不笑的話，你來關注我吧！哈哈哈哈哈哈
我是胖弎，愛笑愛分享！
笑成靈活的胖子
這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
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皮癢癢系列
小時候，披著毯子。裝皇后。 我外婆不讓我把毯子拖在地上。 我站在床上。 蘭花指對著外婆:你這賤婢～大膽…
呵呵… 反正那天外婆打一次。我媽回來再一次…
戲精附體
我從小覺得星探會在路上找我。所以沒有好好讀書。 現在才知道…居然還有考電影學院。
經常會在廁所裡的蓮蓬頭底下演被強姦以後擦洗自己的洗！ 不停的說：我好髒我好髒我好髒。
一洗洗好久。 洗到電熱水器沒有水…我媽問我是不是在裡面開會。
不…媽媽…你見過裸體開會的嗎？ 噢…媽媽…我在演戲呢(︶^︶)
作死系列
我媽拿著棍子嚇唬我說要揍我。
我求饒。
我媽心軟遂把棍子丟到一邊。
我撿起，在我媽轉身之後抽了她一棍。
結果，被狂揍。
不想上學系列
因為不想去上書法課。
大冬天把我媽反鎖在廁所裡七八個小時…
等我媽出來後…
那大概是我被打的最慘的一次
因為被打的太慘了
她和我爸晚上出去後
我又把他倆反鎖在家門外面了…
那大概是我被打的第二慘的一次
作死系列
小時候在樓上領居家玩，到了飯點老媽跑上來要把我攆回家，我一臉不情願的跟著她走下了樓。
等走到樓梯轉角的時候，突然心血來潮，來了一個急速彎道漂移，結果我的拖鞋，飛了出去！！正中我媽的後腦勺！！
那天我是站著吃飯的，不是我媽不讓我坐，是坐不下。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
