吃鸡外挂出售25
家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
放眼看世界丶i
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
趣笑每日
非常搞笑的笑话，有有有，老多了，大家可以看一下。要是觉得还不错的话，点个赞再走吧。
1.领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2008年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇。 ” 结果晚上又被他爸爸胖揍了……
2.刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉。
老公递给我一把百元大钞说：亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！
3.在饭店和女朋友提分手，她伤心的哭了。
在场的所有人都以为我在求婚——于是掌声响了起来。
4.下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。
5.儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！
我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全鸭？
儿子：外面是安全，我是想回到家后用！
6.我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。
我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。
7.“女朋友很重要吗？”
“不要！”
8.一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
9.一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她:这是寄给谁的？
她说：我喜欢很久的一个男生！”
我懵了一下：可是里面没有东西啊！
她说：有些东西只有我自己能看见……
我一听更懵逼了，神秘的问她到底是什么？
她说：一箱情愿……
10.小明：“妈妈，隔壁小孩老是说我是智障！”
妈妈：“乖孩子，就算你是智障，也是妈的智障。”
天秀如风
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"
6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。
7.有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
8、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心!
殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”?
9、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着!!
当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
逗比的幸福猪
1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"
6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。
7.有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
8、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心!
殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”?
9、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着!!
当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!
搞笑奇葩录
其实搞笑的笑话很多，在这里我就说两个自己感觉比较好笑的笑话。
1、还记得有个晚上大半夜被电话吵醒，打错了是个男的，电话刚接通，他就问：老婆，你到底在干嘛？怎么不回家？
我好不容易才睡着，就被你这个莫名其妙的电话吵醒了，我一生气直接来了一句：她今天就住我这里了！说完就挂了，然后把电话调成静音就继续睡觉了！
早上起床一看，87个未接电话，我奸笑了一声，自言自语道：这就对了！
你敢吵醒哥睡觉，哥就让你睡不着。
2、一哥们去花果山旅游，到买票处。
售票员问:先生，你属猴么?
哥们说:不属猴。
售票员说:可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。
朋友说:啊？那你得给我个半票。
售票员问:为什么啊?
哥们说:我属猪的，是猴哥的师弟。
各位看完后，请伸出你发财的双手，为我点个赞，算是对我的鼓励。
您的一次鼓励，就是我前进的动力。我在这里谢谢您了！
惜缘鑫宇
有哪些非常搞笑的笑话？
段子是生活中的一味良剂，开心乐观的生活才能更加向前！
搞笑从现在开始！
1.小姑子最喜欢跟我女儿开玩笑，一天，她对我女儿说:你是你爸妈捡来的，我亲眼看见了，就在我昨天带你走的天桥下面，女儿悠悠地说了句：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个！
2.本人住校，昨晚被一泡尿憋醒了，迷迷糊糊就去上厕所，发现厕所门开着一条缝，懒得打开了，就直接往里尿，突然里面传来怒骂声，不禁打个尿颤，幸好机智，迅速跑回床上，要不是丢了一个拖鞋，他肯定找不到我！
3.正在上班，同事的女友来公司找他，说怀孕了，他们在一起很久，我想也是时候了，于是就想去拿花交给同事，意思让他求婚，结果一不小心，我特么跪在了他女友面前。
4.今天穿了件米老鼠的短裤做公交，没坐着，忽然感觉有个硬东西在戳我，我偷偷转过去一看，一个4.5岁小孩手里拿着一串糖葫芦，往我米老鼠上戳，还说着吃吧吃吧！
5.儿子上小学不到一个星期，就和同桌打架，原因是俩个人争论一天三顿饭还是俩顿饭，后来知道真相的儿子，含着泪对妈妈说，六年了，我才知道有一顿饭叫“早餐”
每日分享段子，趣图，视频，感谢您的关注，评论，点赞，感谢支持，快乐从现在开始！
搞笑少年孙三金
1.当初刚认识女朋友的时候，被女朋友带到一家饭店吃饭，吃完后问我味道怎么样，我说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧，女朋友说，没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。于是我在女友的威逼利诱下，对着老板说了一句:“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？”老板一愣，还真的给免单了。后来我们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友。死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭…
2.娶媳妇真不容易，岳父向我要8万彩礼，说：“我这个人，要求不高，不赔就行！向你要8万你能接受吧！”我看岳父是同情达理的人，问“赔？你肯定是开玩笑，你养姑娘怎么会有帐？”
岳父点点头：“当然没有帐！”
我看有商量余地：“那么给你5万，估计你也够本了！”
岳父摇摇头：“那不行，肯定赔了！”
“赔了？怎么会赔呢？”
岳父一本正经：“我还有一个儿子，他结婚了你知道吧！他结婚给人家8万彩礼才娶来媳妇！”
3.小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
4.厨房里丈母娘正忙着炖鱼。
丈夫忍不住抱怨妻子：“咱明天别来蹭饭了，你想吃啥我给你做，瞧把老太太折腾的。”
妻子忙轻声说："这是我和哥商量好的，每星期轮流来蹭饭。”
丈夫疑惑:"为什么呀?”
"其实，我们是想让爸妈吃点好的。你不知道平时老两口净瞎凑合，年纪大了不正经吃饭哪行?”
幽默麻花使者
直接上菜：
1，朋友在小区楼下，看见一漂亮姑娘买了好多东西，油米酱醋一大堆。救美之心，由然升起。蹭蹭蹭就把这样东西扛到了姑娘家门前，一头狗尿。然后用火辣的眼神看着姑娘，姑娘对着朋友妩媚的笑着说：我男朋友在家睡觉，今天谢谢你啦！
2，昨晚和老公吵架，不知道他犯了什么病，就是一句不让。吵着吵着，老公跑去拿瓶二锅头，拧开就猛灌一口冲着我嚷：错了吗？我没理。然后又猛灌一口，到底错没错？我起身走到小卧室去。老公跟着后面冲到我面前：扑通一声跪下来，老婆我错了。
邱必灵
今天给大家分享一下搞笑的笑话。
1.一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”
他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”
哥们你可真会过日子，在下服了！
2.昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？”
他们说：“等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！”
吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
你们觉得我还要不要奋斗呢？
3.今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”
我当时就懵了：“她是谁啊？”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”
我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”
没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
女人的心思你别猜，怎么猜也猜不出来。
4.小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”
老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
姜还是老的辣啊！
5. 吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，
人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！
罚你洗碗三天。”
千万不要和老婆斗智商，伤不起！
