吃雞外掛出售25
家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”
結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”
放眼看世界丶i
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了..
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
趣笑每日
非常搞笑的笑話，有有有，老多了，大家可以看一下。要是覺得還不錯的話，點個贊再走吧。
1.領居家男孩，小我幾歲，小時候調皮，被他爹揍了，過些天他爸在兒子床下發現一小本本，上面寫著：“2008年6月29日，爸爸打我，長大了我要報仇。 ” 結果晚上又被他爸爸胖揍了……
2.剛懷孕的那會兒，吃什麼吐什麼，跟老公哭訴。
老公遞給我一把百元大鈔說：親愛的，把這錢吃了，我想看吐錢的！
3.在飯店和女朋友提分手，她傷心的哭了。
在場的所有人都以為我在求婚——於是掌聲響了起來。
4.下午在哼歌，正自我感覺良好呢，老媽在旁邊來了句：你這在外面打工幾年，回來學豬叫都有點不像本地豬叫的了。。。
5.兒子：爸爸，給我報個班吧？我想學點防身術！
我：你就在咱們小區上幼兒園，還擔心不安全鴨？
兒子：外面是安全，我是想回到家後用！
6.我今天去坐船旅遊，開船的人發給了我們一人一個麵包。
我吃的差不多了，才TM告訴我這麵包是到河中心拿來餵魚的。。。
7.“女朋友很重要嗎？”
“不要！”
8.一天，一隻螃蟹出門時撞了一條小魚，小魚被撞疼了，很生氣的衝它說：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的說，“不，我螃蟹。”
9.一個女孩讓我幫她寄快遞，給了我一個空紙箱讓我打包。我好奇的問她:這是寄給誰的？
她說：我喜歡很久的一個男生！”
我懵了一下：可是裡面沒有東西啊！
她說：有些東西只有我自己能看見……
我一聽更懵逼了，神秘的問她到底是什麼？
她說：一箱情願……
10.小明：“媽媽，隔壁小孩老是說我是智障！”
媽媽：“乖孩子，就算你是智障，也是媽的智障。”
天秀如風
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、想起十歲那年，我的體育老師對我說："每天鍛鍊一小時，只要堅持50年，你就能活到六十歲。"
2、今天考試，剛髮捲兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎麼交這麼快啊？室友說："我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～"
3、去買冰箱，一進店裡我就說："海爾！海爾！"服務員聞言怔怔地說："父..父王，您吩咐？"服務員也是蠻拼的！
4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋："今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！"不料她一個耳光扇過來說："一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！"
5、兩隻烏龜聊天:"為什麼有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？" "我們成精了呀。" "是麼，為什麼我不知道？" "你傻逼麼！沒成精你會說話？"
6、我們班一對情侶吵架了，女的屬於漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班裡最醜的坐也不和你坐一起！說完就朝我走了過來。。。
7.有時戀人之間一個動作都能給對方造成傷害，我就是因為女友睡夢中一個翻身被軋成骨折。
8、向暗戀的女生表白了，她竟然說讓我死了這條心!
殊不知這句話折磨了我很久，我無法理解，為什麼心的量詞會是“條”?
9、今天中午下班回家，看見自己的電動車鑰匙就掛在車子上，還開著!!
當時我就震驚了，我們這裡人的素質怎麼這麼差了!居然開了一上午都沒人幫我關了!
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
逗比的幸福豬
1、想起十歲那年，我的體育老師對我說："每天鍛鍊一小時，只要堅持50年，你就能活到六十歲。"
2、今天考試，剛髮捲兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎麼交這麼快啊？室友說："我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～"
3、去買冰箱，一進店裡我就說："海爾！海爾！"服務員聞言怔怔地說："父..父王，您吩咐？"服務員也是蠻拼的！
4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋："今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！"不料她一個耳光扇過來說："一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！"
5、兩隻烏龜聊天:"為什麼有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？" "我們成精了呀。" "是麼，為什麼我不知道？" "你傻逼麼！沒成精你會說話？"
6、我們班一對情侶吵架了，女的屬於漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班裡最醜的坐也不和你坐一起！說完就朝我走了過來。。。
7.有時戀人之間一個動作都能給對方造成傷害，我就是因為女友睡夢中一個翻身被軋成骨折。
8、向暗戀的女生表白了，她竟然說讓我死了這條心!
殊不知這句話折磨了我很久，我無法理解，為什麼心的量詞會是“條”?
9、今天中午下班回家，看見自己的電動車鑰匙就掛在車子上，還開著!!
當時我就震驚了，我們這裡人的素質怎麼這麼差了!居然開了一上午都沒人幫我關了!
搞笑奇葩錄
其實搞笑的笑話很多，在這裡我就說兩個自己感覺比較好笑的笑話。
1、還記得有個晚上大半夜被電話吵醒，打錯了是個男的，電話剛接通，他就問：老婆，你到底在幹嘛？怎麼不回家？
我好不容易才睡著，就被你這個莫名其妙的電話吵醒了，我一生氣直接來了一句：她今天就住我這裡了！說完就掛了，然後把電話調成靜音就繼續睡覺了！
早上起床一看，87個未接電話，我奸笑了一聲，自言自語道：這就對了！
你敢吵醒哥睡覺，哥就讓你睡不著。
2、一哥們去花果山旅遊，到買票處。
售票員問:先生，你屬猴麼?
哥們說:不屬猴。
售票員說:可惜啊，我們公司搞活動，屬猴的免費。
朋友說:啊？那你得給我個半票。
售票員問:為什麼啊?
哥們說:我屬豬的，是猴哥的師弟。
各位看完後，請伸出你發財的雙手，為我點個贊，算是對我的鼓勵。
您的一次鼓勵，就是我前進的動力。我在這裡謝謝您了！
惜緣鑫宇
有哪些非常搞笑的笑話？
段子是生活中的一味良劑，開心樂觀的生活才能更加向前！
搞笑從現在開始！
1.小姑子最喜歡跟我女兒開玩笑，一天，她對我女兒說:你是你爸媽撿來的，我親眼看見了，就在我昨天帶你走的天橋下面，女兒悠悠地說了句：有件事你也許不知道，奶奶當年就生了我爸爸一個！
2.本人住校，昨晚被一泡尿憋醒了，迷迷糊糊就去上廁所，發現廁所門開著一條縫，懶得打開了，就直接往裡尿，突然裡面傳來怒罵聲，不禁打個尿顫，幸好機智，迅速跑回床上，要不是丟了一個拖鞋，他肯定找不到我！
3.正在上班，同事的女友來公司找他，說懷孕了，他們在一起很久，我想也是時候了，於是就想去拿花交給同事，意思讓他求婚，結果一不小心，我特麼跪在了他女友面前。
4.今天穿了件米老鼠的短褲做公交，沒坐著，忽然感覺有個硬東西在戳我，我偷偷轉過去一看，一個4.5歲小孩手裡拿著一串糖葫蘆，往我米老鼠上戳，還說著吃吧吃吧！
5.兒子上小學不到一個星期，就和同桌打架，原因是倆個人爭論一天三頓飯還是倆頓飯，後來知道真相的兒子，含著淚對媽媽說，六年了，我才知道有一頓飯叫“早餐”
每日分享段子，趣圖，視頻，感謝您的關注，評論，點贊，感謝支持，快樂從現在開始！
搞笑少年孫三金
1.當初剛認識女朋友的時候，被女朋友帶到一家飯店吃飯，吃完後問我味道怎麼樣，我說好吃，但價格也不便宜，以後還少來吧，女朋友說，沒事，這裡老闆好說話，你只要說他長得帥，就可以免單。於是我在女友的威逼利誘下，對著老闆說了一句:“大叔，你長得好帥，今天能不能給我們免單？”老闆一愣，還真的給免單了。後來我們偶爾還去那個飯店，臨走都說一句老闆好帥，就拍屁股走人了，直到有一天，老闆不在，老闆娘走過來就罵我女朋友。死丫頭片子，這麼多天也不知道回家看看老媽，這個是你男朋友吧？聽你爸說人不錯，嘴甜胃口也好，一頓能吃一盆米飯…
2.娶媳婦真不容易，岳父向我要8萬彩禮，說：“我這個人，要求不高，不賠就行！向你要8萬你能接受吧！”我看岳父是同情達理的人，問“賠？你肯定是開玩笑，你養姑娘怎麼會有帳？”
岳父點點頭：“當然沒有帳！”
我看有商量餘地：“那麼給你5萬，估計你也夠本了！”
岳父搖搖頭：“那不行，肯定賠了！”
“賠了？怎麼會賠呢？”
岳父一本正經：“我還有一個兒子，他結婚了你知道吧！他結婚給人家8萬彩禮才娶來媳婦！”
3.小妹妹兩歲從老家轉到桂林一所幼兒園，因為剛轉學，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：“你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當不標準！”我姐說：“我知道這個問題，正在慢慢糾正呢。”老師說：“那就好，你得抓緊了，現在班裡已經有一半的小朋友說話都這個味了……”
4.廚房裡丈母孃正忙著燉魚。
丈夫忍不住抱怨妻子：“咱明天別來蹭飯了，你想吃啥我給你做，瞧把老太太折騰的。”
妻子忙輕聲說："這是我和哥商量好的，每星期輪流來蹭飯。”
丈夫疑惑:"為什麼呀?”
"其實，我們是想讓爸媽吃點好的。你不知道平時老兩口淨瞎湊合，年紀大了不正經吃飯哪行?”
幽默麻花使者
直接上菜：
1，朋友在小區樓下，看見一漂亮姑娘買了好多東西，油米醬醋一大堆。救美之心，由然升起。蹭蹭蹭就把這樣東西扛到了姑娘家門前，一頭狗尿。然後用火辣的眼神看著姑娘，姑娘對著朋友嫵媚的笑著說：我男朋友在家睡覺，今天謝謝你啦！
2，昨晚和老公吵架，不知道他犯了什麼病，就是一句不讓。吵著吵著，老公跑去拿瓶二鍋頭，擰開就猛灌一口衝著我嚷：錯了嗎？我沒理。然後又猛灌一口，到底錯沒錯？我起身走到小臥室去。老公跟著後面衝到我面前：撲通一聲跪下來，老婆我錯了。
邱必靈
今天給大家分享一下搞笑的笑話。
1.一哥們特摳門，家裡什麼東西都捨不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我說：“哥，你咋了？這麼冷的天，家裡又不是沒有暖氣，你怎麼洗冷水澡啊？”
他說了句讓我終身難忘的話：“家裡還剩兩包感冒藥，再不吃就過期了！”
哥們你可真會過日子，在下服了！
2.昨晚和幾個大老闆一桌吃飯，我問他們：“你們這麼有錢，你們的理想和生活目標是什麼？”
他們說：“等再奮鬥幾年，就去農村，買個農家院，養點雞鴨鵝狗豬，種點花草，春天挖野菜，夏天釣釣魚，秋天扒包米，冬天掃掃雪，沒事的時候約幾個朋友鬥鬥地主，喝點小酒，吹吹牛皮！農村生活多美好啊！”
吃完飯我回家琢磨半天，媽的，土豪的理想就是我現在的生活，我還奮鬥個屁啊！上床睡覺！
你們覺得我還要不要奮鬥呢？
3.今天，媳婦很突然地問我：“你愛我還是愛她？”
我當時就懵了：“她是誰啊？”
然後她就哭了，邊鬧邊說：“我們離婚吧，你都不先說愛我，而是先關心她是誰！”
我趕緊改口安慰道：“當然是愛你啦！”
沒想到她哭鬧得更兇了：“好哇！原來你外面真的有人了，離婚！”
女人的心思你別猜，怎麼猜也猜不出來。
4.小夥：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。”
老人：“小夥子，你這麼年輕，身體又這麼壯，活到明年應該是沒問題的。”
薑還是老的辣啊！
5. 吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，
我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！”
她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，
人家是淑女來著，猜拳這麼粗魯！”
我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”
說罷，我從口袋裡掏出一枚硬幣。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢！！！
罰你洗碗三天。”
千萬不要和老婆鬥智商，傷不起！
