v浅夏微凉彡
1.我给你看张亮瞎了的照片。”“什么？张亮瞎了？”让我上次前排好么
2.我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
3.A： 你姓什么 B：我姓魏 A：魏什么？B：不为什么。
3.今天和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔:这是菠菜么?大叔:喵~~。我→_→又问了一遍。大叔:喵~~。太可怕了，我拉了妈转身就走。回去还说起这事，我妈说那是菠菜苗。
4.听朋友说的啊。驾校科目三路考，同车考试的一胖女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，胖女紧张到不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
5.朋友问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？
路人甲ky
1.今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来。。。
2、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！” “可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。” 第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
3、回家的坐火车的时候。 火车上，一漂亮辣妈带一小娃，娃饿了要吃女乃，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……
4、今天在路上捡到了一个U型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主！请叫我雷锋！
5、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！！！拼了！！
6、中午吃饭的时候我妈对
我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！ 我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
7、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论“那傻B，戴绿帽子，呵呵”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。。。
8、今天有个女生叫我进群看一下，我就翻开她的裙进去看了一下，结果就被打成这样，真是搞不懂女生！！！
9、美女们听哥说句话：如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名！让他天天叫你妈！
10、一朋友骂自己媳妇，骂了句狗曰的，他媳妇沉默3秒来了句，对，曰我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了，对他媳妇说你们吵架，凭啥骂我啊！
阿星导演
1.我摸着媳妇的脸，戏谑道：“臭娘儿们，来给爷们跳个舞！”
媳妇将我手推到一边，道了个万福：“大人休得见怪，臣妾只卖*不卖艺！”
2.我在老婆脖子上*了个红印，没想到被儿子发现。
儿子：“妈，你脖子怎么成这样了？”
老婆：“这不昨天不小心，被狗咬了下！”
儿子大惊失色：“那还不快打针去，不然得了狂犬病会死的！”
老婆莞尔一笑：“昨晚你爸给我打过一针了！”
3.老李见我垂头丧气，关切地问我：“愁什么呢？”
我：“这不，昨夜我从外地回到家，正好停电了，有人为我开院门，我想着是女保姆，抱着她就亲！”
老李：“我明白了，此刻你老婆快速前来，对吧？”
我：“那女人竟然是我老婆，她一把推开我，还告诉我‘下次吧，那死鬼说不定一会儿就回来！’”
4.媳妇打扮得花枝招展得，含情脉脉地看着我道：“官人，来吧，小女子今夜属于你！”
我一把推开她：“别，别，老子身上一毛钱都拿不出！”
媳妇：“讨厌，谈钱多俗气！只要你能让我快活，一切好说！”
我狂喜：“好，真是我的好老婆！”
媳妇：“完事了写个欠条就行！”
我吐血。
5. 老妈说的趣事让我笑了三天三夜：话说一个寒冷的冬季，村上发生了几起煤气中毒事件，那些人都被煤气呛得昏过去了，还出人命了，那个惨呀！我们家一点事没有！我不由得崇拜我妈了，“谁有你老人家细心啊！咱家的命都是你救的！我都不知道该怎么感谢你！”我妈乐得嘴都合不拢。我爸撇着嘴来了句：“细心什么呀，那时咱家住的啥破房子，门窗都没有，冬天比谁家都凉快，想煤气中毒都没机会！”
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西门有晴
飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨!”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹愣了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
她爹听了跟那儿气的噔噔的……
旁边人都跟那儿低头乐
阿Q谋笑
分享下我听过最搞笑的事！
1、朋友兴业银行办的ETC。然后银行天天用不同的号码（非SIM号码）给他发短信免费办理高额信用卡，退又退不掉，拉黑又不是一个号码，简直烦透了。一日中午闲来没事，他按照短信链接下载了官方的APP，花了半个多小时填写相关资料，提交，第二天收到银行客服的电话：对不起先生，你申请的信用卡被拒绝了！顿时一万只曹尼玛在心中翻腾。
2、高中班主任，经常偷偷摸摸的搞突袭。一日晚自习，我正在看恐怖小说，当看到“一只手悄悄的从窗户外伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸了进来，准备抢书，刹那间，我尖叫着顺手抽了把圆规一把扎了下去……
3、那年参加监考，职业资格考试那种。发现一小伙很不自然，过去一看，小伙腿上放着本书，还偷偷摸摸的看一眼收起来，看一眼收起来，我实在看不下午了过去敲了敲他的桌子：“同学，这门是开卷考”，小伙头都没抬悄悄的回道：“我知道，放上面考，没有考试的感觉”。
4、公司一富二代，经常换女朋友，而且都是很一流的那种，把单身狗么羡慕得不行，于是有了下面的对话：
单身狗：张成，你咋这么厉害，女朋友一个接一个，有啥秘诀？
富二代：其实也没啥秘密，就是投其所好，雪中送炭呗
单身狗：啥意思？
富二代：比如，她在逛街，突然说想吃哈根达斯，附近没有，那么你要在最短的时间内给她送过去
单身狗：哦，懂了，就是要各种献殷勤……
另一个单身狗：你懂个毛，人家的宾利有冰箱，你坐公交车过去，早他妈化了。
5、大二的时候丢过一次自行车，所以长了个心眼，车上买了三把锁，前后轮和三脚架各一把！这天周末屁颠屁颠的骑着自行车上夜机去，把锁锁上并确认好，还在把手处夹了一张字条“让你丫的偷车”，兴高采烈的去了网吧。第二天拖着疲惫的身躯准备取车回宿舍睡觉的时候，发现车身上密密麻麻的多了七把锁，我留的字条也被换成“叫你丫的不让我偷车”……
我请猴子做逗逼
不得不佩服现在小孩的智商
1.老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。
今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。
外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。
然后他说：“别在这动手，有监控。”
2.今天看到邻居家的丫丫在哭，我就问侄女丫丫怎么了?
侄女说她想去超市买好吃的，她妈不给她钱。
我就给侄女了10块钱，说你陪她去买吧。
过了一会两个小家伙还没走，我就悄悄过去看她们在说什么，只听丫丫说：10块钱不够啊，要不我再哭会吧。。。
一条闲鱼的梦想
1、我有一个战友，他老婆也是部队出来的，而且还是特警。
你别说，这当特警的女的和别的女的就是不一样。
就说打架吧，人家从来不哭骂抓挠啥的，上来就是一整套的擒拿加散打。把我战友打得服服帖帖的！
最近我战友后悔莫及，后悔自己当初没好好在部队训练，现在被老婆虐成狗。
我们战友几个非常同情他，后来大家一商量，给那小子送去了一箱专治跌打的药酒。
兄弟，我们只能帮你到这里了。 2、有一天大师看见一只蝎子掉入水中，伸手就去捞它，不料被蝎子蛰了一下，大师并没有放弃，继续去捞这只蝎子，就这样一而再再而三的循环着……
一个少年问大师：“大师，这个蝎子蛰你，你为何还要救它呢？”
大师：“蝎子蜇人是它的天性，我去捞它是我的天性，我怎么能因为它的天性而放弃我的天性呢！”
少年非常感动：“大师，您的天性就是善良吧！”
大师：“不是，我的天性就是没吃过的东西就必须得尝尝……
只為逗你一乐
部队开始对新兵进行训练。一天，来自四川农村的连队指导员对刚好集队的两个新兵班大声而严肃地布置了训练任务： 一班杀鸡，二班偷蛋，三班自杀，现在我来给大家做稀饭! 话音刚落，战士们面面相觑，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站着不敢动。无奈，指导员又大声说了两三次，大家才弄明白他的意思：一班(练)射击，二班(练)投弹(手榴弹)，三班(练)刺杀，现在由他先来给大家做一下示范。
gx烤鸡腿
1、有一天晚上跟朋友出去聚会喝大了，感觉地球不转我转！朋友帮我叫滴滴回去，潘师傅人很好，知道我喝醉了，主动送我上楼，后来又吻我，最后我们发生了不该发生的事。师傅战斗力好强。让我感受到了做女人的快乐！哈哈哈哈哈😂😂
2.诗人对心仪的女孩吟诵道：“当我遇到你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入了海里，雏鸟的翅膀可以飞起....”
女孩不解：“什么意思啊？”
诗人：“就是硬了啊”！！
3.晚上我老公把灯关了，我想学软妹子，钻进了老公的怀里说：我怕黑。他一把把推开我：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！哈哈哈有意思！
4.有一次我兄弟拿他老婆手机试探有没有不正当行为。下来就开始老司机开车般的聊天内容：
我兄弟：以后我们别联系了，我老公怀疑我俩了。
对方男：晕，美女貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？
我兄弟：那就好，我是她老公，你没事了，我再找其他人试试！
对方男：卧槽。
过了一晚我兄弟又给他发信息了
我兄弟：昨晚我老公试探你了，幸好你没说漏嘴，他开始怀疑咱俩了。
对方男：别闹了，咱俩不熟。
我兄弟：我还是她老公，再次确认你没事了，我再找其他人试试。。。
对方男：草泥马！
哈哈哈哈哈哈哈哈觉得还可以的朋友点个赞呗！！！！
广西老表呀
1 相亲碰到一个“大哥”，大哥很豪爽的跟我说：“小倩，你跟我以后我养你”。我听了以后很感动😹想哭，于是狠狠点了几个菜庆祝自己遇到一个大方的男人……。
过了一会，服务员拿着结账单来了，我说等大哥上洗手间回来再买单，正在这时，我微信收到了一个1888的转账红包，大哥说我这样的他不养了，这顿饭AA，让我付剩下的1888……
2 做饭
结婚好几年了，一直都是老公做饭老婆洗碗。今天，老公单位有事要晚一点回家，于是就打电话让老婆做饭。
等老公下班回家，果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜，饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。
老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”
老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”
“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”
“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。
“傻瓜！你老公这么聪明怎么会看不出你的小伎俩，要不结婚以后怎么一直都是我做饭的！”老公白了老婆一眼，慢慢说：“以后还是我做饭你洗碗吧，你做得实在太难吃了。”……
3 愚人节表白
去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。
今天，我问小倩怎么会选择我的，小倩说：“你选择在4月1号表白，我以为是愚人节的玩笑，就随口说也喜欢你了。谁知道你又送花又请吃饭的，还到处嚷嚷，我怕说出真相你下不了台，就想过段时间再跟你说清楚。”
看到我一付深受打击的样子，小倩笑眯眯的斜了我一眼说：“不过接触下来，发现你这个人又细心又知道关心人，就真的有点喜欢你了……”
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