张小驴带你加薪
笑了一天快枪手Michael
那是一个冬天，有天晚上我去一家羊汤店喝汤，等了一会儿羊汤做好了，服务员就给我端上来。我对着热气腾腾的羊汤，趴在碗的上面就狠狠地闻，想看看羊味浓不浓，是不是正宗的羊汤。这时热气把我的眼镜上腾了一层雾气，我就摘下来擦，擦完先放一边，这时看到桌子上有个小塑料筒，那是用来调味的胡椒粉，我拿起来就往碗里磕了几下。等了几分钟，我开始用筷子搅汤，突然发现汤里怎么有三、四根牙签！！
我纳闷了，这是羊汤的新做法吗？怎么羊汤还要配牙签一起煮呢？从来没听说过啊！正要叫服务员过来问个明白，突然，我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”，拿到眼前仔细一看：嗨，上面赫然写着“牙签筒”……
有一次去一家小饭馆吃面条，饭馆里每张桌子上放一个小的可乐瓶是用来盛醋的。我的面做好以后，旁边却找不到醋瓶子，我随手从身后的桌子上拿过来一个可乐瓶就往碗里倒，倒完就又放回原处。我后面坐着一个20岁左右的小男孩正在埋头吃饭，也没看到我的举动。可当我搅动面条的时候，闻到一股可口可乐的味道……我拿舌头一舔——是甜的！！
这时我回头看那个小男孩……小男孩刚吃完饭，马上拿起我动过的瓶子塞到嘴里，仰头咕咚咕咚喝了起来……我，动了人家的可乐。
留住过往
老婆和我都是农村的。处对象的时候，第一次上她家。之前她就打电话回去告诉父母，说我要去。结果那天，除了她父母兄弟，爷爷奶奶外，还有她村里的叔叔婶婶，堂哥堂姐堂弟堂妹啥的，甚至连七大姑八大姨都来了，简直就是“三堂会审”啊！我一进门就被这阵仗吓懞了，老婆却在旁边催我：“还愣着干嘛？快跟大家打招呼啊！”尼玛的，我一个都不认识，你也不给我介绍介绍，谁是谁都不知道，怎么打呀？当时脑袋激灵一下，也不知道是犯了哪根筋，马上啪的一下立正，敬礼，然后来个主席大招手：“同志们好！同志们辛苦了！”
当兵那会，都是说普通话。这习惯一时半会的改不了。第一次回家探亲，见着父母了，啪的一下立正，敬礼：“爸爸妈妈好，你儿子XXX回来了！”结果我爸拿根棍子一棍打过来，嘴里骂道：“岂有此理！你是哪里人啊？连家里话都不会说了。”
在我那边，说一个人去世了，通常会说“某某某走了”。上个月，我在单位上班，在电梯里听数据中心的同事们说“某某走了”，我大吃一惊，说：“我昨晚下班时还见他好好的，怎么一夜之间他就走了？真是太不幸了，得去慰问慰问他家人，节哀顺变啊！”结果人家说，你误会了。某某是调到天河区上班了，不是你理解的那个意思。
血染战旗红
初中时候，不懂事，各位见笑了：
在以前，男厕所的蹲位都是下面一条长沟，然后上面用几个矮墙隔开，如图所示
我在初中的时候身高不算太高，但是也不矮。我发现，如果用厕所的矮墙来衡量就是，我只需要踮起脚尖，就可以尿到隔壁的格子里。
我为了自己拥有这样的技能而庆幸不已。
于是，有一天课间操的时候，我和我的小伙伴结伴而行，来到厕所。
我们是好朋友，无话不谈，所以我觉得我的技能一定要第一个让他看到，但是我忘了，我们是相邻而尿
我错误滴估计了作为一个青春期少男的力量。在那个懵懂的年纪，我的所有亢奋都是通过撒尿来排解的，所以它的力道，它的角度，并不是我能自由控制的！于是悲剧了。
我的本意并非如此，但大错就在刹那间酿成了。
我们中学的管理还是很严格的，尤其课间操，要确保每个班级的出勤率，主、副班主任会分别在操场和班级里监督。
但是很显然，我的小伙伴已经不能出去见人了。
而造成这一切的元凶就是我。所以我必须要承担后果，我们两个躲在厕所里，决定都不去上间操。
但是我们又错误滴估计了老师的能力。
班主任发现了我们两个都没上间操，于是让班长回教室找。而在教室的副班主任也表示没看到我们两个。
于是，班主任、副班主任（女）、班长（女）三个人就来到了厕所门口（我们学校只有一个厕所，在1楼，特别大）。
班主任一进去就发现了我俩，我当时正棒我的小伙伴扇风，为了能让尿渍干得快点，然后他劈开双腿，自己也在往裤裆吹气。
老师看到了这一切，虽然他教数学教得很出色，但是很显然也被眼前情景搞糊涂了。我们仨，愣了一小会。
我一直都是遵纪守法的好公民，我认为擅自不出操是很大的罪过，所以我马上承认了错误：老师，我尿了他的裤子........我如是说道。
我觉得，当时哪怕我的小伙伴自己说，他自己尿了裤子，这个问题都会变得很容易解决。
班主任也表示很费解，为什么我，会尿了 别人的裤子。
他觉得我们俩个在戏弄他！于是他除了愤怒滴表示质疑之外，又说道：你给我尿一个看看（反正差不多就是这个意思）
当时我俩都蒙圈了，鬼使神差地各就各位。我的小伙伴站在了一个坑里，我站在了另一个。
然后我双手扶裆，身体稍微向后倾斜，踮起脚尖，眼睛看着我的班主任，对他说“就是这么尿的”。
班主任虽然很生气，但是也没说什么。
事后我被请了家长，我爸回家差点没给我打尿了。然后这个事情不知道为什么被班级其它同学知道了，我得到了一个绰号“跨栏高手”（因为当时有一个动画片比较火，叫“灌篮高手”）
猫头鹰的脚趾甲
跟大家分享一下我最尴尬的事情吧，这件事情就发生在今年过年回家：
相信很多人在过年回家都会面对同一个问题，就是谈对象了没？
我也不例外，28岁了还没有对象，回家后就被爸妈安排去相亲了，是亲戚介绍的。说是让我们去见个面，当时就把我们的电话给了对方，也不知道对方张什么样。就约了我们家那边最繁华的地方，地址留的也很详细。毕竟是第一次相亲，我就早到了半个小时。到地方我看到有一个女孩也正好在那边，就上去问是不是来相亲的（注意：我我们都没有问对方的名字）
她告诉我是来相亲的，当时也没想那么多，寻思肯定没错了，就聊了一会，聊的还行，后来说找个地方去吃饭，结果刚要走的时候她电话响了，她接电话的时候，我就感觉到有点不对劲，挂了电话她就问我叫什么，结果一核实，我们居然认错人了，但巧的是她也是来相亲的，我本来就比较内向，碰到这种事我就恨不得找个地缝钻进去。后来双方解释完后就离开了，我估计当时我脸都红了，完了我就赶紧跑了。后来我给和我相亲那个打电话又约了其他地方。
经过这次事件，我觉得相亲之前还是先加微信看一下对方长什么样子吧。真的，太尴尬了😅
废柴乌龙
我的生活中特别尴尬又搞笑的事，我就主要来讲讲我高中三件现在都记忆犹新的尴尬搞笑的事儿。
1. 我读高二的时候，有一次下楼到操场去跑步，然后要集合，过来一个找不到班集体的小学生，问我是初二几班的，因为我长着一个娃娃脸，看上去比较小嘛。我当时听了就很郁闷，虽然我确实看着比较小，但我比他高那么多，他居然觉得我也是初二的，当时觉得好尴尬，然后，每当和同学谈起这件事，他们都调侃我，现在想想都觉得好搞笑。
2. 这是在我读高三的时候，我们班上有一个烟民，然后学校不让抽烟，他就跑到教师厕所里偷偷摸摸的抽。那天他没穿校服，一个主任刚好进来上厕所看见了，他说你在干嘛呢，然后他不慌不忙的又吸了口烟，镇定的说抽烟啊！我同学长得比较成熟嘛，然后那个主任就以为他是老师就没管他了，我当时在场看懵了，他那精湛的演技，特别是当着老师的面抽，把我笑死了。
3.还是高三的时候，有一次月考试，中午通常不是在宿舍午休嘛，但是那天我们宿舍全部逃出去上网了，没有回宿舍，生活老师就把我们的情况告诉了班主任，晚自习的时候我们宿舍的通通被叫到了办公室。我们几个先前没有串通好词，老师把我们一个一个叫去问。老师问中午去哪了？我们回答出去吃饭了，在哪吃的？吃的什么？多少钱和谁？吃完干什么呢？为什么没有回宿舍？去哪了？老师问的问题超级超级快，根本不给编答案的时间！室友们几个分别说的是，回家了，去外婆家了，去姑姑家了。
然后老师当然不信，一个一个都去给说的回家的家长打电话，高潮来了，这里是最搞笑的。然后老师问家长学生中午没在宿舍，他说回家了，真的回家了吗？然后那些家长貌似都已经懂一样，说嗯，回家了。关键是我室友也没和家里人说中午没回宿舍！就只有我一个人承认我去上网了。现在想想超级搞笑，其实班主任是知道我们去上网的，好尴尬呀，那些家长好像经历过似的。哈哈哈
现在在读大学，挺怀念高中哪些尴尬搞笑的事儿的，更怀念我的同学，我的友谊。
粉红女生
在美好一天很荣幸为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下。
在以下我为大家分享，首先我个人对这个问题的看法与想法，我也希望我的分享能给大家带来帮助，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
那是一个冬天，有天晚上我去一家羊汤店喝汤，等了一会儿羊汤做好了，服务员就给我端上来。我对着热气腾腾的羊汤。
趴在碗的上面就狠狠地闻，想看看羊味浓不浓，是不是正宗的羊汤。
这时热气把我的眼镜上腾了一层雾气，我就摘下来擦，擦完先放一边，这时看到桌子上有个小塑料筒，那是用来调味的胡椒粉。
我拿起来就往碗里磕了几下。等了几分钟，我开始用筷子搅汤，突然发现汤里怎么有三、四根牙签！！
我纳闷了，这是羊汤的新做法吗？怎么羊汤还要配牙签一起煮呢？从来没听说过啊！正要叫服务员过来问个明白，突然，我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”，拿到眼前仔细一看：嗨，上面赫然写着“牙签筒”。
我在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，同时我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
我在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，我还望分享评论出来共同讨论这话题。
最后在这里，真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
捡尽寒枝不愿栖
第一件事是关于我自己的，有一次健身深蹲，那天天气特别热，我穿了个短裤。忘记裤子往上拉了，深吸一口气，今天得好好练腿，往下一蹲，听到撕拉的声音，发觉不妙了，去浴室一看，一条裂缝老大一口子，只能待到晚上十点半天黑才敢回家。
第二件事就是刚健身不久，一次来了一个瘦瘦的老大爷，七八十岁了，然后东看看西看看，我还以为是找他孙子啥的。我当时正在举哑铃，那时候还只能拿起10kg左右的哑铃练，那大爷看到了就走过来开始抚摸哑铃，边上的教练怕他举不起，就给了他一个5kg的，他拿起来练了两下，然后换了个35kg的……我们都惊呆了，他淡定的拿起来练了七八个，接着去其他项目了，我看他走了就拿起那35kg的哑铃，结果高估了自己，一只手都拿不起来，两只手勉强拿起来。
之前她就打电话回去告诉父母，说我要去。结果那天，除了她父母兄弟，爷爷奶奶外，还有她村里的叔叔婶婶，堂哥堂姐堂弟堂妹啥的，甚至连七大姑八大姨都来了，简直就是“三堂会审”啊！我一进门就被这阵仗吓懞了，老婆却在旁边催我：“还愣着干嘛？快跟大家打招呼啊！”尼玛的，我一个都不认识，你也不给我介绍介绍，谁是谁都不知道，怎么打呀？当时脑袋激灵一下，也不知道是犯了哪根筋，马上啪的一下立正，敬礼，然后来个主席大招手：“同志们好！同志们辛苦了！”
当兵那会，都是说普通话。这习惯一时半会的改不了。第一次回家探亲，见着父母了，啪的一下立正，敬礼：“爸爸妈妈好，你儿子XXX回来了！”结果我爸拿根棍子一棍打过来，嘴里骂道：“岂有此理！你是哪里人啊？连家里话都不会说了。”
在我那边，说一个人去世了，通常会说“某某某走了”。上个月，我在单位上班，在电梯里听数据中心的同事们说“某某走了”，我大吃一惊，说：“我昨晚下班时还见他好好的，怎么一夜之间他就走了？真是太不幸了，得去慰问慰问他家人，节哀顺变啊！”结果人家说，你误会了。某某是调到天河区上班了，不是你理解的那个意思。
趣味收纳箱
在这珍贵时间，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
有天晚上我去一家羊汤店喝汤，等了一会儿羊汤做好了，服务员就给我端上来。我对着热气腾腾的羊汤，趴在碗的上面就狠狠地闻，想看看羊味浓不浓，是不是正宗的羊汤。
这时热气把我的眼镜上腾了一层雾气，我就摘下来擦，擦完先放一边，这时看到桌子上有个小塑料筒，那是用来调味的胡椒粉，我拿起来就往碗里磕了几下。等了几分钟，我开始用筷子搅汤，突然发现汤里怎么有三、四根牙签！！
我纳闷了，这是羊汤的新做法吗？怎么羊汤还要配牙签一起煮呢？从来没听说过啊！正要叫服务员过来问个明白，突然，我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”，拿到眼前仔细一看：嗨，上面赫然写着“牙签筒”……
有一次去一家小饭馆吃面条，饭馆里每张桌子上放一个小的可乐瓶是用来盛醋的。我的面做好以后，旁边却找不到醋瓶子，我随手从身后的桌子上拿过来一个可乐瓶就往碗里倒，倒完就又放回原处。我后面坐着一个20岁左右的小男孩正在埋头吃饭，也没看到我的举动。可当我搅动面条的时候，闻到一股可口可乐的味道……我拿舌头一舔——是甜的！！
在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢。
最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。
咕噜搞笑汇
下地铁了我拉了我嫂子胳膊就出去，出去了扭头一看这是谁，拉了个陌生人的手下车，然后看我嫂子在后面笑。
那些年家里还有座机，有一天，我和一男性朋友正在通电话，我妈在旁边走过，突然放了一个相当响而且还拐弯的屁，我当时感觉整个世界都安静了，电话那头的男性朋友笑惨了，我连忙解释不是我放的，可是谁信呢，尴尬。
有一次跟朋友出去，因为天比较黑再加上没注意，自己便撞上了东西，当时痛得我脱口而出：＂这个人怎么这么硬呀!＂回头一看，那不是人而是个路灯，这就尴尬了，一旁的朋友被我逗得直乐。
和老公从高速服务区的洗手间出来，径直走到我们车子旁边，一边聊天一边开车门，我们俩同时打开了正驾副驾的车门准备坐上去，此刻车子后排三个陌生人把我俩盯到！我靠，咋不是我爸妈和娃儿！然后我们同时意识到认错车了，我们的车一模一样停在旁边，赶紧关门跑了。
在电影院，坐定之后就开始吃爆米花，一颗一颗的拿着吃，吃了半天，突然想起来自己并没有买。原来左手边的男生手里一直举着一大桶爆米花，竟然就只是我在吃他的爆米花，觉得特别不好意思，赶紧道歉。
