生活中,你发生过哪些特别尴尬又搞笑的事?

张小驴带你加薪




笑了一天


快枪手Michael


那是一个冬天,有天晚上我去一家羊汤店喝汤,等了一会儿羊汤做好了,服务员就给我端上来。我对着热气腾腾的羊汤,趴在碗的上面就狠狠地闻,想看看羊味浓不浓,是不是正宗的羊汤。这时热气把我的眼镜上腾了一层雾气,我就摘下来擦,擦完先放一边,这时看到桌子上有个小塑料筒,那是用来调味的胡椒粉,我拿起来就往碗里磕了几下。等了几分钟,我开始用筷子搅汤,突然发现汤里怎么有三、四根牙签!!

我纳闷了,这是羊汤的新做法吗?怎么羊汤还要配牙签一起煮呢?从来没听说过啊!正要叫服务员过来问个明白,突然,我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”,拿到眼前仔细一看:嗨,上面赫然写着“牙签筒”……

有一次去一家小饭馆吃面条,饭馆里每张桌子上放一个小的可乐瓶是用来盛醋的。我的面做好以后,旁边却找不到醋瓶子,我随手从身后的桌子上拿过来一个可乐瓶就往碗里倒,倒完就又放回原处。我后面坐着一个20岁左右的小男孩正在埋头吃饭,也没看到我的举动。可当我搅动面条的时候,闻到一股可口可乐的味道……我拿舌头一舔——是甜的!!

这时我回头看那个小男孩……小男孩刚吃完饭,马上拿起我动过的瓶子塞到嘴里,仰头咕咚咕咚喝了起来……我,动了人家的可乐。


留住过往


老婆和我都是农村的。处对象的时候,第一次上她家。之前她就打电话回去告诉父母,说我要去。结果那天,除了她父母兄弟,爷爷奶奶外,还有她村里的叔叔婶婶,堂哥堂姐堂弟堂妹啥的,甚至连七大姑八大姨都来了,简直就是“三堂会审”啊!我一进门就被这阵仗吓懞了,老婆却在旁边催我:“还愣着干嘛?快跟大家打招呼啊!”尼玛的,我一个都不认识,你也不给我介绍介绍,谁是谁都不知道,怎么打呀?当时脑袋激灵一下,也不知道是犯了哪根筋,马上啪的一下立正,敬礼,然后来个主席大招手:“同志们好!同志们辛苦了!”

当兵那会,都是说普通话。这习惯一时半会的改不了。第一次回家探亲,见着父母了,啪的一下立正,敬礼:“爸爸妈妈好,你儿子XXX回来了!”结果我爸拿根棍子一棍打过来,嘴里骂道:“岂有此理!你是哪里人啊?连家里话都不会说了。”

在我那边,说一个人去世了,通常会说“某某某走了”。上个月,我在单位上班,在电梯里听数据中心的同事们说“某某走了”,我大吃一惊,说:“我昨晚下班时还见他好好的,怎么一夜之间他就走了?真是太不幸了,得去慰问慰问他家人,节哀顺变啊!”结果人家说,你误会了。某某是调到天河区上班了,不是你理解的那个意思。


血染战旗红


初中时候,不懂事,各位见笑了:

在以前,男厕所的蹲位都是下面一条长沟,然后上面用几个矮墙隔开,如图所示

我在初中的时候身高不算太高,但是也不矮。我发现,如果用厕所的矮墙来衡量就是,我只需要踮起脚尖,就可以尿到隔壁的格子里。

我为了自己拥有这样的技能而庆幸不已。

于是,有一天课间操的时候,我和我的小伙伴结伴而行,来到厕所。

我们是好朋友,无话不谈,所以我觉得我的技能一定要第一个让他看到,但是我忘了,我们是相邻而尿

我错误滴估计了作为一个青春期少男的力量。在那个懵懂的年纪,我的所有亢奋都是通过撒尿来排解的,所以它的力道,它的角度,并不是我能自由控制的!于是悲剧了。

我的本意并非如此,但大错就在刹那间酿成了。

我们中学的管理还是很严格的,尤其课间操,要确保每个班级的出勤率,主、副班主任会分别在操场和班级里监督。

但是很显然,我的小伙伴已经不能出去见人了。而造成这一切的元凶就是我。所以我必须要承担后果,我们两个躲在厕所里,决定都不去上间操。

但是我们又错误滴估计了老师的能力。

班主任发现了我们两个都没上间操,于是让班长回教室找。而在教室的副班主任也表示没看到我们两个。

于是,班主任、副班主任(女)、班长(女)三个人就来到了厕所门口(我们学校只有一个厕所,在1楼,特别大)。

班主任一进去就发现了我俩,我当时正棒我的小伙伴扇风,为了能让尿渍干得快点,然后他劈开双腿,自己也在往裤裆吹气。

老师看到了这一切,虽然他教数学教得很出色,但是很显然也被眼前情景搞糊涂了。我们仨,愣了一小会。

我一直都是遵纪守法的好公民,我认为擅自不出操是很大的罪过,所以我马上承认了错误:老师,我尿了他的裤子........我如是说道。

我觉得,当时哪怕我的小伙伴自己说,他自己尿了裤子,这个问题都会变得很容易解决。

班主任也表示很费解,为什么我,会尿了 别人的裤子。

他觉得我们俩个在戏弄他!于是他除了愤怒滴表示质疑之外,又说道:你给我尿一个看看(反正差不多就是这个意思)

当时我俩都蒙圈了,鬼使神差地各就各位。我的小伙伴站在了一个坑里,我站在了另一个。

然后我双手扶裆,身体稍微向后倾斜,踮起脚尖,眼睛看着我的班主任,对他说“就是这么尿的”。

班主任虽然很生气,但是也没说什么。

事后我被请了家长,我爸回家差点没给我打尿了。然后这个事情不知道为什么被班级其它同学知道了,我得到了一个绰号“跨栏高手”(因为当时有一个动画片比较火,叫“灌篮高手”)


猫头鹰的脚趾甲


跟大家分享一下我最尴尬的事情吧,这件事情就发生在今年过年回家:

相信很多人在过年回家都会面对同一个问题,就是谈对象了没?

我也不例外,28岁了还没有对象,回家后就被爸妈安排去相亲了,是亲戚介绍的。说是让我们去见个面,当时就把我们的电话给了对方,也不知道对方张什么样。就约了我们家那边最繁华的地方,地址留的也很详细。毕竟是第一次相亲,我就早到了半个小时。到地方我看到有一个女孩也正好在那边,就上去问是不是来相亲的(注意:我我们都没有问对方的名字)

她告诉我是来相亲的,当时也没想那么多,寻思肯定没错了,就聊了一会,聊的还行,后来说找个地方去吃饭,结果刚要走的时候她电话响了,她接电话的时候,我就感觉到有点不对劲,挂了电话她就问我叫什么,结果一核实,我们居然认错人了,但巧的是她也是来相亲的,我本来就比较内向,碰到这种事我就恨不得找个地缝钻进去。后来双方解释完后就离开了,我估计当时我脸都红了,完了我就赶紧跑了。后来我给和我相亲那个打电话又约了其他地方。

经过这次事件,我觉得相亲之前还是先加微信看一下对方长什么样子吧。真的,太尴尬了😅


废柴乌龙


我的生活中特别尴尬又搞笑的事,我就主要来讲讲我高中三件现在都记忆犹新的尴尬搞笑的事儿。

1. 我读高二的时候,有一次下楼到操场去跑步,然后要集合,过来一个找不到班集体的小学生,问我是初二几班的,因为我长着一个娃娃脸,看上去比较小嘛。我当时听了就很郁闷,虽然我确实看着比较小,但我比他高那么多,他居然觉得我也是初二的,当时觉得好尴尬,然后,每当和同学谈起这件事,他们都调侃我,现在想想都觉得好搞笑。2. 这是在我读高三的时候,我们班上有一个烟民,然后学校不让抽烟,他就跑到教师厕所里偷偷摸摸的抽。那天他没穿校服,一个主任刚好进来上厕所看见了,他说你在干嘛呢,然后他不慌不忙的又吸了口烟,镇定的说抽烟啊!我同学长得比较成熟嘛,然后那个主任就以为他是老师就没管他了,我当时在场看懵了,他那精湛的演技,特别是当着老师的面抽,把我笑死了。

3.还是高三的时候,有一次月考试,中午通常不是在宿舍午休嘛,但是那天我们宿舍全部逃出去上网了,没有回宿舍,生活老师就把我们的情况告诉了班主任,晚自习的时候我们宿舍的通通被叫到了办公室。

我们几个先前没有串通好词,老师把我们一个一个叫去问。老师问中午去哪了?我们回答出去吃饭了,在哪吃的?吃的什么?多少钱和谁?吃完干什么呢?为什么没有回宿舍?去哪了?老师问的问题超级超级快,根本不给编答案的时间!室友们几个分别说的是,回家了,去外婆家了,去姑姑家了。

然后老师当然不信,一个一个都去给说的回家的家长打电话,高潮来了,这里是最搞笑的。然后老师问家长学生中午没在宿舍,他说回家了,真的回家了吗?然后那些家长貌似都已经懂一样,说嗯,回家了。关键是我室友也没和家里人说中午没回宿舍!就只有我一个人承认我去上网了。现在想想超级搞笑,其实班主任是知道我们去上网的,好尴尬呀,那些家长好像经历过似的。哈哈哈

现在在读大学,挺怀念高中哪些尴尬搞笑的事儿的,更怀念我的同学,我的友谊。


粉红女生


在美好一天很荣幸为大家解答这个问题,在这里让我们一起走进这个问题,那现在让我们一起探讨一下。

在以下我为大家分享,首先我个人对这个问题的看法与想法,我也希望我的分享能给大家带来帮助,同时也希望大家能够喜欢我的分享。

那是一个冬天,有天晚上我去一家羊汤店喝汤,等了一会儿羊汤做好了,服务员就给我端上来。我对着热气腾腾的羊汤。

趴在碗的上面就狠狠地闻,想看看羊味浓不浓,是不是正宗的羊汤。

这时热气把我的眼镜上腾了一层雾气,我就摘下来擦,擦完先放一边,这时看到桌子上有个小塑料筒,那是用来调味的胡椒粉。

我拿起来就往碗里磕了几下。等了几分钟,我开始用筷子搅汤,突然发现汤里怎么有三、四根牙签!!

我纳闷了,这是羊汤的新做法吗?怎么羊汤还要配牙签一起煮呢?从来没听说过啊!正要叫服务员过来问个明白,突然,我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”,拿到眼前仔细一看:嗨,上面赫然写着“牙签筒”。

我在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,同时我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

我在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,我还望分享评论出来共同讨论这话题。

最后在这里,真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,身体健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!



捡尽寒枝不愿栖


第一件事是关于我自己的,有一次健身深蹲,那天天气特别热,我穿了个短裤。忘记裤子往上拉了,深吸一口气,今天得好好练腿,往下一蹲,听到撕拉的声音,发觉不妙了,去浴室一看,一条裂缝老大一口子,只能待到晚上十点半天黑才敢回家。

第二件事就是刚健身不久,一次来了一个瘦瘦的老大爷,七八十岁了,然后东看看西看看,我还以为是找他孙子啥的。我当时正在举哑铃,那时候还只能拿起10kg左右的哑铃练,那大爷看到了就走过来开始抚摸哑铃,边上的教练怕他举不起,就给了他一个5kg的,他拿起来练了两下,然后换了个35kg的……我们都惊呆了,他淡定的拿起来练了七八个,接着去其他项目了,我看他走了就拿起那35kg的哑铃,结果高估了自己,一只手都拿不起来,两只手勉强拿起来。

之前她就打电话回去告诉父母,说我要去。结果那天,除了她父母兄弟,爷爷奶奶外,还有她村里的叔叔婶婶,堂哥堂姐堂弟堂妹啥的,甚至连七大姑八大姨都来了,简直就是“三堂会审”啊!我一进门就被这阵仗吓懞了,老婆却在旁边催我:“还愣着干嘛?快跟大家打招呼啊!”尼玛的,我一个都不认识,你也不给我介绍介绍,谁是谁都不知道,怎么打呀?当时脑袋激灵一下,也不知道是犯了哪根筋,马上啪的一下立正,敬礼,然后来个主席大招手:“同志们好!同志们辛苦了!”

当兵那会,都是说普通话。这习惯一时半会的改不了。第一次回家探亲,见着父母了,啪的一下立正,敬礼:“爸爸妈妈好,你儿子XXX回来了!”结果我爸拿根棍子一棍打过来,嘴里骂道:“岂有此理!你是哪里人啊?连家里话都不会说了。”

在我那边,说一个人去世了,通常会说“某某某走了”。上个月,我在单位上班,在电梯里听数据中心的同事们说“某某走了”,我大吃一惊,说:“我昨晚下班时还见他好好的,怎么一夜之间他就走了?真是太不幸了,得去慰问慰问他家人,节哀顺变啊!”结果人家说,你误会了。某某是调到天河区上班了,不是你理解的那个意思。


趣味收纳箱


在这珍贵时间,很高兴给大家分享我对这个问题看法,在这里让我们一起走进这个问题,那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。

在下面优质内容我为大家分享,首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法,也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐,同时也希望大家能够喜欢我的分享。

有天晚上我去一家羊汤店喝汤,等了一会儿羊汤做好了,服务员就给我端上来。我对着热气腾腾的羊汤,趴在碗的上面就狠狠地闻,想看看羊味浓不浓,是不是正宗的羊汤。

这时热气把我的眼镜上腾了一层雾气,我就摘下来擦,擦完先放一边,这时看到桌子上有个小塑料筒,那是用来调味的胡椒粉,我拿起来就往碗里磕了几下。等了几分钟,我开始用筷子搅汤,突然发现汤里怎么有三、四根牙签!!

我纳闷了,这是羊汤的新做法吗?怎么羊汤还要配牙签一起煮呢?从来没听说过啊!正要叫服务员过来问个明白,突然,我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”,拿到眼前仔细一看:嗨,上面赫然写着“牙签筒”……

有一次去一家小饭馆吃面条,饭馆里每张桌子上放一个小的可乐瓶是用来盛醋的。我的面做好以后,旁边却找不到醋瓶子,我随手从身后的桌子上拿过来一个可乐瓶就往碗里倒,倒完就又放回原处。我后面坐着一个20岁左右的小男孩正在埋头吃饭,也没看到我的举动。可当我搅动面条的时候,闻到一股可口可乐的味道……我拿舌头一舔——是甜的!!

在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答,都是我的真实想法与观点,同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。

我也希望大家能够喜欢我的解答,大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法,望分享评论出来,共同走进这话题。

我在这里,发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐,拥有身体健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢。

最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言,有喜欢我的记得关注下哦,每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。



咕噜搞笑汇


下地铁了我拉了我嫂子胳膊就出去,出去了扭头一看这是谁,拉了个陌生人的手下车,然后看我嫂子在后面笑。


那些年家里还有座机,有一天,我和一男性朋友正在通电话,我妈在旁边走过,突然放了一个相当响而且还拐弯的屁,我当时感觉整个世界都安静了,电话那头的男性朋友笑惨了,我连忙解释不是我放的,可是谁信呢,尴尬。


有一次跟朋友出去,因为天比较黑再加上没注意,自己便撞上了东西,当时痛得我脱口而出:"这个人怎么这么硬呀!"回头一看,那不是人而是个路灯,这就尴尬了,一旁的朋友被我逗得直乐。


和老公从高速服务区的洗手间出来,径直走到我们车子旁边,一边聊天一边开车门,我们俩同时打开了正驾副驾的车门准备坐上去,此刻车子后排三个陌生人把我俩盯到!我靠,咋不是我爸妈和娃儿!然后我们同时意识到认错车了,我们的车一模一样停在旁边,赶紧关门跑了。


在电影院,坐定之后就开始吃爆米花,一颗一颗的拿着吃,吃了半天,突然想起来自己并没有买。原来左手边的男生手里一直举着一大桶爆米花,竟然就只是我在吃他的爆米花,觉得特别不好意思,赶紧道歉。


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