張小驢帶你加薪
笑了一天快槍手Michael
那是一個冬天，有天晚上我去一家羊湯店喝湯，等了一會兒羊湯做好了，服務員就給我端上來。我對著熱氣騰騰的羊湯，趴在碗的上面就狠狠地聞，想看看羊味濃不濃，是不是正宗的羊湯。這時熱氣把我的眼鏡上騰了一層霧氣，我就摘下來擦，擦完先放一邊，這時看到桌子上有個小塑料筒，那是用來調味的胡椒粉，我拿起來就往碗裡磕了幾下。等了幾分鐘，我開始用筷子攪湯，突然發現湯裡怎麼有三、四根牙籤！！
我納悶了，這是羊湯的新做法嗎？怎麼羊湯還要配牙籤一起煮呢？從來沒聽說過啊！正要叫服務員過來問個明白，突然，我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”，拿到眼前仔細一看：嗨，上面赫然寫著“牙籤筒”……
有一次去一家小飯館吃麵條，飯館裡每張桌子上放一個小的可樂瓶是用來盛醋的。我的面做好以後，旁邊卻找不到醋瓶子，我隨手從身後的桌子上拿過來一個可樂瓶就往碗裡倒，倒完就又放回原處。我後面坐著一個20歲左右的小男孩正在埋頭吃飯，也沒看到我的舉動。可當我攪動麵條的時候，聞到一股可口可樂的味道……我拿舌頭一舔——是甜的！！
這時我回頭看那個小男孩……小男孩剛吃完飯，馬上拿起我動過的瓶子塞到嘴裡，仰頭咕咚咕咚喝了起來……我，動了人家的可樂。
留住過往
老婆和我都是農村的。處對象的時候，第一次上她家。之前她就打電話回去告訴父母，說我要去。結果那天，除了她父母兄弟，爺爺奶奶外，還有她村裡的叔叔嬸嬸，堂哥堂姐堂弟堂妹啥的，甚至連七大姑八大姨都來了，簡直就是“三堂會審”啊！我一進門就被這陣仗嚇懞了，老婆卻在旁邊催我：“還愣著幹嘛？快跟大家打招呼啊！”尼瑪的，我一個都不認識，你也不給我介紹介紹，誰是誰都不知道，怎麼打呀？當時腦袋激靈一下，也不知道是犯了哪根筋，馬上啪的一下立正，敬禮，然後來個主席大招手：“同志們好！同志們辛苦了！”
當兵那會，都是說普通話。這習慣一時半會的改不了。第一次回家探親，見著父母了，啪的一下立正，敬禮：“爸爸媽媽好，你兒子XXX回來了！”結果我爸拿根棍子一棍打過來，嘴裡罵道：“豈有此理！你是哪裡人啊？連家裡話都不會說了。”
在我那邊，說一個人去世了，通常會說“某某某走了”。上個月，我在單位上班，在電梯裡聽數據中心的同事們說“某某走了”，我大吃一驚，說：“我昨晚下班時還見他好好的，怎麼一夜之間他就走了？真是太不幸了，得去慰問慰問他家人，節哀順變啊！”結果人家說，你誤會了。某某是調到天河區上班了，不是你理解的那個意思。
血染戰旗紅
初中時候，不懂事，各位見笑了：
在以前，男廁所的蹲位都是下面一條長溝，然後上面用幾個矮牆隔開，如圖所示
我在初中的時候身高不算太高，但是也不矮。我發現，如果用廁所的矮牆來衡量就是，我只需要踮起腳尖，就可以尿到隔壁的格子裡。
我為了自己擁有這樣的技能而慶幸不已。
於是，有一天課間操的時候，我和我的小夥伴結伴而行，來到廁所。
我們是好朋友，無話不談，所以我覺得我的技能一定要第一個讓他看到，但是我忘了，我們是相鄰而尿
我錯誤滴估計了作為一個青春期少男的力量。在那個懵懂的年紀，我的所有亢奮都是通過撒尿來排解的，所以它的力道，它的角度，並不是我能自由控制的！於是悲劇了。
我的本意並非如此，但大錯就在剎那間釀成了。
我們中學的管理還是很嚴格的，尤其課間操，要確保每個班級的出勤率，主、副班主任會分別在操場和班級裡監督。
但是很顯然，我的小夥伴已經不能出去見人了。
而造成這一切的元兇就是我。所以我必須要承擔後果，我們兩個躲在廁所裡，決定都不去上間操。
但是我們又錯誤滴估計了老師的能力。
班主任發現了我們兩個都沒上間操，於是讓班長回教室找。而在教室的副班主任也表示沒看到我們兩個。
於是，班主任、副班主任（女）、班長（女）三個人就來到了廁所門口（我們學校只有一個廁所，在1樓，特別大）。
班主任一進去就發現了我倆，我當時正棒我的小夥伴扇風，為了能讓尿漬幹得快點，然後他劈開雙腿，自己也在往褲襠吹氣。
老師看到了這一切，雖然他教數學教得很出色，但是很顯然也被眼前情景搞糊塗了。我們仨，愣了一小會。
我一直都是遵紀守法的好公民，我認為擅自不出操是很大的罪過，所以我馬上承認了錯誤：老師，我尿了他的褲子........我如是說道。
我覺得，當時哪怕我的小夥伴自己說，他自己尿了褲子，這個問題都會變得很容易解決。
班主任也表示很費解，為什麼我，會尿了 別人的褲子。
他覺得我們倆個在戲弄他！於是他除了憤怒滴表示質疑之外，又說道：你給我尿一個看看（反正差不多就是這個意思）
當時我倆都蒙圈了，鬼使神差地各就各位。我的小夥伴站在了一個坑裡，我站在了另一個。
然後我雙手扶襠，身體稍微向後傾斜，踮起腳尖，眼睛看著我的班主任，對他說“就是這麼尿的”。
班主任雖然很生氣，但是也沒說什麼。
事後我被請了家長，我爸回家差點沒給我打尿了。然後這個事情不知道為什麼被班級其它同學知道了，我得到了一個綽號“跨欄高手”（因為當時有一個動畫片比較火，叫“灌籃高手”）
貓頭鷹的腳趾甲
跟大家分享一下我最尷尬的事情吧，這件事情就發生在今年過年回家：
相信很多人在過年回家都會面對同一個問題，就是談對象了沒？
我也不例外，28歲了還沒有對象，回家後就被爸媽安排去相親了，是親戚介紹的。說是讓我們去見個面，當時就把我們的電話給了對方，也不知道對方張什麼樣。就約了我們家那邊最繁華的地方，地址留的也很詳細。畢竟是第一次相親，我就早到了半個小時。到地方我看到有一個女孩也正好在那邊，就上去問是不是來相親的（注意：我我們都沒有問對方的名字）
她告訴我是來相親的，當時也沒想那麼多，尋思肯定沒錯了，就聊了一會，聊的還行，後來說找個地方去吃飯，結果剛要走的時候她電話響了，她接電話的時候，我就感覺到有點不對勁，掛了電話她就問我叫什麼，結果一核實，我們居然認錯人了，但巧的是她也是來相親的，我本來就比較內向，碰到這種事我就恨不得找個地縫鑽進去。後來雙方解釋完後就離開了，我估計當時我臉都紅了，完了我就趕緊跑了。後來我給和我相親那個打電話又約了其他地方。
經過這次事件，我覺得相親之前還是先加微信看一下對方長什麼樣子吧。真的，太尷尬了😅
廢柴烏龍
我的生活中特別尷尬又搞笑的事，我就主要來講講我高中三件現在都記憶猶新的尷尬搞笑的事兒。
1. 我讀高二的時候，有一次下樓到操場去跑步，然後要集合，過來一個找不到班集體的小學生，問我是初二幾班的，因為我長著一個娃娃臉，看上去比較小嘛。我當時聽了就很鬱悶，雖然我確實看著比較小，但我比他高那麼多，他居然覺得我也是初二的，當時覺得好尷尬，然後，每當和同學談起這件事，他們都調侃我，現在想想都覺得好搞笑。
2. 這是在我讀高三的時候，我們班上有一個菸民，然後學校不讓抽菸，他就跑到教師廁所裡偷偷摸摸的抽。那天他沒穿校服，一個主任剛好進來上廁所看見了，他說你在幹嘛呢，然後他不慌不忙的又吸了口煙，鎮定的說抽菸啊！我同學長得比較成熟嘛，然後那個主任就以為他是老師就沒管他了，我當時在場看懵了，他那精湛的演技，特別是當著老師的面抽，把我笑死了。
3.還是高三的時候，有一次月考試，中午通常不是在宿舍午休嘛，但是那天我們宿舍全部逃出去上網了，沒有回宿舍，生活老師就把我們的情況告訴了班主任，晚自習的時候我們宿舍的通通被叫到了辦公室。我們幾個先前沒有串通好詞，老師把我們一個一個叫去問。老師問中午去哪了？我們回答出去吃飯了，在哪吃的？吃的什麼？多少錢和誰？吃完幹什麼呢？為什麼沒有回宿舍？去哪了？老師問的問題超級超級快，根本不給編答案的時間！室友們幾個分別說的是，回家了，去外婆家了，去姑姑家了。
然後老師當然不信，一個一個都去給說的回家的家長打電話，高潮來了，這裡是最搞笑的。然後老師問家長學生中午沒在宿舍，他說回家了，真的回家了嗎？然後那些家長貌似都已經懂一樣，說嗯，回家了。關鍵是我室友也沒和家裡人說中午沒回宿舍！就只有我一個人承認我去上網了。現在想想超級搞笑，其實班主任是知道我們去上網的，好尷尬呀，那些家長好像經歷過似的。哈哈哈
現在在讀大學，挺懷念高中哪些尷尬搞笑的事兒的，更懷念我的同學，我的友誼。
粉紅女生
在美好一天很榮幸為大家解答這個問題，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下。
在以下我為大家分享，首先我個人對這個問題的看法與想法，我也希望我的分享能給大家帶來幫助，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
那是一個冬天，有天晚上我去一家羊湯店喝湯，等了一會兒羊湯做好了，服務員就給我端上來。我對著熱氣騰騰的羊湯。
趴在碗的上面就狠狠地聞，想看看羊味濃不濃，是不是正宗的羊湯。
這時熱氣把我的眼鏡上騰了一層霧氣，我就摘下來擦，擦完先放一邊，這時看到桌子上有個小塑料筒，那是用來調味的胡椒粉。
我拿起來就往碗裡磕了幾下。等了幾分鐘，我開始用筷子攪湯，突然發現湯裡怎麼有三、四根牙籤！！
我納悶了，這是羊湯的新做法嗎？怎麼羊湯還要配牙籤一起煮呢？從來沒聽說過啊！正要叫服務員過來問個明白，突然，我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”，拿到眼前仔細一看：嗨，上面赫然寫著“牙籤筒”。
我在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，同時我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
我在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，我還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
撿盡寒枝不願棲
第一件事是關於我自己的，有一次健身深蹲，那天天氣特別熱，我穿了個短褲。忘記褲子往上拉了，深吸一口氣，今天得好好練腿，往下一蹲，聽到撕拉的聲音，發覺不妙了，去浴室一看，一條裂縫老大一口子，只能待到晚上十點半天黑才敢回家。
第二件事就是剛健身不久，一次來了一個瘦瘦的老大爺，七八十歲了，然後東看看西看看，我還以為是找他孫子啥的。我當時正在舉啞鈴，那時候還只能拿起10kg左右的啞鈴練，那大爺看到了就走過來開始撫摸啞鈴，邊上的教練怕他舉不起，就給了他一個5kg的，他拿起來練了兩下，然後換了個35kg的……我們都驚呆了，他淡定的拿起來練了七八個，接著去其他項目了，我看他走了就拿起那35kg的啞鈴，結果高估了自己，一隻手都拿不起來，兩隻手勉強拿起來。
之前她就打電話回去告訴父母，說我要去。結果那天，除了她父母兄弟，爺爺奶奶外，還有她村裡的叔叔嬸嬸，堂哥堂姐堂弟堂妹啥的，甚至連七大姑八大姨都來了，簡直就是“三堂會審”啊！我一進門就被這陣仗嚇懞了，老婆卻在旁邊催我：“還愣著幹嘛？快跟大家打招呼啊！”尼瑪的，我一個都不認識，你也不給我介紹介紹，誰是誰都不知道，怎麼打呀？當時腦袋激靈一下，也不知道是犯了哪根筋，馬上啪的一下立正，敬禮，然後來個主席大招手：“同志們好！同志們辛苦了！”
當兵那會，都是說普通話。這習慣一時半會的改不了。第一次回家探親，見著父母了，啪的一下立正，敬禮：“爸爸媽媽好，你兒子XXX回來了！”結果我爸拿根棍子一棍打過來，嘴裡罵道：“豈有此理！你是哪裡人啊？連家裡話都不會說了。”
在我那邊，說一個人去世了，通常會說“某某某走了”。上個月，我在單位上班，在電梯裡聽數據中心的同事們說“某某走了”，我大吃一驚，說：“我昨晚下班時還見他好好的，怎麼一夜之間他就走了？真是太不幸了，得去慰問慰問他家人，節哀順變啊！”結果人家說，你誤會了。某某是調到天河區上班了，不是你理解的那個意思。
趣味收納箱
在這珍貴時間，很高興給大家分享我對這個問題看法，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
有天晚上我去一家羊湯店喝湯，等了一會兒羊湯做好了，服務員就給我端上來。我對著熱氣騰騰的羊湯，趴在碗的上面就狠狠地聞，想看看羊味濃不濃，是不是正宗的羊湯。
這時熱氣把我的眼鏡上騰了一層霧氣，我就摘下來擦，擦完先放一邊，這時看到桌子上有個小塑料筒，那是用來調味的胡椒粉，我拿起來就往碗裡磕了幾下。等了幾分鐘，我開始用筷子攪湯，突然發現湯裡怎麼有三、四根牙籤！！
我納悶了，這是羊湯的新做法嗎？怎麼羊湯還要配牙籤一起煮呢？從來沒聽說過啊！正要叫服務員過來問個明白，突然，我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”，拿到眼前仔細一看：嗨，上面赫然寫著“牙籤筒”……
有一次去一家小飯館吃麵條，飯館裡每張桌子上放一個小的可樂瓶是用來盛醋的。我的面做好以後，旁邊卻找不到醋瓶子，我隨手從身後的桌子上拿過來一個可樂瓶就往碗裡倒，倒完就又放回原處。我後面坐著一個20歲左右的小男孩正在埋頭吃飯，也沒看到我的舉動。可當我攪動麵條的時候，聞到一股可口可樂的味道……我拿舌頭一舔——是甜的！！
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
咕嚕搞笑匯
下地鐵了我拉了我嫂子胳膊就出去，出去了扭頭一看這是誰，拉了個陌生人的手下車，然後看我嫂子在後面笑。
那些年家裡還有座機，有一天，我和一男性朋友正在通電話，我媽在旁邊走過，突然放了一個相當響而且還拐彎的屁，我當時感覺整個世界都安靜了，電話那頭的男性朋友笑慘了，我連忙解釋不是我放的，可是誰信呢，尷尬。
有一次跟朋友出去，因為天比較黑再加上沒注意，自己便撞上了東西，當時痛得我脫口而出：＂這個人怎麼這麼硬呀!＂回頭一看，那不是人而是個路燈，這就尷尬了，一旁的朋友被我逗得直樂。
和老公從高速服務區的洗手間出來，徑直走到我們車子旁邊，一邊聊天一邊開車門，我們倆同時打開了正駕副駕的車門準備坐上去，此刻車子後排三個陌生人把我倆盯到！我靠，咋不是我爸媽和娃兒！然後我們同時意識到認錯車了，我們的車一模一樣停在旁邊，趕緊關門跑了。
在電影院，坐定之後就開始吃爆米花，一顆一顆的拿著吃，吃了半天，突然想起來自己並沒有買。原來左手邊的男生手裡一直舉著一大桶爆米花，竟然就只是我在吃他的爆米花，覺得特別不好意思，趕緊道歉。
