小豆豆說一說
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:
1. 今天上公廁拉完粑粑才發現沒帶紙，摸摸口袋，剛好昨天發的工資都在，於是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事後，我把錢放水裡沖沖，然後到銀行存了。
2.路遇一美女，我上前搭訕道：“我在找一匹馬，你可以和我一起找嗎？”
她懵B道：“什麼意思？？？”
我：“我一直都在找一匹馬。。。現在發現，啊，原來是你微信加為好友的二維碼。”
3.坐公交，路邊有個和我坐的公交一路的，熄火了。那個車的乘客都上了我坐的這個車，上來一個女的，40歲左右，突然讓我讓座。
我雲裡霧裡問她為啥，她說她在那個公交坐的就是我這個位置，現在我必須讓。。。
4.我問房東：“屋裡有電視嗎？”
房東說：“有呀，不過最近好像壞了，搜不到臺。”
“那有空調嗎？”
房東：“還真沒空。
5.傳說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你。
6.鏡子裡你看自己如果是7分，那發出的自拍一定能P到9分，然而實際上生活中別人看你只有5分，不小心打開前置攝像頭時更是可憐的3分，不過沒所謂，你媽看你一直是10分。哦對了，你身邊好看的朋友們顏值大約是80分。
7.對於不誠實的男友，要毫不猶豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是個無神論者，非要叫我女神，不能忍！
以下再給你分享一些段子圖片，希望你喜歡:
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。 我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝
安南秀的貓
1.我家母狗發情，一女生開玩笑說：“丟根木棍給它會不會緩解一下？”另一女生回覆：“有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎？”
2.坐朋友車裡喝酒聊人生，喝著喝著我就哭了起來：“為什麼，為什麼我管不住自己的小弟
3. 妹紙胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，說要給我按摩一下，然後就開始摸，忽然把耳朵湊到我的胸部，賤賤的對著我說，你的胸在唱歌，我很好奇的問他，唱神馬了？說來聽聽，男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想長大。。。。。。尼瑪！果斷一腳踢下床去！
4. 男女相親，在茶館相對而坐，男主動挑起話題：“你是怎樣看待房市的？”女低頭沉默好一會說：“只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來…”
5.今天陪老公去醫院看耳鼻科，碰巧路過婦產科，我把老公手一甩說：“不要，孩子我不要打掉！”頓時各種鄙視的眼神朝他看來，心裡各種得意。誰知這二貨來了一句：“不是我的當然要打掉！”
6. 女友問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物？”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。
7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌! 到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌!"
8. 臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
9.我:"大師，幫我算一下我和女朋友的姻緣。"大師:"你們兩個的生日告訴我。"我:"我是5月9日，您稍等我發微信問一下她的。。。"大師:"不用算了，肯定分。"
10.茶餐廳裡，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那，女孩努力剋制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢出淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然，聽見女孩喊道:服務員，來杯白開水，要剛燒開的!
明月霜大仙
鐵蛋：”我喜歡你很久了 ”
翠花：”不好意思，人家有喜歡的人了啦！”
鐵蛋：“😉不會是我吧！”
翠花：“對.就是你爸！”
鐵蛋：“哎呦、我滴媽！”
翠花：“討厭，叫早了啦！”
（二）
老師：“你們倆今天為什麼又沒來上課？什麼原因？”
翠花：“老師，那個......我們睡過頭了”
老師：“這是藉口嗎？（老師很生氣）”
鐵蛋：“你別說話，老師我來跟你解釋，老師我倆睡著了，夢見你講課講得太好了，實在沒忍住就多聽了一會”
老師：“進來吧！你兩以後一定有出息
（三）
爸爸，你的頭上怎麼長出了白頭髮？"
"兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭髮了呀！"
"那麼爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白髮了。"
（四）
終於和夢寐以求的女神開房了，趁女神洗澡的功夫我燒了一壺的熱水，回想起我在初二學的物理，熱脹冷縮，哼哼，小樣，今天晚上看我不弄死你，不說了水燒開了。
（五）
“媽媽，我不要跟爸爸姓程了。”
“為什麼呢？”
“因為我跟大家說我叫程管的時候，大家都笑話我。”
“那你跟我姓魯，好不？”
“呃，不了，我還是跟爸姓程比較好。
（六）
法官問警察：“罪犯化妝成女人，你是怎麼認出來的？”
警察答道：“很簡單，我注意到他走過三家珠寶店、五家時裝店，連瞧都沒瞧一眼。”
搞笑Dinner
01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛鍊了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地說，“泡沫越多越好！”
07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
08.什麼是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裡等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裡的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
趣味搞笑666
每日一笑：導演要帶女演員區賓館 女演員有些不願意……
幽默段子每日更新
07:17
①醫生對病人說：“一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？”
病人說：“壞消息吧 ”
“你被一個有健忘症的醫生開錯了藥，中毒太深活不過一個星期了”
“那好消息呢”
“什麼好消息？”
②男子相親與一個姑娘吃飯點菜
男：“點個炒牛舌吧”
女：“不好，我潔癖，牛舌是牛嘴裡的東西，太髒了”
男：“看不出來你生活的還挺細緻，那你來點吧”
女：“好吧，老闆來一份乾鍋肥腸，炒雞蛋，點一杯貓屎咖啡”
③我們公司有個拆遷戶，家裡有十幾套房子.
那天我很好奇，我就問他“你家這麼有錢，為什麼你還上班？”
他：“這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關係。不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班。”
我都有點 慚愧了......
他：“不上班我們炫富給誰看？”
我.............
④剛剛某保險公司給我打電話，說我每個月存二百塊錢，七十歲之前死的話就有一百萬元的補貼。
我瞬間就想到我六十多歲的時候，我的子女跪在我面前，端著一碗藥，哭著說：爸，求你把藥喝了吧！
嚇得我一下子就把手機扔了
⑤高考放榜那天，班上一個學霸哭成淚人，:“嗚嗚嗚，我沒考上清華”
大家都沒他考的好，咋安慰他？大家一起勸他，他還是哭。
突然一學渣抱住他，哇的一聲也哭了：“嗚嗚嗚，我也沒考上清華！”
學霸突然笑了起來:“你能不能嚴肅一點”
⑥某君早晨起床，老婆鄙夷的看著他，
“你昨晚做夢了吧！”
“你怎麼知道，我昨晚好像夢到打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”
老婆不屑地打斷他的話“殺個屁，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
⑦小時候和弟弟偷錢，被老媽抓住了，他叫我們重演偷錢的情景。我看見五十塊錢的時候，我說：“弟弟，我們拿錢去買東西吃吧”
後來他來句說：“哥，你不能這樣”
⑧一山西煤老闆帶一關公像坐飛機，
為表示對關二爺的尊敬，專門為之買了一張飛機票，並在飛機上安排妥帖
時間到了，飛機卻不遲遲起飛，
一會機場擴音機呼喚到：“關雲長先生，請速速登機”
9.上個月我在拼多多花了兩萬多買了個蘭陵王模型。一打開箱子是空的，他告訴我這是蘭陵王，會隱身，可好玩了，到現在我還沒找到
10.跟未來丈母孃一家吃飯，
我給他塞了50萬說：“
貽笑天下
我每次看到都要笑好久的段子，接下來給大家分享一下。
1.費玉清講過的笑話:老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊～ 結果網絡的問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去.......
2.兩小學同學吵架，一男生罵了一句“你TM的！”女生忽然爆發出所有的力氣大喊：“你為什麼罵我媽？！我媽又沒有惹你！你！不準罵我媽！！！”男生愣住了，滿臉愧疚，不好意思地說，對不起。女生回過神來，覺得自己有些失態，也不好意思地說：“你別罵我媽，要不，你罵我二姨吧！我最討厭她啦！”
3.一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。女同事不解：你要發票幹嗎？男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。突然女同事發現了什麼打電話給男友：發票多少錢買的。男朋友驚悚：這你都知道。
4.學校到高鐵站打車一般50左右，有一個非洲留學生打車去高鐵站，司機想著是個歪果仁，就說要100，那個歪果仁盯著司機認真的說“師傅，你的良心比我的皮膚還要黑！”
5.老婆無意間發現老公手機裡、存了一個名字叫“39M”的人！便一直很好奇、這個人到底是誰？內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？ 穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？ 還是罩杯是39M的大胸妹？......直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽.....
6.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
7.大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。。
8.高中的時候老姐早戀，老媽狠揍我姐一頓，當著初戀的面說：再看見你來找我家閨女，我打斷你的腿!昨晚吃飯時，老媽問我姐那個初戀還單身不？我姐說我不清楚。老媽說：你聯繫他試試，你倆還能在一起不？我保證不打他！
9.一個小偷被抓了警察做筆錄問：你都偷什麼了？
小偷：笤帚
警察：還有呢？
小偷：戳子
警察：還有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷點別的玩意兒？
小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！
樂享生活榜
1.我問小姨夫，當初為什麼跟我小姨結婚，沒想到小姨父委屈的說...我小姨是一個脾氣特別暴躁的人，我十分好奇的問我衣服：為什麼我小姨脾氣這麼爆，你還願意跟他在一起，我衣服說：因為我有把柄在你小姨手裡，沒辦法呀，只能結婚了。
2.結婚不久，老公去出差了，我在我媽家吃飯，突然接到了一通電話：“我是爸。”我一下子沒反應過來：“什麼？我是你爺呢。”隨即掛斷了電話，我爸在一旁問我：“是誰呀？”我說：“不知道，說是我爸，你說覺得可能嗎，你不是在這嗎？”哎呀，不對，可能是我公公。
3.昨天晚上跟王哥喝了點酒，第二天他坐著輪椅出來。我：“你昨晚摔了嗎？我都送你回去了啊？”王哥：“兄弟實不相瞞，我昨晚喝酒晚回去。你嫂子不樂意，讓我跪一柱香的時間！”我：“一柱香還好吧！”王哥：“我哪知道她已經換了電香...”
4.和老公商量想再生個女孩，就對3歲兒子說：爸爸媽媽再給你生個妹妹好不好啊。兒子：“我知道你們是想省事，你們是不是想等我們長大了，直接結婚，這讓你們就省得再費事給我找老婆了”....
5.堂妹上了婚車走了，叔叔一動不動靜靜的站著，車慢慢走遠了，叔叔還在那看著…許久，堂弟走到叔叔身邊笑道：“爸，小棉襖被狼叼走了心疼了吧！”叔叔轉頭斜了堂弟一眼：“小棉襖被狼叼走了我心裡高興，可我自家的豬連個白菜都不拱回來，傷我的心呀…”
6.和媳婦冷戰了大半天，臨睡時，她端了兩杯紅酒，遞給我一杯，溫言軟語跟我和解：“老公，是我不對，不該亂髮脾氣，不要再生氣啦。來，睡前喝杯紅酒養生！”說完，她仰頭一飲而盡。我也有樣學樣，，，麻皮的，嗆了好大一口菜籽油！！！
無為過客
搞笑達人褲
笑話幽默：1
去買五花肉，付完錢拿上肉轉身離開時，被人碰了一下，肉掉地上了，準備彎腰去撿肉時，被旁邊的狗叼起來大搖大擺的走了，想追又不敢，正在發愣時，碰我的大媽拉住我說“閨女，我可聽說這條狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。。” 無奈又買了一塊肉，回去時在菜市口居然看到那個大媽和那條狗，，大媽拍著狗頭誇那條狗越來越能幹了……
笑話幽默：2
某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打。氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散夥的時候MM說：“把你手機給我吧。”
我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。”
然後，就沒有然後了……
笑話幽默：3
女神和男屌絲約會，那天很冷，女神故意沒穿外套，想給男的一個表現的機會。當他們約會到一半時，女神說：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男屌答：“還好，還好，幸虧我記得穿，否則真的會跟你一樣，你看你凍的那個樣！
笑話幽默：4
早上起床心情挺好，於是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!”自認為特別感人有木有!但被老公一句話給毀了：“楊光是誰?”
笑話幽默：5
屌絲：“為什麼女人都喜歡油腔滑調的男人，我們這種老實男人為什麼就沒人喜歡呢？”
女神：“因為你們太不解風情。”
屌絲：“我們哪裡不解風情了？”
女神：“你今晚來我家我再告訴你。”
屌絲：“不，你先給我解釋。”
笑話幽默：6
想起小時候暑假開學的頭天晚上，我作業還差好多沒寫。 於是，我靈機一動，故意教唆小我幾歲的弟弟把我作業撕碎了，我還裝作很傷心的樣子，坐地上嚎啕大哭了一場…… 我爸看我這麼傷心，他熬了一夜，一直到第二天早晨，終於把我暑假作業又給粘好了！
開心三腳貓
1.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。 司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。 交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。 司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ? 交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。 這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒! 交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的
2.一個騎兵在作戰中不幸被俘。 “我們會殺掉所有的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個求了。” 騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。”首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。首領嘖嘖稱奇：“真是一匹神奇的寶馬！”他說，“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？” 騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。 首領大為歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你最後一個要求吧。”騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。”首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來！”
3.老媽平時喜歡發發朋友圈，一連幾天沒看到老媽更新，才發現居然被老媽屏蔽了！就打電話問，老媽答:“我和你爸補照了婚紗照，現在正旅遊呢！我尋思你連個對象都沒有，怕刺激你，就把你屏蔽了！”
4.看到一份簡歷很不錯，於是打電話給他：“方便麵試麼？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿腸。
5.“帥鍋理髮麼?” “是的。理髮！普通洗剪吹，不要乾洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設計師，不要燙髮染髮做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好麼?” 然後理髮師就在他頭上剃了個坑...
6.朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：“多換水，勤換魚”。
7.有一天我手機收到一條短信,上面說:請匯錢到某某帳號,我當時就打算整蠱一下發這種詐騙短信的人。我就回復:要多少錢都行,只要我兒子沒事。大概過了10分鐘左右,騙子就回復我:兄弟,我是騙子,你兒子沒在我手裡,你趕緊找一下你的兒子吧！我頓時內牛滿面。
8.數學課上，小白站起來問：“老師，你講的這個cosβ是不是裝B的意思？”
9“我們都是炎黃子孫。”“炎帝和黃帝的孩子!”“沒錯!”“唔……等等!炎帝和黃帝都是男的吧……”
10.一天，一位父親和他的女兒一起坐在沙發上看電視。 突然，這個父親想放屁，但他的女兒在旁邊，會顯的很尷尬。於是他想了一個好主意，在放屁的時候大聲叫喊。於是他一邊放屁，一邊“嗷嗷”的大叫。 這時，他的女兒說：“爸爸，你放屁的時候很疼嗎?”
11.剛進初一的時候，學校對頭髮要求嚴格，規定不能超過眉毛。結果第二天檢查的時候，我發現同桌居然把眉毛剃掉了！
