紅領巾--1
嗨，大家好，這裡是啊勇生活行，每天分享一點快樂給你，希望你開心快樂每一天，記得點贊、關注一下喲！
下面給大家分享幾個不錯的笑話段子，希望你開心一笑。
1、下午和老公在床上打著玩，假裝要把老公踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填庸的和老公說：“走爸爸，媽媽不讓你睡她床，我帶你去小姨床上睡！”
2、有一次去小商店買水，給了收銀員10塊，讓她給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊，卻只給我一個瓶蓋，說：“沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。”
3、老婆說，她的一個朋友有強迫症，下樓了越想越不對勁，覺得電風扇沒關，上樓檢查一下。再下來又覺得門沒鎖，又回去檢查一遍。她說：“其實我也有點強迫症，只是沒有那麼嚴重。”我說：“是的，一般你都是讓我回去檢查一遍。”
4、在姥姥家一段時間了，上房頂時看到碩大的雞籠裡只有一隻雞，就問我媽：“為什麼這個雞籠這麼大，籠子裡只有一隻雞？”媽：“這個雞籠裡原先有六隻雞，後來~~~~~~”我：“後來怎麼樣了啦？”媽：“後來我們來了這，來了五天。”
啊勇生活行
1、 男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這麼久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了。。。我一直以為你就是校花，後來通過了解，我漸漸愛上了你。。。”
我抱著男朋友，淡定的說道：“以後都是一家人了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了。。。” 2、兒子對父說：現在社會都是以(衣)貌取人。 父不信，遂打賭。父穿破舊衣服進一酒樓，無人理睬，待在一角落。兒子衣履光鮮，昂首而入，店家非常熱情，端茶倒水。兒子對服務生說：“給那角落裡的老頭上好酒好萊，我買單”。服務生不解？問“為什麼呢”？兒子說：“那老頭的兒媳婦是我的相好”。服務生領命上酒上菜，看見老頭吃得歡，不屑地對老頭說：“他和你兒媳相好，你不揍他”？父笑著說：“他與我兒媳才相好幾年?老子跟他媽已經好了幾十年了”!服務生當場暈倒……
搞笑領域創作人
1.今天六年級的侄女問我，叔叔，逗比是什麼意思，我們班的女同學老這麼說男同學，我正要開口回答，旁邊的小侄兒開口說，“那要看是名詞還是動詞了， ”，我竟無言以對，現在的孩子都怎麼了…
2.我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什麼樣的女孩子啊。同事想了半天說，我比較喜歡會來事的。沉默了三秒，我說女的不都會“來事”麼……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的看著我。
3.幾乎所有的愛情都是以“你好”開始，以“你好壞”昇華，以“你好棒”進入高潮，以“你好嗎”淡化，以“你還好嗎”結束。
4.母親：“林志玲都結婚了，你還不抓緊？”你：“她44歲才結婚，我也不急”母親：“可是你已經看著像45的了”
5.晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！”老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！”
6..現在有些人啊，動不動就吃喝玩樂，不思進取！一遇到放假就計劃著去哪玩，去燒烤，去吃大閘蟹，去旅遊什麼的。都不知道把時間空出來多看幾本書，充實自己！對於你們這些一放假就出去吃喝玩樂的人，我只想跟你們說四個字：請帶上我！！！
7.剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……
8.一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。老公寫了一則啟事，打算貼到社區的“失物招領”欄裡。他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”
豌逗八果
1、一美女看中了一款布料，就問老闆：“先生，這款布料多少錢一米？”那老闆色眯眯的回答：“一個吻一米，美女～”
“哦，好吧，我要五米。”
老闆利索的把布裁好打包，美女鶯聲燕語喊到：“姑媽，過來結賬嘍！”
一位虎背熊腰無比敦實的胖女人出現在老闆面前了……
2、湯姆：喂！我聽說你的弟弟昨天受傷了，真的很遺憾哦。可是你能不能告訴我，他是怎麼受傷的嗎？
傑米：昨天我和他在二樓窗口比賽——看誰把身子往窗口伸的足夠長。結果他贏了……
3、一女人正在家裡和情夫偷情，突然傳來鑰匙開門的聲音。“快躲到衣櫃裡，我老公一定是回來取東西的，千萬別被他發現了，他可是個脾氣暴躁的拳擊手。”
男人慌里慌張的抱起衣服鑽到了衣櫃裡，忐忑不安。
“先生，這兒很黑對嗎？”烏七八黑的衣櫃裡傳出一個小孩子的聲音。
“你……你是誰？”男人驚恐的問道。“我是這家裡的小孩兒，我喜歡睡衣櫃裡，識相一點兒，快給我四十美元！”
“你這是趁火打劫！我不幹！”男人壓低聲音情緒憤怒。
“好！只要我吼一嗓子，我父親準會把你揪出來把你當沙袋對待，當然我也保證你會給醫院增添業務！”男孩兒低聲的威脅。
男人沒辦法乖乖的付了四十美元。
第二天，男孩兒的父親發現男孩兒拿四十美元買玩具，問錢的來路，男孩兒怎麼也不交待。於是拉拉扯扯的把他拽到神父那裡，讓他在上帝面前懺悔。神父把他帶到小黑屋裡，“先生，這兒很黑！”
神父暴怒：“少他媽的再來這一套！老子一毛錢也沒有！”
細雨裡的青檸檬
1.大學室友跟我講過一個笑話:一女子乘公車，見有座位，但太髒，拿紙擦完後，誰知剛一坐下沒忍住放了個屁，一乘客聞聲說道： “嗨，就是愛乾淨，擦完了，還得吹一吹……”，當時聽了讓把我肚子笑痛...
2.還有個也是乘車的，之前網上看到覺得很好笑:晚上高峰，公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住麼？”遂繼續行駛，到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了.
3.真實事件，跟我同事上班高峰擠公交，有一次同事被擠的不行，她直接車上大喊，再擠就要擠懷孕了，當時就把我逗樂了,類似的還有:再擠就要擠流產了😄！
我自己的事，考駕照練車的時候，剛開始很緊張，顧此失彼，眼睛顧著看前方，手掛檔時沒摸到檔碰到其他地方...副駕教練突然說:你摸我大腿幹嘛，好尷尬😅……
四葉草小草
1.我有兩個吃貨兒子，小小年紀長得人高馬大圓肚腩。那天我獨自去逛街，看中一套親子裝，可是男童最大號估計倆小子也穿不下，只好買了一套媽媽款給自己、大中小號各一套爸爸款的分別給老公和倆兒子。過幾天路過同一間店，聽到店主壓低聲音在跟人說：“快看就是這女的，買套情侶裝把男款所有的號都買齊了！”
2.有天和老婆出門，她在地鐵裡累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！！怎麼辦。”
3.哥哥的同學林哥，最近看上了一個大長腿的萌妹子，展開了瘋狂的攻勢，可那妹子呆萌呆萌的，不開竅。這天林哥約妹子一起去爬山，路上閒聊說：我就喜歡你這大長腿，妹子傻傻地看著他說：哥，你再喜歡我也不能給你，腿卸了我就只能坐輪椅了。
4.上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:師傅，後面有人跟著我們。師傅說：嗯，知道了！結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：後面的出租車呢？只見師傅嚴肅的說：放心，甩掉了！
5.多年前我一直幻想著在開車時有美女搭我的車，從而能開始一段美好的豔遇！那天，就回來了。我正開車在路上，路邊一美女微笑著笑我招手。我靠！太漂亮了，正點啊！“吱~”一個漂亮的急剎車，停在了美女旁邊，剛放下車窗，身後又一聲剎車聲，一輛長途大巴停下了，然後，美女看都沒看我一眼就上了大巴，然後就聽到大巴車上的鬨笑。
小六跑了
1.“你希望找個什麼樣的女朋友呀？”“我希望找一個。。。嗯。。。售後服務好點的女朋友！”
2.我有個朋友，他初中的時候學校附近有很多強搶自行車的小混混，他比較瘦弱，平時看到都是敢怒不敢言。有一天放學他騎車回家被人從後面拉住，一看是一個比他矮半個頭的瘦弱小混混要搶車，他果斷放膽吼道“放開我！”剛喊完看到人家腰間別著把匕首，於是他繼續怒吼“放開我讓我下車！”
3.關於小彩旗轉了多少圈，爸爸們的反應。郭濤：作為一個純爺們，不應該去管這些。張亮：我也不知道轉轉轉轉了多少圈。林志穎：哇塞，轉這麼多圈超酷的。田亮：轉那麼多圈會不會有很多灰塵？要趕快洗澡。王嶽倫：哈哈哈哈哈哈哈。
4.“你那個朋友好娘。。。”“哦，沒事，等他娶了媳婦就好了”“為啥？”“娶了媳婦忘了娘啊”
幽默段子帝
我就來分享一下我珍藏多年的搞笑段子。
1.我同桌是個呆子，有一次上課記筆記，他突然想不起“耿直”耿這麼寫了，就問我，我說“耳火”誰知道我一說完，我同桌就通紅著臉喊到，你才是二貨，你全家都是二貨、、！
2.其實在一千都年前我們就已經認識了，那是一個陽光明媚的春天，你追著我在一條大道上奔跑，那時你就在我身上留下了你的(牙齒）印記，我記得那時我的名字叫“呂洞賓”
3.我老是懷著一顆拍馬屁的心，結果不小心把領導的菊花給拍爆了。
4.有一次我跟我朋友坐公交車，我們坐在司機後面那兩個高位置上，下面就坐了一個小姑涼，突然我朋友想吐口水，剛好旁邊有一個窗子，我朋友就打開窗準備吐到外面去，可誰知道，車開的比較快，外面的風也很大，剛一吐出去就被風吹了回來，剛剛好吹到了後面坐著的小姑涼臉上，(你們想想那個場景）我當時就凌亂了，我就下定決心，這朋友我不認識。
(此事真人真事)
蝸牛小濤
分享幾個小笑話吧
1早上吃完早餐給錢的時候，我把錢放在早餐攤老闆的錢筐子裡面了，但是他很忙我怕他沒看見，就打算先拿出來然後叫他一下再放進去，結果我在伸手拿錢的時候他看到了……
2兩夫妻在吃飯，老公對老婆說：“你這個菜鹽放太多了，飯也煮得太軟了，土豆切的太大塊了……”
老婆一聽就怒了：“你TM淨吃現成的也不會說個好字？”
老公喝了一口湯：“好燙！”
3 “好香的味道！”
“哪裡傳來的呢？”
“哦，原來是有人在睡覺。”
“睡得真香！”
4有一天我上廁所沒有帶紙，然後我就懂得為什麼廁所也叫洗手間了。
5今年下半年…………
風吹桃
我是窮栗子。不求關注只求贊哈！謝謝
1、一天和一幫哥們去少林寺拜師。 大師見我們骨骼驚奇，便收我們為徒。 對其他人說到:要戒酒戒葷戒色。 而只對我說:戒酒戒葷。 哈哈，看來我果然骨骼驚奇，不用戒色哈哈哈。
2、跟媳婦逛街，碰到了初中的班主任，沒想到他一下子就叫出了我的名字。我的震驚啊！激動的說老師你還記得我啊？班主任哈哈一笑說到：當然記得了，當年敢偷看校長老婆洗澡，被全校通報批評的就只有你了！我。。
3、下課期間，一個同學過來想羞辱我：你和豬什麼關係？我想也不用想就回到他道：同學關係。誰知這同學笑了一下之後，臉突然僵了一下看向我，接著像瘋狗一樣追了我幾棟教學樓。。。
4、一個女對她的朋友說:“我累得很，夜裡都不能睡覺，因為我得看住我生病的丈夫。”朋友:“我不是為你僱了一個護士嗎?” 女人:“那正是我要看住我丈夫的原因!”
5、小侄子路過玩具店讓他爸爸給他買個槍，他爸爸拒絕了，回家給他媽媽告狀說“我讓爸爸給我買槍，爸爸說這槍要是真的我早買了，你媽要發脾氣我就一槍擊斃她，可惜假的沒用”，好吧，這會侄子打電話讓去拉架！
