芝士大雜燴
早晨叫老公起床，他說：“你穿這麼整齊，今天要去哪啊？”
我一下就怒了，直接揪耳朵：“ 你能不能睜眼好好看看？
我穿一睡衣還說整齊？不許沒話找話拖延時間，趕緊給我起床！”
七歲女兒和媽媽打架，女兒哭著來找她爸爸說：
“媽媽訓我，你幫我說說她。”
爸爸：“我可不敢。”
女兒哭著走到門口，轉過頭說：“熊種，關鍵時候就指不上你！”
同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。
男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。
點好了，徵求大夥兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。
於是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎麼著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。
十幾個人笑做一團。。。
今天上大課，老師講中國的環境問題，氣氛各種凝重啊。
然後他放了張赤潮的圖片，忽然一拍桌子：
“同學們我們的環境怎麼會變成這樣，蔚藍的大海怎麼會變成紅色，你們思考過嗎？”
大家都很沉默，忽然角落裡飄來一句：“應該是美人魚來大姨媽了吧！”
然後全班笑翻，這哥們被請出了教室……
曾經我無可救藥的喜歡上了一漂亮的女網友，向她表白卻被拒絕了。
她說是為了我好，我一直以為只是她的藉口，直到我見到了她的素顏。
網絡上還是有很多好人啊……
一天我走在街上，突然一個小蘿莉哭著跑來對我說：
“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”
當時就給我幹蒙b了。
這時一個小少婦走過來對小蘿莉說：
“你就是結婚了也得給我上學。”
都給孩子逼成啥樣了...
上課時同桌睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學， 請你來回答一下這個問題。”
同桌一激靈醒了：“我不會……”
老師：“注意聽講，不要再睡了，坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起：“老師，我不會……”
老師暈：“坐下，那麼由×××同學來回答！ ”
同桌遂站起:“老師，我真的不會！”
“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”
同桌再次站起：“老師，我就是語文課代表……”
本人大學生一枚，平時上課都騎小破單車。
因為學校環境不錯，幾乎沒有偷車的現象，
所以我平時都是假裝把鎖套在車輪上，不真鎖，有時候鎖還會掉到地上。
今天去教學樓，發現車鎖被扣死了，我沒帶車鑰匙啊，
好心人，我謝謝你啊…
上次搬家後設了無線網，搬完家老公回到家時，
發現無線路由器上貼著“無線密碼:1234567”。
然後就問老婆：“這密碼這麼簡單讓鄰居搜到後猜到怎麼辦？”
老婆一臉不屑地說：“猜？讓他們猜，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是。。。”
今天在路上看到一帥哥，乞丐褲，捲髮，180左右。
遺憾的是他走路時一條腿十分輕盈，另一條腿卻在地上拖著，
就這麼一步一挪，一步一挪，走得艱難緩慢。。。
他越走越近，淚水漸漸模糊了我的視線，我不知道在他生命中曾經發生過什麼，
要讓青春的身體承擔如此不堪的姿勢，直到我發現是他的人字拖斷了。
剛從超市衛生間出來，碰到一對母子，小正太五六歲的樣子。
只見小正太進了男廁又跑出來：“媽媽，只有我一個人耶。”
媽媽：“那你跟媽媽到女廁所吧。”
小正太：“喲，人家難為情嘛，媽媽！”
路過一個白鬚老者的掛攤，我停下來問道：“先生您給我看看？”
老者微抬眼皮說道：“小夥子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣？”
我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去300塊錢求破解之法。
老者將錢收下，說道：“回家洗臉。”
前幾天，收到一條莫名其妙的短信：“我們還是分了吧，以後不要再聯繫了。”
我估計是一對失戀的發錯短信了。出於好心，我回了一條：“你發錯了，我不認識你。”
片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”
老師：“今天電腦老師不在，改成語文課。”
“今天體育老師不在，改成科學課。”
“今天音樂老師不在，改成數學課。”
“等你們考上了大學，就輕鬆了，現在要苦一點。”
朋友：“我知道你是我最好的朋友。”
“什麼事？”
“我最近手頭有點緊，借點錢唄！”
“……”
不，不，不，這都不是最虛偽的，最虛偽的，是這樣……
“哦，呵呵，讓您破費了，下次我請客……”
二哥帶嫂子回家吃飯，趁著嫂子和老媽在廚房忙碌的時候，
二哥對老爸說：“爸，結婚後我一個月只有800塊零用錢，這怎麼夠啊。你待會幫我說下唄。”
老爸一聽忙問到：“多少？800？”
二哥說是啊，老爸的神情嚴肅起來了，兩腮鼓動，似乎在做什麼決定。
多少年了我都沒見過老爸這樣的表情。
終於，老爸發話了：“我一個月才450，你整200給我唄。”...
妻子拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：
“說啊？衣領上為什麼有女人的口紅印？”。
“我可以解釋的！”
“不用解釋了，我認得這個色號和味道是我的，你故意弄上去讓我發現，
以便顯得自己很搶手，其實你永遠是無人問津的屌絲！”...
動次打次哈
搞笑的段子來了！
1、一哥們名叫王根基，某天第一次去見女朋友爸媽。女友爸爸：“你是小王吧!想想又覺得不對，連忙改口道：你是小基吧！”眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場，“你就是根基吧！
2、初中的時候，同學給我一張碟片，拿回家打開后里面寫著未滿十八歲請在大人的陪同下觀看，於是我叫來了我爸媽一起看，這輩子都忘不了那頓毒打。
3、女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家 進門就說：“媽 朱靜來了”我媽聽到後說：豬進來了趕出去就是了
4、樓下沙縣老闆說我車停在那裡會被劃的，我想想破車就算了，白天肯定沒事的。然後我吃了一個罰單..... 喂，你們胡建人講點道理好不好....
5、同學近視800多度，視力檢查背視力表，背了好久終於全背下來了，結果檢查的時候，看不清指視力表
的那根棍了...
6、晚上我爸喝多了，被幾個叔叔扶回家，把我爸放到沙發上，叔叔們要走了，我就送了一下。送完後，剛回來把門關了，我爸就給我一大耳光：“這麼晚才回來！”
7、大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行的人憋成內傷...
8、昨天晚上做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後又繼續睡，結果又夢到那些人，對我說：你還敢回來啊
9、小明去上學，班裡同學都說：哇 小明你的臉好像一個屁股額。小明邊哭邊跑了出去，看到一口井他心想：難道我的臉真的像一個屁股嗎？然後小明就往井裡探頭看看自己的倒影。沒想到裡面沒水，井下的工作人員抬頭一看破口大罵：你他嗎趕往井裡拉屎就死定了
墜星
本人開面館的，
剛才一個大學女生來吃麵條，
我問她五一放幾天假？
她說昨天就沒課了，
要放好幾天。
然後我對她說，你們大學生活真好！
她笑著對我說：“要不要試試？”
請問，現在30歲了還可以上大學嗎？
土味兒笑花
在這秋高氣爽的天氣，很高興給大家分享我對這個問題看法，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
有天和朋友去飯店吃飯，要了五瓶啤酒，然後我看了一下啤酒就對服務員說：你信不信我能用眼皮吧這個啤酒打開，服務員笑了一聲說：我不信。我說你他媽不信還不把開瓶起給我拿過來。
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
我發現微信的一個Bug,買東西都不花零錢的，從6塊錢花了一個月，還是6塊！
查看微信好友，發現有個ID我不認識，於是給她發信息:“你好，請問你是小姐姐嗎？”結果對方回覆:“你好！是的，很高興為您服務！”然後我才發現不對勁兒，仔細一看，原來我少打了一個字....
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
李先生搞笑視頻集錦
笑到你胃抽筋的段子來啦，來源於個人生活，看看有沒有你自己的影子😉😉廢話不多說，來，給客官，上段子：
1、現在晚上十點二十九分了，還是沒人和我說生日快樂，好吧…
原來今天不是我生日😂
2、當你的父母發現你談戀愛時，讓他們失望的不是你早戀，而是失望你找的那個人不是我。
3、我餓了，果然…誠實可靠、風趣幽默、溫柔善良、正義、禮貌端莊是不能當飯吃。
4、是不是火車開得再快些，貧窮就追不上我了。
5、下個月打算去西藏玩一星期，想請教一下去過的朋友你們的錢都是從哪來的？
6、今天被鄰居投訴擾民了，因為我窮得叮噹響😥
7、高端的食材往往只需要最簡單的烹飪方式，————————泡麵。
8、原來我一直不太清楚自己的擇偶標準，直到後來遇見了你，我才知道，你這樣的不能要。
9、我發現我挺會哄女生睡覺的，只要我給她們發消息她們就會說我要睡覺了。
10、每天8點我都會看看全國富豪榜上面有沒有出現我的名字，沒有的話，我就知道我該起床去工作了。
11、明天才情人節，現在就打雷了，兄弟們今年發誓發早了？
12、
A：有點理解，當初宿舍那個小夥伴用花唄買個12塊的麻辣燙然後分三期還款是什麼動機了。
B：對抗通貨膨脹？
A：不，是我特麼太窮了！
B：。。。。。
A：我太難了！
13、不說下雨，就算是下磚頭，只要你說:“我想看房”，我都可以出現在你面前，來自一個房地產銷售的真實心理活動。
14、
A：突然想起，我不在體育西路，地鐵站那幾個安檢的姐姐仔早上看不到我了會比較傷心吧。
B：肯定啊，不然今天要花錢吃早餐了，平時看見你都飽了，多省錢啊。
A：。。。。。
15、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
16、凌晨兩點，這個點有人在食宵夜嗎？發朋友圈@下我看看宵夜圖片好嗎，實在太餓了😂
17、現在晚上7點，剛剛一位同學廣州過來看看我就走了，走了也好，不然總擔心她，會留下來吃飯。
樹碌
1.如何優雅地拒絕別人的表白？
神評論：我知道了，你先回去等消息吧。
2.現在的年輕人都喜歡說愛情要經得起平平淡淡，而不是轟轟烈烈，你知道什麼是平淡嗎?
神評論：上街不帶錢，炒菜不放鹽!
3.
神評論：你女朋友捂著你下面說：大！大！你把你女友的手掰開大喊到：開！三點，小。
4.淨身出戶是什麼體驗？
神評論：應該和辛苦練的大號被盜差不多吧。
5.說說你最喜歡的一句話
零點魔術
在這寶貴的時間，很高興給大家分享我對這個問題看法，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
查看微信好友，發現有個ID我不認識，於是給她發信息:“你好，請問你是小姐姐嗎？”結果對方回覆:“你好！是的，很高興為您服務！”然後我才發現不對勁兒，仔細一看，原來我少打了一個字....
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
有天和朋友去飯店吃飯，要了五瓶啤酒，然後我看了一下啤酒就對服務員說：你信不信我能用眼皮吧這個啤酒打開，服務員笑了一聲說：我不信。我說你他媽不信還不把開瓶起給我拿過來。
二十來歲吧？和一群發小去山上玩，一班人正走著呢，旁邊草叢闖山一隻豬，一發小上去捉豬，那畫面，豬在跑二貨在追嘴還叫著；豬豬別跑 豬豬別跑；真是醉了。
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
捶桌實驗室
背景：駕校學車
教練：看到前面那人了嗎？
學員：看到了！
教練：撞死他！
學員：我不敢……
教練：不敢你他媽的還不剎車！
真可以笑一輩子！腦補那個畫面……
一米陽光暖暖暖
1.我發現微信的一個Bug,買東西都不花零錢的，從6塊錢花了一個月，還是6塊！
2.查看微信好友，發現有個ID我不認識，於是給她發信息:“你好，請問你是小姐姐嗎？”結果對方回覆:“你好！是的，很高興為您服務！”然後我才發現不對勁兒，仔細一看，原來我少打了一個字....
\n
{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 240, "file_sign": "9aa58eeb98ba7db19c71039f3544951c\
開心侃而談
二十來歲吧？和一群發小去山上玩，一班人正走著呢，旁邊草叢闖山一隻豬，一發小上去捉豬，那畫面，豬在跑二貨在追嘴還叫著；豬豬別跑 豬豬別跑；真是醉了
