用户107689453271
1初二刚开始接触物理课，大家都觉得很难。物理老师正在课堂上讲授物理的学习方法，突然有个同学放了声响屁！
老师听了，眉头一皱说道:‘’同学们，物理固然难学，但认真努力还是可以学好的，大家千万不要泄气啊
2王大爷是我们村最重男轻女的大爷，一心想要一个孙子，哪只儿子不争气生个老大是女儿。郁闷的刘大爷于是给大孙女起名招弟；
哪只老二还是女孩，取名-再招；
老三依旧是女儿，取名-还招；
老四仍然是女儿，王大爷绝望的在祖宗牌位前跪了好久，完事给老四取名-绝招；
3第一次带对象回家吃饭，对象很是拘谨，老妈悄悄的把我拉到一边对我说:"带你对象出去转转，我饭做好了叫你们回来。"我说:“没事我给你打下手，让他陪我爸去聊聊天呗。"老妈一噘嘴说道:“你看你对象那严肃的样，把你爸紧张成啥样子了。”
4今天去4s店里买车，发现没有一款车适合我的。经理走过来很客气的说:“小姐，您想要什么样的车我来给你介绍”
“我想要我钱包能买的起的”经理看到我的资产很有自知之明的说道：“小姐，我们店肯能满足不了您，要不您出门走五百米去人家工地上看看有没有二手的天子驾四”
5小时候家里养了几只鸡，老妈经常让我给鸡挖蚯蚓吃。有一次我边挖，鸡边吃，结果一锄头下去，鸡头掉在了地上.......晚上我含泪吃了两大碗！
夏逗逗
1、一次自习课上，班主任不知道在家里和老公发生了什么不愉快的事情，坐在讲台上感慨：
“唉，男人有钱就变坏啊”，
我的同桌突然冒出一句“女人变坏就有钱啊”，
逗的大家哈哈大笑，而且仔细一想好像还挺有道理，
但是老师不高兴了，大声喊到“你给我站起来”，同桌立马站了起来不敢吭声，
老师沉默了一会接着说“横批呢？”
2、高中的时候住在学校，一次寝室老师说要在这几天检查寝室卫生和床铺整洁，重点是都要有学校统一的床单，对于我这个从来不叠被的人来说，床单那就相当于擦脚抹布，早不知道扔哪去了，还没有钱买，就就想到了去别的年级的寝室借一个，所以我就选择了下一年级。趁课间休息时间寝室没有人我偷偷的从窗台跳了进去，刚落地门开了，一个同学进来了，我大声喝道“你哪个寝室的，上我寝室干啥来了”，给那哥们都喊蒙了，我拍了一下脑袋“哎呀，是我走错寝室了啊，我走了”，说完我又从窗户跳了出去。寝室老师检查完寝室通知我没有盖床单，我义愤填膺的对老师说“不能啊，我早上盖了啊，那应该是丢了，我白天看见有个人偷偷摸摸的进了我们寝室…”，我把那天的细节通通说了一遍，只不过把主角换成了有个人，最后老师深信不疑。
吐槽段子手一正浩
这几个笑话绝对让你爆笑不止😂😂亲身体验
1.化学课上，
化学老师：“大家闻一下手中的液体”
全班同学拿起化学物质开始闻：“老师，好刺鼻”
化学老师：“这就是带毒的液体，大家以后千万不要闻”
全班同学：“我去，那你为什么让我们闻”
ヾﾉ≧∀≦)o
2.看电视上有一长腿美女，我兴奋的说：天，这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说：“是么？那我的呢？”我大汗淋淋的说：“你的，至少可以玩两年。”看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：“他说你腿粗。。。” 坑爹啊٩😩ི۶
3.上海人说：上海自来水来自海上。北京人说：香山碧云寺云碧山香。湖南人说：湖南绣花女花绣南湖！海南人说：海南护卫舰卫护南海。。。。扫地大妈说：三块五花肉花五块三。😂😂ヾﾉ≧∀≦)o
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表示已经笑得抽搐😂
人人趣事
1.小明刚参加完一场婚礼。兴高采烈的对我说，“瓜，太值得了，一对网红结婚，花了7000多万，请了老多明星了。”
我“那这网红可更出名了，他叫什么名字啊？”
小明”光顾着看我喜欢的明星了，谁记得他的名字啊。”
我“还能干点实事不？”
2.办公室里，我举着手指对秘书说“要不你也划一口子，这样咱俩就是两口子了。”
秘书毫不犹豫“这可是你说的，董事长，成了两口子你就得和你老婆离婚。”说完划了一道口子。
然后我们的笑容变得僵硬，甚至眼睛有些湿润。我们的血融在了一起，我们居然是失散多年……
秘书看了看手指，打了一激灵。扬了扬手指给我看，“我的血还没滴出来，那是你自己的两滴血啊。不信，我们再试试？”
我“算了，闹着玩的，你出去吧。”
秘书转身出去了，我低头看了看手上的口子，已经快愈合了。秘书离去的地面上，似乎还有一滴血。
瓜皮笑话
大家好，我是搞笑领域的创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。
现在和大家一起分享几个搞笑的段子。
1.读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
2.上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
3.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
4.某日，猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了：“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
5.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
搞笑Club
中午吃饭，老公做好饭：老婆，吃饭了。老婆：尼玛，不跟你说了不吃，我减肥。晚上出去吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，老婆吃的很香。老公：老婆，你不减肥的，减肥最重要的是晚上不能吃太多。老婆啪一拍桌子：是我减肥，是你减肥？老公：当然是你减肥了。老婆：我的事情，什么时候轮到你做主了？
和同学一起去完成志愿者活动(德育处作业但我真的不是小学生心) 路边看到一个老大爷背着一大袋东西同学赶紧冲上去说:“老东西大爷我帮你拿”!老大爷当时的眼神简直无法描述。
我们一个同学，家里的爷爷奶奶，姥爷姥姥，爸爸妈妈，所有亲戚……都因为他为了请假死了不知道多少遍？
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我上学的时候从来不请假，开门就走，班主任就特别佩服我，记得还表扬过我一次，说你看人家不学习但从来不会打扰学习好的同学。忘了告诉大家，我们班学习委员是我现在的老婆。
朋友一个星期前在淘宝买了一条裤子今天才到，快递慢!客服差!尺码不准!我就不说了，尼玛居然还穿过，扣眼剪过!裤腿有泥巴，更气人的是口袋里还有二百五十块钱和一张大保健的会员卡。
帮你们分享分享改分数吧！改数字有点太小朋友了，我以前的时候都是这样改的，比如58，在5和8中间加一个点，5前面加一个8或者9！完美！零花钱多的一批！考一次试涨一次零花钱！
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儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？老爸啪拍了一下桌子：烦……老爸看了看老妈。老妈：咋的，你有啥话？老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？儿子：……
初中课间我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上当时我嘴贱问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了一转身语文老师在后面，这货还没察觉看着远方那眼神贱得可怕，就说我最喜欢语文老师..语文老师笑着要抚摸他头时他又开口了，老子想干她想很久了！！！
听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”
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今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说:“怎么火车晚点了，我要退票!”售票员:“可能是下雨导致的晚点吧。“我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的?"顿时我笑了好久才缓过来！
晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！
表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”
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无话不谈的室友，他说: 当年第一次手淫射出来的以为是男人的奶接手上全喝了，那画面我一直不敢想象！！
有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每人发一个小纸杯，是人都知道接上一点就够了，可我真真切切看到我那个逗比朋友，弓着腰小心翼翼的托着满满一杯尿，向护士站走去.护士大姐直接愣住了:“哎呀，我操，你TM敬酒来了啊!”。
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我3年级时爷爷病危，就跟老师说爷爷过世了，请了三天假，结果爷爷挺过来了，但是半个月后爷爷真是逝世了又请了三天假！老师问我只有说爷爷上次活过来了，这次是真死了。
记得小学有位同学怕考试，一到考试就谎称肚子疼，但最怕打针！一次期末考试，又故伎重庆演，被巡考的校长发现并说派人给他送到诊所打一针，最后同学肚子竟然不疼了，乖乖的参加考试了！
这些小孩为了逃学，什么话都敢说，我的孩子有一次叫我帮他请假，我说你又没什么事，请假干什么？他说不想去，叫我和老师说他病了不能去，我说你明明没病要我替你撒谎没门。
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我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。 胖胖的爱情
一、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来.......他得了肩周炎我得了颈椎病。
二、现在钱真的不值钱了！ 十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。 现在不行了............都TM安监控了。
三、小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：因为你今天还能活着回来.......
四、中年的父亲给他儿子发消息：亲爱的儿子。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？……
五、喝了两年的冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾，有一次考试，“惠”字不会写，淡定的拧开旁边的冰红茶，...................哎呀！这次尽然是再来一瓶。
乐哥看热片
1. 甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
2.上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
3.几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”
另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”
这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。
4.当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。
这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”
5.快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！”
儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”
6.我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！
7.家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。
“喂，爸，我没钱花了。”
“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”
于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”（北辰）
北辰听风雨
1、一个人梦游时误把一瓶汽油当成酒喝到肚子里了，醒来后发现了，很紧张，马上去看医生。医生说:“没关系，但要保证一周内不要吸烟。”
2、老婆不会看体温计，但还是给发烧的老公量了体温，然后迅速给医生打电话:“医生，快来啊!我老公的体温达到630度了!”医生:“尊敬的女士，我没办法了，你快打电话叫消防队吧!”
3、有一天中午，小伟要去食堂买饭。下楼时碰到买饭回来的室友，顺口问一句:“今天队排得长吗？”“不长。”小伟正高兴，就听对方补充一句:“但是，很粗。”
4、一家三口去看舞台剧，买的是楼上的票。好动的小孩总爱趴在栏杆上往下看。其父亲提醒其母亲:“好好看住他，不要让他掉下去了——楼下的票要贵好多，别到时要补票了!”
薇竹流泉
说到笑话我看过好多也挺搞笑但是都没有我身边发生的笑话好笑，下面是我记得一个笑话分享给大家！
（1）大学二年级的一个夏天，我们在宿舍乘凉，突然楼下传来了一个女生的声音“XXX，XXX”不知道她在叫谁，只见我们其中一个舍友马上跑到阳台回答道“等会，我马上就下来”我们恍然大悟！只见他说完又回到了宿舍里，结果那个女生又叫了两声，我们那个舍友又出去了说“在等等，不要着急嘛”然后又回到了宿舍里！这时我们问他“你小子什么时候谈的对象怎么没有不告诉我们不仗义哈”他回答到“哪有，我没有女盆友”我们又问“吹什么牛，那下面那个是谁？”他说“不知道，我只是看她叫半天没人理，我去安慰一下她”………………………
