无论是找另一半,还是找合作伙伴,很多人都会问,找一个性格相似的人好呢,还是找一个性格互补的人好?
正在热播的《奔腾年代》中,非常讲究品位的留洋电力机车专家常汉卿(佟大为饰)和简单粗放的女兵金灿烂(蒋欣饰)从不打不相识开始,渐渐爱上了对方。
![高情商就是反其道而行之:喜欢你,是因为你和我不一样](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
有个朋友和我说,她老公与她性格迥异,相处多年之后,她认为应该还是性格相似更好,至少不需要那么多磨合吧。
有的管理者在总结管理经验时说,性格不同的员工确实能够为组织带来很多新的想法,但同时也为团队管理增加了难度,需要团队负责人具备较高的管理技巧。
确实,性格不同并不一定代表就能互补,有可能是南辕北辙相差十万八千里,带来太多互相不理解的误区,矛盾太多了肯定会稀释浓烈的感情。
那么,万一我们遇到的另一半、朋友、同事是性格并不那么相似的人,如何我们能够化差异为吸引力、变冲突为契机呢?
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钱钟书在《写在人生边上》中说过,反其道而行之。换个角度看世界,会收获到不同的东西,世界也因此以另一个面貌展现在你面前。
高情商的人,早就参悟了其中的玄妙。
反其道而行之,自有节奏,踩准步点的人,方能扭转乾坤,变差异为自己所用。
01
第一步:坚持底线,有条件地接受
不记得谁说过,永远不要试图改变另一个人。
改变他人是费时费力的任务,基本上是不可能完成的,还会消磨掉你的激情、耗尽你的耐心并影响你的个人发展。
接受他人的不同,要有条件,这就是我们说的底线。
每种性格的人都不完美,性格的差异必须导致沟通中会产生或大或小的冲突。
一个高情商的人必须是有担当的人,在个性冲突面前能够做到:
1、坦然面对冲突。
承认自己的疏漏也是制造矛盾的原因之一,能够表达自己的真实情感与想法,同时也表明自己愿意为分歧担责。
愿意放下面子和身段,反倒是内心强大的体现。
2、在冲突中懂得取舍。
非常清楚一件事相对于长远关系的影响,能够视事情的轻重缓急,选择一个最佳方案,理性地权衡与取舍。
有时候,宁可牺牲个人的眼前利益也不能让对方难过或失望。
3、巧妙地坚持原则。
底线固然重要,但不顾对方感受一味地去捍卫原则会让人觉得过于偏执。
在产生分歧时不要显得太较真,可点到为止,或借他人之口、或以讲故事和隐喻的方式暗示你的底线。
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第二步:基于事实,尝试双向思考
单向的思维方式过于直接,过于关注自我,会显得对他人不够体贴。
双向思考是凡事从正反两方面来分析,不能只看到一个方面就下结论,避免以偏盖全。
双向思考也指既能考虑事更能考虑人,不因人废事,更不因事忘人。
对于工作,我们很容易全盘思考;但对于人,我们很容易走入误区。
我以前也很容易出现这样的问题,认为一个人好就百分百无条件地相信,不接受一个人的话就怎么都难以亲近,这种单向的思维方式既不客观又不明智,会白白错失很多机会。
一个高情商的人一定是早已习惯了双向思考的人,在大脑的多轨运行中更臻于完美,更富吸引力:
1、更善于了解对方关注的点,容易换位思考。
能够很快体察到他人的不易,听出他人的潜台词。
如今会委婉表达的人太多,稍不留神,就会漏掉对方的言下之意。对人性的基本洞察能够让我们对他人最关注的点有个大致判断,至少可以去试探,不会触到对方的底线。
2、深知就事论事并不是百分百正确。
绝大部分夫妻的分手并不是因为原则问题,而是在争执的时候话赶话,说了很多伤感情的话。
观点不一样的时候,我们可能习惯摆事实、讲道理,忽略了对方的沟通目的已经不在这件事的对错上了,情绪已经占了上风,防御心理开始启动,语气越来越不客气。此时再不刹车将会愈演愈烈难以收场。
3、经常变换思考维度更能发现真正的自我。
在与他人的互动中,人们最容易忽略但是又最重要的是此时对方的自我感觉。
经常换位思考,可以帮助我们更快走入到他人的内心世界,从对方的视角看到他们眼中的我,从而系统构建出一个真正的全方位的自我。
03
第三步:关注未来,共创积极的互动
关注未来的可能性。
关注他人的成长性。
关注自我的适应性。
一个高情商的人必定是一个关注未来的、热爱创新的人,从而吸引更多的人:
1、暂时的妥协可以赢得未来的合作。
谁都知道低调谦逊更易得人心,而真正做到则需要克服本能的以自我为中心,忘掉自己,忘掉担心别人都看着自己的那种“聚光灯效应”,明白并没有多少人真正关注我们,那么,妥协一下又有什么呢?
暂时的妥协既不会难堪也不会失面子,还会让他人更开心,何乐而不为?
2、在现有基础上挖掘潜在的关系增长点。
性格的魅力体现在交流与碰撞中,适时梳理,积极关注与想象,才能对关系有所改进。
一种全新的关系可能就源于不断的冲突与磨合,多进行积极的头脑风暴,始于争执、终于相知,或许就是真正理解和认识对方的另一种途径。
3、从相反的角度去看待“第一印象”
有本书上说,如果我们都能抛开那些只看中相似性的交友偏好,专门挑那些我们第一眼最看不顺眼的人去交朋友,一定会有意外惊喜。
和自己的“第一印象”反着来,可能会带我们领略完全不同的他人世界,同时我们对人际关系的把握将会突飞猛进。
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第四步:学会借力,方能扭转乾坤
借力其实借的是语言的力量,这就是沟通的奥妙。
借力不一定是要借名人、借领导的力量,身边可触摸、或借鉴的真实案例更容易让人相信。
一个高情商的人一定是一个会讲故事的人,在遇到和自己对着干的人的时候能够遇乱不惊:
1、学会隐喻和暗示
《都挺好》中姚晨饰演的苏明玉在说服周经理不要再为难她哥哥的时候,就用了讲故事的方法,让对方从中悟到如何解决更合理,既不伤害周经理的自尊心,又达成了说服的目标。
《都挺好》苏明玉给周经理讲故事
《奔腾年代》中常汉卿也是这样来说服金灿烂支持他的项目,他说“我的电力机车就好比你的阵地,阵地要丢了,你能袖手旁观不冲上去吗?”
《奔腾年代》常汉卿说服金灿烂
金灿烂就带他去了电力机车的车间。
2、学会GROW教练式沟通法
GROW模型是一个很好用的教练沟通工具,Grow目标-Reality现状-Options选择-Will行动方案,这四步,能够引发对方自己找到解决问题的突破口,增强自信,有勇气去改变。
例如,一位妈妈与逆反的孩子沟通总玩游戏影响学习的问题,就可以套用上述的GROW模型。
沟通目标是让孩子少玩游戏,要客观描述孩子的现状,不评判是关键,因为一评判就成了妈妈的一言堂,就是说教而不是沟通。
之后再让孩子自己选择,是继续这样下去学习成绩退步,还是减少游戏时间提升学习?
3、学会以子之矛,攻子之盾
遇到对着干的人,可以顺势而为,将计就计,实则是用他的漏洞来攻击他自己。就像聪明的老师会让调皮捣蛋的孩子来管班级纪律一样。
还有一些人的故意作对就是因为内心的不自信,想引起关注,只是将能力用错了方向。
这时候,愤怒只能使矛盾激化,正确的做法就是反其道而行之:耐心、感激和重视。
反其道而行之的人生,才会迸发出不一样的火花。
那个喜欢你、欣赏你的人,就是因为你的不一样。
(图片源于网络)
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