每个人，都在”关系“中存在。一个人如何处理关系，尤其是如果处理分歧，往往能够影射出他的人格和行为处事的模式~
A：其实马云是国外资本选择的在中国的代言人，跟民国时期的买办一样的角色。 与其说他厉害，还不如说恰逢其时，他被选中了。 他当然有他厉害的地方，但是崇拜就不必了，他不值得。他为什么要退休，因为我们，要把tb收回来，把阿里收回来，真正成为我们的阿里
我：我崇拜马云，是因为我觉得马云是一个真正有情怀，有理想，有英雄主义的人，他的成功只是一个副产品，也有很大程度上的偶然和幸运因素
A：英雄主义？在看了我的解释后你仍然这么想吗？你对英雄主义有什么误解吧！
我：你可以保留你的观点，但是你也没有必要把你的观点强加给我。
A：你的说法理论上很对，很正确。 但是，我有一个疑问，难道我眼看着一个人吃屎，也不应该告诉他，让他继续吃吗？
我：你看见一个人在吃屎，那是在你的世界里看到的事实，但是你怎么知道你看到的一定是真实的呢？也许你眼花了呢。好，即便你看到的是事实，那个确实是屎，那么那个人有没有选择吃屎的权利呢？你可以选择告诉他，但是你没有办法强迫他停止吃屎，因为吃屎是他的选择。
A：好的，那让她自由地继续吃吧。
以上，是我和读者A关于马云卸任后讨论的部分谈话，在昨天的文章里，我以这段谈话，从沟通中容易诱发冲突的"情绪"为切入点，谈了关于沟通的话题。今天，我会继续这个素材，从"面对冲突时如何突破自己行为固有模式，尤其是断裂关系这种破坏性的方式"的角度继续谈一下关于沟通和个人成长的话题。
先简单介绍一下背景：这位读者算是我比较熟悉的读者，之所以这样说，是因为她频繁的出现在评论区或者点赞区。从她以往的发言来看，我对她的印象是：曾经在原生家庭受过较大的创伤，思维略偏激。除此之外，我们并没有过多的交流。
昨天早晨，因为马云退休的事，我一连转发了几条关于马云的微头条或者新闻，并且附上了我对马云一贯的敬仰。她先是在评论区回复了我，然后又在后台的私信区给我留言。
刚才的聊天记录，是其中的一部分，下面继续另外一部分。内容较多，我用贴图的方式。
我与A的聊天
之所以拿我和这位读者的对话当成素材，是因为我们的对话非常典型。从我或A的角度，都有非常多值得自省的部分，而这些部分，正是促使我们成长的养料。
在生活中，因为观点不合而引发断裂（像我这样被拉黑）是很常见的事情，表面上看，这是因为"道不同不相为谋"——尤其是主动断裂的人，常会使用这样一种"合理化"的心理防御机制。但背后深层的原因，却远非这么简单。
由沟通走向断裂，这算不算违背初心呢？如果在关系中，经常使用断裂的方式处理分歧，那可能最终就永远无法实现在关系中的疗愈与成长。尤其是在亲密关系中，动辄说分手、离婚的人，多数都有共同的特质。
所以，今天我想讨论一下如何在关系中既保持自我，同时又能尊重别人，最终达成和谐的问题。
1. 关系中的边界
人际边界是"关系"当中一个很重要的课题。生活中侵犯别人边界或者被人侵犯边界的情形实在是太多了。从父母对孩子的包办替代，到夫妻之间的边界交锋，越是在亲密关系里，侵犯边界的情况越普遍，越难以自我觉察。
① 尊重的意思，就是给予对方自由。
不管在任何形式的关系中，都离不开尊重二字。但是到底何为尊重？怎么做才算尊重对方？其实很多人并未深究。在我看来，尊重的最根本的含义，是给对方自由——这个自由的意思是，他可以选择吃或者不吃；可以选择做或者不做；可以选择听你的建议，也可以选择不听…..——即尊重对方的选择权。
很多人都有类似的体会，我给你一个建议，但是如果你不听，我就很生气，于是，本来说好是建议，但最终可能会变成强迫。
有一种著名的冷，叫做"妈妈觉得你冷"。妈妈觉得天气降温了，你应该穿上秋裤了，会叮嘱你，如果你不听，妈妈就会不听的唠叨，或者很生气，最终，你可能就穿上了这条"妈妈认为你应该穿的秋裤"。
我们家也发生很多类似的事。即使我人已经30多岁，我的父母还是这样对我。去年也是这个时间，接近秋天，我去父母家时依旧穿着短裤，我爸见到我脸就沉了下来，说：你看看路上还有谁穿成这个样子？！我妈见到我第一句话是：你怎么还穿短裤？！这都什么温度了。接下来，是滔滔不绝的关于"如果你现在不注意保暖，将来你就会得病受罪"之类的话。父母的初心是关心我，但是却在这个过程中不由自主使用了"控制"的手段，其实他们为什么会那么生气？本质上，是因为我没有按照他们的标准穿衣服。
在意大利著名幼儿教育专家蒙梭利特的教育理念中，精神胚胎理论非常有价值。它的核心，是说每个孩子一出生，就有一个精神胚胎，这个精神胚胎就像一粒种子，而成长，就是这粒种子发育的过程。在精神胚胎的发育过程中，ta自会知道自己要什么，它会驱动孩子做各种各样的事，所以，
"自发选择"对孩子来说，意义重大。蒙氏教育虽然说的是育儿经，但其实本质上，是一种哲学观，适用于每个人和每一种人际关系。在人际关系中，如果想获得高质量的关系，尤其是亲密关系，那么尊重——赋予对方选择权，是最容易实现这个目标的路径。
② 自由的终极，是自我负责
也许很多人会想，什么都让孩子自己选择，那孩子做错了选择怎么办？就像读者A跟我说的那样：如果我明明看见她在吃屎，难道我不告诉她吗？
在生命的最初，孩子还没有建立完整的世界观的时候，父母有时是需要帮孩子做出选择的，而事实上，孩子的成长也确实是按照父母的刻画塑形的——无论父母多么民主，都不可避免的会在孩子身上留下自己的烙印。但是，随着孩子逐渐长大，这个局面就会发生改变，变成了"你选择，你负责"。
正如在上一篇文章里提到的"我负责"技术一样，当一个孩子（一个人）充分意识到他要为自己的选择负上全部的责任，他们就会真正的走向成熟，换言之，一个真正成熟的人格胚胎，就会得以发育。
说回我穿短裤的事，其实这是我习惯。昨天下大雨，外面降温很多，很多人都穿上了长衣长裤和马甲，但是我和我朋友出门时，还都不约而同的穿着短裤。我们在雨中多少也有点寒冷，而且我们的装扮确实很"异类"，我说，我穿短裤是因为我怕雨水溅到我的裤子上，回来还得洗。我的朋友哈哈大笑，说：咱们是一类人。然后我又自我解嘲说：看来我们都是把"裤子"看的比人重要的吝啬鬼。
而事实上，回到家里，我们不约而同的说：明天要穿长裤。
我选择了穿短裤，就意味着我需要为穿短裤承担"冷"的责任，而这个选择是我自己选的，所以我不会埋怨别人，而且会根据实际的反馈，对自己的行为做出调整（明天改穿长裤）。也许我的选择是错的，但是我能够为自己负责。
著名心理学家弗洛姆在《逃避自由》一书中写到：自由不仅仅是释放，同时也是重担。只有一个人能够自主选择，并且为自己的选择负上责任，他的精神内核才得以充分发育，最终活成自己。
③ 既要捍卫自己的边界，也要尊重别人的边界
在人际关系中，很多人习惯"双标"——你不能侵犯我的边界，但是我可以侵犯你的边界。
在我和A的谈话过程中，我对自己的边界把握的非常清晰，但是一定让A感觉我也越过了她的边界。我的很多话，听上去不是针对她的，而是陈述一些道理，但是A一定感觉到我在"教导"她，作为一个同样敏感的人，她对此感觉很不舒服。
这种不舒服，一部分源于她自我修复没有完成，容易对别人的话有过度的解读和反应，另一部分，也源于我，我的确有"说教"的习惯。
说教本身，其实就意味着放弃了尊重，说教不同于提醒，真正的提醒是：我告知，但是我对于你是否接受不抱期望。而说教，意味着希望别人听自己的，而且不仅如此，说教本身，还带着一种居高临下的傲慢。
我的确有这种特质。我常不自觉的以自己思想更为深刻，看问题更易看透本质的能力为傲，这种低级的自恋在我的自我成长过程中并未得到彻底的根治，所以，从这个角度说，去除自恋，去除傲慢，将是我毕生修行的功课。
尊重自己的边界，同时尊重别人的边界，这句话说起来很简单，但是做起来，却非常难。知行合一，需要的是不断的自省和调试。
2. 关系杀手：面对分歧时会选择断裂
一言不合，一拍两散——很多人都会采用这样的方式，而更多不能自省的人，一辈子都会以"道不同不相为谋"自我安慰。实际上，这真的是自我安慰。
一个人的人格成长的越充分，接纳"差异"的能力越强，待人越宽容温和。所谓道不同不相为谋，虽然是选择的一种，但本质上却是一种无奈的选择。之所以这么说，是因为人与人之间有很多种链接的方式，可以是深层的灵魂相通，可以是浅层的点头之交，在这么丰富的选择中，唯独选择陌路或仇人（虽然它也是可选项之一，但很可能不是最好的），实际上很可能是对无力驾驭一段关系的逃避。
大家可以观察一下小孩子，他们上一分钟玩得很好，下一分钟可能就会因为一件小事说"我不跟你玩了"，甚至可能会恶狠狠的发誓："我再也不理你了！"。从某种意义上说，关系，是一种轮回，我们会无意识的把原生家庭中和父母的关系带到外部世界中去。
而遇到分歧选择断裂，其实就像一个小孩说"不跟你玩了"一样，是一种比较不成熟的处理人际冲突的方式。
昨天我在一个情侣许愿牌下看到一木牌，上面写着："不吵架，不分手，相爱一辈子"，看完这个木牌我就笑了，显然，他们的实际情况恰恰相反，这只是他们不吵架状态下的美好愿景。
吵架说分手，闹矛盾老死不相往来，甚至只是因为某一个观点不同就选择断裂——所有这些都指向一个真相：他们的精神胚胎没有良好发育，还活在一元关系的世界中。
简单的说：一元关系，发生在婴儿6个月之前，在这个阶段，婴儿处于共生期，分不清自己和世界，认为自己和外界（比如妈妈）是一体的，而这个阶段的人格特质就是自恋，而且是全能自恋。6个月到3岁，进入二元关系阶段，婴儿逐渐分清自己和世界的区别，有了字体和客体的概念。3岁到---6岁，进入三元关系，孩子逐渐构建出自己、父亲、母亲三维关系，逐渐明白"关系"的复杂性，明白每个人都不是绝对的好，或者绝对的坏，当一个人能够顺利发展到三元关系，也就为日后适应更为复杂的关系构建了基础。
这样，就可以很容易理解那些动辄选择断裂关系的人，是怎么样的人格了。他们的人格有一部分滞留在了一元关系的阶段，虽然年龄增长，但是心智却没有发育，还活在一元体系中，保留着全能自恋的影子。
在他们潜意识的世界里，只有控制与反控制，一旦控制成功，自恋就会提升，而一旦控制失败，自恋就遭到严重挫伤，从而滋生出无力感以及恐惧关系断裂的深层恐惧感（愤怒，只是表现出来的二级情绪），于是他们会抢先选择断裂，以维护自己脆弱的自恋。
这种自恋，是一种不够健康的自恋，我们常说有些人玻璃心，其实就是ta身上不健康的自恋有点太多了。
可以想象，如果一对情侣每次吵架其中一方都说分手，那么天长日久，会不会真的分手？答案基本是肯定的，因为没有人能长久的接受威胁和折磨。其他人际关系亦如此，选择断裂是选项之一，但是，我们还可以选择成长，拥有更多的选择。
3. 在关系中疗愈，整合、成长
从来没有脱离关系而独立的人，从某种意义上说，关系，意味着存在。也就是说，我的存在，要透过我和世界的关系才能被看见。就好像我需要照镜子才能看到自己的脸一样。
归根到底，所有的一切最后都要落实到个人成长和人格完善的体系上来，只有这样，我们才能从根本上解决内心的困扰。而人格，在关系中形成，同时，在关系中呈现，最后，也会在关系中改变。
① 感觉和自察——觉察即疗愈
觉察是一切改变的开始。就像一个人脸上有一块黑，只有照镜子看到自己这块污渍，他才有去掉的可能。所以，觉察比什么都重要。
觉察，首先是感觉。印度哲人克里希那穆提说：感觉就是"我"与其他事物建立关系的一刹那的产物。 我们每个人都带着感觉来到这个世界，但是很多人的感觉，却在不恰当的养育方式中被剥夺了。
所以，完成自我疗愈，要从重视自己的感觉开始。我们要从现在开始，养成觉察自己感觉的习惯，我心痛了，我难受了，我悲伤了，我绝望了，我愤怒了，我焦虑了，我失落了，我无力了………对感觉觉察的越多，越清晰，改变自己的可能性就越大。
你只有先知道自己"怎么了"，然后才可能去找方法。
觉察的第二步，是自察。有了感觉，知道自己的内心发生了什么——比如说，A的心中很可能会有一种绝望和愤怒的感觉：我非常喜欢的一个作者，竟然是这样的人！然后，才能去看看自己的内心为什么会发出这样的声音？
这个时候，可以清晰的体察一下自己这里发生了什么？我在愤怒什么？恐惧什么？绝望的，又是什么？以及，在过去，这种体验，是否似曾相识？
她竟然不识好歹——她不听我的，我很愤怒——她好坏不分——她有保持自己观点的权力吗？——她和我在这个问题上的观点不同，是否意味着她这个人无可救药？——我曾经为什么是她的忠实读者？——我一直被她欺骗吗？——她什么吸引了我？——我除了断裂关系，还有其他选择吗？——如果选择不断裂，我将以何种方式和她相处呢？
自己可以问自己很多类似的问题。很多时候，我们不需要别人给出答案或者指导我们，我们自己是自己最好的老师，最了解自己的朋友，当愿意问自己一些为什么的时候，答案就清晰了。
② 意识的扳机效应
很多下意识的决定，往往是情绪化的产物，而情绪化，本质上就是一种潜意识的支配。所以，想要逃离潜意识对自己的影响，从意识层面停止扣动扳机的手指，是一个方法。
扳机效应，即人的身心疾病很多是由社会的和心理因素引起，外在刺激等社会因素一旦扣动了人们个性特征的"扳机"，于是疾病就显现出来了。我们的自动化反应，其实就是扳机效应的具体体现——我觉得受伤害（失控、无力、恐惧等），于是我选择断裂关系（扣动扳机）。
扳机本身，是一种来自过去经验的旧模式。而我们最大的悲哀之处是：我们明明活在此时此刻，但却总是沿用过去的旧经验来处理当下的问题。
但是当我们识破这个幻象之后，就应该清楚的提醒自己：我又想扣动情绪的扳机了，但是这个决定不是来源于此时此刻，而是来源于过去。
当我们明确自己的这个潜意识之后，就多了一份自我觉知的主动性。这就离改变不远了。
③ 人格的整合
关系从一元升级到三元，是一个升维过程，而人格的升维，就是一个不断整合的过程。整合，意义重大。
昨天文章里引用的一段话，今天依然可以拿出来：萧伯纳说，如果你有一个苹果，我有一个苹果，我俩交换，我们还是只有一个苹果；如果你有一个思想，我有一个思想，我俩交换，我们就有了两个思想。
我们每个人的观点都是一个新的视角，让我们看到世界的丰富多彩。如果整合了这些思想，就是成长，会让自己视野更开心，自己更通透。这个世界上，他人与我们的不同，并不是让我们来否定自己和否定对方的，而是为了整合成为一个更宽广更高级的观点，让我们成为一个宽容、大度、坦然的人。
所以，整合，就是一个接纳、吸收、内化的过程。接纳越多的不同，我们的纬度就越丰富，内心就越有力量。而如何做到整合？归根到底，还是要回到"关系"中来。只有在真正的、切切实实的关系中，我们才能不断的碰壁，不断的总结、不断的成长。
所以，自我成长越不够的人，其人格越封闭，越难接纳和改变。然而，我们的人生之路实在是太短暂了，我们如果在这一生中没有活出自己，那实在是一件可惜的事。
小A把我拉黑了，于是她失去了通过我这条通道成长的机会，但是只要她还有成长自己的意愿，她一定会找到其他的通道完成自我成长。事实上，从她一直关注我这件事，我就自恋的认为，她应该是一个关注自己内心和个人成长的人，也就是我常说的同质相吸。祝福小A。
我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的“痛”与“乐”。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注.....
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