時光瀲灩滴墨盛放1
“養兒防老已過時，也不現實，因為不管有沒有子女，養老都靠自己”不完全贊成這種觀點。
我的觀點是：傳統的養兒防老的觀點，確實是過時的也不太現實，但是也不是全都要靠自己，養老的方式有很多種，可以根據實際情況來選擇。
01：不能再抱著養兒防老這種觀點
為什麼說現在不能抱著養兒防老這種觀點：
（1）我們生育兒女的最終目的是什麼？
我們生育兒女的目的是為了生命的延續與傳承。是想我們在年老的時候能夠看到，兒女膝下承歡的天倫之樂。而不是為了防老這個目的去生兒育女，如果抱著目的去做一件事情就成了交易。
（2）兒女們的能力，能否承擔起養老的責任？
現在社會壓力與競爭越來越大，兒女們在社會上生存發展肯定會有很多困難。兒女們是否有能力擔負起養老的重任，也是我們需要考慮的。作為兒女不管是否有能力，擔負起老人的贍養責任肯定是需要的。但是作為老人，有時候也需要為兒女考慮的。兒女們如果有能力負責養老那當然好，如果子女沒有能力養老那隻會大家都痛苦不堪。
（3）在子女這裡養老真的好嗎？
從身邊的老人看，其實很多老人並不喜歡在子女這裡養老。第一，在子女這裡養老，很受約束，很多老人並不習慣；其次，子女和自己還是會有代溝的，沒法所有事情想到一起。所以很多老人如果自己行動方便，是不願意和子女一起住的。最後，子女也會有小孩，需要承擔起帶小孩的責任。
02：養老也不是完全靠自己，可以結合實際情況來養老
分享幾種我看到的老人養老方式：
（1）自己為主，子女為輔
農村老人養老，很多老人都沒有跟子女住在一起。他們如果自己行動方便，生活能夠自理，就基本靠自己。但是如果遇到生病或者一些需要力氣活的事情，子女會來幫忙。這樣養老的方式，能最大的發揮老人的主觀能動性，並且不用給子女添很多麻煩。
（2）自己與子女一半一半
拿我住的小區為例，很多老人都是自己住自己的，附近也都是認識的老人。但是每週子女都會過來看望，一些比較重的生命用品也是子女負責帶過來。然後老人們每天就買買輕一點的菜和吃的，平日裡就和其他老人聊聊天，下下棋，有些跳跳廣場舞等等。這種養老方式比較自由，不受什麼約束。
（3）子女為主，老人為輔
這種養老方式是很常見的，老人跟子女住在一起，負責接送孩子，子女負責老人的日常開銷等。這種養老方式就比較無聊沉悶一些，畢竟一般這種小區沒多少老人，大家互相不認識大家交流也不會很多。
（4）社會型的養老
現在社會養老院和福利院也越來越多，也可以選擇在養老院養老。
其實每種養老方式都有其優點和缺點，要看自己的選擇。有些老人喜歡跟子女在一起，子女也有能力負擔老人，那就可以在兒女那裡養老。有些老人喜歡自由，那也可以自己負擔自己，兒女起個輔助作用也行。
最後：未來養老方式肯定是多種多樣的，但是養育兒女肯定不是為了防老養老。而養老是需要根據實際情況去綜合考慮和選擇的，不用太去糾結是養兒防老，還是靠自己養老。
浮生若夢幾何為歡
兒女不太爭氣，爹媽得自食其力!現在年輕人的壓力實在太大，房子車子還有自己的孩子，不伸手向爹媽要就是勵志向上的好青年，贍養父母天經地義這件事就變得有點含糊。
父母如果能養自己是最好的，如果不能，就得兄弟姐妹們一齊出錢，雪上加霜的是如果老人行動不便，那就是久病床前無孝子!
我一同事，父親身體狀況好，外出打工，母親偏癱被送到一家養老院。自己有兩個孩子，沒人帶，媳婦辭職在家!還有一個上高中的妹妹，妹妹學費生活費和母親的住院費都是他父親出的，指望他們根本不可能!日子過得緊巴巴的，三十多歲的人，天天唉聲嘆氣的!
現在的老年人，只有能動彈的，都會出來找個事情做，為自己掙個養老錢!伸手要的感覺很難受，他們不怕工作累也不嫌工資低，就是擔心一旦自己生病沒收入怎麼辦？孩子也很難的，他們一結婚，不管有沒有搬出去，那就是另一家人!
以前買養老保險的人不多，現在大部分的人都開始購買，為自己的老年生活多份保障。我們還是得掙錢，然後存的存，做投資的做投資，就只為年老的時候，不做孩子們的負擔，幾十年後依舊能自己養活自己!
星茉蘭
靠兒女養老百分之八十會受委屈的，有多少兒女會象疼愛兒女那樣對待父母，特別是農村，嫁出去的女兒不贍養父母的，父母沒有養老金，跟著兒子兒媳，兒媳會有好臉色嗎？我伯父伯母生養了5男4女9個孩子，最後我伯父一個人生活，伯母跟小兒子生活，過春節都沒有兒子叫伯父吃年夜飯，晚上發病吐血呻吟一個晚上沒人管。因救治不及時去世。伯母病重只有一個兒子管，另一個兒媳一個星期回鄉護理一次。農村這種現象多去了，養兒防老是不可靠的。那些不婚族，那些丁克夫妻是明白人，過好自己的人生是對的，養育孩子多累啊，花錢花精力花時間。
幸福人生160139619
不要把養兒養女說的那麼沒有用，現實生活中自己年富力強且有收入時，確實覺的是萬事靠自己。可自己萬一做不了主，比如突然生病等靠自己就不現實了，即使你有錢也的用人去花呀！不要說兒女不重要，就連親朋也很重要，有事有人幫就是大幸。
去年我二弟在開車時突然中風，一二零送到醫院急救，全家兄弟姐妹妻子兒女圍了一大圈，抬人的辦手續的商量拿主意的真是覺的有人就是好。病情不穩時好幾個人白天黑夜守護，待轉到普通病房後大部時間由妻子女兒護理，兒子晚上守夜，真不容易。一旦做透視姪兒兄弟都上手才抬的動。住院一個月，康復一個月，除妻子整天陪伴還是主要靠兒女！別人只能探望搭把手。
通過這次磨難，我更清楚看清沒有親人是可悲的。大家千萬不要被自己的力量寄期望太高，一旦在疾病面前你就蒼白無力3。
用戶945260711041
我就生了一個兒子。我也只有一個兒子。沒想過養兒防老，我們80後這一代，太辛苦，父母公婆都是農民，養老將來都是靠我們。這也是我們沒有精力生老二的主要原因吧。我深深體會到，作為兒子太難了。我只要我兒子快樂，將來他能支持他們一家三口或者四口就可以了。我們算進城第一代，養老保險，我們夫妻都在努力堅持，也買了房，辛辛苦苦的交房貸，交保險，就為了將來不給兒子添負擔。退一萬步講，如果真的心疼孩子，就別對他有太多要求。期望，他們這一代過得稍微輕鬆一點。
擺渡商人-夾縫中的薔薇
說的太對了、兒子頂什麼用、女兒比兒子強得多的多、兩兒子對我從耒沒有什麼孝敬、而目有時我還得嗒他、小時養他上學、人五人六、給他娶媳婦、買房子、向我借錢上千元從耒不還、我七十多歲沒渴過兒子給我的酒、平時幾呼不著面、這樣的兒子他能給我養老嗎、我真感謝黨和國家對老年人出臺的好政策`要在舊社會我們這歲敉的老人還也許不存在了l
段景會老人
從來沒想過靠子女，全款給兒子買房買車，平時出錢出力的，因為要工作沒給他們帶孩子，兒媳婦還恨我們呢，中國的孝道已不復存在，不來啃老就不錯了
新花仙子
養兒能不能防老，應不應該防老和養兒防老是道德綁架等這一類活題，炒來炒去，公說公有理，婆說婆有理，喋喋不休，我看至今也炒不出個頭緒。要我說，對這個問題，誰也沒炒到問題的根源，問題的本質上。我的觀點是，養老不養老，關鍵是你養了一個什麼樣的兒子。
如果你養了一個有文化，有教育，有覺悟，有修養的好兒子，那麼，無論他是貧是富，他都會給你養老。因為他知道，孝敬父母，天經地義，理所當然。只要他有一口吃的，就有父母一口吃的。誰有這樣的兒女，誰就晚年快樂。
如果你養了一個喪盡天良的畜生，無論他窮富，他都不會養你老。他會找出各種藉口，什麼生活壓力大，什麼道德綁架呀，什麼社會養老啊，等等，說得天花亂墜，陣陣有詞，歪理一套一套的。但歸根到低就是一句活一一不養爹媽。
所以，不要再爭論了，爭論也沒用。誰也不能超前預見自已的兒女能不能給自已養老。還是早做打算，該交養老金的，多交養老金，該攢錢的，給自已攢好養老錢。這才是千真萬確的硬道理。
琿春徐飛768
孩子是你把他帶到這個世界的，他沒有選擇家庭和父母權力，因為你愛他所以才把他帶到這個世界的，既然選擇了孩子，就要給他全部的愛，儘自己最大的能力給他最好的教育，我想你把他帶到這個世界，不會就是為了給你養老的吧，孩子的孝順不是你強求的，是他自己願意的才好，我們有退休工資，有醫保，真正和孩子的感情是相互的理解，而不是依賴，因為他有自己的生活範圍，有自己的家，有自己的事業，我們愛他就要讓他好好工作，好好生活，而不是虛偽的必須圍著你轉，不要讓因為你是他的母親就必須按照你的意願去體現孝心，我覺得兒子有一個溫暖的小家，有一份自己的事業，有一顆善良的心，有他從發自內心的對你的尊重和關心，而不是圍著你轉早請示晚彙報，必定我們是兩代人，承認不承認都是有代溝的，不必要求各自為誰改變生活習慣，我們出生的年代不同各自安好，暮年的路上學會獨立，耐得住寂寞，學會成長，沒有過不去的坎，我們這一代一生經歷過太多的磨難，所以老了還是要獨立，不給孩子增加負擔，安排好自己的生活，靜怡安然的，度過自己的晚年，不要把自己晚年的幸福寄託在孩子身上，在經濟上我們有能力還是要幫助他們，因為我們愛他，希望他幸福，如果孩子生活很好，在生活上如幫助帶孩子，盡我們最大的努力給予幫助，永遠記住無論經濟上還是生活上我們給予的幫助是因為愛他們，無怨無悔，無私的奉獻，不能作為你今後的有償綁架他給你養老，愛你的孩子就要愛他的另一半，這樣你的孩子才會幸福，才會懂得感恩，因為你是他最好的榜樣，我已立下遺囑，不能獨立生活，就去養老院，再有重大疾病的發生，不搶救，不插管，不做大手術，住院陪床，請護工，完全不能自理了，不就醫不治療，無論再艱難，生命的最後時光都要平靜的走完，孩子有自己的生活，我不能成為孩子幸福生活的絆腳石，永遠都要拿得起放得下，永遠是孩子心中的好媽媽，我們的生活自己做主，心中有陽光，暮年也要活的自尊自愛，堅強的走完自己的一生。
美麗草原石平
這話是狗屁！做人要有責任心，假如你去街上的走著走著餓了，你去包子店吃了幾個包子不給錢嗎？！給錢就是完成自己的責任。生養孩子也是這樣的，孩子就像去包子鋪吃飯的人，從出頭都抬不起就需要大人給予，等父母老的時候他長大了該他買單了說什麼？！從小就應該培養孩子的責任心，養孩子的一定要給孩子一個預計，就像你去朋友家做客，你提前給朋友打招呼約定，朋友就會提前努力準備幾個人的飯菜。假如你口口聲聲說著不去不用，人家就不必給你備菜，突然你又去了！搞得人家措手不及，吃不上飯，誰的錯誰的責任？！！！其實也不用什麼養老約定，在教孩子的時候長輩示弱。孩子如果知道自己要面臨的問題，他同樣會早早接受現實並努力應對預防父母的養老。就算你們真的不需要他們養，後面可以自己搞定那就是實際行動。但最討厭那種還能蹦躂的時候口口聲聲說不用的人。前面沒讓人家做好準備，後面又嫌棄孩子無能。弄的孩子沒有準備，誰的錯？你說誰的錯？！！
