人到中年，按理說應該是心態最穩健的時候，要事業有事業，要家庭有家庭，既不會太稚嫩，也不會太蒼老。
可是，在眾多婚姻調查中都顯示出一個問題：35歲至45歲是男人的出軌高峰期。為什麼會有這樣的現象呢?我們以一箇中年男人蔣峰為例，來看一看他的出軌動機。
蔣峰今年36歲，大型企業中層幹部，女兒6歲，兒子3歲，妻子倪敏自從生下兒子之後就把生活重心放在孩子身上。
蔣峰的主要任務是賺錢養家，爭取給兒女提供更好的教育環境。他每天都很忙，白天上班，晚上應酬，有時週末還要出差，和妻子交流的機會並不多。
倪敏照顧孩子也很辛苦，雖然有婆婆幫忙，可婆媳之間雞毛蒜皮的矛盾難以避免，所以在和丈夫的對話裡總是充斥著各種抱怨。
蔣峰理解妻子的不易，但也對這些抱怨感到厭煩，他曾經嘗試和妻子做一些情感交流，譬如調調情、說說笑，倪敏卻並沒有太多耐心做出回應，兩人總是為家庭瑣事爭執，性生活也少得可憐。
久而久之，蔣峰把自己的喜怒哀樂都隱藏了起來，努力扮演著好丈夫、好爸爸、好兒子的角色。他每天沉浸在工作中，壓力很大，精神很疲憊，身體狀況也大不如前。
過完春節，公司裡來了一位新員工，叫王曉玥，29歲，離過婚，只比倪敏年輕2歲，長相不算特別出眾，但別有一番韻味。
王曉玥稱蔣峰為領導，開玩笑說他長得像明星，還問他：“你為什麼總是看上去悶悶不樂?”
蔣峰迴答：“等你變成男人就知道為什麼了。”
王曉玥擺出一副願聞其詳的表情，讓蔣峰繼續說下去。
也許是太久沒有和異性擦出過火花，也許是壓抑的情感無處釋放，蔣峰不由自主地向王曉玥傾訴起來—工作的壓力，家庭的煩惱，妻子的抱怨。
一開始只是開玩笑說說，到後來則變成了社交軟件上的朝夕相伴。
王曉玥每次都非常耐心地傾聽，對蔣峰表示出同情和理解，並用溫言軟語去安慰他，讓蔣峰許久沒有釋放過的內心得到了滋潤。
她還主動幫蔣峰分析家庭矛盾，教蔣峰如何去跟妻子和解。
從聊天到曖昧，再到天雷地火的婚外情，蔣峰覺得王曉玥是不可多得的紅顏知己，一心一意愛著自己，卻沒有任何要求。
王曉玥圖他什麼呢?也許是蔣峰身上成熟的男人味，也許是工作上的一些照顧，也許是金錢上的一些付出，也許是再次結婚的願望。
但她看上去既不圖錢，也不圖人，只是一味地傾聽他、理解他、陪伴他和鼓勵他。這樣一個女人，對蔣峰產生了巨大誘惑，也讓一個曾經幸福的四口之家支離破碎。
和那些“升官發財死老婆”的惡毒與薄情不同，蔣峰代表了一部分中年男人。
這些男人對家庭普遍存有一定責任感，平時也並非喜歡拈花惹草，但他們在婚姻裡失去了存在感，和妻子之間也失去了情感交流。
王曉玥這樣的女人猶如一朵解語花，她們深諳中年男人的心理，懂得他們在婚姻當中的壓力，也懂得如何去滿足他們的情感需求。
走“真愛路線”的解語花比那些出賣色相的女人更具殺傷力，男人在她們的溫柔鄉里舒緩壓力，釋放自我，找回愛情，找到自信。
出軌當然是可恥的，對於擁有孩子的家庭來說，也是很可惜的。
如果夫妻雙方能給彼此多一些關心，多一些傾聽，多一些情感滿足，那麼婚姻危機或許是可以避免的。
停止抱怨，學會交流
倪敏難道不愛她的丈夫嗎?當然不是。她很愛蔣峰，但她並不懂得蔣峰所需要的情感交流。
大多數女人在交流時都會把焦點放在自己身上，急切地想要表達內心感受，卻忽略了對男人的傾聽，長此以往，夫妻之間的交流就變成了單方面交流。
倪敏覺得很冤杆：“我也希望他能說出內心感受，我也願意傾示，可他從來都不說。”
我讓倪敏換位思考一下：“如果有個人每天都在不停向你抱怨，一開口就充斥著各種情緒，表達著各種不滿，你還會願意同他分享、向他傾訴嗎？你可能只想離他遠一點兒。”
倪敏反問：“要是王曉明也有兩個孩子，每天都有做不完的家務，面對處處刁難她的婆婆和一堆雞毛蒜皮的瑣事，她還能做到對丈夫溫言軟語嗎?”
的確如此，婚姻不易，但正因不易，所以才需要經營。
倪敏深陷在家庭瑣事當中，壞情緒就像上了發條一樣沒完沒了，但她並沒有找到處理情緒的正確方法，而是把壞情緒都發洩到了丈夫身上。
可向丈夫抱怨根本起不到什麼實際作用，就算他每天都聆聽一遍你的抱怨，孩子還是需要照顧，婆婆還是需要面對，雞毛蒜皮的瑣事還是需要應付。
事實上，抱怨只會產生副作用，既然如此，不如在和丈夫交流之前，把自己的負面情緒先處理掉。
你可以向朋友傾訴、上網傾訴，或者找一些方式去發洩情緒，譬如美食、購物、運動。
提醒自己，在和丈夫交流的時候別有太多負面情緒，未必需要溫言軟語，但至少能做到心平氣和，這樣才能讓兩個人建立起正常的交流。
避免解語花趁虛而人的最好方法，莫過於自己在婚煙生活中做一朵解語花。
解語花的交流技巧
正常交流只是第一步，但即使你從不抱怨，也未必能夠深人丈夫內心，因為男人並不會輕易向別人傾訴。
如何才能讓一個人對你暢所欲言呢?也許應該學習一下訪談類節目主持人的交流技巧。
優秀的主持人可以讓嘉賓說出許多他們原本並不打算說的話，而拙劣的主持人卻經常觸碰到嘉賓的死穴，讓節目不能順利進行。
沒錯，每個人都想聊自己，但需要有一個優質的聊天對象。你不會想要和一個乞丐暢談自己的人生理想，或者和一個三歲兒童討論你的婚姻生活。
只有確認對方對你所說的話感興趣，並且可以理解你的話，你才會對他暢所欲言。
怎樣讓丈夫確認這兩點呢?
恰如其分地提問。
表達你的理解。
王曉玥問蔣峰“你為什麼總是看上去悶悶不樂”，這樣的提問很符合她的身份，既表示出對蔣峰感興趣，又不會顯得過於突兀，從而促使蔣峰可以對她娓娓道來，一步一步打開心房。
如果王曉明一上來就問：“你的婚姻幸福嗎?你和妻子的感情好嗎?”那麼，蔣峰大約不會對她敞開心扉，反而會保持警惕。
可是，同樣的提問從倪敏口中說出來卻毫無效果，妻子問丈夫“為何看上去悶悶不樂”，丈夫會理解為是一種順口的關心，類似於“你沒事吧”，而不是想要聽他談論自己。
身份不同，語言的作用就不同，所以“恰如其分”四個字特別重要。
男人並不願意對妻子和家人展現脆弱的一面，所以，你不應該把關心表現得太過明顯，而是要從其他方面人手。
先讓他願意談論自己，把一次日常交流變為深度交流，然後再一點一點解開他的心防，走人他的心房。
當你發現丈夫情緒不佳的時候，先不要急著去關心他，給他一些時間自己消化情緒。
如果他主動跟你說話，那不管他說了什麼，哪怕你覺得很無聊、很幼稚，也不要去打斷他，更不要肆意發表見解。
你要表現出對他的話很感興趣，可以配合使用一些反饋性語句，譬如“真的啊?”“不會吧?”“怎麼能這樣?”“後來呢?”
在傾聽的同時，適當表達自己的理解。如果你不善於捕捉對方的情緒，也可以套用一些萬能句式。
譬如“我能理解你的感覺”“我以前也有過同樣的感受”“你真是太不容易了”“如果我是你的話，恐怕處理方式還不如你”。
當丈夫獲得了一些成績，產生了興奮和炫耀之情，想要說給你聽的時候，千萬不要顯得心不在焉或故意打擊他的積極性，否則他以後就不願意再跟你分享任何事情了。
你要表現出感興趣，甚至可以有些誇張地表達喜悅和欣賞之情。
如果丈夫一直沉默，並沒有想要跟你深度交流的意思，你可以嘗試通過一些假設性提問來激發他的說話慾望。
人們大多喜歡發表個人觀點，恰當的提問可以讓對方覺得你對他的想法感興趣，如果這些提問裡還包含有對他的欣賞之情，那就更棒了。
譬如，“我覺得你思考問題很有深度，有時候在我看來很簡單的問題，到你那裡就會變得很立體，這種思維方式的精髓是什麼?”
“你是如何讓老闆那麼信任你，有什麼訣竅嗎?”“你們公司還有比你酒量更好的人嗎?”
當他有了說話的慾望，願意向你談論自己的時候，你也就有了傾聽他的機會。
抓住機會做一個優秀的傾聽者，同時表達你的理解你們之間就會建立起一次深度交流。雖然一次深度交流並不算什麼。
但次數多了就會形成一種交流習慣，男人能從深度交流當中感受到精神陪伴，從而漸漸把你當成知己，樂於同你分享、對你傾訴。
人與人之間的感情深度不同，交流的深度也會不同。
陌生人之間只能聊些無關痛癢的話題，關係非常好的朋友才可以互相傾訴心事，而一些涉及人生觀、價值觀的話題，或許只能跟父母、愛人分享。
人生在世，並不缺少那些可以閒聊的朋友，缺少的是真正懂得聆聽你內心的人。
解語花不是一朝一夕煉成的，對於一些長期缺乏深度交流的夫妻來說，停止抱怨是第一步，建立交流是第二步，然後還需要漫長的時間，在日常交流裡逐漸培養交流習慣。
在這個過程中，你可能會被冷落，也可能暫時無法打開他的心扉，沒關係，慢慢來， 先從第一次傾聽做起，然後第二次、第三次，不要急於求成。
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