談財說稅
1.高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
2.母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3.某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
4.上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！ ”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了！
5.昨日搬家時從舊櫃子裡翻出來一面錦旗，老爸說這是當年生下我後為了響應計劃生育就去做了結紮手術，後來村裡送的！我打開一看，上面赫然寫著四個大字“永不超生”
6.在公廁裡，忽然聽到廁間有人說話，“朋友 ，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有 。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來小便的。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞 出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1 塊的嗎？”然後我給了他10個硬幣。
7.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
8.話說一大夫去飯館吃飯，侍者遞上菜單，大夫見侍者的手在屁股後面抓，便漫不經心地說：有痔瘡吧！侍者有禮貌地說：先生，請您點菜單上的菜。
笑段場
15.某洋快餐2月14號，接吻六十秒，免費吃到飽。我準備找一個男生，帶上你的女朋友。你們親，我吃。
25.今天，女朋友終於和我說出了分手，其實我早就知道會是這個結果，但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天，由於上班我還能控制住自己的情緒，可是到了晚上我再也控制不住了，於是我躲在被子裡偷偷的笑了起來！
35.帶侄兒去超市買零食，剛出門就見到前女友和她現在的男友，打過招呼分開後，侄兒說她現在的男友長得確實有點醜，我就問侄兒我和她現在的男友誰長得帥？侄兒說：小叔，說了真話，你還會給我買零食嗎？我……
40.媽媽：“兒子你感冒了嗎？”兒子：“沒有啊。”媽媽：“那你床頭怎麼有那麼多擦鼻涕的紙巾呢？”兒子：“是，我感冒了，咳咳。”
45.什麼是史上最牛的作弊？神回覆：某位少年老成的同學借上廁所的時間，假裝是巡考的老師到別的考場了一圈，把答案都看回來了。
搞笑達人褲
一個週末的下午，我正酣睡！女友一把推醒我撒嬌到：老公，人家想吃炸串了，要那種又香又辣的那種！我睡得正香，根本不想理她，就敷衍她說：寶貝，那你去買吧，記得也給我買一份，下次我請你吃好吃的。沒想到女友果斷識破了我的詭計，使出了她誘人的殺手鐧說：老公，你就去吧，只要你肯去，回來無論你讓我做什麼，我都滿足你！一聽這話，我一個鯽魚打挺就起來了。望著一身性感睡衣的女友眼巴巴地說：真的嗎？不許騙我。女友，給我拋了一個神秘而又富含無限銷魂的眉眼說：我騙過你嗎？
我二話不說，穿上拖鞋就往外跑。不一會兒手持一把熱騰騰，香辣辣的烤串回來了。女友見狀，口水都快流出來了。正要撲上來，我馬上強調說：寶貝，你說好的啊，我買回來，你什麼都答應我的，是吧！女友害羞而又不可描述地看了我一眼笑著說到：壞蛋，說吧，你要我做什麼？我嘿嘿一笑，望著嬌豔欲滴的女友，心中無限齷齪像暴雨一樣襲來，嚥了咽口水。再也控制不住我那骯髒而又邪惡的想法，一口咬上去，邊吃邊說：我要你看著我吃光她們！哈哈哈！
隨著女友的暴打，我邊跑邊吃，早把烤串吞進了肚子裡。這個故事告訴我們：一，不要把事想歪了，有時真的不是你想的那樣子。二，打擾別人睡覺是件很不禮貌的事情，下次注意了。三，烤串是用來吃的，不是用來看的，okey!
菲菲搞笑短劇
1、出租車上，司機突然問我:“小姑娘，你有男朋友嗎？” 我玩手機的手頓時一抖，有點慌了！但還是強裝鎮定，說：“沒呢，還單著。” 過了半分鐘左右，司機開口了：“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛的啊~” 我……
2、一小哥去醫院打屁股針，小哥害怕， 醫生說：“別怕，放鬆，沒事的，一點都不疼，放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問：“這是咋地了” 哥們說：“太放鬆了” 醫生更逗，來了句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？” 老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
4、我爸昨天發獎金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔，偷偷從我媽包裡把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
5、上週，有一對情侶去民政局登記結婚，領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句：“你們都做過婚前檢查了嗎？”美女當時臉紅低聲的答道：“都查過了，他家現在房子車子都有了，沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查！”美女臉更加紅了，小聲答道：“我們也查過了，是個男孩！”工作人員：……
JZ江小白
1.我家母狗發情，一女生開玩笑說：“丟根木棍給它會不會緩解一下？”另一女生回覆：“有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎？”2.坐朋友車裡喝酒聊人生，喝著喝著我就哭了起來：“為什麼，為什麼我管不住自己的小弟3. 妹紙胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，說要給我按摩一下，然後就開始摸，忽然把耳朵湊到我的胸部，賤賤的對著我說，你的胸在唱歌，我很好奇的問他，唱神馬了？說來聽聽，男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想長大。。。。。。尼瑪！果斷一腳踢下床去！4. 男女相親，在茶館相對而坐，男主動挑起話題：“你是怎樣看待房市的？”女低頭沉默好一會說：“只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來…”5.今天陪老公去醫院看耳鼻科，碰巧路過婦產科，我把老公手一甩說：“不要，孩子我不要打掉！”頓時各種鄙視的眼神朝他看來，心裡各種得意。誰知這二貨來了一句：“不是我的當然要打掉！”6. 女友問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物？”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌! 到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌!"8. 臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。9.我:"大師，幫我算一下我和女朋友的姻緣。"大師:"你們兩個的生日告訴我。"我:"我是5月9日，您稍等我發微信問一下她的。。。"大師:"不用算了，肯定分。"10.茶餐廳裡，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那，女孩努力剋制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢出淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然，聽見女孩喊道:服務員，來杯白開水，要剛燒開的!
二八文化
我今天給大家分享哈我兒子寫的作文，吃飯的時候千萬不要看，笑噴飯了不要怪我。
我都爸爸
我的爸爸在工地上上班，每天早出晚歸，很是辛苦。
有一天我爸爸抱著我，我才發現，我爸爸的蛋上（本來是臉蛋，把臉寫丟了）長了很多皺紋，再加上我媽媽經常打我爸爸的蛋（臉蛋，又給臉寫丟了）很是心疼，所以我一定要發糞塗牆，以後讓他們過上好日子。
老師點評：這位同學，你不要把關鍵字寫掉了，很容易引起誤會。
蓋娃小曾
1.我家母狗發情，一女生開玩笑說：“丟根木棍給它會不會緩解一下？”另一女生回覆：“有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎？”2.坐朋友車裡喝酒聊人生，喝著喝著我就哭了起來：“為什麼，為什麼我管不住自己的小弟3. 妹紙胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，說要給我按摩一下，然後就開始摸，忽然把耳朵湊到我的胸部，賤賤的對著我說，你的胸在唱歌，我很好奇的問他，唱神馬了？說來聽聽，男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想長大。。。。。。尼瑪！果斷一腳踢下床去！4. 男女相親，在茶館相對而坐，男主動挑起話題：“你是怎樣看待房市的？”女低頭沉默好一會說：“只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來…”5.今天陪老公去醫院看耳鼻科，碰巧路過婦產科，我把老公手一甩說：“不要，孩子我不要打掉！”頓時各種鄙視的眼神朝他看來，心裡各種得意。誰知這二貨來了一句：“不是我的當然要打掉！”6. 女友問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物？”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌! 到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌!"8. 臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。9.我:"大師，幫我算一下我和女朋友的姻緣。"大師:"你們兩個的生日告訴我。"我:"我是5月9日，您稍等我發微信問一下她的。。。"大師:"不用算了，肯定分。"10.茶餐廳裡，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那，女孩努力剋制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢出淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然，聽見女孩喊道:服務員，來杯白開水，要剛燒開的!
公主搞笑社
第一次去女友家，她家院裡拴著一條大黑狗，看見我瘋了似的咬，進屋說話它也咬，女友告訴我別怕，你只要幹活它就不咬你了，還別說，幹起活來，它還真就不咬了，我發誓，那天我乾的活，比一年都多，吃過晚飯倒頭就睡了。
女兒上幼兒園，還不識字。有一天，她撿了一個飲料瓶的瓶蓋，跑過來拿給我看：“爸爸，再來一瓶。”我看看還真是，問她，你認識上面的字嗎？她說不認識。我說那你怎麼知道的？她說，前面兩個字一樣就是謝謝品嚐，不一樣就是再來一瓶。
我其實有點害怕別人對我說加油。它的意思好像是：要靠你自己努力了啊，別人幫不了你了啊，所以你要加油啊。我感覺加油這個詞是挺孤獨的，它意味著你要孤軍奮戰了呀。
那時我還是單身，表嫂要把她妹妹介紹給我，我見表嫂長的很漂亮，想著她親妹妹也差不到那去，就答應了。可是見了面才知道什麼叫一娘生九等了。表嫂見我不願意，就做了一大桌好吃的，讓我無論如和陪她妹妹吃頓飯。吃的啥已經記不起來了，但是每個菜下面都墊的韭菜，記憶猶新。結婚後才知道嫂子用心良苦。
航天搗蛋
有一小夥子當兵三年，回家探親，有一天，心血來潮總想玩槍打鳥🐦，運氣不錯打倒一隻放在身上，突然間，路過一姑娘，長得十分美麗，當兵小夥靈機一動，見姑娘走過不遠，當兵小夥把槍苗準姑娘腚開槍射擊，等槍響……當兵小夥把身上的小鳥往路邊一拋，跑步去撿起小鳥，自言自語說:我的槍法不錯，打中一隻鳥！這時聽見姑娘叫聲唉呀媽呀……疼啊 疼啊……疼死我了……當兵小夥立馬跑向姑娘問:姑娘你怎麼啦？姑娘說:我的腚好疼……疼死我了……當兵小夥面不改色揹著姑娘朝著醫院跑去，給姑娘醫治，當兵小夥天天獻殷勤侍候姑娘，姑娘看當兵小夥挺好，於是就愛上了小夥。沒等多久結婚了！當兵小夥把自己的老婆帶到部隊，戰友們免不了讓小夥說自己的戀愛經過，是誰給介紹的對象，小夥把鳥槍拿出來往桌上一放，說鳥🐦槍是我的媒人……。
芊芊學莉
大家好！我在這裡捏。今天給大家分享一些搞笑的故事。
1、 情人節那天，我暗戀已久的MM給我發了條信息“來我家吧，沒人” 我興奮的狂奔而去，在她家敲了一個多小時的門！！！！！發現真的沒人……
2、 一日，一位在北京堵車長達幾個小時的車主終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"
3、 喜歡上銀行櫃檯的MM。問朋友有什麼辦法追求呢？朋友建議：你去銀行存錢的時候存摺不拿，他就會叫住你。 銀行MM：嘿！你的存摺！ 我：不。是你的存摺！！
4、 早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲，然後我又無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB……
5、 小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。 小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了
6、某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.。
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛。
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療。又過了幾個月以後大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談：
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：找份工作。
大夫：然後呢？
病人：掙錢。
大夫：然後呢？
病人：攢錢。
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦。
大夫：然後呢？
病人：洞房。
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了。
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了。
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了。
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛。
下面給大家分享一張有故事的圖片
這一則故事告訴我們。。。。圖片而已，開心最重要哈(ಡωಡ)hiahiahia
