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开心一刻，尽情笑吧[来看我][来看我][来看我]
1.一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜[快哭了]，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是。[尬笑][尬笑][尬笑]”
2.MM[爱慕]从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机! ” MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭! [打脸]” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~! 我相机……[惊呆]!
3.大家都在传老李炒股怎么怎么厉害都成了千万富翁。有一天见到他便问：[灵光一闪]“我真佩服你炒股都变千万富翁了！”老李深深的吸了一口烟说：“其实没有什么，我以前是亿万富翁[酷拽]！
4.[机智]一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊，苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃[我想静静]!!
5.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满[酷拽]：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子[我想静静]！”
人影错落一笑而过
1.费玉清讲过的笑话:老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～ 结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去.......
2.两小学同学吵架，一男生骂了一句“你TM的！”女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！”男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说，对不起。女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我二姨吧！我最讨厌她啦！”
3.一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。
4.学校到高铁站打车一般50左右，有一个非洲留学生打车去高铁站，司机想着是个歪果仁，就说要100，那个歪果仁盯着司机认真的说“师傅，你的良心比我的皮肤还要黑！”
5.老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人！便一直很好奇、这个人到底是谁？内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？ 还是罩杯是39M的大胸妹？......直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂，三舅妈.....
胡闹的笑话
1.刚结婚那会，我看到老婆的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说：这菜我都吃不下，你也是个狠人啊！
2.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
3.我发小爷爷走的时候，留下遗言说：焊死的铁箱子里面装着一个用一间祖屋换来的宝贝，以后要买新房的时候，再打开这个铁箱！一家人也不知道里面是啥宝贝玩意。反正挺沉的，用红布遮住。我发小最近买房，钱不够，想到了这个宝贝，拿切割机切开了铁箱，发现里面是一个老式的彩电...
4.女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不对吧！你是第九任，我应该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次。后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎~
5.到女朋友家提亲那会，丈母娘笑着说：我这女儿，一直九十斤上下，给你半年时间，以100斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？我正犹豫，女友却爽快的答应了。之后几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿地给她变法子做好吃的。后来我才开始佩服丈母娘的情商，真是一举三得：1.有了一个爱她女儿的女婿。2.创造了和睦相处的婆媳关系。3.婚后半年喜得白白胖胖的外孙。
6.前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她头也没抬就吼道：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。
小六跑了
今天给大家分享几组搞笑的段子，喜欢搞笑内容的朋友可以关注我！
工厂明令禁止在车间抽烟，昨天上夜班，烟瘾上来了实在受不了，就躲到开水房偷偷抽了一根，刚点燃，进来一个人，一看是一个月前进厂，还在实习期的一个妹子，平时关系还不错。妹子边接开水边问到：“哥，你不怕罚款呀？”我吸了一口：“不怕，我抽的又不是烟，是寂寞。”妹子噗嗤一下：“油嘴滑舌，不过还是少抽点吧，对身体不好。”我看了妹子一眼：“其实，我一直在等一个让我戒烟的，像你这么漂亮的女孩。”妹子脸红道：“讨厌，又拿我开心。说归说，不过，你抽烟的姿势真有点帅，我能拍一张吗？”我立马摆了个帅气的 pose ，妹子拍了一张就走了，我心里暗暗想，有戏哦！今天中午，起来吃饭，发现饭堂门口张贴了一张通知，很多人围观，走过去一看，一张我抽烟的照片和罚款的通知……
2.
昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会……虽然下班以后累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…我忍着肌肉酸痛又给她搬下去了…
只為逗你一乐
刚刚在听停车场，看到一位开着奥迪Q7的哥们在停车，怎么停也停不进去，我就迅速把车停好去给他帮忙，而他却死活不让！
我就说：哥们，你也看到我的停车技术了，刚刚的，肯定不会给你刮花的！
没想到那哥们回都没回我，直接把车窗关上了！
哎！如今的社会啊，人与人之间信任都去哪了呢！？
我愤怒的上车就走了，给我气的，NND车链子都蹬掉了。。。
和一个漂亮MM第二次见面，MM老是捧着自己的手机玩，也不和我说话。
我灵机一动，装作没有玩过爱疯手机，各种请教她，突然发现她的通讯录中有一个叫“备胎”的人，我就想逗逗她：“你朋友里面还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快换给我！”我故意假装不给，她一下就扑了过来，不小心拨了出去。
这时我的手机突然想了起来。。。
搬了新家，找个师傅帮我移装空调，我一再的提醒他“安全第一！”
师傅说：“没看出来你年纪不大，还挺谨慎的嘛，放心，出了事我也绝不找你麻烦！”
刚说完，就从窗台上滑了下来，一屁股坐到我养了6年的仙人球上！
那一刻，整栋楼1到15层的声控灯全亮了。。。
一女同事，家不是本地的，和一个比较GAY合租了一套小型公寓！
一天这女同事，失恋喝多了，然后那个GAY就很贴心的给她做热汤面，倒温水，她就觉得很温馨，感动的说道：要不然咱俩凑合凑合得了？
那个GAY听见这话，一下子蹦了起来，说：那可不行，你没男人要，我可有男人要。。。
星期天，跟媳妇逛完街，我忽然闹肚子，就去了公园厕所。
媳妇就在公厕外面的树下站着，闲来无聊，就寻思逗逗她
我就给她发信息说：媳妇，我手机掉厕所里了怎么办？
媳妇回到：是S在给我发信息吗。。。
妻子为了试探自己的老公，用同事的手机给自己老公打电话，存心换了一种声音
妻子：你猜猜，我是谁？
她老公一听，立马兴奋了起来，说：我的好乖乖，你是星光舞厅的莉莉吧？
妻子一听，马上回复原来的声调，说：你说谁？莉莉？
他老公一惊，马上也换了一种声调，说：你猜我是谁？。。
一同事，单身久了，不知道从哪听说某宝客服。。
一天忙完手头工作，就看见那厮在逛淘宝
同事：请问大促销包邮吗？
店家：您好，请您稍等，我这就给你联系客服专员。
同事：你怎么不喊亲？你这服务态度绝对有问题！
店家：啊啊，，不好意思，亲！我们全场包邮哦，亲！
同事：嗯嗯，那没事了，记得下次注意。。
店家：。。。
搞笑我们是认真的，欢迎搞笑领域的朋友们一起交流探讨。
汴城三少
1.一天，和老公一起去逛商场，好不容易选到一件心仪的衣服，兴高采烈的试穿，结果在试衣镜前一站，立刻发愁道，“老公，我的小腿为什么这么短呢？这么好看的衣服穿到我身上，就显那两条小短腿 了。”老公笑笑不语。第二天准备和老公一起去朋友家做客，出门前不知道穿哪身衣服合适，于是把衣柜里的衣服都倒腾出来一件件的试了个遍，最后还是无法抉择，正要打算试第二遍的时候，在一旁等了将近一个小时的老公终于忍无可忍，开口说道：“老婆，你知道你的小腿为什么那么短了吗？”“为什么？”“都是因为你这么磨蹭磨蹭给磨短的。”
2.“嗯，老公，我今天穿这件衣服好看吗？”“好看！”没想到老公这么认可，我心里正美滋滋的，听那货又来了句，“媳妇，你穿这件衣服真的挺好看的！特别像熊二！哈哈哈……”
3.一男子患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解问：“这是怎么回事？”男子回答：“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”
4.父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
5.中午的时候呢，和朋友出去吃了顿饭，朋友点了个尖叫豆腐，服务员端上来呢，朋友吃了一口便说到：这个菜怎么有味呢。然后服务员闻了闻，确实有味，连忙道歉，然后过了一会儿又上了一盘。朋友刚吃了一口说：你们菜是过期了吧，怎么还是有味呢，服务员顿时就晕了，这时候呢厨师来了，闻了闻也纳闷儿，刚准备拿走的时候，回头说：先生，请您把鞋穿上吧。
小王分享
这里很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就带大家一起来思考下，关于这个问题的一些见解。
1.刚结婚那会，我看到老婆的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说：这菜我都吃不下，你也是个狠人啊！
2.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
3.我发小爷爷走的时候，留下遗言说：焊死的铁箱子里面装着一个用一间祖屋换来的宝贝，以后要买新房的时候，再打开这个铁箱！一家人也不知道里面是啥宝贝玩意。反正挺沉的，用红布遮住。我发小最近买房，钱不够，想到了这个宝贝，拿切割机切开了铁箱，发现里面是一个老式的彩电...
4.女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不对吧！你是第九任，我应该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次。后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎~
5.到女朋友家提亲那会，丈母娘笑着说：我这女儿，一直九十斤上下，给你半年时间，以100斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？我正犹豫，女友却爽快的答应了。之后几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿地给她变法子做好吃的。后来我才开始佩服丈母娘的情商，真是一举三得：1.有了一个爱她女儿的女婿。2.创造了和睦相处的婆媳关系。3.婚后半年喜得白白胖胖的外孙。
6.前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她头也没抬就吼道：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。
最后祝大家在看头条的时候能够开开心心，每天过的快快乐乐，做事顺顺利利，身体健健康康！
爱笑段子王
1、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。
2、爸妈经常拌嘴，吵吵闹闹一辈子了！昨天又因为一点鸡毛蒜皮的小事吵起来，我正做电脑前学英语，就劝了他们一句：你们别再吵了，我都没法学习了！刚说完，果然安静了！老妈悄悄过来把耳麦给我带上，然后把门关上！接着又开始对着老爸噼里啪啦轰炸起来！
3、跟老公聊天，我絮絮叨叨说了好多，他看着手机不是“嗯”就是“噢”，看他那漫不经心的样子，我语气平淡地说：“老公，你是头猪。”他头也没抬，依旧漫不经心地说：“你才是！”
4、精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？”抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”
5、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
6、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！
7、下午领着儿子吃大块羊肉，邻桌一个十分面善的先生吃完了去结账，他指着我这桌给老板娘在说什么，我赶快站起来喊：不要算我的，自己来，自己来！老板娘诧异的看着我说：没算你的呀？！那么多吃饭的都往我这儿看，我忙拍拍孩子的头说：儿子，这就叫“尴尬”，这次明白了吧？！
8、路上等红灯，一乞丐拿着抹布在路边擦车要钱。擦了前面的几辆车后，绕过停在我前面的面包车，朝我的车走了过来。我笑着对朋友说：看到没有，这年头，开个破面包连乞丐都瞧不起……话音刚落，乞丐又绕过了我的车……
9、别人的初恋是青涩的，而我不一样！大学时谈了一个女朋友，我们一起吃饭，每次打一份菜(套餐：一荤两素)俩人一起吃，后来我嫌她吃菜太厉害，分手了…后来我才知道自己多傻X，菜不够可以再去买…真不知道自己当初是怎么想的。
10、大家都看古装剧，男的之间都叫兄，我们同学也这么叫。一天同宿舍四个人的去超市买日用品，一哥们走的比较慢，我们三走前面了，他急了想我们等他，就在后面扯着嗓门喊：“文兄，文兄，慢点。”（我们宿舍老大，姓文）顿时，超市所有人目光落在我们身上。乖乖，那眼神，我当时真想找个地缝钻进去！
小睿搞笑课堂
转眼间又周三了，感觉每天都在浑浑噩噩在花痴和美色中度过，我觉得特别罪恶！但是真的好爽！ 我也知道这样不对，但是虚度年华真的很过瘾！
1一次局长出去出差，几天后打电话回来：“喂，老婆啊，几天不见有没有想我啊！”老婆：“亲爱的，你啥时候回啊，想死我了！”局长：“下个星期吧！”老婆：“哦，不早了，早点休息哈，我要睡美容觉了，不跟你聊了啊！”局长：“咦，老婆，我怎么感觉你身边有声音啊！是不是有其他人呢？”老婆：“你出差一个星期，我一个人在家无聊，我叫了我闺蜜过来陪陪我！”局长：“哦，是这样嘛？”老婆：“怎么滴！是不是不信啊！要不要我叫小美跟你说两句！”局长：“嘿嘿，不用，给你开玩笑呢！媳妇儿！”随后局长挂掉电话，点了一支烟！看了看在自己怀中睡着了的小美！差点晕了过去～～
2新兵训练场上，一士兵迟到了！教官出了一个谜底说：“一轮明月挂当空，隐约两人在草中！打一军队训练项目！大家能不能猜出来啊？猜出来的话，把我最喜欢的贾玲打包给你！”士兵挠了一下脑壳说道：“教官，你要这么说的话，我就是知道我也不敢答呀！”“为什么？”教官大声喝道！新兵：“报告教官，我还是喜欢韩红多一点！”
3很多时侯，你不努力一下，真的不知道什么是绝望！不逼自己一把，怎么知道自己就是一个窝囊废？
4比你优秀的人都在努力！对吧，那你再努力有个毛用啊！你还比什么比！还不如躺下来笑看红尘。来，我先躺为敬！
大家好我是米罗，每天更新幽默段子，搞笑故事欢迎交流
米罗笑话
出差1个多月，今天早上到的家，没提前跟她大招呼想给她惊喜。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚啊，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！然后......然后我就默默的点起了根烟。好像哪里不对劲？
