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作者︳默默小姐姐
来源︳国民心理健康网（ID：gmxljk）
写这篇关于自己从陷入抑郁、焦虑、强迫这个黑洞到解脱这段经历的此刻，我一直在想到底要给这段经历取个什么名字，这一路走来经历了太多的煎熬，不是几个字或几句话就能概括的，那就不执著于此了，先写我的经历吧。
我觉得自己有责任把这段经历真实的写出来让更多还在被焦虑、抑郁、强迫折磨的朋友看到，因为当初的自己曾经一次次几近崩溃，已经在死亡的边缘徘徊。
现在我已经走出了曾经将我完全吞噬的黑洞，每天都过得很愉快，很平静，但依然坚持做一些有关自行调节情绪的练习，因为它们已经完全融入到了我生活中，成了一种生活方式，像吃饭、睡觉一样成了生活的一部分。
抑郁、焦虑、强迫是相互依存的，只不过其中某方面表现突出一些，其根本原因都是“心不能活在当下”。也许有许多朋友也会像当初的我一样，苦苦纠缠于自己到底是抑郁症还是焦虑症，或者是强迫症。我只想对深处痛苦的朋友说，从你想要改变自己的这一刻起，你已经开始走向解脱，走向幸福了，不必再纠结自己到底是抑郁、焦虑还是强迫，也不必再纠结于自己会不会好起来，更不必再纠结于用多长时间能走出来，只要自己不放弃自己，并给自己一定的时间，最终你一定能走出来。
我把抑郁、焦虑、强迫统称“黑暗”。黑暗的袭来看似突然，毫无征兆，其实不是这样的，至少在症状爆发前的几个月我就有感觉自己可能会崩溃，因为一直以来我实在活得太累了，很压抑、很痛苦，终日忧心忡忡，这个时候好在晚上还可以睡觉，所以没有感到事态的严重性。
2月26日，对许多人来说这应该是很普通的一天，对我而言，这是我被黑暗吞噬的开始，从此整个人陷入无边无际的恐惧、绝望。
那天，我像往常一样从小区步行10分钟到公司上班，脑子很乱，胸口闷得慌，这样的状态持续了1个月了，这1个月的时间里因为感情方面的事情我已经感觉自己快要崩溃了，这段时间里女朋友不冷不热的处着，莫名其妙的吵架，我们的兴趣爱好、生活圈子完全不同，其实我们都知道我们彼此不合适，知道分手是避免不了的了，只是谁也没提分手的事。
两个人之间像隔了一堵厚厚的墙，成了名义上的情侣，这种内心的压抑越来越重，内心的痛苦压得我喘不过气。再加上反复持续了一年多的尿频、尿急症状在最近这两1个月的时间里表现得尤为突出，尤其在我心情烦躁的时候，基本半个小时就要上一趟厕所，不停的上厕所让本就压抑、烦闷的心情更加严重。站在窗子边望着外面阴晴不定的天，脑子里突然闪现一个念头：我会不会是得了很严重的性功能障碍的疾病？
那晚，我彻底失眠了，整个人像坠入无底的黑洞，躺在床上感觉整个人在不停往下坠落，脑子里飞速de闪现那些恐怖的词汇：久治不愈、不孕不育等。长久以来的压抑瞬间爆发，心慌、胸闷、口干、整个身体开始变得僵硬，脑子里像有一万只马蜂在里面乱飞、乱咬。大脑总是不停的闪现各种奇怪恐怖的问题，像刹车失灵根本停不下来：我可能是全世界最倒霉的人，我怎么会得这样的病？我的病治不好了。家里的人会怎样议论我？我活着还有什么意思？房间里的安静让我变得越来越恐惧，耳朵嗡嗡响个不停，隔着窗帘看外面的夜空若隐若现的有霓虹灯闪烁，时间仿佛凝固了。就这样，我在极度的恐惧和焦虑中度过了一个晚上。
上班，对我来说突然间变得恐怖起来，害怕出去见人，脑子里依旧在不停的重复着昨晚的那些问题，似乎灵魂已经脱离了身体，只剩下一具空壳。刷牙的时候看着镜子里的自己，眼神空洞，面无表情，瞬间有种很恐怖的感觉：我到底是在梦里还是在现实中？自己仿佛处在了另外一个世界，客厅里的茶几、沙发、电视等，也包括镜中的自己，这一切的一切仿佛都是另外一个世界的产物，虽然自己的手可以真实的触及到它们，但却依然感觉它们是如此的遥远，我的世界里只有我一个人，陪伴我的只有无尽的孤独、恐惧、焦虑。
这样的状况一直持续了几天，这几天的时间我没有一刻能安静下来，更别说睡觉，整天行尸走肉一般，大脑和身体是完全分离的，而我永远活在大脑创造的那个世界里，对身边的一切已经变得麻木、冷漠。要好的同事问我出什么事了，为何变得如此魂不守舍？我却说不出个所以然来，也不敢和他们说，怕他们认为我得了精神病。每天重复着天明盼天黑，天黑盼天明的日子。
我开始逃避任何人，不敢去上班，每天去上班就像走向刑场，一下班就跑回家，把自己锁在家里。然而在家里面对冰冷的墙壁，孤独感和恐惧感一阵阵袭来。我不敢看电视，尤其电视里有关药物的广告，这会让我想到自己生病，而且是一个很恐怖的病，不敢看手机，尤其不敢看微信，朋友圈里同学、朋友、同事经常会晒些亲子照，这会让我想起自己老大不小了还未娶妻生子，现在得了这样的病。
我彻底沦陷了，一次次的强化暗示让我对人生彻底绝望，与其这样活着还不如死。想到死，我脑海里涌现出各种死法，虽然自己也很恐怖自己怎么会有这样的想法，可是我真的太痛苦了，真的受不了了，根本控制不住自己去想有关怎样自杀的想法。
当时我认定摆在我面前的路只有这两条，要么自杀，要么出家。但是我父母怎么办？大学毕业后我一直在外工作不挨家，家里就父母俩终日在田里劳作。我死了她们怎么办？现在回想起来，我庆幸自己当时还有这个念头闪现，因为对父母的挂念让我没有做傻事，否则就真的没有现在的我了。
凌晨两点左右，我拨通了母亲的手机，我仿佛觉得这也许是和母亲通的最后一个电话。母亲接到我的电话也很警觉，因为我从未半夜给她打过电话。当听到电话里母亲的声音时，我忍不住哭出声来，“妈，我实在活不下去了，我想死。”当我妈听到这句话的时候她也哭了，不停问我怎么了？到底怎么了？出什么事？母亲的声音颤抖着，不停的抽泣。我就把我怀疑自己的病症以及网上的描述、我内心的恐惧和绝望这些事情和母亲说了，母亲说“你好好的，千万不能干傻事，你死了我们怎么办？”我说“妈，我也不想死，可是我真的活不下去了，儿子不孝。”我妈坚决说“不行，我不准你死，你绝对不能干傻事，不管是什么病我都要给你治，我们现在还能干活挣钱，无论如何也要给你治好。我明天就来看你，一切等我过来再说。”我妈第二天一早就坐最早一班车赶到我住的地方。母亲是个不善言辞的人，她只知道静静的守护着她的儿子，她不能失去这个儿子。那些日子，因为极度的焦虑、恐惧，以及严重的失眠让我变得异常烦躁，总是莫名其妙的冲母亲发火，虽然明知母亲是多么的无辜，但我控制不了自己的情绪。之后，妹妹、妹夫也隔三差五就跑去陪我。
那个时候才真正感受到亲人的存在对我来说有多重要，就算光听到他们说话的声音，内心的恐惧感就会稍微减轻一点，虽然我总是沉浸在自己的世界里不能自拔，不愿意和他们说话，总是一个人把自己反锁在卧室，即便和他们在一起也总是面无表情，对外界的一切反应都是麻木的、迟钝的。但只有我的内心清楚，亲情的关心和无微不至的照料，还是让我开始有了生的愿望：我不能死！绝对不能死！我必须活着！很好的活下去！
被黑暗折磨了差不多2个月左右的时间，持续不断的极度压抑、焦虑、恐惧状态，持续失眠，逃避身边的人和事，对一切失去兴趣，以及多次想自杀的念头才让我意识到自己可能得了抑郁症。我正式踏上了求医的道路。一边到省城医院找专家看性功能疾病，一边到心理专家去看抑郁症的疾病。
无论你身处何种境地，只要你自己不放弃你自己，一切都会有转机！
冥想是我最先接触到的，也是我觉得最容易上手的。练习冥想并不是要让自己安静下来，也不是要我们消除各种杂念，而是让我们专注呼吸体验当下，让我们对一切念头和感觉保持平等心，对任何念头和感觉不抗拒、不纠缠、不思考，不以分别心对待，以一个观察者的身份，用一颗平等的、中立的心去观察，对所浮现的各种念头和体验到的感觉保持觉知，仅仅知道它的存在就可以了。走神了就把心拉回到呼吸上，仅此而已。我对冥想的练习很用功，当要求做二十分钟的时候我尽量做到三十分钟，要求做四十分钟的时候我尽量做到五十分钟。每天坚持早晚两次练习自不必说，中午午休、下班回家再各做一次，每天至少三次，每天花在冥想上的时间基本保持在3至4小时。除了静坐观呼吸，平时也尽量做到随时随的观呼吸。慢慢的，焦虑感和恐惧感在不知不觉中越来越少。
我每天坚持冥想和练习一些其他调理情绪的方法，按时服药。一个月后，我的抑郁症真的得到了缓解，失眠也得到了有效的治愈。
我封闭了许久的心终于被打开了一个小口，从症状爆发以来第一次愿意主动与人交流，这个人就是我的母亲。
到这个阶段的时候说明你离真正迎来曙光的时间不会太久了，缓解和治疗抑郁症的关键，我个人认为有四点：
1.控制理智和心态
2.家人的辅佐与理解
3.听医生安排，按时服药
4.还需要你保持足够的耐心，每天练习一些调节情绪的方法，比如冥想等。让一切顺其自然的发生。你最终会走出黑暗，彻底逃离那条大黑狗！
抑郁
让一切顺其自然的发生，
你最终会走出黑暗，
彻底逃离那条大黑狗。
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