清和155437537
我覺得放棄的念頭有很多 但總有一個，一瞬間就是最後一根稻草。
我想於我來說是那個時候
“我和他無論是朋友還是戀人，都已經成為了一種習慣，就好像依賴。我們可以自己做自己的事情……” 
“我想在剩下的時間裡好好對他。”
“他對我很好很好。”
那個他，一天夜裡哭的像一個小孩紙一樣在跟我說。
說我的感受吧，我很心痛，很心疼，卻發現自己給不了一個安慰一個擁抱。就只有這麼默默地看著他。 
我呢？我算什麼？原來我什麼都不是。然而我還是千方百計找盡給他找盡了藉口和理由，再逼著自己離開。然後我就真的永不回頭地離開了，至今任為自己的自尊心感到幸運，畢竟我還要靠我這自尊心過我這餘下的一生。
就像，自己身上的鎧甲，一塊一塊的在剝落。
找不到地方發洩，不能發洩。不想告訴任何人就自己這麼默默承受著。
剛開始的一天就像迴光返照一樣，啥事兒沒有，開開心心。後來的痛楚如洪水猛獸般襲來。在每天睡覺前，在每天醒來時。我現在最恐懼的就是每天醒來時，我總會回憶到他那段話語，那個場景。 
就是那個讓我呆滯的瞬間，我感覺什麼都沒有了，徹底死心。我所想象的，我所堅定的，還有我自己。在那一刻通通沒有了，灰飛煙滅。
我不想再去愛了，愛不起了。傻姑娘我總是告訴自己勿忘初心勿忘初心。我也只想著付出我也沒有求回報。當我發現自己的付出對別人來說是一種無關緊要的時候，我覺得自己什麼都不是了。
如今的我正在經歷著每天早上醒來那個場景就無限循環播放的在我腦海裡刺激著我的一切的痛楚。我想恨，卻恨不起來。
他心疼她，卻忘記了當他把這些話告訴我的時候，我的心才是被掏空。 
你親手一塊一塊地挖掉了我身上的鎧甲，揉碎了我的軟肋。然而我還是選擇了什麼都不說。我認了，誰叫我喜歡你。
最後一句，假灑脫，誰懂我多麼不捨得，太愛了，所以我，沒有哭，沒有說。
暖語悟心
我從未想過放棄愛情，因為我相信我能夠找到一個合適的人，然後就這樣過完一輩子。但是我遇到過一位朋友，向我諮詢情感方面的事情，就是說她遇到的這些事已經對愛情不抱有什麼希望了。我不知道提問者什麼用意，我現在把她的事例分享一下：
這個女孩那一年是29歲，長得還是比較漂亮的，我看過她的照片。她是和她們單位的一個小夥子結婚的，小夥子長得比較帥，有點金城武的感覺。小夥子開始追她的時候，她那年25歲，小夥子20歲。起初她是不同意的，因為年齡的問題，還有就是這個小夥初中都沒有讀完，但是這個女孩是一本院校畢業，怕有溝通上的差異。但是小夥子熱烈的追求一直堅持了3年，畢竟小夥子的顏值在那裡，女孩終於堅守不了攻勢，就答應了，相處了大半年以後，因為女孩的年齡也不小了，就提出要結婚的問題。男孩一開始是答應的，後來又不答應，理由千奇百怪，就在女孩準備分手並想要開始下一段感情的時候，小夥又開始對女孩很好。兩個人開始商量結婚的事情，房子沒有，姑娘並沒有在乎什麼，甚至都沒有要什麼彩禮。小夥的家長對女孩也不是這麼熱情，女孩開始以為是他父母特別老實，不善於表達。在結婚的當晚，小夥對女孩說自己在外面欠了很多錢，並拿出賬本。女孩仔細的計算了一下，大概有60多萬，雖然有些生氣，但是還是沒有說什麼，答應一起還。後來小夥哄騙女孩，以女孩的身份辦了多張信用卡，並又透支了大概十萬左右的錢。女孩質問他，他說是做生意失敗，把錢虧了，女孩信了。再後來，小夥忽悠女孩拿出自己的積蓄替他還債，女孩取出自己多年攢下的30多萬給了他。事實證明，他沒有那麼多債，但是這三十多萬又讓他輸掉了。沒過多長時間，小夥覺得自己開的車太差，要求換車，女孩又從家裡拿錢給他換了一輛二十多萬的車。之後的劇情就比較老套了，一直一各種藉口從女孩那裡往外拿錢，女孩就是再笨也察覺了，就不給他。他喝多了以後開始了第一次的家暴，之後又有很多次。女孩開始認為他年輕，覺得成熟一點就好了。哪成想，越來越過分，開始晚上不回家，甚至幾天，最多的時候一個多月都看不到人影。起了懷疑的女人智商總是成倍的增長的，她查看了那輛車的GPS，找到了車的位置在一家KTV，於是到那去找小夥，小夥正左摟右抱的在那縱情聲色。女孩心涼了，小夥追了上來，又發誓又下跪，女孩心軟又原諒了他。但是小夥並沒有因為女孩的大度而收斂，依然是我行我素。後來竟然被女孩撞見在家裡與其他的女人在做一些不該做的事情，這次女孩徹底傷了心。
女孩提出了離婚，小夥在萬般無奈之下，露出了本來的嘴臉，表示：家裡什麼東西都沒有，離婚只能你自己滾蛋。女孩也沒指望能拿到什麼財產之類的，只是想快點結束這場婚姻。後來小夥把女孩的衣服等物品全部扔出了家門口，女孩只撿了自己的照片和兩樣貼身之物，剩下一概沒要。後來，女孩在自己的朋友家大哭了一場。女孩很善良也很單純，善良到她們同事和朋友聽說這件事情都在聯繫人去揍這小子，小夥子聽到風聲跑了。
通過上面這個事，我認為，只有被傷透了心，才會覺得不相信愛情。但是隻要你遇到對的人，我想愛情的陽光依然會溫暖你的全身。
往亦空
一
高中的時候曾經有過一段戀情。
那時候人很單純，但是性格很作，只要和男方吵架，絕不認錯，隻眼巴巴的等著對方過來和解，一次又一次。
那時候的我固執的以為：只要他足夠喜歡我，就能一次又一次的回來跟我道歉和解，我們也會一直在一起。
但我太低估了自己的作，也高估了他對我的感情。
直到有一次爭吵，我們過了半個多月也沒聯繫。突然有一天，身邊一個要好的女生過來對我說:哎，那個誰，好像另結新歡了！他們老師都知道！
晴天霹靂！
不得不說，那是我對於愛情最為絕望的一次，本以為只是平常的小吵小鬧，結果卻永遠失去了這個人。以至於在過去很長一段時間裡，我都無法從那片陰影裡走出來，“是不是愛情最終都會變成背叛？”、“既然如此我為什麼還要戀愛？”
二
初戀失敗導致的直接後果就是，我在很長的一段時間裡，都沒有一點戀愛的慾望，也無法相信下一個人。明明也遇到了很多不錯的男生，但總歸還是選擇了一個人。直到大三時遇到了現在這位，我還是猶猶豫豫不敢接受，因為害怕，因為源於心底的懷疑。
我還記得一開始和這位戀愛時，只要稍有爭執我就會在心裡提示自己:沒有用的，最後他還是會離開你的。
如果幾天爭吵沒聯繫，我想的也不是如何去緩解這段關係，而是:他八成又遇上了別的什麼人了，我還是別對他抱什麼希望了，學會獨活吧。
初戀帶來的陰影在我的這段感情中揮之不去，這種戀愛的不安全感、背叛感時刻包圍著我，以至於後來很多人從我的言行中都能發現問題：你和男友的關係不好嗎？為什麼很少聽你提起他？你們還在一起嗎？諸如此類的話。
我不知道該怎麼解釋，我只是單純的怕，怕付出太多感情最後還是功虧一簣，怕又信錯了一個人。
但是我很幸運的其實。現在這位，心裡有很多很多的愛，對我也是相當包容。後來有一天，他開玩笑問我：都說女生對於初戀很難忘，你不會也是這樣吧？我把自己的故事告訴了他，心裡也終於如釋重負。
遇到這位之後我才明白，好的愛情能教會你很多東西，去學習，去成長，去變成一個更好的人。但最重要的是，他會教你去愛，教你去重新開始信任這個世界。
什麼時候讓我放棄的呢？
是一次次的拒接電話，不回消息，是一次次的我很忙，是一次次的你別無理取鬧，是一次次的不陪伴……
我一點都不相信愛，可是遇到他，我相信了，後來又不信了，從來都是我一廂情願，他根本就不願意花時間。
在這個21世紀每個人都有不同的壓力來自於可能是家長，甚至是一些外界的因素，這都會影響到我們！
咱們先從兩個人的角度來說一下這個問題吧，如果從一個男方來講的話談戀愛的話，他可能就是除了那種渣男以外的話，他想得應該都會是說跟女方就是長久走下去的。
如果從一個女孩來講的話，她尋找一個愛情的話，如果這一個男生給不了對一個未來的安全感的話，那她可能會選擇一個結束掉，這一段感情。
如果從兩個人的角度說，兩個人在一起，經常會大吵大鬧，一些觀點上的不合的話，那麼咱們家這種情況下的話，可能也會就說早結束，時間拖得越長對兩個人的傷害就越大！這樣一種情況的話，我覺得早一點結束，這感情的對兩個人都是比較好的。
在我之前的一段感情當中，我想放棄這段感情的時候是在一哥問題出現了很多年，我怎麼努力怎麼去做前任還是那樣覺得我對她的一切都是應該的，我就該被她無視就該被她傷害！當時我鼓足勇氣跟她說分手也是我努力了很久，可以說愛的很卑微！
在今天可能會有很多因素導致！但是我們都應該努力做好自己！付出真心的去愛！哪怕最後遍體鱗傷！
天下有情人終成眷屬
單身旺財的快樂生活
十一年前我認識他 歷盡很多磨難我們終於在一起 中間的曲折太多太多 我很愛他 交往四年後我們結婚 沒有意外 沒有驚喜 僅有小小的激動
結婚第二年知道他精神出軌 他說認錯悔過 我忍痛原諒了他 這期間我閨蜜的老公問我跟他後悔嗎？我一刻也沒猶豫的回答從沒後悔 即使他精神出軌我說原諒也是從心底接受
結婚第九年我懷孕六個月時流產了 這次流產給我帶來的傷害無法用語言形容 真的想死 當時多虧老公在我身邊陪伴 此刻我才真真正正的再次對這個男人建立起百分百的信任 我從生活上到感情上都無比的依賴他 從沒有這樣依賴過任何一個人 包括我媽
讓我萬萬沒想到的是流產四個月後他竟出軌了 這次是真正的出軌 而我是在他出軌半年後才知道的 在這半年他對我愛答不理 我一直認為是我有可能無法生育（是有可能 因為當時我的身體還沒有完全恢復 畢竟六個月流產對我身心傷害很大）給他帶去很大傷害 他在照顧我的同時也需要自我療傷 可我真的沒想到他會在我這麼需要他的期間出軌我
這半年我每天堅持鍛鍊 一是懷孕後胖了想恢復身材 二是想盡快恢復身體早日再要寶寶 而他卻加班加班加班不回家 回家也是愛答不理的 每次聊微信就說些特別敷衍的話 當時的我真的很不理解 只有默默承受 可我真沒往他會出軌這方面想
半年後一次很偶然的情況讓我發現他出軌 並且再我住院手術期間（這半年我曾做過三次宮腔鏡手術治療恢復）還頻繁與那個女人上床 當我知道那一刻我真的受不了啦 我怎麼會愛上這樣一個男人 這十年我全心全意的對他 他為什麼會如此對我 他怎麼這麼狠心 他這半年滿腦子都是那個女人 他的性幻想是她 他做夢夢到是她 就連他下樓買菸的時間都要給那個女人打電話 而對我的微信電話多一句話都懶得說
這事怎麼了 我真的想不通 難道我做錯什麼了嗎？這一刻我真的想放棄愛情 我對恨到骨頭裡 甚至失去了活下去的勇氣
事發後他承認錯了 也百般懇求我的原諒 不想離婚 希望跟我繼續過下去 我再一次原諒了他 可是誰又知道我心裡有多疼 雖然原諒了他 但是我對他現在已經是零信任 他也表示以後跟我好好過日子 不會再出軌 可還沒保持三個月他一次酒後又給那個女人打電話 雖然這個電話沒接通 也許是那女人不方便接吧 但是我真的不理解 這是為什麼啊
現在我們沒有離婚 我很清楚他對我除了親情已經沒有愛了 可我卻還是沒骨氣的深深愛著他 我好想改變 最近也有兩個追我的男人 我就是提不起感覺
我很後悔當初認識他 可我已經陷進去了 我該怎麼辦？
亖渣渣癮
在一起385天，他天蠍座，我白羊座，他出軌無數次，一直都在聊曖昧，前兩天不小心發現他居然結婚了，而且孩子都4歲了，不知情的我當了385天的小三，我以為他只是貪玩一點，但是我萬萬沒想到他有家庭有孩子了，一晚上沒有睡，早上起來大吵一架，把他現金全撕了，手機丟進馬桶，離開，全程一滴眼淚沒有掉，回到自己以後，自個兒煮了一碗麵給你自己吃，可是無論怎麼吃我都吃不下去，馬上訂票離開，一路上把該刪了全部刪除，只是莫名其妙的想掉眼淚，心裡像堵了什麼一樣，大概就是打電話給他的時候，手機提示我對方正在通話中，而每次給我通電話的時候，別人一打電話進來，先掛了，別人打電話進來了，大概就是每次抓到他聊騷的時候，總是像哄祖宗一樣的供著的時候，而你一開心，他從來不在意你是誰，大概就是每次打車自己都要坐副駕駛，大概就是每次到人多的地方的時候，不是牽你手，而是把你手甩開，大概就是買水喝的時候只會挑自己的，而你不拿就會把你忘記，大概就是發消息一天都不會回覆，打電話一直在通話中的時候，有時候常常問自己，我到底圖他什麼，問我自己，我自己也不知道，後來，突然想通了，餘生不該和這樣的人在一起，我也總算明白了一句話，和對的人在一起，你會越來越好，脾氣性格會越來越好，而和錯的人在一起，脾氣會越來越暴躁，越來越差勁，有些愛真的失去可能比擁有踏實，你不用在想他在幹嘛，是不是又和誰聊騷了，你不用去猜忌，不用每天看了無數次手機，而沒有一條是他發來的。放棄一個不愛你的人，是自己給自己的幸福。我以前總是給自己找理由，總覺得他那種人可能結婚了會變好，但是時間會告訴你，一個在結婚了都在爛的人，人品一定不好，就在剛剛我終於明白，我真的要放棄他了，雖然很慢，但是很堅定。
雷宇YY
有些人就像一片雪花，當我把她捧在手心裡的時候，卻在我的指間溜走。
曾經年少輕狂，不知愁苦，爭強好勝，只為紅顏。
而如今歲月匆匆，再回首，卻早已不是少年。
現如今，總是回憶起曾經哼唱的歌曲。
日子一天天的過，
我們一天天的數，
待到數也數也數不清的時候，
我們就長大了。
高中伊始，烈日當空，同學們都忙碌著適應新的環境，適應著新的同學。也許因為那一個回眸，我便無法忘記那容顏。在那一刻，我應該懂了什麼是一見鍾情，但最終只是一廂情願吧。一樣的開場白，似曾相識的自我介紹。忘記了她穿的什麼衣服，忘記了她什麼樣的深情，但我卻深深的記住了她。
也許是因為陌生的環境，陌生的朋友們，反而我們聊的格外快樂。那一刻，我的心都融化了。因為情竇初開吧，所以我真的喜歡上了她。
學生時代的開始，都一樣吧，忙忙碌碌的學習，在空餘時間，一塊去吃飯，晚飯後一塊去操場溜達，那會時光過的飛快，但是總感覺這個人有點陌生，從不表露感情。也從來不拒絕。因為不懂吧，所以一直陪伴著。月考不好，我們一塊憂心忡忡。食堂飯菜難以下嚥，我們一塊偷偷跑出去大快朵頤。
但是，默默的陪伴了一年，不知道何時，我們一塊的時間越來越少。突然有一天，她跟我說，你是個好人，那會還不知道好人卡是何物。說我是個好人，還沾沾自喜。但後續當看見她跟一個男孩子在一塊，我才懂得。我也不知道我們那叫什麼，但是，付出了，也收穫了吧，但心裡已經留下來痕跡，現在也不在那麼容易表露心聲了。
真不知道那會的這段感情叫什麼，暗戀，或者是無疾而終。但我在看到你是個好人，或者聽到這句話的時候，總會想起她
機智的少年1201
我老公是我小姑介紹的，談的幾個月裡都好好的，那時是異地戀。每天下班就是電話聯糸，工資一半用去打電話了，感情也很好。
後來生活在一起，問題又來了，很多問題出現了紛爭。從用錢到吃吃喝喝都有，煩心事越來越多，乾脆分手算了，車票一買就走了。
在路上想想自已也有不對的地方，雙方都有錯，還好他打來電話認錯，又和好了。
現在結婚好些年了，有了孩子。有時也吵架，有意見不統一的時侯，互相讓讓，給他給自已有個依靠，讓我們創造一個幸福的家。擁有和諧家庭。
遠方的家小何
當我最在意的她的第一次被別人拿走後。她是個貪玩的姑娘，而我是個直男。大學開始認識的她，我是她的初戀。我喜歡和她形影不離，而她卻覺得太過於約束。和她在一起半年後，因為我不夠浪漫，不懂得花言巧語，再加上看見她有很多異性朋友而感到焦躁。在我多次交流無果發了一次脾氣後，她跟我分手了。和她在一起的半年裡。一起旅遊過三次，一起因喝醉開過四次房。但，我沒碰過她，和她止於親吻。
這很大的原因是因為我的教育問題，我覺得女孩子第一次十分的珍貴，應該給以後的老公。或者你可以說我懦弱，說我渣男，說我只是不願意承受責任。但是我知道戀愛不是婚姻。而我拒絕更深層次的婚前性行為。沒有做很幸運，卻也很不幸，我常常想要是當時做了可能我不會讓她離開，會一直包容她吧。
分開後第七天她就又有了一個男朋友。當我希望還能合好時已經來不及了。
那個時候，我告訴自己，既然錯過了那就是過去了。當時我留給她一句話“願你所有的選擇都能一路走下去。”然後刪掉了聯繫方式。年前1月她突然加我好友。那個qq號我一眼就能認出是她，我忐忑的通過了她的好友。她說的第一句話是她知道我的好了，想我了。第二句話問我她還能不能回頭，我還在不在原地。我告訴自己不能回頭，可是還是心疼她。最後我還是拒絕了她，我告訴她“我拒絕婚前性行為，如果你沒有，我能回頭。如果你有，對不起，他對你來說已經死了。”她沉默了很久跟我說對不起，她不願意騙我，她已經不是了，那個男的和她在一起兩個月後就騙走了她的第一次，後來就開始對她冷戰。那一刻我真的不知道能說什麼好。告訴她“你以後能找到不介意的。”然後就再次刪了她。那個時候真的是五味雜陳，悔恨自己沒有保護好她，心疼她，另外仇視那個不知名的男生，那一刻的我大概不相信愛情吧。不明白為什麼我那麼寶貝的人在別人眼裡除了騙紅沒有任何留戀的，也不明白為什麼一隻說愛她的我選擇了拒絕。
但是，那又如何，錯過了終究過去了。
我不是別人家孩子
剛結婚那會產生過這種念頭，那時候還是不夠成熟哈，我是比較勤快的也比較有文藝的想法的，覺得老婆比較懶，吃完飯把碗筷一扔，桌子亂七八糟的，回家亂七八糟，也不明白我心裡的想法，回家頭大得好多次直接就火了。。。就是感覺心累哈，可是突然想起，老婆原來可是連飯都不會做的，能早早起來給我做飯已經很不錯了，她為我改變了這麼多，最重要的是她孝敬父母，我應該更珍惜她，如今也是越來越寬容理解支持我，每天加班很晚給我做好吃的加餐，看我不開心陪我聊天或者散步逗我開心，她從一個嬌生慣養的大小姐變成一個勤儉持家的好老婆，我很幸福也很滿足，反而是覺得自己對她有所欠缺，怎麼能輕易對愛情失望呢哈哈。
有信仰的小哪吒
本人的經歷，三次吧！
第一次，在很年輕的時候，初戀。放棄的原因是得不到雙方家庭的支持和祝福。因為自己不成熟，很顧及家庭的想法。當我家父母姐姐反對，儘管糾結，也沒辦法。n年後，很後悔，感覺都是沒必要的事情，被迫分手。自己過自己的日子，等成熟了，感覺家人的意見不一定正確，放棄了最好的單純的感情。
第二次，很簡單，對方朝三暮四，到處留情，沒有任何一個男人能容忍。感到噁心不恥，堅決轉身！
第三次，是我老了，對方年紀太小，雖然美好，但考慮到現實，不想害人害己。
以後心死了，也就沒有了……
