重头再来254860354
《超级育儿师》中有一幕，深深地刻在我心里：那一集的妈妈对孩子说话都是靠吼的，一言不合就大声，我们完全想不到一个看起来柔弱的女人怎么会爆出那么多吼叫的力气。她自己也没想到。
为什么这么说呢？兰海把她对孩子说的话录了起来，然后带领这个妈妈来到一个特殊的密闭空间，用音响把录音播放出来。在自己歇斯底里的声音中，这个妈妈自己都受不了了，难受得忍不住捂住耳朵，泪如涌泉，最后无助地蹲在地上。大人尚且有这样的反应，对于孩子，他又在承受着什么呢？经常对孩子大吼大叫，会对孩子造成什么影响呢？
一、从生理上，首当其冲的是对孩子听力系统的损害。
70分贝以上的声音就开始让人感觉心烦意乱，分散注意力。90分贝的声音则会损害正常人耳听力。我们普通说话的分贝大概在40-60分贝的范围内。由此可见大吼大叫是不利于孩子听力系统发展的。
二、从心理上，也有损健康心理发展。
被吼大的孩子，在他的内心世界是什么样呢？
1、他的情绪得不到表达，同样的，他也没机会学习如何合理地宣泄情绪。
2、自信心被打击到碎了一地，他会觉得自己什么都做不好。
3、他的安全感也是缺少的。他不能确定，对面以爱的名义吼他的人，是否真正爱他。
所以作为家长，在每次想大吼大叫之前请先冷静的思考下，这么做到底应不应该。不要因为一时的冲动伤害了孩子。
首先，面对这样的情况，父母应该深刻的反省自己的育儿观念是否正确，发现自己到底是错在了什么地方。俗话说观念决定行为，如果在你自己的主观意念里根本就没有尊重孩子，那你就会随时对孩子大吼大叫，甚至是动粗。
父母必须要清楚一点，那就是你的粗暴就是导致孩子缺乏心理安全感的根源。在面对孩子变得内向胆小的时候，作为父母应该尽量用温和的语气来与孩子沟通交流。面带微笑的说话，是非常容易让孩子的内心感到舒适的，而且父母的微笑还能够让孩子感到一种安全。
也可以鼓励孩子在适合的场合里大声说话。就比如平时阅读的时候，就可以让孩子大声朗读。当然也还有更多的方法，这就希望家长能够认真的思考了。
隔山谈教育
对孩子大吼大叫，孩子变得内向，有补救的办法吗？有！
前两天，我身体不舒服，不愿意做饭了，就让老公去做饭。陷在手机里的老公，一动不动。
儿子回家了。他一如既往，一声不吭地就要回自己的房间。我赶紧叫住了儿子，让儿子去做饭。
很快，儿子把饭做好了，叫我和老公去吃饭。
这次老公很给力，坐在餐桌旁，说:“儿子大了就是好啊！自己不动手就能吃上饭了。”
老公说得掏心掏肺，我听得感动至极。儿子看了看一唱一和的我们，把碗一推，饭都不吃了，直接回屋去了，脸上还挂着不屑地神情。
当时的我不知道问题出在哪里，为什么我们的真心孩子看不到？我直接“炸毛”，推开儿子的房间门，一通“狂轰滥炸”，直到儿子低吼，“我今年才五岁吗？”
原来问题一直出在父母身上。
一、父母的表扬是孩子想要的吗？
二、父母以身作则了吗？
三、父母给孩子提供展示的空间了吗？
如果餐桌旁的我们，第一句话是，“谢谢儿子，你辛苦了！”还会有后面的山呼海啸吗？
如果老公第一时间放下手机，和儿子共同准备食材，还会有后面的排山倒海吗？
如果老公说的第一句话是，“这菜看起来让人很有食欲，儿子，怎么做的，说说先后顺序呗？！”这样的让孩子参与交流的机会难道不是让孩子更容易接受吗？
更多方法，请关注木头宝妈。
希望能帮到你。
木头宝妈和你共同关注孩子，家庭。
木头宝妈474
根据我多年的班主任经验，孩子内向、胆小是多种原因导致的，并不只是吼的问题，而更深层的原因可能是以下几点：
一、女强男弱家庭
曾经有这么一个男生，高一开学后不久就休学了，原因是这个孩子非常内向，不适应高中生活，内向喜欢某个女生，但是又不知如何表达，于是搞了个恶作剧，给女孩发了个恐吓信息，他妈妈在他的日记里，也发现了孩子写的很多不太正常的日记，对女孩充满了威胁。于是主动联系学校，让孩子休学了。
在这过程中，我跟他父母接触过几次，最大的印象就是这个家庭的话全让孩子的妈妈说了，嘟嘟地说个不停，而孩子的父亲，整个过程显得非常木讷，基本上是一言不发，孩子也是父亲的性格，可以想象这个家庭的日常是什么样子的，这种环境对孩子影响非常大。
二、拥有一个“巨婴”的父亲
这种类型和第一种类型基本相似。我一个邻居家的孩子，上完初中就辍学了，父母急着给张罗婚事，以便早抱孙子。谁知道，结婚后，男孩根本就没有担负起任何做父亲的责任，一天到晚玩网络游戏，根本不和对象交流，虽然有了孩子，但是基本上没有管过，孩子慢慢长大，变得越来越内向，越来越胆小。
三、过早把孩子送进寄宿制学校或者学屋
老家有个亲戚，家里有工厂，孩子小的时候，正式工厂起步阶段，两口子都一起经营工厂，孩子没人管，但是又非常重视教育，把孩子送到城里的一所最好的小学，但是因为无法住宿，所以在学校旁边找了个学屋，就这样一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民办中学，所以孩子到了高中，基本上不和别人交流，说话声音非常小。到了大学后，他爸爸想锻炼他，给他钱让他请辅导员或者请宿舍舍友出去吃饭，他竟然都不敢请。假期回来，他爸爸让我继续开导他一下，结果说着说着，一个男孩竟然哇哇大哭起来。
四、父母经常打闹，家庭不和谐
一个从小就亲眼经常看到父母打架、吵架家庭里成长起来的孩子，也因为没有安全感，而变得胆小、内向。
可以说，90%孩子的问题，都源自家庭和家长，其中家庭关系不和谐，父亲长时间缺失是主要原因。有人说：母亲决定孩子的智商，父亲决定孩子的情商，这是非常有道理的。研究发现，在大脑负责记忆和思维的区域内，没有父亲的细胞；而在负责情感的区域，没有发现只含母亲基因的细胞。相反，只含母亲基因的细胞，出现在负责语言和计划能力的“执行区”。因此，他们相信对人类来说，母亲的基因在大脑皮质的形成中有更大贡献。
所以，当孩子出现内向、胆小的问题时，要想改变最重要的一点就是父亲的回归，让父亲多陪陪孩子，多带带孩子，多做一些冒险的、刺激的优秀，营造一个健康和谐的家庭，才是解决的关键，而且发现越早，越有利于解决问题。
我是“赢在高三”，专注教育，欢迎关注！
赢在高三
补救方法肯定有，就看家长是否有耐心了！
先说说我自己的事吧！
我在没孩子之前，曾夸下海口，绝对不对孩子动怒。但真有了孩子之后，你就知道什么叫崩溃了！正常工作没法弄，你干点事他非得捣乱，搞的我心情奇差无比。本来我这人就有焦躁症，但我还在压制。因为我不想孩子从小就有阴影，毕竟他刚一岁多点，调皮的时候还没到。
我小时候的玩伴，是邻居，也是同学。亲眼见他被他妈用棍子打的满街跑。理由是因为他饿了，妈妈不在家，自己煎了一个鸡蛋吃，他妈不乐意了。而我这同学自此之后在自己家从来不敢乱吃东西了，即便他妈给他买的，明确告诉让他吃，他也不动了。我想不是我的玩伴，任何人都可以想起来小时候对自己影响深远的一件事吧。
如何补救
要知道孩童时代的某些记忆确实会影响一个孩子的一生。比如，我们经常看到电影里说某个孩子小时候被继父或者邻居强暴后，变得郁郁寡欢，最终演变成为暴力人格！那么如果因为家长对孩子的大吼大叫，导致孩子变得内向，应该如何补救呢？
1.克制自己的情形。家长作为成年人，有时候无法理解小孩子的行为，即便他们做错了，你也不应该用愤怒的咆哮指出来，所以克制自己的情绪就显得尤其重要！
2.善于跟孩子在事后进行沟通。儿不嫌母丑啊！没有一个孩子认为父母是不爱自己的。除非这个父母从来不管这个孩子。在孩子心中父母永远是无法替代的！即便你冲孩子发了脾气，那么事后平静下来了，应该告诉孩子为什么这么生气，让孩子知道自己错在哪里了。
3.跟孩子道歉。家长的一言一行孩子都学在心里，牢牢记着呢！既然知道自己处理事情的方法有失妥当，那么跟孩子道歉并不是认怂，你要知道，你跟孩子道歉的这个过程孩子也会学下来！
4.家长要明白孩子的单纯，孩子的某些行为容易被成年人误解。之前看到了一个故事，说一小男孩在学校里吃饭时老师给的馒头都不吃，都拿回家了！妈妈一听老师这么说很生气，不分青红皂白就批评了男孩。孩子爸爸觉得很奇怪，睡前就问男孩为什么这么做。男孩的回答让她妈妈脸红到脚后跟！他说：我觉得馒头是好东西，我想拿回家给妈妈吃！所以，父母是孩子的绝对依靠，请试着理解他们！
5.适当的对孩子进行心理疏导。孩子出现问题了不可怕，可怕的是家长不会疏通。我这里说的心理疏导并不是带孩子去看心理医生。家长完全可以担任起心理医生这个角色！还有谁比你更了解自己的孩子么？如果有，那么家长本身就是失职的！
综上，任何一个孩子都是没有坏心眼的，他们的某些行为是因为还没有正确的行为判断能力。家长尽量克制自己的情绪，适当的进行心理疏导，保持与孩子的及时沟通我想这个孩子很快就会忘掉先前的不愉快的！
PS教学简单哥
我也经常对女儿大吼大叫，但前段时间女儿一句话，我再也不敢了！明白再不控制自己情绪，孩子都会被我害死！
老公在外地，我一个带娃，兼顾上班，晚上
还加班，一天忙的陀螺转。好不容易到家停下来，女儿东问西问，要我帮这帮那。本来工作事多加班，最近因为女儿晚睡上学迟到，被老师说，我又迟到被老板说。现在她又折腾，我忍不住发火了，大骂她，责怪她，把责任情绪都推到她身上。女儿哭了，哭的很伤心，哭着哭着睡着了。。。事后又心疼不已，但每次看到她碍我事，依然控制不住发火！
直到2月24号晚上，帮女儿洗脸洗脚，女儿突然冒出一句，妈妈，以后不要打我了！当时我整个人懵了半天，原来这段时间我给女儿留下这么坏的印象。我面目狰狞，嘴齿不饶人的样子全深深印在她脑海里了！
唯一让我值的庆幸的是，女儿学会表达自己的感受了，也会开始拒绝说不了！不会被骂的不吭声，或者以别的方式叛逆我，或者性情大变，沉默寡言，冷暴力。她还是个健康的孩子！趁她没有被物化之前，我真的需要好好调整自己的状态和心态了。
女儿之所以敢说不，和平时她爸的宠爱以及平时和她沟通的表达方式有很大的关系！他爸除了不犯原则上错误，基本都是宠，给足了安全感。而我平时虽然比较严厉，但很多事情会征求她的意见，比如我想吃她的零食，可不可以吃一点你的蛋糕，妈妈好饿了，看起来好好吃哦！再比如她要我帮忙开电视，当时正忙，我会直接表达，妈妈现在有点忙，可不可以等五分钟？再比如她不愿意分享零食，我会建议她分享零食，上次哥哥给了你两包饼干吃哦，这次可不可以也分享点哥哥吃呢？
大多都是以征求她的意见为主，如果她不愿意，也会问为什么，要是她实在不愿意，我们也不会勉强。她这么小，以自我为中心是可以理解的。这是人的本性，好的留给自己。这是与生俱来！我不喜欢在公共场合为了维护别人和自己的面子，委屈自己的孩子！明明对方孩子错了，偏偏教育自己孩子谦让，大人不记小人过的样子！做错了道个歉，我们还是好朋友。
我为什么说这些，如果孩子长期被吼的胆小，内向，那么需要重新建立信任，安全感和良好的沟通方式了，当然自己的情绪控制也非常重要！经常和孩子拥抱，亲亲，对孩子说我爱你，晚上半夜孩子睡醒，给足一个拥抱，再继续睡。带孩子的真的非常不容易，一起加油！
复古平民公主
我记得我停止对孩子吼叫，是从这样的一件事的思考。当时我在厨房忙，老大斌斌一岁多点，他慢慢爬上上了玻璃的饭桌，饭桌高75cm,他是从爬上椅子，再上去的，站在玻璃桌上要去碰灯，在厨房忙的我都要吓坏了，万一摔下来得多疼，对孩子的外伤得多严重，想喊“不要动”都提到嗓子眼了，暂停了两秒，想此时自己喊，斌斌可能会被我的大声吓到而摔下来，我要的初衷是什么？于是，我放缓脚步及紧张神色，慢慢走到到桌前，扶着他，问他：我们的桌子平时是用来做什么的？是不是我们吃饭的时候放了我们的美味的菜，米饭？可见我们的桌子不是给我们站上去的。对吗？孩子似懂非懂的认同。在一些事情发生引导当时，最好的教育事件。
从此，启发了我对孩子教育的想法。大吼大叫不能解决问题，对孩子有边界有规则，孩子清楚边界规则，与孩子互动建立好了情感账户，其余允许孩子发挥，孩子不会犯错一次就记住，一起帮助他 跟他站在同一边，不是事不关己，育儿路上很长，一起相互探讨。
斌馨乐妈
为什么会对孩子大吼大叫，确实容易让孩子变得内向，胆小，不自信。可能我们潜意识并不希望事情发展成这样，我曾经也无数次反省自己，孩子这么小，我这么大，对他发火，对他吼叫公平吗？
也许是我们对孩子太严厉，以至于孩子稍微犯点错，我们就不能忍受，我们自认为对他凶，吼他，是希望他好，却没想到我们的这种教育方式只会让孩子变得胆小。
我家孩子一般稍微犯点小错，我基本上是简单教育一下，让他知道错了就行。我只有在他学习的时候，在一个问题反复给他说，他不懂，又不愿意听，还要哭的时候，是我感觉我最忍受不了的时候。你不会，我愿意教你，你却选择逃避，不会就不做，我感觉我自己整个人不受控制，要崩溃，所以才会对孩子大吼大叫。
冷静下来后，我也觉得自己做的不妥，但是面对这样的孩子，学习不上进，我能怎么办？我不逼他学习，可能也就放弃他了。我相信长大以后，他会理解我的。相反，我不逼他，他以后出去找工作到处碰壁的时候，他应该会抱怨我，当时没有逼他学习。
我觉得要补救，就必须找到你对他大吼大叫的原因，然后处理问题的时候，自己在心里提醒自己冷静，不生气，深呼吸后在和孩子好好沟通。也许刚开始会很难，但是我们一边要控制好自己的情绪，一方面要鼓励孩子，多表扬他，让他慢慢的自信起来。
陪读妈妈谈教育
你好，我是幸福育儿！
首先你这个问题的中吼叫，我相信恐怕大部分家庭都非常普遍的存在。受国内“棍棒底下出状元”传统思想所影响。别说吼教叫了，打骂我估计也很常见。当然我本人也在所难免有过此类现象。
其次，我身边就有活生生的例子。我姐的大儿子，也就是我外甥。由于之前四托一的家庭教育环境。过分的溺爱养成了小霸王的脾气。只要一不顺他的意。就会大吼大叫，或者哭泣，更有甚者。甚至会对他的父母动手脚。不知道什么原因，他跟我的大女儿尤其互不对眼。经常性欺负吼叫她。无论是去他家，或者是来我家，总会把我大女儿弄哭好几次。每次大女儿受委屈被欺负就会哭着拼命地往大人身后躲。以至于相当长的一段时间内，性格变得非常内向于胆小。连比她小的妹妹都敢跟她抢玩具，欺负他。而她只会站在一边大声的哭泣。看到此情此景，让作为父亲的我非常心痛。
之后非常长的一段时间内。我们适当的减少了两家的来往。我也一直鼓励她要自信。要大方。不要怕，更不要哭。不去惹人的同时也不要怕被人欺负。在学校可以跟老师说在家可以跟爸爸说。你只要记住爸爸的一句话“有爸爸在，你不要怕”！随着时间的推移。我那外甥脾气也改进了不少。大女儿也渐渐的阳光开朗了起来。
蒋哥幸福育娃
我觉得补救的办法也很简单，抱抱孩子是最简单实用的方法。
在育儿的过程中，多多少少都对孩子吼叫过，我也不例外，有一次孩子太不听话了，我就大吼一声，当时孩子就哭了，我也很生气，大声说：“你出去吧，我不想理你，等你知道错了再进来”孩子委屈的哭的更厉害了，其实孩子并没有范多大的错，他只是将牙签反复往地上散，然后装起来。孩子边哭边说：“妈妈，再别骂我了行吗”我也意识到了，吼叫带给孩子的惊吓，我走了过去，抱了抱他并给孩子说：“你不能将我们日常用的牙签当做玩具玩，他不是你的玩具，刚才妈妈太冲动了，以后尽量控制不骂你，但是你要听妈妈的话。”事后，无论我干什么孩子都跟着我，可能在他心里我的吼叫他怕极了。
此情此景让我记起，德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间非凡的经历。
其中内容是这样的：“今天早上，我妈妈发脾气，冲着我生气的大叫。结果，吓得我全身都散开飞跑了……我的脑袋飞到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去，将我修补好，妈妈跟我说“对不起”，我也原谅了妈妈。”
一句“对不起”，孩子就愿意原谅“吼叫”父母的过错，他们相信父母是心情不好，不是不爱自己，但是在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，久而久之对孩子的性格有很大的影响，孩子能善良的站在父母的立场上理解父母，而我们呢？吼孩子是一种病，需要及时治疗。
那么对于已经“吼叫”孩子，使孩子变得自卑内向胆小，我们该如何补救呢？
第一、让孩子感受到你对他的爱。父母们要多抽时间陪伴孩子，也可以多用语言和行动让孩子知道，你是爱他的，可以经常性的抱抱他，亲亲她，告诉他，你爱他，多和他沟通交流，当父母在陪伴孩子时，多些耐心和爱，让孩子感受到你和他在一起是开心。
第二、让孩子获得归属感。简单来说就是要让孩子感受到他是被父母需要，感受到被需要和被爱一样重要，这是孩子对自我的一种认可，父母们可以从平时的小事中来培养孩子的被需要感，比如：当家庭会议时邀请孩子一起参加，多让孩子发表自己的意见和看法，并尊重孩子的提出的意见和看法，当孩子说出自己的一些想法时父母们可以及时肯定，也可以适当的采取孩子提出的意见或建议，让孩子有参与感，让他觉得自己是被需要的。
第三、说话算数。一次的失约可能对孩子的伤害并不是很大，但如果经常答应孩子的却又做不到时，道歉也就失去了它的效果，还会对孩子心理形成一定的伤害，破坏亲子间的关系，孩子会总是担心父母不要自己，所以父母们一定要遵守好和孩子的约定，说到做到，要不不轻易许诺，要不许诺就一定要说到做到。同时这也能培养孩子的安全感。
吼叫孩子是病，要治。
果果爱妈咪
对孩子大吼大叫，不顾场合的发脾气会使孩子性格胆怯，不敢发表自己的意见，补救的方法最好是多鼓励，少吵骂，遇到意见不合适，也尽量忍耐住自己的脾气和情绪，慢慢地孩子也就会变的开朗活泼起来。
我女儿小时候就是特别的胆小不愿主动表达自己的内心深处的真实需求，那时我看到她那样真的心里怕急了，真的怕她长大自卑缺乏自信，还好，我及时发现问题及时补救改变自己，在请求老师和同学们多多关照鼓励她，通过努力女儿现在很有主见，性格开朗了，和同学们也能玩到一起。她现在很是阳光快乐。很是庆幸自己醒悟的早，补救的及时。
