我先介紹下我和我的老公的背景，我們兩個都屬於事業型，每天就下班時間和週末在一起。結婚3年了，婚後生活吵架不斷，誰洗盤子，洗衣服，接孩子這些小事大事都會有爭執。
前幾天我們回我媽家的時候，因為我媽想要託付一筆資產給我們理財，我們兩個又吵起來了，當著我媽的面他就甩門了。我媽媽當時就讓我和他都冷靜冷靜，不是多大的事情，沒必要，在我媽印象裡，我對象其實一直不錯，只是覺得我們兩個脾氣都大。我就覺得越想越氣，他一點面子都不給，總覺得我能力不如他一樣。有時候他也會選擇分開睡覺，感覺更像是眼不見心不煩。
還有次出去旅行，他不聽我的意見，害的我們在機場白白多待了24小時，我都氣的動手打他，明明我做好了攻略，他又不聽我的。我們都沒有不會為了婚姻讓步，是愛的不夠嗎？還有他的大男子主義真的很明顯，這點我覺得比較不舒服。一一老師，不知道別人的婚姻狀況如何，我們這樣的婚姻還能進行下去嗎？
01
如何正視爭吵
在你的對話中，其實你們雙方彼此都會為了自己合理意見據理力爭，但你和他一樣，之前都沒有動過離婚的念頭。你們彼此相愛，享受著創造一種真正關係索要面臨的挑戰。
你們的關係也從未出現過嚴重的問題。你們爭吵是為了得到結果，而不是為了吵而吵，也不是為了懲罰對方。你們之所以來尋求婚姻諮詢，並不是因為你們“遇到了麻煩”，而是因為你們認為可以這樣解決衝突，深入瞭解你們的相處模式，也更好地瞭解自己。
你無意識地想要傷害他，這種舉動可能是因為你想讓他理解你，卻選錯了做法，你認為，也許他能體會到你的感受，就能理解你。
你渴望他的理解，是出於你長期以來的一種需要，而你是因為他偶爾疏遠你而表現的憤怒，也並不完全是因為他本人。大男子主義也可能是你長期以來這樣的做法導致相互增長，可以好好溝通，相互改變才是做好的。
從你的描述中“總是”“從不”這些字眼被稱為情態操作詞，它們對事實的可能性進行了限制，結果給自己畫地為牢，這樣也容易將爭吵惡化。
02
有些吵架往往是值得的
伴侶間這些司空見慣的爭鬥可以讓他們體會到從未有過的相愛體驗，並令彼此的關係達到前所未有的親密和信任程度。所有的一切都需要雙方全面投入，包括髮生衝突，挑戰對方的意見和話語爭鋒。
大部分人都意識不到吵架是有技巧的，想要完美的感情，就是要做好迎接適當的爭吵。有些人缺乏良性的爭吵，有的人甚至從不會與人發生衝突。人們總是熱衷於避免爭端，而不是從生活中的矛盾順其自然地爆發。
我們的看法與這種傳統相悖。當我們清楚地意識到為何爭吵，如何爭吵以及爭吵的目的之後，這些互動都將會拉近彼此的關係，成為甜蜜互動的秘密武器。
03
吵架的技巧決定它的好壞
無論你們因為什麼而爭吵，我們多於伴侶進行溝通，學會認清爭吵的本質，以及如何通過爭吵垃圾你們的感情。
吵架就將不再是損害關係的原因，從而變成獲得夢想中的親密感而滿足感的途徑。通過爭吵的方式來達成理解，鞏固親密關係需要付出努力，但考慮到可得的好處，這些努力都將值得的。
也請你明白，成功與否取決於你，而非你的伴侶。這些讓爭吵變得更有效的技巧是 一串連鎖反應，但你也可以通過依次或單獨使用某些技巧，發揮其獨特的作用。
你們的關係能夠得到改善，讓你們各自學習成長，共同進步。
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