妈妈又怀孕的时候，邻居家的母狗快生崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室内的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
＂我剪头才20，给狗剪个头收100？＂
＂它敢吃屎，你敢吗？＂
＂我要是敢呢？＂
＂那以后你剪头也100＂
美国一项最新研究发现,
只要在一段话前加上“美国一项最新研究发现”,
这段话无论多么扯淡就都会有大把的人信。
有个二货女友，叫唐某某。
有一天我突然跟她说：“你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！”
女友就说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：“你爸姓唐对不对？”
女友顿时觉得好神奇啊！
直到现在她还问我是怎么知道的。
今天接儿子放学回家；
儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。
我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。
儿子说，没啊，
今天上课我玩吸铁石，
被语文老师发现了，
她来没收，后来吸在她的大戒指上了，
她当时就哭了，跑去找校长打了一架。
跑去找校长打了一架......
老妈让我早点结婚，
生个孙子，她来带，
原因是早上去买菜的时候，
领着孙子，
比牵条狗有意思......
昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。
只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，
戴着耳机，
一个助跑把球拍下来了。
然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
张哥家住18楼，
这几天电梯正好坏了，
就懒得下楼，
连着两天都订肯德基的外卖，
而且送餐的哥们都是同一人，
到了第二天这哥们气喘吁吁的说：
“哥们，明天定麦当劳的吧，他家出新品了！”
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