媽媽又懷孕的時候，鄰居家的母狗快生崽了。媽媽帶著我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月後媽媽生產了，爸爸帶著我們來醫院看望。大家隔著育嬰室內的玻璃往裡看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧？”
＂我剪頭才20，給狗剪個頭收100？＂
＂它敢吃屎，你敢嗎？＂
＂我要是敢呢？＂
＂那以後你剪頭也100＂
美國一項最新研究發現,
只要在一段話前加上“美國一項最新研究發現”,
這段話無論多麼扯淡就都會有大把的人信。
有個二貨女友，叫唐某某。
有一天我突然跟她說：“你告訴我你媽姓什麼，我就知道你爸姓什麼！”
女友就說我媽姓陳，然後我掐指算狀嚴肅說：“你爸姓唐對不對？”
女友頓時覺得好神奇啊！
直到現在她還問我是怎麼知道的。
今天接兒子放學回家；
兒子說，爸我今天惹事了，把語文老師氣哭了。
我大吃一驚問道，你個兔崽子，又在學校惹禍了。
兒子說，沒啊，
今天上課我玩吸鐵石，
被語文老師發現了，
她來沒收，後來吸在她的大戒指上了，
她當時就哭了，跑去找校長打了一架。
跑去找校長打了一架......
老媽讓我早點結婚，
生個孫子，她來帶，
原因是早上去買菜的時候，
領著孫子，
比牽條狗有意思......
昨晚在小區打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。
只見圍觀一哥們邁著輕盈的步伐，
戴著耳機，
一個助跑把球拍下來了。
然後在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。
張哥家住18樓，
這幾天電梯正好壞了，
就懶得下樓，
連著兩天都訂肯德基的外賣，
而且送餐的哥們都是同一人，
到了第二天這哥們氣喘吁吁的說：
“哥們，明天定麥當勞的吧，他家出新品了！”
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