qibt123
1、某人跟朋友訴苦:他的一個鄰居懶得做飯，每天一到飯點時間就去他家蹭飯，他又拉不下臉來趕他走。朋友馬上支招:下次叫你老婆做難吃點飯菜，要多難吃有多難吃!這人大笑:“好招!——不過，這樣的話，我要去你家蹭飯了!”😂
2、兩人結伴去某個小區的街道辦事處辦事。走了很長時間，前面路邊豎著一個大大的牌子，上面有個向左拐的箭頭，其中一個人便左拐進去了。另一個大叫:“錯了!你沒看上面寫著'...管教所'嗎？”這個人說:“你再看下面那行字!”這人看了，是“入內300米處”。那人解釋:“我一向對距離沒什麼概念，想弄清楚300米究竟是多遠。”😂
3、一個廣東妹子到姐姐家，說前一天吃了街邊的煎餅，感覺上火了，喉嚨痛，叫姐姐弄些下火解毒的涼茶給她喝。姐姐也覺得自己上火，就煮了兩碗，誰知妹妹全都喝了。姐姐說:“你喝過量了。這樣吧，你再去買兩個煎餅吃!”😂
1、青年：“大師，我推銷水果總是四處碰壁，怎麼辦？”
大師沒說話，從身後拿出一臺機器，青年恍然大悟：“果汁機！明白了，您是讓我榨成果汁再去推銷……”
大師：“不是，你四處碰壁，他們說這玩意叫破壁機。”
2、公司宿舍搬遷，都是我們男同胞的活兒，美女庫管心細：“小胖，西北角那張床是我的，麻煩你給做個記號，寫上名字也行，搬到新宿舍我還睡那張。”小胖壞壞的一笑：“寫你的名字還是寫我的名字？”美女庫管白了他一眼：“誰的都行！”下午，美女庫管生氣的找到小胖：“寫你的名字就寫你的名字，但是你寫‘小胖到此一遊’是什麼意思！？”
3、記得第一次到女朋友家，女朋友的爺爺很健談：“小夥子做什麼工作的啊？”我回答：“做IT行業的。”女朋友爺爺很吃驚：“挨踢行業，那就是養驢的吧！”
我給大家講一個笑話，憋住別笑尿哦，2010年我和發小一起到深圳龍崗打工，去的時候兩個也沒帶多少錢，為了進個製造冰球杆的廠中介費都花了200塊，那時吃個飯才5塊錢，心痛得要死，還不包吃不包住，兩個又花了幾百塊租了個小房間，這時手上沒多少錢了，沒多久錢只剩下40幾塊，可這個廠是這個月的工資下個月發，這下完了，看著45塊錢怎麼過活到下個月，發小想了想，這錢剛好夠買箱方便麵，可以堅持幾天，說就是。
方便麵是買來了，買的是一箱過期的方便麵，這一吃下去效果是立竿見影，只聽肚子咕嚕咕嚕響，沒幾分鐘就拉肚子了，兩個是你剛出來，我就進去，我剛進去他就喊著快點快點，受不了了。拉了一天眼睛都凹陷下去了，這方便麵可不能吃了，再吃就要命了，不吃又沒吃的怎麼幹活？
還好他有個姐姐在深圳羅湖上班，他請了天假，馬不停蹄的坐上公交🚌車往他姐姐那趕。笑話就在公交上發生了。這朋友拉肚子還沒好，肚子又開啟不舒服了，大家都知道拉肚子有時候感覺就是想放屁，他就想放個屁而已，沒想到，真沒想到，這放出大事了，屎💩全流出來了，順著他大腿流到小腿最後流到鞋子裡。這時他羞的滿臉通紅，臭味開啟溢出來了，他靈機一動大喊一聲，是誰放的屁醜死了，一車的人都捂著鼻子，硬是沒發現他把屎💩拉在褲子裡了，公交車一到站他像兔子一樣一溜煙跑了。
笑談媒體
（續）三叔急得顧不上喘氣忙問丈母孃：二，二嫂，出啥要命的事啦，彆著急，等我去把那XX的逮下來；
轉身就往線塔上爬，心急如焚的我慌忙向他解釋，希望能獲得一線生機，拼命震得眼冒金花，可嘴還是發不出一點聲音，啞啦，我徹底的被嚇啞啦。
三叔二下就扭爬上一人多高，就在這時丈母孃身子往後一蹲，倒在了地上，急得大伯衝過去一把扶住，掐住人中朝三叔大喊
：老三，快救你二嫂要緊；
三叔回頭看了一眼，一步跳下線塔跑過去，雙手在丈母孃挺起的胸上一陣亂按亂壓。
氣得大伯朝三叔大叫
：你亂按個啥，要按胸口窩，按肚皮，才有用；
就在二兄弟慌忙搶救丈母孃時，那些扛鋤頭，提鐮刀的，陸陸續續都趕到線塔下。還好他們的注意力都集中在丈母孃身上，
所有人把丈母孃圍了個裡三層外三層，有的搭手幫著施救，有的擠不近身只得站在外圍著急圍觀出主意。
大伯母好不容才擠了進去，朝著忙亂搶救的大伯一頓數落
：走開讓我來，嘴對嘴提幾口氣，不就得了的事，偏要這的摸，那的捏的，一個老爺門也不害臊；
出手施救的其它人聽到這話，都忙著收回了手，一愣一愣的退讓開了。大伯母移身橫胯在丈母孃身上，嘴對嘴提起氣來。
被我慌亂中塞到床底下的女友，也不知是怎麼從床下爬出來的，雙手捂住嘴，哭著朝線塔跑來。
圍觀的人，生怕誤了她們母女見最後一面似的，急忙給秀讓出個口子。
女友看到眼前的場景，越發得傷心大哭起來，
還別說，大伯母嘴對嘴提了好幾口氣後，丈母孃真喘了過來，兩眼無神的掃了一遍圍著的人群后，眼睛集中在了秀身上，越睜越大的打量著秀。
急臊三叔見丈母孃醒過來，迫不及待的就問丈母孃
：二嫂，到底出啥禍事啦，氣成這個樣子？
丈母孃卻傻了似的直盯著秀，對三叔的話沒一點反應，怱地頭一歪又暈了過去。
心急火燎的三叔顧不上又暈了的丈母孃，急得朝女友催問
：秀，你給三叔講，到底出了啥子要命的事，三叔好給你們著主；
秀捂著嘴只顧著一個勁的哭，也沒回應三叔，三叔來回盯量母女二人，忽然間感到了一種不祥的驚恐，恕急得吼叫起來
：我哥呢，我二哥呢，是不是我哥讓那XX的給害啦……？
：老子要給我哥報仇，把那XX的打死餵狗；
發瘋的三叔邊吼邊衝到線塔下往上爬。
大伯母顧不及發瘋的三叔，急得手忙腳亂又開始一輪提氣救人，
此時，混亂人群從一處中心，亂成了兩個焦點。
三叔恕氣兇兇的幾下就爬了一人來高，邊上的三嬸見勢不妙，飛撲過來，一把拽住三叔的褲腿大喊
：下來，當心狗急跳牆，踹你下來；
瘋了似的三叔哪還聽得進話，不過三嬸的話到是弄得幾個跟著蠢蠢欲攀的人，站在線塔下猶豫不前。
：放開，老子要給我哥報仇；
：快下來，跑不了的，那麼多人圍著；
：叫你快放開；
：喊你快下來；
：XX媽你不聽是不是，跟老子放開；
：XX孃的聽不進人話，老孃拽你下來；
火急的三嬸伸手抓住三叔另一隻褲腿，雙手使勁一拽。三叔掉到在地上，摔了個仰翻叉，人到好象沒出啥事，兩條褲腿卻直接開岔到了褲腰。
三叔灰頭土臉的從地上翻起來，抓住三嬸扭成了一團，大夥一擁而上好不容易才把兩口子拉扯開，七八個人架開誓不罷休的三叔，五六個人拉住不依不繞的三嬸。
大伯母接連提了好幾口氣後，氣喘噓噓的搖了搖頭爬起來：不行啦，不行啦
邊上著急的大伯忙叫大伯母：再提幾口試試，看能不能回得過來；
大伯母看著大伯：她有氣，氣比你的氣還足，可能是腦子氣壞啦，得想想別的法子；（待續）
賢來無事吹一一一《相親》
閒來無事吹
我講幾個最搞笑的笑話，希望大家喜歡：
1、青年：“大師，我推銷水果總是四處碰壁，怎麼辦？”
大師沒說話，從身後拿出一臺機器，青年恍然大悟：“果汁機！明白了，您是讓我榨成果汁再去推銷……”
大師：“不是，你四處碰壁，他們說這玩意叫破壁機。”
2、公司宿舍搬遷，都是我們男同胞的活兒，美女庫管心細：“小胖，西北角那張床是我的，麻煩你給做個記號，寫上名字也行，搬到新宿舍我還睡那張。”小胖壞壞的一笑：“寫你的名字還是寫我的名字？”美女庫管白了他一眼：“誰的都行！”下午，美女庫管生氣的找到小胖：“寫你的名字就寫你的名字，但是你寫‘小胖到此一遊’是什麼意思！？”
3、記得第一次到女朋友家，女朋友的爺爺很健談：“小夥子做什麼工作的啊？”我回答：“做IT行業的。”女朋友爺爺很吃驚：“挨踢行業，那就是養驢的吧！”
品味浪漫的傘
下午抓破頭皮了，才編出來幾個笑話，一二三，開始笑——
1、某人跟朋友訴苦:他的一個鄰居懶得做飯，每天一到飯點時間就去他家蹭飯，他又拉不下臉來趕他走。朋友馬上支招:下次叫你老婆做難吃點飯菜，要多難吃有多難吃!這人大笑:“好招!——不過，這樣的話，我要去你家蹭飯了!”😂
2、兩人結伴去某個小區的街道辦事處辦事。走了很長時間，前面路邊豎著一個大大的牌子，上面有個向左拐的箭頭，其中一個人便左拐進去了。另一個大叫:“錯了!你沒看上面寫著'...管教所'嗎？”這個人說:“你再看下面那行字!”這人看了，是“入內300米處”。那人解釋:“我一向對距離沒什麼概念，想弄清楚300米究竟是多遠。”😂
3、一個廣東妹子到姐姐家，說前一天吃了街邊的煎餅，感覺上火了，喉嚨痛，叫姐姐弄些下火解毒的涼茶給她喝。姐姐也覺得自己上火，就煮了兩碗，誰知妹妹全都喝了。姐姐說:“你喝過量了。這樣吧，你再去買兩個煎餅吃!”😂
薇竹流泉
人生這本書，翻開得有圖:
如果喵星人侵佔地球，人類可能被萌死，海陸空的動物可就慘了！
圖1:家犬與野狼犬科動物佼佼者，如果說家犬的BOSS是狼的話，難麼喵星人絕對是貓科動物的最高級別領導人！難怪會有三腳貓這種功夫？
圖2:別看我可愛呆萌小，你的Boss我可沒輕撓！你這槑頭槑腦小汪仔，一頓霹靂火星帶閃電，你們的地盤我說了算！
圖3:大傻個兒很輕狂，傻了吧唧來幫忙！你是狼崽子請來的救兵嗎？對於它們沒少撓，個個疼的嗷嗷嚎！一招出奇制勝，嚇不死你💣
圖4:陸地基本徵服，河裡還有攔路虎，聽說你是這條河的扛把子，你這個醜傢伙，僅此一招制敵，可否與我眼神對殺，萌不死你，老子可上九天攬月，可下五洋捉鱉，談笑凱歌還。
圖5:想當年老孃也是折纖腰以微步，呈皓腕於輕紗，可如今身材魁拔虎背熊腰，說好的仙女變成了臃婦，哎當初就不應該下凡…
圖6:當初是你要分開，分開就分開，現在又要用真愛把我薅（hao）回來…
圖7:好像在妹子面前耍一回帥，誒誒…好吧，出淤泥而不染，髮型沒亂還是挺帥🙈
圖8:兄弟，一看你就不是東北人，你得走幾步啊得把臀部震動美感摔出來…
圖9:兄弟我盡力，下一步看你的啦
噗笑快遞猿
我給大家講一個笑話，憋住別笑尿哦，2010年我和發小一起到深圳龍崗打工，去的時候兩個也沒帶多少錢，為了進個製造冰球杆的廠中介費都花了200塊，那時吃個飯才5塊錢，心痛得要死，還不包吃不包住，兩個又花了幾百塊租了個小房間，這時手上沒多少錢了，沒多久錢只剩下40幾塊，可這個廠是這個月的工資下個月發，這下完了，看著45塊錢怎麼過活到下個月，發小想了想，這錢剛好夠買箱方便麵，可以堅持幾天，說就是。方便麵是買來了，買的是一箱過期的方便麵，這一吃下去效果是立竿見影，只聽肚子咕嚕咕嚕響，沒幾分鐘就拉肚子了，兩個是你剛出來，我就進去，我剛進去他就喊著快點快點，受不了了。拉了一天眼睛都凹陷下去了，這方便麵可不能吃了，再吃就要命了，不吃又沒吃的怎麼幹活？還好他有個姐姐在深圳羅湖上班，他請了天假，馬不停蹄的坐上公交🚌車往他姐姐那趕。笑話就在公交上發生了。這朋友拉肚子還沒好，肚子又開啟不舒服了，大家都知道拉肚子有時候感覺就是想放屁，他就想放個屁而已，沒想到，真沒想到，這放出大事了，屎💩全流出來了，順著他大腿流到小腿最後流到鞋子裡。這時他羞的滿臉通紅，臭味開啟溢出來了，他靈機一動大喊一聲，是誰放的屁醜死了，一車的人都捂著鼻子，硬是沒發現他把屎💩拉在褲子裡了，公交車一到站他像兔子一樣一溜煙跑了。。。看官們覺得搞笑就點個贊，讓我過了頭條考核，以後可以給大家帶來更多更好的笑話。
二苗一郎760
一、
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！
這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”
二、
樓下電梯間，看到一個大媽拽著小夥子不放，問其原因，那哥們一臉委屈：“剛進電梯想起好像沒鎖車，趕緊出去看看，我著急不小心放了個屁而已”。大媽怒道：“你在外面喊等等，我好心按著開門鍵等你，你特麼進來放個屁就走？”
三、
今天開會的時候，老闆突然深吸一口氣，好嚴肅的說：“我是一個菠蘿。”
大家都愣住了，開始思索自己是什麼水果，接著，他說:“希望你們能是我的千里馬……”
四、
今天是個特別的日子，因為我三年來的努力都白費了。
一個平常的夜晚，我在廚房刷碗。就在我洗碗的時候，我聽到了外面兒子的聲音。
“發財了，媽媽，我在爸爸床下找到好多錢”。我臉色一沉，不敢相信自己聽到的。
直到我走出廚房的時候，我看到老婆一手摸著兒子的頭，一手拿著我三年來辛辛苦苦攢下來的私房錢，還對著我笑。我只能乖乖的回去洗碗。
這一刻，我覺得自己是《無間道》裡的陳永仁。忍辱負重了三年，最後還是功虧一簣。
我恨自己沒用，連自己的私房錢都保護不了。這跟當年大清籤的不平等條約有什麼分別。
我不能再忍，這一刻我要爆發了。我要拿回我男人的尊嚴，所以我決定............
啊！！！！對著大海大叫。
突然我想明白了，做男人在哪裡跌倒就在哪裡爬起來。陳永仁都三年又三年，我還有時間。
從那天開始，我努力工作，放假也打工。星期一，廚房幫忙。星期二送外賣。星期三，服務員。星期四，再3送外賣。
終於，我又攢夠了錢。正所謂，君子報仇十年不晚。我用存下來的錢，幫我兒子報了五個興趣班，三個補習班。未來十年，你都不用放假了。
我還買了很多補習的資料，我要讓你知道，雖然我是家裡的廢柴，但是你得罪了我，也別想有好日子過！
五、
朋友小麗的鄰居給她介紹了一對象，相親回來我問：他長得帥氣嗎？小麗回答：不帥，像何首烏的根。我迷茫……“啥叫何首烏的根？” 小麗答：才初具人形。
一盞素酒
有一天喝多了，半夜起來特別想吃烤腸，當然沒吃著，但是後來我還是很滿足的睡覺去了，直到3天后，我收到了這玩意。
放鴿子大賽冠軍獲得者
過年放炮竹~好激動好緊張~左手拿著火機，右手拿著炮竹~把炮竹點燃了~把左手的火機丟了~那著右手的炮竹~撒歡地跑進了我姐姐的房間……後來被姐姐揍個半死。
李又君哥哥
記得前幾年還沒有微信的時候，大家都是聊天都是用的QQ，我有一個哥們兒經常愛換一些奇葩的頭像，覺得很個性，有次閒來無事他跟我聊天問我:你看我的頭像牛逼嗎？我當時候回了句:像！這哥們到現在一提這事就跟我急……
