qibt123
1、某人跟朋友诉苦:他的一个邻居懒得做饭，每天一到饭点时间就去他家蹭饭，他又拉不下脸来赶他走。朋友马上支招:下次叫你老婆做难吃点饭菜，要多难吃有多难吃!这人大笑:“好招!——不过，这样的话，我要去你家蹭饭了!”😂
2、两人结伴去某个小区的街道办事处办事。走了很长时间，前面路边竖着一个大大的牌子，上面有个向左拐的箭头，其中一个人便左拐进去了。另一个大叫:“错了!你没看上面写着'...管教所'吗？”这个人说:“你再看下面那行字!”这人看了，是“入内300米处”。那人解释:“我一向对距离没什么概念，想弄清楚300米究竟是多远。”😂
3、一个广东妹子到姐姐家，说前一天吃了街边的煎饼，感觉上火了，喉咙痛，叫姐姐弄些下火解毒的凉茶给她喝。姐姐也觉得自己上火，就煮了两碗，谁知妹妹全都喝了。姐姐说:“你喝过量了。这样吧，你再去买两个煎饼吃!”😂
1、青年：“大师，我推销水果总是四处碰壁，怎么办？”
大师没说话，从身后拿出一台机器，青年恍然大悟：“果汁机！明白了，您是让我榨成果汁再去推销……”
大师：“不是，你四处碰壁，他们说这玩意叫破壁机。”
2、公司宿舍搬迁，都是我们男同胞的活儿，美女库管心细：“小胖，西北角那张床是我的，麻烦你给做个记号，写上名字也行，搬到新宿舍我还睡那张。”小胖坏坏的一笑：“写你的名字还是写我的名字？”美女库管白了他一眼：“谁的都行！”下午，美女库管生气的找到小胖：“写你的名字就写你的名字，但是你写‘小胖到此一游’是什么意思！？”
3、记得第一次到女朋友家，女朋友的爷爷很健谈：“小伙子做什么工作的啊？”我回答：“做IT行业的。”女朋友爷爷很吃惊：“挨踢行业，那就是养驴的吧！”
我给大家讲一个笑话，憋住别笑尿哦，2010年我和发小一起到深圳龙岗打工，去的时候两个也没带多少钱，为了进个制造冰球杆的厂中介费都花了200块，那时吃个饭才5块钱，心痛得要死，还不包吃不包住，两个又花了几百块租了个小房间，这时手上没多少钱了，没多久钱只剩下40几块，可这个厂是这个月的工资下个月发，这下完了，看着45块钱怎么过活到下个月，发小想了想，这钱刚好够买箱方便面，可以坚持几天，说就是。
方便面是买来了，买的是一箱过期的方便面，这一吃下去效果是立竿见影，只听肚子咕噜咕噜响，没几分钟就拉肚子了，两个是你刚出来，我就进去，我刚进去他就喊着快点快点，受不了了。拉了一天眼睛都凹陷下去了，这方便面可不能吃了，再吃就要命了，不吃又没吃的怎么干活？
还好他有个姐姐在深圳罗湖上班，他请了天假，马不停蹄的坐上公交🚌车往他姐姐那赶。笑话就在公交上发生了。这朋友拉肚子还没好，肚子又开启不舒服了，大家都知道拉肚子有时候感觉就是想放屁，他就想放个屁而已，没想到，真没想到，这放出大事了，屎💩全流出来了，顺着他大腿流到小腿最后流到鞋子里。这时他羞的满脸通红，臭味开启溢出来了，他灵机一动大喊一声，是谁放的屁丑死了，一车的人都捂着鼻子，硬是没发现他把屎💩拉在裤子里了，公交车一到站他像兔子一样一溜烟跑了。
笑谈媒体
（续）三叔急得顾不上喘气忙问丈母娘：二，二嫂，出啥要命的事啦，别着急，等我去把那XX的逮下来；
转身就往线塔上爬，心急如焚的我慌忙向他解释，希望能获得一线生机，拼命震得眼冒金花，可嘴还是发不出一点声音，哑啦，我彻底的被吓哑啦。
三叔二下就扭爬上一人多高，就在这时丈母娘身子往后一蹲，倒在了地上，急得大伯冲过去一把扶住，掐住人中朝三叔大喊
：老三，快救你二嫂要紧；
三叔回头看了一眼，一步跳下线塔跑过去，双手在丈母娘挺起的胸上一阵乱按乱压。
气得大伯朝三叔大叫
：你乱按个啥，要按胸口窝，按肚皮，才有用；
就在二兄弟慌忙抢救丈母娘时，那些扛锄头，提镰刀的，陆陆续续都赶到线塔下。还好他们的注意力都集中在丈母娘身上，
所有人把丈母娘围了个里三层外三层，有的搭手帮着施救，有的挤不近身只得站在外围着急围观出主意。
大伯母好不容才挤了进去，朝着忙乱抢救的大伯一顿数落
：走开让我来，嘴对嘴提几口气，不就得了的事，偏要这的摸，那的捏的，一个老爷门也不害臊；
出手施救的其它人听到这话，都忙着收回了手，一愣一愣的退让开了。大伯母移身横胯在丈母娘身上，嘴对嘴提起气来。
被我慌乱中塞到床底下的女友，也不知是怎么从床下爬出来的，双手捂住嘴，哭着朝线塔跑来。
围观的人，生怕误了她们母女见最后一面似的，急忙给秀让出个口子。
女友看到眼前的场景，越发得伤心大哭起来，
还别说，大伯母嘴对嘴提了好几口气后，丈母娘真喘了过来，两眼无神的扫了一遍围着的人群后，眼睛集中在了秀身上，越睁越大的打量着秀。
急臊三叔见丈母娘醒过来，迫不及待的就问丈母娘
：二嫂，到底出啥祸事啦，气成这个样子？
丈母娘却傻了似的直盯着秀，对三叔的话没一点反应，怱地头一歪又晕了过去。
心急火燎的三叔顾不上又晕了的丈母娘，急得朝女友催问
：秀，你给三叔讲，到底出了啥子要命的事，三叔好给你们着主；
秀捂着嘴只顾着一个劲的哭，也没回应三叔，三叔来回盯量母女二人，忽然间感到了一种不祥的惊恐，恕急得吼叫起来
：我哥呢，我二哥呢，是不是我哥让那XX的给害啦……？
：老子要给我哥报仇，把那XX的打死喂狗；
发疯的三叔边吼边冲到线塔下往上爬。
大伯母顾不及发疯的三叔，急得手忙脚乱又开始一轮提气救人，
此时，混乱人群从一处中心，乱成了两个焦点。
三叔恕气凶凶的几下就爬了一人来高，边上的三婶见势不妙，飞扑过来，一把拽住三叔的裤腿大喊
：下来，当心狗急跳墙，踹你下来；
疯了似的三叔哪还听得进话，不过三婶的话到是弄得几个跟着蠢蠢欲攀的人，站在线塔下犹豫不前。
：放开，老子要给我哥报仇；
：快下来，跑不了的，那么多人围着；
：叫你快放开；
：喊你快下来；
：XX妈你不听是不是，跟老子放开；
：XX娘的听不进人话，老娘拽你下来；
火急的三婶伸手抓住三叔另一只裤腿，双手使劲一拽。三叔掉到在地上，摔了个仰翻叉，人到好象没出啥事，两条裤腿却直接开岔到了裤腰。
三叔灰头土脸的从地上翻起来，抓住三婶扭成了一团，大伙一拥而上好不容易才把两口子拉扯开，七八个人架开誓不罢休的三叔，五六个人拉住不依不绕的三婶。
大伯母接连提了好几口气后，气喘嘘嘘的摇了摇头爬起来：不行啦，不行啦
边上着急的大伯忙叫大伯母：再提几口试试，看能不能回得过来；
大伯母看着大伯：她有气，气比你的气还足，可能是脑子气坏啦，得想想别的法子；（待续）
贤来无事吹一一一《相亲》
闲来无事吹
我讲几个最搞笑的笑话，希望大家喜欢：
1、青年：“大师，我推销水果总是四处碰壁，怎么办？”
大师没说话，从身后拿出一台机器，青年恍然大悟：“果汁机！明白了，您是让我榨成果汁再去推销……”
大师：“不是，你四处碰壁，他们说这玩意叫破壁机。”
2、公司宿舍搬迁，都是我们男同胞的活儿，美女库管心细：“小胖，西北角那张床是我的，麻烦你给做个记号，写上名字也行，搬到新宿舍我还睡那张。”小胖坏坏的一笑：“写你的名字还是写我的名字？”美女库管白了他一眼：“谁的都行！”下午，美女库管生气的找到小胖：“写你的名字就写你的名字，但是你写‘小胖到此一游’是什么意思！？”
3、记得第一次到女朋友家，女朋友的爷爷很健谈：“小伙子做什么工作的啊？”我回答：“做IT行业的。”女朋友爷爷很吃惊：“挨踢行业，那就是养驴的吧！”
品味浪漫的伞
下午抓破头皮了，才编出来几个笑话，一二三，开始笑——
1、某人跟朋友诉苦:他的一个邻居懒得做饭，每天一到饭点时间就去他家蹭饭，他又拉不下脸来赶他走。朋友马上支招:下次叫你老婆做难吃点饭菜，要多难吃有多难吃!这人大笑:“好招!——不过，这样的话，我要去你家蹭饭了!”😂
2、两人结伴去某个小区的街道办事处办事。走了很长时间，前面路边竖着一个大大的牌子，上面有个向左拐的箭头，其中一个人便左拐进去了。另一个大叫:“错了!你没看上面写着'...管教所'吗？”这个人说:“你再看下面那行字!”这人看了，是“入内300米处”。那人解释:“我一向对距离没什么概念，想弄清楚300米究竟是多远。”😂
3、一个广东妹子到姐姐家，说前一天吃了街边的煎饼，感觉上火了，喉咙痛，叫姐姐弄些下火解毒的凉茶给她喝。姐姐也觉得自己上火，就煮了两碗，谁知妹妹全都喝了。姐姐说:“你喝过量了。这样吧，你再去买两个煎饼吃!”😂
薇竹流泉
人生这本书，翻开得有图:
如果喵星人侵占地球，人类可能被萌死，海陆空的动物可就惨了！
图1:家犬与野狼犬科动物佼佼者，如果说家犬的BOSS是狼的话，难么喵星人绝对是猫科动物的最高级别领导人！难怪会有三脚猫这种功夫？
图2:别看我可爱呆萌小，你的Boss我可没轻挠！你这槑头槑脑小汪仔，一顿霹雳火星带闪电，你们的地盘我说了算！
图3:大傻个儿很轻狂，傻了吧唧来帮忙！你是狼崽子请来的救兵吗？对于它们没少挠，个个疼的嗷嗷嚎！一招出奇制胜，吓不死你💣
图4:陆地基本征服，河里还有拦路虎，听说你是这条河的扛把子，你这个丑家伙，仅此一招制敌，可否与我眼神对杀，萌不死你，老子可上九天揽月，可下五洋捉鳖，谈笑凯歌还。
图5:想当年老娘也是折纤腰以微步，呈皓腕于轻纱，可如今身材魁拔虎背熊腰，说好的仙女变成了臃妇，哎当初就不应该下凡…
图6:当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我薅（hao）回来…
图7:好像在妹子面前耍一回帅，诶诶…好吧，出淤泥而不染，发型没乱还是挺帅🙈
图8:兄弟，一看你就不是东北人，你得走几步啊得把臀部震动美感摔出来…
图9:兄弟我尽力，下一步看你的啦
噗笑快递猿
我给大家讲一个笑话，憋住别笑尿哦，2010年我和发小一起到深圳龙岗打工，去的时候两个也没带多少钱，为了进个制造冰球杆的厂中介费都花了200块，那时吃个饭才5块钱，心痛得要死，还不包吃不包住，两个又花了几百块租了个小房间，这时手上没多少钱了，没多久钱只剩下40几块，可这个厂是这个月的工资下个月发，这下完了，看着45块钱怎么过活到下个月，发小想了想，这钱刚好够买箱方便面，可以坚持几天，说就是。方便面是买来了，买的是一箱过期的方便面，这一吃下去效果是立竿见影，只听肚子咕噜咕噜响，没几分钟就拉肚子了，两个是你刚出来，我就进去，我刚进去他就喊着快点快点，受不了了。拉了一天眼睛都凹陷下去了，这方便面可不能吃了，再吃就要命了，不吃又没吃的怎么干活？还好他有个姐姐在深圳罗湖上班，他请了天假，马不停蹄的坐上公交🚌车往他姐姐那赶。笑话就在公交上发生了。这朋友拉肚子还没好，肚子又开启不舒服了，大家都知道拉肚子有时候感觉就是想放屁，他就想放个屁而已，没想到，真没想到，这放出大事了，屎💩全流出来了，顺着他大腿流到小腿最后流到鞋子里。这时他羞的满脸通红，臭味开启溢出来了，他灵机一动大喊一声，是谁放的屁丑死了，一车的人都捂着鼻子，硬是没发现他把屎💩拉在裤子里了，公交车一到站他像兔子一样一溜烟跑了。。。看官们觉得搞笑就点个赞，让我过了头条考核，以后可以给大家带来更多更好的笑话。
二苗一郎760
一、
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
二、
楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放，问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看，我着急不小心放了个屁而已”。大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你特么进来放个屁就走？”
三、
今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”
大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说:“希望你们能是我的千里马……”
四、
今天是个特别的日子，因为我三年来的努力都白费了。
一个平常的夜晚，我在厨房刷碗。就在我洗碗的时候，我听到了外面儿子的声音。
“发财了，妈妈，我在爸爸床下找到好多钱”。我脸色一沉，不敢相信自己听到的。
直到我走出厨房的时候，我看到老婆一手摸着儿子的头，一手拿着我三年来辛辛苦苦攒下来的私房钱，还对着我笑。我只能乖乖的回去洗碗。
这一刻，我觉得自己是《无间道》里的陈永仁。忍辱负重了三年，最后还是功亏一篑。
我恨自己没用，连自己的私房钱都保护不了。这跟当年大清签的不平等条约有什么分别。
我不能再忍，这一刻我要爆发了。我要拿回我男人的尊严，所以我决定............
啊！！！！对着大海大叫。
突然我想明白了，做男人在哪里跌倒就在哪里爬起来。陈永仁都三年又三年，我还有时间。
从那天开始，我努力工作，放假也打工。星期一，厨房帮忙。星期二送外卖。星期三，服务员。星期四，再3送外卖。
终于，我又攒够了钱。正所谓，君子报仇十年不晚。我用存下来的钱，帮我儿子报了五个兴趣班，三个补习班。未来十年，你都不用放假了。
我还买了很多补习的资料，我要让你知道，虽然我是家里的废柴，但是你得罪了我，也别想有好日子过！
五、
朋友小丽的邻居给她介绍了一对象，相亲回来我问：他长得帅气吗？小丽回答：不帅，像何首乌的根。我迷茫……“啥叫何首乌的根？” 小丽答：才初具人形。
一盏素酒
有一天喝多了，半夜起来特别想吃烤肠，当然没吃着，但是后来我还是很满足的睡觉去了，直到3天后，我收到了这玩意。
放鸽子大赛冠军获得者
过年放炮竹~好激动好紧张~左手拿着火机，右手拿着炮竹~把炮竹点燃了~把左手的火机丢了~那着右手的炮竹~撒欢地跑进了我姐姐的房间……后来被姐姐揍个半死。
李又君哥哥
记得前几年还没有微信的时候，大家都是聊天都是用的QQ，我有一个哥们儿经常爱换一些奇葩的头像，觉得很个性，有次闲来无事他跟我聊天问我:你看我的头像牛逼吗？我当时候回了句:像！这哥们到现在一提这事就跟我急……
