古今譚
你不是男的！
大學時心理老師組織課外活動，一個班男女混搭分成4組，每一組給排成一排站立。
老師找來布帶要求我們每一組都用布帶將自己和別人的一隻腳捆綁在一起，然後一大組的腳全部被連在一起。
老師指著遠方，要求四組向前跑看那組先到。
頓時人潮湧動，我們這組協調性好跑在了前面，後面跟著三排人。
到終點了，我們這排的人彎下腰解布帶，突然一個同排女生大叫著挺了起來，我們一回頭只見一個男生手掌拍在女生屁股上。
那男生驚恐:“你不是男！”
風山欲雪
《我媽睡著了》
事情發生在90年代，北方農村。
那時候小麥熟了，家家戶戶要把麥秸稈裝車運到打麥場裡。我在那裡等著我家的麥秸稈拉回來，天近晌午了，才看到老爸開著那臺“手扶拖拉機”，就像“旋風”一樣拐進了麥場裡。
“快躲開！”老爸大聲喊到。
我快速的閃了開來，向車斗上看了看，只有滿滿的一大垛麥秸稈。
等老爸停車熄火後，狠狠地擦著額頭上的汗水。
“我媽呢？”我問道。
“不是在上面嗎！欸～”老爸看著後面車斗上愣了“人呢？不是在上面坐著嗎？”
“我媽做車上了？那人呢？”我不解的問老爸。
“我讓她在上面坐著，抓好了繩子，可能是下車了吧！欸～不對啊！我沒停車呀！”老爸也糊塗了。
“是不是沒上車啊？落在地裡了吧，我去地裡看看”邊說著我就快步走向地裡～
等快到我家地裡旁邊的土溝裡時，我發現下面的麥秸稈垛上有個躺著的人，走進了一看，那不是我媽嗎？怎麼不動呢？睡著了？我邊走邊說：“我媽在這裡呢，睡覺呢？”回頭看到老爸也趕了過來。衝他喊到：“老爸！我媽睡覺呢！”
“啥？睡覺？怎麼在那睡啊？這個～～～～”老爸也不知道在嘀咕什麼。
我到麥秸稈垛旁看我媽還沒有動，我就伸手拉了拉她胳膊。
“媽，你怎麼在這睡覺呢？快起來吧！”
我媽這時睜開了眼睛，坐了起來，看了看四周。
“誰睡覺了？”媽媽似乎沒有緩過神來。
“那你怎麼在這兒躺著呢？”
“我～～，哦！我想起來了，你爸開的太快了，路又顛簸，在上邊那拐彎的時候，沒反應過來把我甩下來了！”媽媽越說越氣。
“那然後呢？”我問
“然後？然後就感覺有人拽我胳膊～，你爸呢？”媽媽生氣了，而我回頭看向了老爸～～
朝咕嚕嚕
這個回答好象很很多噢，例如
1.到家了，還追。
說是一天晚上，一個小偷入室偷了東西，結果失主緊追不放，無奈小偷跑到墓地，說了那幾個字，把失主嚇得沒命的跑了。
2.你喝了假酒
一哥們來我家喝酒，我拿瓶茅臺，喝著喝著哥們開始訴苦，向我借錢。我說：兄弟，你喝了假酒，我們不談這事……
3.吃了地溝油？
這幾天，我們主任老是無緣無緣發皮氣，還拖著工資不發，小麗說：主任他可能，吃了地溝油。
4.過來，不打你
5.你拔我好牙？
陳要來543
網戀再奔現。
我和她在網上認識四五年啦，
從認識的時候就一直聊的很開心，感覺很合得來，但畢竟是異地。所以遲遲沒有確定關係。
在第三年的時候我們終於確定了關係，
每天聊天的話語更加親密啦。
彼此也更想見面奔現，但是一直沒有實現。
終於在昨天，我們相距一千多公里的城市聚到了一起。認識了四年，相戀一年的異地戀終於奔現了。
看著寶貝開心的樣子像極了初戀的感覺。也祝網戀和異地戀的朋友們有情人終成眷屬！
搞笑驛站丶
我從不放屁。
汽車有尾氣排放，何況是個大活人呢？不會的是貔貅。
無論是搞笑還是悲傷，當我們遇到只能用幾個字來表述的時候，有時讓人突兀的不知所措。技巧有嗎？當然有！
濃縮一個搞笑的事情或者悲傷的故事，就可以得到你想要的幾個字的表述。
記得小上學的時候，語文老師時常在講解過一篇文章的時候，會讓大家寫下通篇文章的中心思想，說出每個自然段的段落大意，這在當時是我最頭疼的事，因為不知道怎麼寫，怎麼樣落筆。為此一直懼怕上語文課，就怕老師點名到我。越怕什麼就越來什麼，就是那個心理學家說的那個什麼效應。反正被點名多次，也因為答不出來，挨批多次。起初還知道臉紅，後來用老師的話說：“你的厚臉皮比過城牆拐彎。”
這麼多年一直在學習，一直在學著寫中心思想和段落大意。功夫不負有心人，終於在今年的四月一號學會了，終於在眼淚中明白，那些年丟的臉永不在來……濃縮精華！
君子的流年故事
五字題目：頑童鬧學堂
時間：多年前
地點：農村小學
這天早上，二愣又遲到了。
老師問：去那了？
二愣：趕集去。
老師：那個集，這麼早？
二愣：圈子集（推石磨）。
老師：買什麼？
二愣：買糊子。
問：買糊子做什麼？
答：攤煎餅吃。
老師忍無可忍，糾住二愣耳朵，拽到講臺前。
二愣一邊裝作撇牙裂嘴喊痛，一邊悄悄把口袋裡拴著腿的青蛙掏出來，把青娃腿上繩子拽開，偷偷塞在老師兜裡。
青蛙突然從老師口袋裡跳出來，老師嚇得一哆嗦，用手一摸，口袋溼了一大遍。
課堂上，學生鬨堂大笑，老師鼻子氣歪了，二愣裝做什麼也不知道，一臉無辜的站在那裡。
老師罰他到廁所了捉蒼蠅，規定捉一百隻，才準進課堂。
二愣胡亂逮了幾隻，拌點黑土，裝在一個髒兮兮的小瓶子裡。
他交給老師說：這瓶裡一百另兩隻，老師，我超額完成，你該獎勵我。
老師摔了瓶子，鼻子又氣正了。
多年後，二愣成了大款，回鄉時，知道老師病了，他去探望，把手插進老師口袋，說起那次“青蛙”事件，師生都開心笑了。
二愣走後，師孃在老師口袋裡摸到一張卡，卡里存了兩萬元。
清風明月72518
（他說他在忙）
呵呵每次發信息她都說他在忙 有一天我忍不了 我決定去了他工作的地方 發現他並沒有上班 而是在我們去過的餐廳裡看到了他和另外一個人在吃飯 聊的很不錯的樣子 吃了飯就奔著去了一家城市便捷酒店去了 我給他發信息說 你在幹嘛 他說 我剛下班 還沒吃飯呢 我先吃飯去了 等會再聊 後來兩小時過去了還是信息給來 後來我發了他們兩個一起吃飯的照片 我就說了分手 就這樣結束了八個月的異地戀 也許是對她一種解脫 但是對於我，唉
Ahuazero
《被屁炸醒了》
與閨蜜住同一個小區，最幸福的事情是經常可以一起下樓去散步。我們無話不說，分享著彼此的喜怒哀樂。糗事當然也會分享。
有時候，走著走著，我會說，你先走，她心領神會地說：“你又要放屁啊？沒關係啊，你想放就隨便放好了。反正我們在走動，聞不到啊。”
我還是不願意，因為有時候不是因為氣味，更多時候是因為聲響。
但是閨蜜可不管，她走著走著發出了響聲，就當沒事發生一樣。我問她是怎麼做到的？於是，我們圍繞這個話題探討了好一陣。
她：我們家人放屁都很搞笑。那天我帶我媽媽去蓮花山散步，她一路走一路放屁，然後跟我說，好舒服啊，謝謝我帶她來蓮花山，空氣好，腸胃也受到了按摩。我弟弟，超級變態，放屁要先擺個pose，就是那種持槍殺敵的姿勢，然後，就放一個響屁。我老公最自覺，每次吃著飯或者看著電視，你看他衝進洗手間，你就會知道，他要跑進去放屁了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈。我們笑作一團。
我：我也是腸胃很不好，經常放響屁，不臭，但是特別響，很尷尬。有一次一院花級姐姐說，她和她老公坐沙發上此起彼伏，互相取笑，以此為樂。你說，是不是老夫老妻了，連放屁都不需要回避了？
她：哈哈，放屁就跟吃飯睡覺一樣，自然現象而已。沒什麼大不了的。我跟你說個笑話，有一天早上，我醒來，發現我兒子起床了，就問他為什麼放假起那麼早？他說，被自己放的屁炸醒了！！把我笑死了，太搞笑了，怎麼可能呢？
我幽幽地接話：你平常會放響屁嗎？你知道，屁他不止一個旋律，也不止一種聲音的嗎？他有時候是悠揚的，有時候是機關槍的，有時候是爆炸式的，有時候像吹口哨......你無法知道他會以書面方式出現，所以，一般情況下，我會忍住，不然，我為什麼每次讓你先走呢？
後面你猜對了，我們倆笑了一個晚上，肺都笑開了，再告訴你一個秘密，肺笑開了唱歌能飈高音，平常唱不起來的歌，這個時候唱，一點問題沒有。
我是張曼曼
你算哪根蔥？
這是一個小小的故事，中專時候，在我們宿舍，我問舍友一個問題：小明聽姥姥的話，去買蔥花，蔥花2元每斤，可是身上只有5元，請問他能夠買到多少斤呢？第一根蔥上寫著0.5+0.2+0.3斤，第二根蔥上寫著0.5+0.3+0.2+0.1+0.4+0.2+0.3斤，第三根蔥上寫著0.5+0.3+0.2+0.15+0.45+0.4+0.15+0.15+0.2斤，第四根蔥上寫著1.5+1.5斤，請問你算哪根蔥？
當時我舍友立馬當機，哈哈。
小草的傲慢
笑話：《飛到你家來》
下班吃過飯，打開電視，突然手機響了起來，一看是個陌生號碼，顯示新疆烏魯木齊。
我曾經在新疆當過兵，對新疆很有親切感，趕快接了起來！
“快點過來呀！你拖拉什麼？”
一個女的聲音，我回答：“到哪裡？”
“我們家啊！”
“幹嘛？”
“你囉嗦個鬼啊！快點啊！馬腦和你三姐都到了，就等你了。”
我知道了，原來是打麻將三缺一啊！
我說：“怎麼到你家來啊？”
“你還想叫我下樓來揹你不成？趕快向上滾！”
我說：“我現在出差，在南京呢，你讓我怎麼滾到你家來啊？”
“你不是李慶？你是誰？”
我回答：“我是賀慶不是李慶，等一下我飛到你家來了！”
“咋搞的？哈！哈！哈！好像我打錯電話了，對不起了！”電話裡聽到了幾個人的笑聲！
