sunshine悠悠
此刻你最想念的人是谁？
这个问题让我想起了爸爸。
他三年前癌症去世，我和我的妈妈，弟弟，悲痛万分。
今天还没出正月，我的爸爸现在在天堂还是地狱呢？
他活着的时候，是一个很糊涂的人。因为他嗜酒成性。
我曾经一度很难过，因为他给我幼小的心灵，蒙上了很多次阴影。
这个阴影不是打骂，而是他的行为。
俗话说家丑不可外扬。
但今天看到这个问题，我很想说说，他曾经做过的事。
他在我妈妈去世后的几十年里，直到死亡的那一天，每天每顿饭是一斤酒。
头几年，我七八岁的时候，他在别人家喝酒，喝到了尿裤子。是我姑父把他背回来的。
当时听到这件事，我很生气。
我那时候已经懂事了，我知道只有小孩子才会尿床，可是他是我爸爸，他是成年人，他在别人家喝酒，他居然喝到这种程度……
我感觉很丢脸，我的气愤只能埋在心里，因为我觉得这不是光彩的事。
我上中学的时候，他喝到半夜11点才回来。回来后的第二天，我放学回家，看到了一张鼻青脸肿的脸。
我当时很害怕，问爸爸怎么了？
这时有一对男女提着礼物来我家道歉。说昨夜喝酒喝多了，认错人了，打了我爸爸。
我当时听到后，很生气，我很想拿着刀子在那男人身上砍两刀，问问他疼不疼？
可是我没有那么做，因为我爸爸说，没关系。
我听到爸爸的回答都蒙了。为什么没关系？被人无缘无故打了没有关系吗？
当时我正在叛逆期，但我所有的心情却不会表达在脸上，因为我知道，在爸爸的影响下，我变成了一个，什么事都埋在心里的人。
我的所有愤怒，纠结，悲伤，自责，丢脸，都让我日日煎熬。我的性格变得怪异难以合群。
诸如此类的事情，太多太多了。多到全部写出来，我都可以出书了。
但我只捡了这两件事来说，是因为这两件事对我的伤害很深。
我在此后的二十多年里，每每想起，都会伤心又悲愤，即便在他死后的三年里，我还是不能原谅他。
人死灯灭，我还能怎么办呢？
我不原谅又能怎样呢？
他已经去了，也许在天堂享福，也许在地狱受苦，也可能，他现在什么也不知道了，变成了一捧黄土，成了大地的养分吧？！
之所以我会写这么多，因为这些事憋在我心里很久很久了。成了我人生中的一些憾事。
都说父母的一些行为，别人治不好，但孩子可以。
我不这么认为。
我曾经因为酒，说过太多的开导话，他都听不进去，他说，女儿，你爸爸我只有这么一个嗜好，难道你也要剥夺吗？
每次谈话，都在这一句话中结束，无法继续下去。
直到他因为阑尾炎住院，查出小细胞肺癌的时候，他才真正把酒戒掉了。
戒酒的两年后，他还是去了，家里欠了十万块钱的医药费。
妈妈一个月1500块钱的工资，要还到哪辈子呢？
我拿出了五万块钱，此时我已经有了一双儿女，正是上学用钱的时候，我们过得越来越紧，车子也变卖了。
我弟弟和我的性格一样，他也是性格孤僻的人，抑郁症让他很痛苦，几度想要杀人后再自杀，一了百了。
妈妈承受着双重压力，欠债和儿子的问题。
忘记说了，妈妈是后妈，弟弟和我是同父异母。
我们的家庭关系很复杂。
但妈妈是个逆来顺受的人，所以在爸爸嗜酒的这段日子，都是她在照顾我们俩。
说到这里，还有很多复杂的情况，我不想再说了，我只想说，我的爸爸是个什么样的人呢？
他虽然嗜酒，但是个好爸爸。
他正直，不偷不抢，任劳任怨。
他无私，能帮助人，就会及时帮助。
他有爱，他爱我们，只是方法不对。
他可怜，他的生活有太多的不如意，全部放在了酒里，酒就是他的所有精神寄托。
我现在很想他，如果人生可以重新活一次，我希望可以让他过得幸福，少一点生活压力，少一点人生坎坷。
万里一闪电
听大人讲，从小的时候自己身体总是生病，家里欠了很多的钱，爷爷奶奶去世的早，我是从小在外公家带到大的，现在离外公去世已经有5了，但我现在依然记得外公的样子，依然记得他对我说的话。现在有时候情不自禁的想起他。
我外公的家是在农村，05年的时候的村，没有现在的机械化，田野里的农民人来往，特别是播种和收获的两个季节，就像赶集日一样，人民忙忙碌碌的，每个播种和收获的季节我就跟着外公在田里，他就忙着干活，我就在田里玩耍，别提我有多高兴了，还有就是我外公家那时候中了很多的甜瓜，到了快熟的季节需要在瓜田里打一个瓜棚看瓜，我就跟着外公在田地里睡觉，拿着个照明灯这里瞎照照，那里瞎照照。现在想起来满满的幸福，虽然那时候外公家里不是很富裕但是生活在他家我很幸福。
落笔解忧愁
此刻最想念谁？此刻最想念在远在他方的老婆。我和我老婆是在高中认识的，两个人文化水平不是很高，但是我们很爱彼此。当家了才知油米柴盐贵，为了让老婆和孩子过得好一点，我不得不背井离乡，一年都见不到几次面。有人就说“你这么想她就请假回去看望她啊”，一天在工地当苦工有两百多呢，一家人生活都要钱，不工作谁去养活他们呢？只管拼命去干活让老婆和孩子的日子过得滋润。我何曾不在每个夜晚想念她们，把手机里存着她们的照片看了一遍又一遍，有时候还就算被工头骂了或是工作累了，看看照片心情突然大好，是她们给我生活的动力，我很感谢遇上我老婆，我永远爱她！
情感零零漆
此刻最想念的人还是前女友，那个让我一辈子忘不了的女人。
十年前的今天我们分手了...原因也不过是两人的感情观念不一样，她想结婚，我觉得太早，过两年再结也不迟。她说等不了那么久，必须年前就要结，要么就分手。于是我们就彻底不联系了...
失去了她真的好痛苦，心里空空的，而她像人间蒸发了一样，十年了，居住在同一个城市却从未相逢过，难道都是命运的安排吗？好想知道现在的你是否一切都安好...
w小老虎666
2019年4月12日早晨3：24分，真的彻底失眠了，一点睡意都没有，现在最想念的人，就是我老公，隔壁队里死了一个老头，我就想到老公走的那个时候，我也不知道当时的我是怎么扛过来的!真的有好多话要对他说，要经常回来看看，看看他妈和他姐姐这个人有多坏，连清明上坟都提前去了，也不通知我和女儿，提前去上坟，把孩子都排斥在外，好像孩子不是他爸爸的女儿一样，真的叫人心寒!只能说思念是一种痛!
天意2010
现在最想念的是我七个多月儿子。
现在最想念的是我七个多月儿子。
我是天津人，媳妇远嫁到了天津。春节初二我们一起开车回了媳妇老家辽宁阜新，因为我要回来工作，媳妇要全职照顾孩子，我初九自己坐着火车回天津，他们娘俩娘俩多住几天，在阜新丈母娘还能帮着照顾一下（有个好丈母娘挺好）。
说直白了，就我要回天津赚钱养家啊，要不，真的不舍得回来。真希望能天天看到小家伙，其实孩子在家，自己也没有多少时间能陪孩子。😄回天津后，有时想跟孩子视频，但又害怕这样更想，没事，就自己看手机里的照片视频。
真是养儿才知父母恩啊。这话一点都不假。😄
神奇的文字
一个发小，也是同学
我们是一个村上的，从呀呀学语开始就是同班，直到2007年初中毕业。
不知道从什么时候开始，做梦总是梦见她。直到2009年大街上相遇，她突然间站在我的面前，半天我都没有反应过来。
离别不论多少年，
梦里常在从不变。
人在茫茫人海中，
过眼便识梁淑曼。
这是十年前，第一次把人名写到诗中。因为我常在外地上班，这一次见面，也仅仅是留下了QQ号码。有一种自己都说不出来的原因，联系的次数少到可怜。
一年后，我21岁。这个年龄正是我们家乡结婚办事的年纪。很多的亲戚好友不时地追问，“你有老婆吗？”“有对象吗？”“你几岁了，还不该找？”……
我想起了她。
整日就闻朋几岁，
风路与影说狼狈。
梦里驻足鲜花店，
手捧玫瑰赠与谁？
2010年，正是由于这个小诗，终于可以时不时的见个面，毕竟一个村上的嘛。话说，那时的我心也大。总想着外出混出个名堂回来，再来见人家。
就那么突然间，联系断了。一晃到了2017年，早已把QQ换成了微信。有人建立了一个高中同学群，看到一个头像无比的眼熟。添加了好友，看到她依偎在别的男人身边，心里百般滋味。
孓然独身半生过，
三十年来皆蹉跎。
有人慢慢侵入心，
占领真心一个我。
心又给你了。
一晃又是年关，2019年，我一个人，她也是一个人。
一份牵挂，心里人啊～
如颗芒刺，刺入心间，跳下就疼。
如缕冬风，侵入梦里，梦萦魂绕。
我想你了。
心是激动的，激动的整个人都在发抖。30岁的年纪，也没什么不敢说的。
我很笨。分不清楚，这是不是感情，话也就敢说到这。我又想你了，依旧。
简单8生活
此刻，我最想念的人是我的妈妈，她走的时候才47岁，妈妈总是把最好的给我，让我感觉很温暖，我知道没有妈妈的宠爱，就没有今天的我，我是要好好的感谢她，爱她，可是等到我想要照顾她时，她先人一步的离开了这个人世。
人生最大的痛苦，就是你想要的人，她已经不在了，而你的一肚子的话也不知道向谁倾诉，因为妈妈经常听我说一些烦恼的琐事，如今没朋友，没新人在身边，而我只能用文字的形式来纪念你，来向你诉说我的心情。
妈妈，我想你了，你想我吗？虽然你不在我的生活已经有好几年了，但是我还是能记住你对我的好，你对我的爱，而我却无法回报你了，因为你走了，走出我的世界，走出我的人生，而我未来的每一天，再也没有你的身影，再也没有你笑着安慰我，关心的样子了，妈妈你是那么的慈祥，而我却靠着回忆才能起来我们在一起的画面，是女儿不孝，把你弄丢了。
妈妈，你还好吗？你在那边过的幸福吗？希望你一切安好，而我唯一的心愿就是让你永远的幸福下去，我就只足了。妈妈，谢谢你从小到大对我的关心，谢谢你对我的爱，支撑着我到现在。
妈妈，如果有来生，让我还做你的女儿，重新和你谈天说地，孝顺，让遗憾不再有，让我们的的母女情长长久久，永不变。
蝶舞衣衣
想念那个女孩，那个个子不高、可爱至极、聪明伶俐的女孩，我曾经爱过的人。但不知道你可否也曾爱过我。
那时的我们青春年少。我也知道我怎么会渐渐关注你、喜欢你、爱上了你。记得你加了我的QQ号码，往我的邮箱发了那首当时流行的《星语心愿》、课间会经常找我座位附近的同班女孩聊天……。我会在运动场上为不擅长跑步的你加油助威，会在课上因为你的一举一动而走神，会很在意坐在前排留着长发的你什么时候能回眸一望，哪怕只是朝我所在的方向……
我曾向你表白过，但你说考虑一下，可是我却没有了后来……
亲爱的女孩，我曾深爱的女孩，你还好吗？如果你也曾经爱过我，请原谅我的迂腐、无知、胆怯、自卑、懦弱吧……
亲爱的女孩，我时常想起你，想你走起路来摇摆着的马尾辫，想起你背包上挂着的可爱饰品，想起你学习时的专心致志，想起你课堂上偶尔迟到时的匆匆脚步，想起班上其他女同学说的关于你的糗事，想起毕业前夕联谊寝室聚餐桌上你我碰杯时彼此羞涩的表情，想起毕业后同学重聚时我俩深情的拥抱……
亲爱的女孩，我时常想起你。我会关注你微信朋友圈的每一个动态，我会从你朋友圈照片中寻找你是否拥有了另一半的蛛丝马迹，我会关注你所在的那座南方城市的有关新闻，只因那里有你，我至今仍然在乎的你，深深藏在心灵深处、脑海之中的你。
亲爱的女孩，你现在好吗？这个时间的你是在办公室加班工作，还是在甜品店吃着甜点，抑或在家陪着父母聊天。工作不要太累好吗？今年旅行计划定了吗？最近和其他同学相聚了吗？你的父母身体还都好吗？其实你的终身大事才是我的最大牵挂，希望尽快有个本分靠谱的男人成为你的终生依靠，希望你尽快拥有自己的温暖眷恋的家！
这是我诚挚的祝福，真心的祝愿！！！
晚安，亲爱的女孩👧
叶绿速
最想念那个已离开我十年的女人！
爱上她，是从一点一滴相处开始的。她第一次给我打电话，用满口京味儿的清脆嗓音，和我聊了半个小时，直到现在10年过去，那个场景依然记忆犹新。
她是那种泼辣、率直又我行我素的女孩子。浑身仿佛有种用不完的热力，而且敢想敢做，很有闯劲儿。
之所以对她始终念念不忘，恐怕正是因为她身上这些我不具备的闪光点吧。比之于她，我内向木讷，不喜欢在人前张牙舞爪。
和她在一起，特别自然随性，和她说话，特别放松开心。相处过几个女友，只有她能给我那份持久的愉悦感。
那会儿，手机话费还比较贵。但每天晚上我们至少聊半小时以上，最后，谁也舍不得挂电话，总是我说再聊几分钟，聊完，她又说，再聊会儿，不知不觉就是一小时过去了。
我们有说不完的话，彼此也感觉很有默契，情感上都对对方有种特别的依赖感。但谁都没有表白。
最后，我爱她几近崩溃，明知不可能在一起，这么相处着，怕越陷越深无法自拔。和她提出，以后就当个熟悉的陌生人吧。不要在这么聊天了，也不要经常见面了，没事就别联系了。
她也知道，现实没办法。毕竟我身患绝症，在一起不可能。但她不想和我就这么分开。依旧每天找我，每天给我电话。但我就是不理，也不想再继续了。
最后，她气的把我删除了。从此基本再没怎么联系过。
我这十年来无时无刻不想她，可没办法，明知没有结果，如果不作了断，对彼此都是一种更大的伤害！我想她是我的事，不希望她陷进来，让她过自己该过的生活吧！
