sunshine悠悠
此刻你最想念的人是誰？
這個問題讓我想起了爸爸。
他三年前癌症去世，我和我的媽媽，弟弟，悲痛萬分。
今天還沒出正月，我的爸爸現在在天堂還是地獄呢？
他活著的時候，是一個很糊塗的人。因為他嗜酒成性。
我曾經一度很難過，因為他給我幼小的心靈，蒙上了很多次陰影。
這個陰影不是打罵，而是他的行為。
俗話說家醜不可外揚。
但今天看到這個問題，我很想說說，他曾經做過的事。
他在我媽媽去世後的幾十年裡，直到死亡的那一天，每天每頓飯是一斤酒。
頭幾年，我七八歲的時候，他在別人家喝酒，喝到了尿褲子。是我姑父把他揹回來的。
當時聽到這件事，我很生氣。
我那時候已經懂事了，我知道只有小孩子才會尿床，可是他是我爸爸，他是成年人，他在別人家喝酒，他居然喝到這種程度……
我感覺很丟臉，我的氣憤只能埋在心裡，因為我覺得這不是光彩的事。
我上中學的時候，他喝到半夜11點才回來。回來後的第二天，我放學回家，看到了一張鼻青臉腫的臉。
我當時很害怕，問爸爸怎麼了？
這時有一對男女提著禮物來我家道歉。說昨夜喝酒喝多了，認錯人了，打了我爸爸。
我當時聽到後，很生氣，我很想拿著刀子在那男人身上砍兩刀，問問他疼不疼？
可是我沒有那麼做，因為我爸爸說，沒關係。
我聽到爸爸的回答都蒙了。為什麼沒關係？被人無緣無故打了沒有關係嗎？
當時我正在叛逆期，但我所有的心情卻不會表達在臉上，因為我知道，在爸爸的影響下，我變成了一個，什麼事都埋在心裡的人。
我的所有憤怒，糾結，悲傷，自責，丟臉，都讓我日日煎熬。我的性格變得怪異難以合群。
諸如此類的事情，太多太多了。多到全部寫出來，我都可以出書了。
但我只撿了這兩件事來說，是因為這兩件事對我的傷害很深。
我在此後的二十多年裡，每每想起，都會傷心又悲憤，即便在他死後的三年裡，我還是不能原諒他。
人死燈滅，我還能怎麼辦呢？
我不原諒又能怎樣呢？
他已經去了，也許在天堂享福，也許在地獄受苦，也可能，他現在什麼也不知道了，變成了一捧黃土，成了大地的養分吧？！
之所以我會寫這麼多，因為這些事憋在我心裡很久很久了。成了我人生中的一些憾事。
都說父母的一些行為，別人治不好，但孩子可以。
我不這麼認為。
我曾經因為酒，說過太多的開導話，他都聽不進去，他說，女兒，你爸爸我只有這麼一個嗜好，難道你也要剝奪嗎？
每次談話，都在這一句話中結束，無法繼續下去。
直到他因為闌尾炎住院，查出小細胞肺癌的時候，他才真正把酒戒掉了。
戒酒的兩年後，他還是去了，家裡欠了十萬塊錢的醫藥費。
媽媽一個月1500塊錢的工資，要還到哪輩子呢？
我拿出了五萬塊錢，此時我已經有了一雙兒女，正是上學用錢的時候，我們過得越來越緊，車子也變賣了。
我弟弟和我的性格一樣，他也是性格孤僻的人，抑鬱症讓他很痛苦，幾度想要殺人後再自殺，一了百了。
媽媽承受著雙重壓力，欠債和兒子的問題。
忘記說了，媽媽是後媽，弟弟和我是同父異母。
我們的家庭關係很複雜。
但媽媽是個逆來順受的人，所以在爸爸嗜酒的這段日子，都是她在照顧我們倆。
說到這裡，還有很多複雜的情況，我不想再說了，我只想說，我的爸爸是個什麼樣的人呢？
他雖然嗜酒，但是個好爸爸。
他正直，不偷不搶，任勞任怨。
他無私，能幫助人，就會及時幫助。
他有愛，他愛我們，只是方法不對。
他可憐，他的生活有太多的不如意，全部放在了酒裡，酒就是他的所有精神寄託。
我現在很想他，如果人生可以重新活一次，我希望可以讓他過得幸福，少一點生活壓力，少一點人生坎坷。
萬里一閃電
聽大人講，從小的時候自己身體總是生病，家裡欠了很多的錢，爺爺奶奶去世的早，我是從小在外公家帶到大的，現在離外公去世已經有5了，但我現在依然記得外公的樣子，依然記得他對我說的話。現在有時候情不自禁的想起他。
我外公的家是在農村，05年的時候的村，沒有現在的機械化，田野裡的農民人來往，特別是播種和收穫的兩個季節，就像趕集日一樣，人民忙忙碌碌的，每個播種和收穫的季節我就跟著外公在田裡，他就忙著幹活，我就在田裡玩耍，別提我有多高興了，還有就是我外公家那時候中了很多的甜瓜，到了快熟的季節需要在瓜田裡打一個瓜棚看瓜，我就跟著外公在田地裡睡覺，拿著個照明燈這裡瞎照照，那裡瞎照照。現在想起來滿滿的幸福，雖然那時候外公家裡不是很富裕但是生活在他家我很幸福。
落筆解憂愁
此刻最想念誰？此刻最想念在遠在他方的老婆。我和我老婆是在高中認識的，兩個人文化水平不是很高，但是我們很愛彼此。當家了才知油米柴鹽貴，為了讓老婆和孩子過得好一點，我不得不背井離鄉，一年都見不到幾次面。有人就說“你這麼想她就請假回去看望她啊”，一天在工地當苦工有兩百多呢，一家人生活都要錢，不工作誰去養活他們呢？只管拼命去幹活讓老婆和孩子的日子過得滋潤。我何曾不在每個夜晚想念她們，把手機裡存著她們的照片看了一遍又一遍，有時候還就算被工頭罵了或是工作累了，看看照片心情突然大好，是她們給我生活的動力，我很感謝遇上我老婆，我永遠愛她！
情感零零漆
此刻最想念的人還是前女友，那個讓我一輩子忘不了的女人。
十年前的今天我們分手了...原因也不過是兩人的感情觀念不一樣，她想結婚，我覺得太早，過兩年再結也不遲。她說等不了那麼久，必須年前就要結，要麼就分手。於是我們就徹底不聯繫了...
失去了她真的好痛苦，心裡空空的，而她像人間蒸發了一樣，十年了，居住在同一個城市卻從未相逢過，難道都是命運的安排嗎？好想知道現在的你是否一切都安好...
w小老虎666
2019年4月12日早晨3：24分，真的徹底失眠了，一點睡意都沒有，現在最想念的人，就是我老公，隔壁隊裡死了一個老頭，我就想到老公走的那個時候，我也不知道當時的我是怎麼扛過來的!真的有好多話要對他說，要經常回來看看，看看他媽和他姐姐這個人有多壞，連清明上墳都提前去了，也不通知我和女兒，提前去上墳，把孩子都排斥在外，好像孩子不是他爸爸的女兒一樣，真的叫人心寒!只能說思念是一種痛!
天意2010
現在最想念的是我七個多月兒子。
現在最想念的是我七個多月兒子。
我是天津人，媳婦遠嫁到了天津。春節初二我們一起開車回了媳婦老家遼寧阜新，因為我要回來工作，媳婦要全職照顧孩子，我初九自己坐著火車迴天津，他們娘倆娘倆多住幾天，在阜新丈母孃還能幫著照顧一下（有個好丈母孃挺好）。
說直白了，就我要回天津賺錢養家啊，要不，真的不捨得回來。真希望能天天看到小傢伙，其實孩子在家，自己也沒有多少時間能陪孩子。😄迴天津後，有時想跟孩子視頻，但又害怕這樣更想，沒事，就自己看手機裡的照片視頻。
真是養兒才知父母恩啊。這話一點都不假。😄
神奇的文字
一個發小，也是同學
我們是一個村上的，從呀呀學語開始就是同班，直到2007年初中畢業。
不知道從什麼時候開始，做夢總是夢見她。直到2009年大街上相遇，她突然間站在我的面前，半天我都沒有反應過來。
離別不論多少年，
夢裡常在從不變。
人在茫茫人海中，
過眼便識梁淑曼。
這是十年前，第一次把人名寫到詩中。因為我常在外地上班，這一次見面，也僅僅是留下了QQ號碼。有一種自己都說不出來的原因，聯繫的次數少到可憐。
一年後，我21歲。這個年齡正是我們家鄉結婚辦事的年紀。很多的親戚好友不時地追問，“你有老婆嗎？”“有對象嗎？”“你幾歲了，還不該找？”……
我想起了她。
整日就聞朋幾歲，
風路與影說狼狽。
夢裡駐足鮮花店，
手捧玫瑰贈與誰？
2010年，正是由於這個小詩，終於可以時不時的見個面，畢竟一個村上的嘛。話說，那時的我心也大。總想著外出混出個名堂回來，再來見人家。
就那麼突然間，聯繫斷了。一晃到了2017年，早已把QQ換成了微信。有人建立了一個高中同學群，看到一個頭像無比的眼熟。添加了好友，看到她依偎在別的男人身邊，心裡百般滋味。
孓然獨身半生過，
三十年來皆蹉跎。
有人慢慢侵入心，
佔領真心一個我。
心又給你了。
一晃又是年關，2019年，我一個人，她也是一個人。
一份牽掛，心裡人啊～
如顆芒刺，刺入心間，跳下就疼。
如縷冬風，侵入夢裡，夢縈魂繞。
我想你了。
心是激動的，激動的整個人都在發抖。30歲的年紀，也沒什麼不敢說的。
我很笨。分不清楚，這是不是感情，話也就敢說到這。我又想你了，依舊。
簡單8生活
此刻，我最想念的人是我的媽媽，她走的時候才47歲，媽媽總是把最好的給我，讓我感覺很溫暖，我知道沒有媽媽的寵愛，就沒有今天的我，我是要好好的感謝她，愛她，可是等到我想要照顧她時，她先人一步的離開了這個人世。
人生最大的痛苦，就是你想要的人，她已經不在了，而你的一肚子的話也不知道向誰傾訴，因為媽媽經常聽我說一些煩惱的瑣事，如今沒朋友，沒新人在身邊，而我只能用文字的形式來紀念你，來向你訴說我的心情。
媽媽，我想你了，你想我嗎？雖然你不在我的生活已經有好幾年了，但是我還是能記住你對我的好，你對我的愛，而我卻無法回報你了，因為你走了，走出我的世界，走出我的人生，而我未來的每一天，再也沒有你的身影，再也沒有你笑著安慰我，關心的樣子了，媽媽你是那麼的慈祥，而我卻靠著回憶才能起來我們在一起的畫面，是女兒不孝，把你弄丟了。
媽媽，你還好嗎？你在那邊過的幸福嗎？希望你一切安好，而我唯一的心願就是讓你永遠的幸福下去，我就只足了。媽媽，謝謝你從小到大對我的關心，謝謝你對我的愛，支撐著我到現在。
媽媽，如果有來生，讓我還做你的女兒，重新和你談天說地，孝順，讓遺憾不再有，讓我們的的母女情長長久久，永不變。
蝶舞衣衣
想念那個女孩，那個個子不高、可愛至極、聰明伶俐的女孩，我曾經愛過的人。但不知道你可否也曾愛過我。
那時的我們青春年少。我也知道我怎麼會漸漸關注你、喜歡你、愛上了你。記得你加了我的QQ號碼，往我的郵箱發了那首當時流行的《星語心願》、課間會經常找我座位附近的同班女孩聊天……。我會在運動場上為不擅長跑步的你加油助威，會在課上因為你的一舉一動而走神，會很在意坐在前排留著長髮的你什麼時候能回眸一望，哪怕只是朝我所在的方向……
我曾向你表白過，但你說考慮一下，可是我卻沒有了後來……
親愛的女孩，我曾深愛的女孩，你還好嗎？如果你也曾經愛過我，請原諒我的迂腐、無知、膽怯、自卑、懦弱吧……
親愛的女孩，我時常想起你，想你走起路來搖擺著的馬尾辮，想起你揹包上掛著的可愛飾品，想起你學習時的專心致志，想起你課堂上偶爾遲到時的匆匆腳步，想起班上其他女同學說的關於你的糗事，想起畢業前夕聯誼寢室聚餐桌上你我碰杯時彼此羞澀的表情，想起畢業後同學重聚時我倆深情的擁抱……
親愛的女孩，我時常想起你。我會關注你微信朋友圈的每一個動態，我會從你朋友圈照片中尋找你是否擁有了另一半的蛛絲馬跡，我會關注你所在的那座南方城市的有關新聞，只因那裡有你，我至今仍然在乎的你，深深藏在心靈深處、腦海之中的你。
親愛的女孩，你現在好嗎？這個時間的你是在辦公室加班工作，還是在甜品店吃著甜點，抑或在家陪著父母聊天。工作不要太累好嗎？今年旅行計劃定了嗎？最近和其他同學相聚了嗎？你的父母身體還都好嗎？其實你的終身大事才是我的最大牽掛，希望儘快有個本分靠譜的男人成為你的終生依靠，希望你儘快擁有自己的溫暖眷戀的家！
這是我誠摯的祝福，真心的祝願！！！
晚安，親愛的女孩👧
葉綠速
最想念那個已離開我十年的女人！
愛上她，是從一點一滴相處開始的。她第一次給我打電話，用滿口京味兒的清脆嗓音，和我聊了半個小時，直到現在10年過去，那個場景依然記憶猶新。
她是那種潑辣、率直又我行我素的女孩子。渾身彷彿有種用不完的熱力，而且敢想敢做，很有闖勁兒。
之所以對她始終念念不忘，恐怕正是因為她身上這些我不具備的閃光點吧。比之於她，我內向木訥，不喜歡在人前張牙舞爪。
和她在一起，特別自然隨性，和她說話，特別放鬆開心。相處過幾個女友，只有她能給我那份持久的愉悅感。
那會兒，手機話費還比較貴。但每天晚上我們至少聊半小時以上，最後，誰也捨不得掛電話，總是我說再聊幾分鐘，聊完，她又說，再聊會兒，不知不覺就是一小時過去了。
我們有說不完的話，彼此也感覺很有默契，情感上都對對方有種特別的依賴感。但誰都沒有表白。
最後，我愛她幾近崩潰，明知不可能在一起，這麼相處著，怕越陷越深無法自拔。和她提出，以後就當個熟悉的陌生人吧。不要在這麼聊天了，也不要經常見面了，沒事就別聯繫了。
她也知道，現實沒辦法。畢竟我身患絕症，在一起不可能。但她不想和我就這麼分開。依舊每天找我，每天給我電話。但我就是不理，也不想再繼續了。
最後，她氣的把我刪除了。從此基本再沒怎麼聯繫過。
我這十年來無時無刻不想她，可沒辦法，明知沒有結果，如果不作了斷，對彼此都是一種更大的傷害！我想她是我的事，不希望她陷進來，讓她過自己該過的生活吧！
