胖兔子與小肥豬
應該是生我家老大的時候，順產難產，27個小時才生出來，在生之前我媽就說怕我們生孩子，因為太疼了，她生了我們四個太知道了！所以我住院沒告訴她，在產房她打電話才知道的！當時痛不欲生，才體會到媽媽的偉大；
隨之出院後帶娃，原本以為養娃很自然而然的過程，誰知各種問題接踵而來，搞得自己焦頭爛額，都快抑鬱了！那個時候才知道以前自己多麼無知，曾經覺得媽媽沒咋管過我，但在重要的七歲之前，可都是媽媽自己一個人（爸爸常年在外）照顧我們姊妹幾個！孩子在七歲之前什麼狀態，當媽的人在清楚不過了，可以說人生的地基就在前六年！
感受最深的時候是爸媽來我家幫我帶老大！當時我媽身體並不好，她硬是在堅持！當時是我多年後第一次和爸媽再次生活在一起！看到爸媽的相處模式，覺得我媽實在太苦！爸爸雖然做很多家務，但他並不愛做，只是沒辦法，所以抱怨，把怨氣撒到我媽身上！爸爸脾氣不好，時不時會罵人！我知道他是因為壓力大，沒有收入，兒女說實話生活也就養活自己，沒有多餘的錢財，而爸爸又是一個對生活質量高要求的人！可我媽壓力更大，她同樣對生活要求高，但無奈身體不好！更著急！
以前覺得爸爸付出很多，因為媽媽生了我最小的妹妹後產後抑鬱症，一直沒好！我們四個雖說由爺爺奶奶幫忙，但作為一家之主的爸爸，既當媽又當爹！裡裡外外！所以覺得爸爸不容易！錯怪了媽媽！小時候爸爸經常不在家，我們幾個年齡差很小，還要種地，爸爸也屬於大男子主義，地裡的農活基本不做，帶孩子也沒耐心！所以基本上都是我媽一個人管我們！
所以從那開始覺得媽媽實在不容易，可我卻不自知還壓榨媽媽最後的身體。當時經常策劃未來，想著等老大上了幼兒園，她和我爸來我家住，幫我接送下孩子，其他時間就隨他們安排！雖不大富大貴，但基本生活還是可以的！每每想到這些，當時就特別有力量！
可一切都成了泡影！媽媽在我家回家後，春節後，心梗導致重度心衰，在她堅強的意志力下，支撐了半年多，還是離開了我們！時至今日，已經一年半了，然而我依然不敢去想，因為會痛！因為世界上最疼愛我的人和曾經我的動力再也回不來了，因為太多思念和太多遺憾！
自從媽媽去世後，經常覺得沒人疼沒人愛，也經常覺得在這個世界上很孤獨，雖然我還有爸爸和兄弟姐妹，還有自己的小家！但媽媽是世界上最愛自己的人，沒有之二！
心情很複雜！每每想到和媽媽的很多事，就覺得對不起她，她疼愛我們遠遠大過她自己！要知道她本來是一個特別愛自己的人！
第二個沒有媽媽的母親節！心裡無限思念！
只願世上的媽媽們都能得到孩子們的愛！都能像孩子一樣被無條件去愛！願天下父母健康平安！能與孩子有機會常相伴！🙏🙏🙏
佳航媽媽愛佳航
第一次感覺父母不容易。是我生第一個孩子，順產以後，疼的我二十多天都不能正常走路！我問我媽，那個時候你是不是也這樣，我媽很淡定的說，是啊！我姊妹排行我老大，頭胎是最疼的！
第二次感覺父母不容易，是給孩子喂第一口奶的時候，疼的我嗷嗷叫！我才知道原來餵母乳，這麼疼！
第三次是懷老二，帶老二的時候，感覺到帶孩子特別不容易！我家老大好帶，當時沒啥感覺！帶老二把我折磨的一點脾氣都沒有了！我就常常想起我媽說我小時候的臭事！這個時候感覺當媽媽，沒有一件容易的事！
這三次，讓我感覺，我得好好孝順我的父母！
我媽媽當時在農村全職帶孩子，我爸爸一個人掙錢，這在當時來說很少見，我爸爸裡外一把抓！我的父母給了我一個幸福的家，一個幸福的童年！在我們村裡，我們家的快樂氛圍，是所有鄰居家的同齡人羨慕的！感恩我的父母！儘管很小的時候，就知道要孝順父母，但是這幾次經歷，讓我更能夠理解父母的不容易！更加覺得子女做多少，都不夠回報父母對孩子的的付出！所以有生之年，一定好好孝順她們！
全職媽媽說
我今年26歲，我跟媽媽的關係鐵的不行。
我未滿18歲就開始在外省求學。大學是在山東濟南上的，畢業後我又跑去了新疆援疆兩年，現在我回到了離家兩個半小時車程的城市上班。
以前在家裡的時候沒有發覺，離家之後才慢慢發現，無論之前矛盾有多大，最牽掛我的還是媽媽。青春期的時候，我跟媽媽的矛盾異常的大，我無法忍受她像犯人一樣管著我，從衣食住行各方面，我們幾乎每天都能大戰三百回合，我當時不明白，為什麼別人眼中溫柔的媽媽，在我面前卻變成了一個跟我吵架的“潑婦”，卻也不敢反抗，總是想著能快快長大，就可以一個人生活不再受約束。
終於，上大學的時候我如願離開了家，從南方到了北方，雖然大部分原因是為了更好地學習，但也因此如釋重負。空閒時間，我開始參加各類活動，把生活過成了自己認為最自在的樣子。每年兩個假期回家，我發現媽媽又變回了小時候那個溫柔的媽媽了，非常熱情，有好吃的總是留著給我，我們時隔整個青春期之後，開始和諧的聊天，我陪著她去散散步，話話家常。
直到大三之後，我偶爾會想起以前跟媽媽起衝突的日子，才知道那時候的自己是多麼的幼稚，無論我們時間怎麼有矛盾，媽媽也不落一頓為我精心準備一日三餐。我有一次跟爸爸打電話，因為我走的時候媽媽從來不送我，我有點抱怨，爸爸說：你媽媽眼淚淺，你總之後的幾天裡眼睛總是泛淚，她怕送你忍不住影響你。突然就哽咽了，匆匆掛了電話，原來不是媽媽不理解我，而是她一直用自己的方式來愛我，糾正我錯誤的決定，支持我一切正確的選擇。
從此自己，我們再也沒有紅過一次臉，因為理解，我們都向著對方喜歡的樣子去成長。大學畢業後，我的老師給我建議參加“青年志願者西部計劃”趁著年輕去看看不一樣的中國，我把這個想發跟爸爸媽媽說了，他們無條件的支持我，只是囑咐我要注意安全；在疆兩年，我見到了一個真實的新疆，它不在只是我腦海中的樣子，原來新疆那麼美、新疆人那麼善良、好客、新疆的瓜果是真的甜。。。。。。。
小時候，媽媽孕育著我賦予我生命；初中時，她承擔著我年少不知的叛逆；高中以後，她安慰著在高考氛圍下焦慮疲倦的我；我外出求學之後，她擔心我不顧自己的魯莽和對我日益漸深確怕影響我不能說出來的想念。
現在，我完成了夢想自己，選擇回到了父母的身邊工作，這樣可以時常見面，不用只是電話訴說想念；前二十多年，他們幫我長大，在往後的日子裡，我陪著他們慢慢變老。
等風吹來薄荷的味道
北京66666海淀
謝約，我來說說。我的母親是地道的農村人，淳樸善良。小時候家裡很窮，家裡有三個孩子（我老二，唯一男孩），那時上學還要交學費，記得我上小學那會兒，交不起學費（15元），母親就去給學校放羊🐑抵我們一個人的學費，但凡家裡有點好吃的，母親都給我們留著，記得有次不知道誰家給了半片西瓜🍉，那時夏天，天氣熱，放壞了，都沒捨得吃。小時候我體弱多病，不會吃藥，母親就讓我躺在她的膝蓋上，把藥放進我嗓子裡，我就不會覺得藥苦。父母除了種地，都沒額外收入，母親就是生病了，都捨不得去看。上中學、高中用的學費基本靠借來的，那時總被別人瞧不起，可母親一點都不在乎，她只有一個信念：把幾個孩子照顧好培養成人，她就成功了。後來家裡的經濟實在支撐不了我們仨的學費開支，姐姐妹妹為了我都輟學了。。。點點滴滴，太多太多。我後來入伍讀完軍校參加工作了，家裡的條件也好了越多。每當夜深人靜的時候，想到母親一邊朝我碗裡夾菜一遍說道，傑，多吃點，我總是淚流滿面。現在軍旅生涯已經19年了，每次跟母親通話，她還是把我當個孩子，噓寒問暖。現在每次休假回家的時候，我總給母親買一些她以前想要又不敢要的物品，買回來她總罵我敗家子，我就笑笑。然後就陪著她談談心做做家務。母親年輕時落了許多病，只要我回家，就逼著她帶她去體檢，她還是罵我，哈哈。不寫了，眼淚又出來了，有點亂，見諒。
都說我666
母親去年被檢查出肺部腫瘤的時候，母親的心情一下跌落到了谷底，我也是很心疼，找人幫忙找好的醫院，最後在北京301醫院做了肺部腫瘤切除手術，手術很成功，不過術後看到母親很痛苦的樣子，我也偷偷掉下了眼淚，母親這一輩子不容易，我們家是個普通的農民家庭，母親半輩子不捨得吃不捨得穿，就連做手術母親也反對怕花錢，最後說服母親去做手術，花了七萬左右，當時我手裡就有幾千塊錢，找親朋好友借了錢，湊夠了母親的治療費用，從母親手術後我就暗暗發誓，我要努力工作努力掙錢，不再因為錢讓母親難過，讓她後半輩子過得舒舒服服的。
謝八毛說事
這個問題我從兩個方面來說，一方面，我三，四歲時母親去世，不知母愛是什麼？後來我看見後孃帶她的親生子女，(即是我的弟妹)那種辛苦真叫我感懷，那可真是無微不至，含辛茹苦，譬如子女一降生。因為奶水不足。每天晚上起來幾次喂肥兒粉。(比奶粉便宜)，換幾遍尿布。有一次因感冒發燒，硬是揹著妹妹半夜摸黑走十幾里路去看醫生。那時，我真羨慕我的妹妹們有母親撫穎且也體會到做母親的艱辛。另一方面我自己做了母親，才知道母親的艱難和痛苦，所以天下，最辛苦是母親，最無私，不求回報的也是母親。
老老畢的號
還沒有覺得媽媽不容易過。
我們幾個子女在父母都還年輕時就把他們當孩子養了。從他們50歲左右（大概）到現在70多歲了（他們都有退休工資）。給他們裝修屋子，買所有生活所需，每個月水電費都是我們微信交了，月月給他們錢，一年三四次帶出去旅遊。還要解決他們的情感問題，各種糾紛，鄰里問題。教他們玩電腦遊戲，智能手機。他們電視不會開了，我們跑回去一次；電腦遊戲密碼輸入錯誤，跑回去一次；手機微信沒聲音了，跑回去一次；銀行卡不會用，跑回去一次；退休認證，隨時要跑回去……一次往返130多公里，過橋費50元，油費應該不止50元吧，不會算。因為他們老了終於離婚了，媽媽一個人不敢讓快遞上門，不敢讓電腦手機維修人員上門，說怕人家殺她，所以我們每週要跑1-3次，每天打一次兩次電話，小弟還給她裝了攝像頭，可以隨時看家裡看她。她當然沒有糊塗，身體健康，聲音洪亮，一點老人病都沒有，唯一有的病就是腿上靜脈曲張，不影響旅遊、逛街、爬山（每年帶她去醫院體檢）（當然如此不操心，健康是自然的，是吧，挺好）……城市樓群裡生活也不危險，她就是看電視看的，總覺得有外人去就不安全。讓她到哪個子女家生活家都不去，還不要保姆，因為她自己過獨了，看誰都不順眼，遇到事就說是別人的錯，我們還得給她們講道理，教她們怎麼說話（哄著教）。
媽媽討厭小孩子，外孫子，孫子，孫女，一天都沒帶過。和兒媳婦關係不那麼好，也就難怪了。
我說這些只是日常，倒也沒覺得我們對父母有多麼濃厚的情感，就是把他們當孩子養著唄。不想他們百年後，自己後悔沒有在他們活著時盡孝。是為了成全自己吧。
五一，非要坐索道，就帶她到南戴河海上坐索道去了。
ouu女人而已
可以說說我的故事。
小時候，也就是八九十年代，我母親和村裡的婦女都到西部地區，如甘肅敦煌、青海西寧、格爾木、甚至到拉薩等地方賣一些小商品，每年能掙些錢補貼家用。
因此，我們兄妹都是奶奶帶的，和奶奶感情很深。
農村嘛，那時候家裡窮，婆媳爭吵很普遍，奶奶和母親起衝突的時候，我總是站在奶奶一邊。
上大三的時候，奶奶去世了，辦喪事的時候，我在人多的時候，對母親大不敬地說了些難聽的話，發洩對奶奶的悲傷。
工作後，我在山西上班，回家很少。父親在07年住院，得了帕金森，這個病基本上是靠藥物維持。藥貴，但農村沒有醫保，合療不報銷藥費，全靠自費，家裡經濟壓力大。父親基本上失去勞動能力。爺爺年齡大，地裡的活基本上靠母親一個人。原來家裡種植獼猴桃，還承包了不少地。
最近兩年，父親逐漸失去部分自理能力，比如吃飯、穿衣服。爺爺80多歲，時常犯糊塗。
我的工作雖然轉到西安，只能週末回去幹活。
母親腿疼好多年了，一直沒有好好休息，每次回家，看她照顧兩位老人，還要乾地裡的活，我才深深感到母親的不容易。有時，我想把我放在母親的環境裡，我會承受不住。
這些年，家裡種獼猴桃，經濟條件好了些。但母親還是很辛苦很忙碌，休息的時間少。所以我回家基本上能多幹就拼命幹活，能讓母親多休息一點算一點。
來回飛的大象
我是在讀大學的時候開始覺得媽媽很不容易，就在那個時候開始決心要好好報答她，孝順她的。
我是家裡的獨女，因為父母的過份疼愛，從小在家裡比較驕橫霸道，平日裡老是嫌棄媽媽太嘮叨，有時候還會出言不遜。還記得有一次小學因為午睡沒睡夠，就衝著來叫我起床的媽媽大聲咆哮，雖然現在已經記不清媽媽當時的反應，但每當想起那一刻，我的心就會好疼，就會掉淚，就會懊悔自己怎麼那麼不懂事。
直到我去外地上大學，所有生活都需要自理，舉步艱辛的時候，才漸漸領悟到平日裡媽媽的嘮叨是那麼的溫馨，全是對我的愛護和關心。上學的第一週，我主動打了電話回家，是媽媽接的電話，剛聽到媽媽聲音的剎那，我就控制不住大哭了起來，心裡全是對家的思念和對媽媽的愧疚。從那一刻，我就徹底改變了對媽媽的態度，儘量每個節假日都回家，還用省下來的零花錢給媽媽買衣服和好吃的，在家裡搶著幫媽媽做家務，或者陪媽媽逛街聊天 。那個時候恨不得把每天掰成兩天來過，這樣我就可以多彌補一下以前我虧欠媽媽的。
現在媽媽已經70多歲了，我也有個上五年級的女兒，雖然平日工作很忙，我也還是儘量抽空帶著女兒和老公一起多回家看看，哪怕就是吃頓飯，聊個家常也很滿足了。
媽媽真的是個偉大的稱謂，願天下的媽媽都健康幸福，也願天下的兒女都能珍惜媽媽的愛，都能盡孝。
