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我認為這種事談不上道德綁架，父母生了你養了你，你確實應該盡到該有的孝道，而不是用什麼新觀念認為這是道德綁架，然後拿出什麼其他國家的例子說，為什麼他們的子女不像我們一樣要承擔這些，等到你老的時候，你也會有覺得有子女孝順真的是一件很幸福的事情。
每個人都有老的時候，在中國的傳統觀念裡有“百善孝為先”，孝道是中華傳統美德，而且已經延續了幾千年之久，這些年父母與子女就是在這樣一種觀念里長大的，而且是一代一代傳承下來，是一種互相對於對方無私的愛，就如同現在很多父母把孩子生下來讓他讀書學習甚至還給他買房子結婚，這些都是父母無私的愛，那麼你有什麼理由拒絕不養自己的父母呢！這種家庭觀念在中國已經傳承了幾千年，是根深蒂固的東西，而且這樣的家庭氛圍沒有什麼不好啊！
不要總是用外國人的那種家庭觀來看待我們，外國人的子女結婚都是自己掙錢付首付買房，在中國有多少人是自己付首付買房的，連彩禮錢都是父母給出的，用這種思想來看待中國家庭觀念的人，簡直就是自私的行為。
不要把自己不想盡孝，當做是藉口，也不要把盡孝當做是道德綁架，正因為中國人的孝道，才讓我們變的更加完美，贍養老人是中國民族的傳統美德，我們要繼續將其發揚光大。
樓盤網
我說說我和我媽吧。我真的不想認她，但是法律不允許，道德不允許，我學的知識不允許。從我個人角度出發，真的不想再和她有一丁點關係。
從小打到大，怕了。遠嫁就是為了躲她。做試管嬰兒好不容易懷孕，腹水全身腫到呼吸不了，一頓耳光打的我鼻子嘴巴都是血，脖子掐紫。手機給我摔的稀巴爛。為了這我整個孕期沒有聯繫過她，孩子一生過來當姥姥來了。好像啥事沒發生一樣。好，我也就忘了吧。孩子兩個多月讓過來幫我帶帶孩子，過來就這疼那疼，飯不做，我為了餵奶給自己做了她問我咋吃得下去，說吃我一口飯都看我臉色。家裡就我一個，真的有這樣的親媽嗎。
細說，高中叛逆期，愛上網，網癮有點大，本來學習很好，這下不行了，為了這幾乎三天打一次，兩天罵一次。罵的話不堪入耳。中午睡個覺，說我這麼愛睡覺是不是懷孕了，我才十四五歲。晚上一兩點的罵，我睡著了，把我掐醒讓聽她罵，不行還要開燈拿鋼筋搗我。打我各種工具，小時候綁柱子上打，倒吊到梯子上打，手臂那麼粗的棒打，說兒不孝父之過女不孝母之過，沒錯，後面是她自己編上去的。我爸給她氣受了打我，不開心了打我。各種打。後來受不了，離家出走過幾次，但是那會未成年，只能乖乖回來受著。哦記起來了，十五歲，拉著我去醫院檢查我是不是處女，原因就是我愛上網學習成績下降了。🤷♀️
有一次我爸錢包放枕頭下面找不到了，八千多現金，還有銀行卡，然後她跟我爸去鎮上掛失卡，我去鄉派出所報警，民警來了在枕頭的夾縫裡找到，回來說我故意藏起來，為了讓我爸打她，那會真想死，我爸知道我沒有那麼做，她跟我爸吵架，拿著刀子要戳我爸，我擋我爸前面，把我手戳了一個洞，流很多血，現在還有一個疤。
上大三，我因為長胖不開心，炒菜的時候，她過來我就不開心，她說我是因為她病了照顧她我就甩臉色，胳膊那麼粗的棒打我腿，嗯，暑假到寒假，小腿都是青的，不敢穿短褲。
結婚頭一天，讓我跪下聽她叨叨，我不跪，又是一頓打，中間我把菜刀給她，讓她把我殺了我就啥都不欠她的了，一頓刀背砍我頭上，結婚頂著滿頭的包。懷孕打我就是因為說孩子要讓跟我姓，但是我在我老公這邊的城市住，不太可能。
還有用鐮刀，晚上，在野外的地裡，要殺我，哈哈，那種恐懼，真的。我能活到現在，可能我比較強大吧。
附一些日常，全是罵我的語音，根本不想聽，罵我的因為有我老公的名字，就不發特別難聽的了，反正在她這我一點尊嚴都沒有的。
補發：
可能大家覺得我誇大事實，也是我單方面在這裡說，覺得不可思議吧。那我就再說一些。
我媽66年生人，外公脾氣家法很大，從小就很嚴厲教育我媽。我媽當時有一個弟弟一個妹妹。我外婆在我舅舅很小（大概兩三歲）的時候就跟我外公離婚了，原因是我外公經常打她。我媽當然，從小捱過不少打，她說有一次打的她走路都拐著走。後來我外公再婚，也就是我媽的後媽，只比她大十幾歲。我媽經常跟她吵架打架，當時我媽十三四歲。我媽也很要強，當時記工分，她幹活很厲害。後來到結婚年齡，還是想自己的親媽（就是我外婆），然後到了我外婆再婚的地方，認識了我爸，我爸人很帥，家裡窮，我外公家條件好，結婚後我媽脾氣要強，我爸一直在她的打壓下，拿我爸窮說事。我爸也懶，愛打牌。經常罵我爸，後來就升級為打架，我爸打她她剛開始可能沒有反抗，後來就開始對著幹。她認為她離孃家遠，婆家人欺負她，在她懷孕七個多月的時候跟我爸吵架，一氣之下喝了農藥，孩子胎死腹中。是個兒子。她把所有的怨恨都記在了我爸以及爺爺奶奶身上。
後來生了我，她覺得我爸重男輕女，所以一直把我當兒子養的。對我期望也很高，我也爭氣，學習一直很好，我爸跟她吵架打架，我也站在她這面，安慰她，給她活下去的勇氣。好多次她要走，我拉著她她覺得我可憐，也就沒走。
後來上了高中，我突然上網不愛學習，正好處在叛逆期，不服她的管教，打我的幾率指數級上升，罵人的話也難聽。就從這個時候，我跟她的關係一直不好了。為啥呢，我想是因為缺乏溝通吧。為啥溝通不了，因為我已經被她踐踏的一點尊嚴都沒有，說啥她都聽不進去。我上高中就開始住校了，加上上網玩遊戲，她無法理解，覺得我為啥就那麼沉迷遊戲。高三完了她不想讓我上學了，我那會卻突然開竅，想到如果不上學以後就在農村，找個人結婚生孩子，打工養活下一代，這樣的日子沒有什麼希望，然後我求她讓我去復讀，後來我考上大學，我們的關係才緩和了一點。 但是大學我們也沒有把以前的話說開，她怨恨我上網像變了個人傷了她的心，我怨恨她罵我打我。我現在只是輕描淡寫她對我的言行，實際上就是大街小巷，隨處打我，撿到啥就是啥，石頭也砸我，沒有工具就是拳頭，掐我，有一次差點把我眼睛打瞎🤷♀️。還有一次凳子打到我的腰，虧得我年輕，當時疼了幾個禮拜吧，也沒去看。
大學談戀愛了，談到第三年，回家帶給她看，那會她還是同意的，也想的我喜歡，到了畢業找工作啥的她也沒操心，我都自己解決了。後來節點就是結婚這事。我婆家貸款買了房，車，說沒錢給彩禮，我也做她工作，說如果說借錢給彩禮到時候也是我和我老公還，所以不要了也一樣。她答應了。結婚前她過來和我們一起住，覺得要嫁我了突然失落了，結婚頭一天要我跪下聽她數落一些話，可是我就覺得我都長大成人了，明天就要結婚，你讓我跪下聽你說，難道又要打我？我出來吃飯躲開了，後來吃完回來還是沒躲過，拖地的水倒了一地，把我一頓拖把，拖把打裂了，頭頂都是包，這我前面說過。當時把我打了，我老公他們因為第二天結婚我跟他分開的，不能在一起住，當時他就和他玩的好的過來，勸了半天然後讓出去住了，我跟一個朋友晚上在家住的。第二天早上化妝她來了，當時有很多同事，進來就說我給你們介紹一下，我是某某（我的名字）的後媽，我同事都挺莫名其妙的，當然結婚也就那麼過去了，我也就當沒發生啥事。後來婚假我們也沒出去玩，回我老家辦酒席。我公婆過來我老家，因為我婆婆是回族，我們那有一次的早飯有豬肉粒，我媽沒記得，沒提醒我婆婆，然後覺得我爸媽沒招待好他們，臨走那天早上，說我們家也沒有啥山珍海味還怎麼招待他們，我媽覺得收到了奇恥大辱，可是我婚假已經完了，臨走真的就是車都發動著了，她們倆發生的口角，然後我回來上班，我媽天天發難，覺得沒收我婆家的彩禮，我婆婆過河拆橋，覺得我婆婆是天底下最惡毒的女人，一直希望我跟我婆婆對著幹，可是我要在這邊生活，我說你也不跟她天天相處，我礙於我老公，也沒辦法罵她去對吧，她就覺得我沒跟她站在一條戰線，對我各種辱罵。到我懷孕，過來要讓孩子跟我姓，為啥呢，因為想站在我婆婆頭上，要欺她一頭，我說我如果在我老家生活，我肯定讓他跟我姓，可是在這邊，總歸不太好。她又覺得我胳膊肘往外拐，對我一頓打，照片當時我都拍了，準備報警，可是網上查了沒什麼用。在她這裡就是打了我兩耳光的事情。
我也知道我婆婆不對，跟她說過很多次，可是她就是想不開。後來生孩子她在我不知道的情況下，過來了，我爸告訴我的，來了第二天，明明跟我婆婆不對付，在醫院也得見面啊，她就想跟我婆婆把話說開，這是好事情，她拉下面子已經很不錯了，我婆婆早上我就打招呼，說看在我的面子上，給她個笑臉（她知道我懷孕我媽打我是因為孩子的姓這個事情），我婆婆說憑啥給她笑臉，當時我剛生孩子，也挺敏感，後來就哭了，我媽看我哭，就去推我婆婆，說你出去，結果我婆婆抬手就是一耳光，生孩子第三天，親媽跟婆婆在醫院，打架，也沒誰了。這裡我想說，明理的也都知道，是我婆婆不對，不講道理，俗話說伸手不打笑臉人，我媽也千里迢迢的來看我的。可是我媽總是把一手好牌打的稀爛，在醫院說讓我婆家拿12萬，然後就不要我了，就當沒生我這個姑娘。我真的不懂她的腦回路。後來鬧也沒鬧起來，她沒待幾天就回家了。
再就到我生孩子兩個多月。我生知婆婆強勢，而且欺負我媽，所以我很堅持自己帶孩子，不在婆家住，奈何孩子小，我爸很喜歡這個外孫，要過來看他，我說那就一起過來，幫我帶帶。過來也都挺好的，不做飯啥的我也就做了，後來為啥又有矛盾呢，孩子五十多天的時候肺炎，一直不怎麼好，她非要我回老家辦滿月，我說真的不行，那個時候才2月份，老家還冷，她非要我回去，覺得再大辦滿月丟人，不辦又很虧，收不了份子錢。我情急之下說 說了不行不行，娃的情況你也看著的 總是咳嗽有痰 回去疫苗也打不了 你咋聽不懂人話，這下刺激到她了，說我罵她是畜生，聽不懂人話，然後我爸覺得我一個人帶孩子不行，想留下來，她罵我爸沒出息，哪個男的帶孩子，把我爸弄回家了。我說你一口一個心疼我（我老公開店每天要十點多才回來幫不了我），過來幫我帶孩子抱不了一會就讓我爸抱，飯也不做，現在把我爸也弄走，真的心疼我嗎？她說 我孩子沒跟我姓，讓我婆婆帶去🤷♀️
現在她就是罵我，逼我離婚，以死相逼。罵我帶上我婆婆。
基本就這樣吧。沒有一點點誇張的東西，也是一次性說完，不會檢查有沒有錯別字啥的。大家現在可以客觀來說，我媽的問題還有我的問題。
辰媽辰爸
我生了你，你就該養我，否則就是不孝，這種想法是錯誤的，因為每個家庭的生活狀況，每個人的生長環境都是不一樣的，不能一概論之。
我父親有位同事，因孩子先天殘疾，剛出生便將棄之公廁，想任其自生自滅，另一同事恰巧不能生育，將那個奄奄一息的孩子抱回家，精心照顧教育，孩子長大後成為我們那個年代極少數大學生之一，畢業後，親生父母前來想要認回，孩子一言不發，冷冷將門關上，直到今天，雖然兩家近在咫尺，確從無往來，沒聽說誰說孩子的不是。
我還有一個同學，少年時父母離異，母親再嫁，不久又生了一個小弟弟，全家人視若珍寶，有一次，她帶弟弟玩耍時，不小心將弟弟摔倒，鼻樑出血，她繼父二話不說，上來就狠狠給她一個耳光，隨之她母親又狠狠給她一個耳光，導致她左耳失鳴。她在十六歲那年輟學經商，遠走異鄉，整整十五年音訊全無，再回來時，已身價百萬，她母親則因血栓半身癱瘓，她弟弟生活窘迫，對母親無暇照顧，看著母親哀求的目光，我同學再也恨不起來，將母親接到身邊，請了保姆精心照顧，隨著母親日益康復，她也釋然了，因為在這段相守的日子，她也得到了渴望已久的母愛。
我們姐妹三人，父母都是雙職工，照顧不過來，我剛出生便被送到外婆家，直到九歲才回父母身邊，或許是因為愧疚，他們對我有求必應，兩個姐姐惹禍都想讓我擔著，因為父母絕不會跟我動手，但我心底對他們一直保持距離，我自己都不知道是有意還是無意，不管發生什麼事，我都極少跟他們傾訴，只要有衝突，我一概漠然置之，可以和他們幾天都不說一句話，經濟獨立後，我記得每月給外婆零用錢，卻不記得給他們買過什麼。
直到我有了自己的孩子，在孩子日復一日啼哭中，我才慢慢釋然，但在孩子成長過程中，我從未讓她和她奶奶住過一宿，跟我母親同住也是屈指可數，那是我心中不願碰撞又揮之不去的陰影。
我父母今年都近80歲了，除了偶爾病痛極少麻煩我，只是吃飯飲食越來越挑剔，又不愛做，我是距離最近的那個，有空便回去給他們做做飯，他們常嫌我費水費電，我則煩他們不停在我身邊無事忙，囉哩囉嗦，但吵歸吵，煩歸煩，該回去還是要回去。
今年春節剛過，母親因視力模糊到醫院做了白內障手術，隨後隔了一星期又因頭暈被我硬拉倒醫院檢查輸液，我每天除了上班就是醫院，越低工作又多，她有時又矯情，弄得我心煩氣躁。
那天有親戚來探望，談起雙方老人都頗有同感，我衝口說道，以後都給他們請保姆，不管他們。
親戚走後，母親躺在床上，久久不說話，似受了極大委屈，我很是後悔，但嘴硬慣了，也沒開口哄她。
我一直都懷疑他們有沒有愛過我，可我總記得在那個炎熱的夏日，為了我隨口說的一句想吃豬舌頭，他們就跑遍市區，第一星期沒買到，第二星期接著買，雖然那個豬舌頭變了味道，我一口都沒吃。
我也記得，回到他們身邊後，我的零花錢是同學中最多的，我的飯菜也是同學中最好的。
我還記得，這麼多年，他們從沒要求過我什麼，沒勉強過我什麼，我想要的，我想做的，只要在他們能力範圍內，他們都儘量滿足我了。
我不知道我愛不愛他們，我永遠都不會告訴他們，在我和外婆相守的日子，在一個又一個大年夜，對著那任人都能打開的門栓，我心底有多恐懼。
我永遠不會告訴他們，在我生病時孤零零一個人躺在炕上，沒人安慰，沒人照看，我心裡曾經是怎樣的孤單難過。
我永遠不會告訴他們，在我和丈夫一次次爭吵中，膽小怕事的母親總是成為我投鼠忌器中的“器”，我是何等憤怒絕望。
可是，我知道，我不會不管他們，如果有一天他們真的走不動爬不動，生活不能自理，我會給他們請保姆，但我也會守在他們身邊。
父母與子女註定這一生都要相愛相殺。
所以，我生了你，你就該養我，否則就是不孝這種想法是不對的，如果我想奉養父母，不需要道德規範也會善待他們，如果不想奉養父母，即使有道德規範也無濟於事。
若從人性出發，只要有能力，大多數父母都會愛護自己的子女，只要有能力，大多數子女都願善待父母，如若不能也一定有各自苦衷，這世上沒有完美的父母，也沒有完美的兒女，惟願天下父母在孩子弱小無知時都肯耐心照顧他們，天下兒女在父母年邁無助時肯耐心照顧他們。不要輕易用道德評價親情，一旦上升到道德法律制約，也就不能稱之為親情了。
清風曉築514
有些人老了以後，有些得到兒女的善報，有些得到兒女的虐待，許許多多家庭出現這樣情況，與其說是道德綁架，不如說是風水輪流轉，是一種報應。
我是農村人，見證過許許多多真實案例，那個年代的老年人大部分養的兒女都在4個以上，有的是流淚過日子，有的是平平凡凡的安享晚年。等等，大部分農村人老年人無資金來源，只能靠年輕時候的財產或者子女來孝敬了。
案例1.一位70多歲的男老人，年輕時候，生有一男一女，男孩是親生的，女孩是結婚時候妻子帶過來的。由於年輕時候男老人品行欠缺，見著漂亮的媳婦， 甚至幼女，他都會調戲人家，甚至有一次事情鬧大，全村人都知道，村幹部也去他家指責教育，那個年代的家庭都比較困難，只是賠償豬，或者一些糧食，把事情解決了事。這個老人平時比較好吃懶做，現在老人的兒子討媳婦，已經有孫子了，老人的兒子外出打工，媳婦留守農村做農活，時間長了由於寂寞，與同村的人發生關係，被老人發現後，告知老人兒子，兒子回來和媳婦一起虐待老人，甚至打罵經常出去，導致這個老人每天生活在驚恐之中，已經70多歲，應該安享晚年的時候，更別提兒女是否真誠的贍養老人了。
案例2.有一老年夫婦，養了7個兒女，5個兒子，2個姑娘，年輕時候在村子裡比較上等家庭，但是由於婦女個性太強，丈夫唯命是從，罵兒女或者罵其它人非常毒辣，在村是一名副其實的潑婦，兒女外出打工，即使掙到錢給她，回家就有幾天高興快樂日子過，一旦錢用光，又是罵，又是哭，如果掙不到錢給老人，也會罵得狗血淋頭。老婦女的丈夫生病，家庭中是該老婦女做主，不給錢治療，最後離開人間，說兒子掙不到錢就不醫療那個男老人，在外面說自己老公生病是假的，是裝病，男老人死後，後期她的兒女都不敢歸家。她兒女說她母親就是一賴子，錢交到老人手裡，後期兒女需要錢做什麼，或者買什麼，他母親立馬就不認賬，家庭就這樣漸漸衰敗了，現在她一個人在老家，經常生病，都沒得誰看一眼，全靠自生自滅，何談贍養？
案例3.同樣是一夫婦，生有4個男孩，2個女孩，這對夫妻其他人評價的是，為人老實，比較笨的類型。聽說年輕時候，家庭相當困難，那個年代，他家是經常無衣穿，無飯吃，甚至他家娃娃上山放牛整個身體都是裸體。男老人已經離開人間了，這個婦女現在已經78歲，兒女對她，可以說衣食無憂，每天都開心，別人說她，只是一笑笑的。她說她有這幾個孩子，對她這麼好，已經非常滿足了。
從這三個真實案例看問題，善良是本性，自私也是本性，各種品行好不好 ，後代會評論，老人對兒女有愛，不管沒飯吃，沒衣穿，血肉可以共同患難的，老人對兒女不疼不愛，兒女長大後何談贍養，道德贍養只能是法律的一種強迫義務罷了。只有兒女對平時比較善良的老人用心養才可以讓她們安享晚年。否則一切都是空話。勸告任何人，人都會老一天，你今天每件事的所作所為，是決定你到老就有什麼樣的生活。
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我也想說說我父母的事情
今年我父母都是63歲，我38歲，是獨生女，父母以前做點小生意，雖然在我印象我爸爸比較懶，有的時候脾氣暴躁，愛打麻將賭博，所以多數的工作媽媽來做，容忍爸爸的時候也比較多，但爸爸對我還是不錯的，所以表面看還算是一個完整的家庭。
2000左右年，媽媽44歲的時候由於身體不好住院沒辦法做生意了，爸爸自己也不能做，父母也就什麼都不做了，這些年基本上就是花以前存款，後期就借錢花了，雖然借錢花，但是還是有指望的，畢竟家裡還有宅基地，可以動遷到時候就能把錢還上。
爸爸有兩個地方很奇怪：第一是花銷很大，到處借錢，我們不知道，就算有的知道也以為爸爸打麻將輸了，讓他別打了，他也沒聽過，加上他身體不太好，也不敢深說，怕把他氣到，第二就是爸爸晚上經常不回家，給的理由就是他心臟不好，醫生告訴他要水療，所以他每天晚上要去泡澡，我和媽媽都太相信爸爸了，也都沒注意到不對勁！
直到2015年父母家裡的宅基地動遷，得了拆遷款，還有兩套回遷房，其中的一套回遷房賣給了我二姨家的表哥，表哥給了錢，但是還沒有回遷。動遷款還完帳以後還剩80萬左右！因為爸爸以前打麻將，輸了很多，後來他們就決定把錢放到我這裡代為保管，說好這80萬他們每人40萬，我每個月分別給他們每人3000元生活費，如果他們還需要錢就簽字，我就給他們把錢打到他們的銀行卡上！
2016年年初爸爸要買新車，花了近9萬，後來又以各種理由要錢，一共花了近25萬吧，9月一天爸爸突然跟我說要11萬，理由就是他有個兒子要買房，我聽了瞬間就懵了，後來我爸就天天管我要錢，理由就是那是他的錢為為啥不給他，我後來跟蹤他，發現他有另外一個家庭，已經結婚25年左右了（重婚，爸爸做的假的戶口本，以前也沒聯網）那個小三是我家以前的鄰居，他所謂的兒子就是他的繼子（是小三跟前夫生的，不是我爸親生兒子） ，他給那個女的買了房子，供繼子去日本留學六年半。
我不給他錢，他天天跟著我，然後拿刀逼我，沒辦法我把11萬給他了，媽媽和他也離婚了，離婚協議把60平的回遷房給媽媽（現在想來爸爸覺得回遷房協議上是他的名字，他可以拿到，為了拿到那十一萬他就表面答應把60平回遷房給媽媽）。媽媽過來跟我住，爸爸住在以前的房子裡（他白天回到這個房子裡，晚上回到那個女的那裡，他跟那個女的說他還有生意，白天得找個地方待著）
接下來的兩年多，我每個月還是給他3000元，即便他的40萬錢已經花光了，畢竟是我爸爸，我不能不管他，心臟搭橋手術也是我拿的錢，我去醫院照顧十多天，他的老婆和繼子一直沒出現。後來我覺得這樣不行，我壓力太大了，就跟他商量，能不能把現在的房子租出去，租金他拿著，他還有1000多元的養老金，這也差不多3000了，我平時少給點，生病住院我負責，還有車就別開了，我現在還在給車交保險罰款什麼的，把車賣了，錢他拿著，即便這樣他也不幹，到我家來鬧，說我不管他，砸門，天天打電話給我，我也不敢把他拉入黑名單，他心臟不好，萬一有啥事我再不知道，後來還是我妥協了，給他了3000元每個月，我現在還我自己房子貸款，每個月3000元，在加上給他3000元，平常在給他買藥啥的，真的很辛苦！
即便這樣他還是不滿足，回遷房下來了，因為上面是他的名子，他現在想要回遷房，把賣給表哥的那個給他兒子，已經協議給媽媽的那個小的給他的老婆！
現在表哥和媽媽已經起訴了，還沒開庭！
我真的不想管他了，他現在還在給我發信息，說要弄死我媽，然後他就去死，給我發照片，告訴我這是遺照！
可能我說的跟這個主題不符，但是也是兒女跟父母這萬般聯繫，我現在每天都是生活在這樣的噩夢當中
蕙萌美食
請不要亂用道德綁架這個詞語！中國人的家庭觀念一直是西方人羨慕的傳統美德！如果真有那一天，中國人也像西方人那麼冰冷冷的家庭關係，估計你們這些人又會懷念傳統的家庭觀念！
中國人，從來都不僅僅是為自己活著，而是為父母妻兒努力的活著！這是一種愛，無私的愛！作為一個人，如果因為不想擔當家庭責任而心中沒有了這種與生俱來的愛！那麼他所說什麼大愛，正義，人權，人道得有多虛偽？ 從宏觀的角度來看，正因為中國人這種根深蒂固的家庭觀念，導致中國人都始終在努力的改變著命運，努力讓自己的家人過得更好才讓中國有了無盡的生機，無數人的上進心構成了社會發展強勁的動力！
不想盡孝，覺得贍養父母是一種負擔的人，你可以選擇無視自己父母的衰老！只要你能心安！只要你覺得自己還有資格稱之為“人”！
Z嘉銘167
在中國，你養我小，我養你老，是一種傳統美德。但是這並不意味著你生了我，我就一定要養你。
拿我的事情來說，我是九四年的。我的生母生了四個小孩，我是老二，前面有個姐姐，後面兩個弟弟。村裡的老人家說的，一個家庭不要的小孩一般都是老二。因為老大是家裡的第一個小孩，已經養了一陣子有了感情，再出生的老二如果是女孩，壓根都不用稍加考慮就可以拋棄，然後為了要個傳宗接代的男孩子再度投入到生娃工程。
在我懵懵懂懂的八九歲，和小夥伴鬧架，人家一句你不是你爸媽親生的，砸的我暈暈乎乎的回家了。我本來氣呼呼的想回到家就質問我媽，不知道什麼原因我卻隻字未提。那時候上小學放學回家是要按一個一個村排隊回家的，隊長說“你不要排這裡，你又不和我們一個村”。那時的我也挺懦弱的，只會紅著臉賴在隊伍中。
再大點的年紀，我媽偶爾會試探性的問我“你長大了會不會去找你親生父母”問過之後又有點小兇的對我說“你不能說跟你親生爸媽走就走”。我只會倔強的回答兩個字“不會”。我不是傷心他們不要我，我是委屈我媽不信任我。
上班後，我媽越來越多白頭髮也越來越著急我嫁人，她就會問我，結婚要不要給點禮錢給你那裡的媽。我說:“不給”。可能是我從來不多說我的態度，我媽總以為我會想那家人，其實對我而言那家人只是陌生人。
很多人曾問過我恨不恨他們，我說不恨，沒有愛哪來的恨。
很多人說他們生你一場，沒有他們生你就沒有你。
很多人說他們是有苦衷的，那個時代窮，養不起那麼多小孩，不然也不會不要你，這也是為了你好。
很多人說幸好他們不要你，在他們家會有現在的日子好過嗎。
我知道的是，少了我一個，他們多養了兩個弟弟。我經歷的是我爸媽養大了一個哥哥，兩個姐姐，在抱外孫的年紀養著我。我看到的是，同村三個女孩子和我同樣的經歷，他們的親生父母會給她們買新衣服買新書包。為此我也曾期盼過他們來看我一眼。可惜都沒有。
我總以為大家的爸媽都是和我爸媽一樣白髮橫生，是爺爺奶奶的年紀。直到初中有一次家長會我才知道同學的爸媽都很年輕，同學的爺爺奶奶才會是我爸媽的年紀。
我和爸媽都是沉默寡言，不擅長表達情感。但是我們能彼此感受到這份沒有血緣的親情。養育之恩大於天。生我的，從棄我開始便是斬斷了聯繫，養我的，從要我開始便是開啟了養育之恩。
從責任和義務來說，生了你，你應該要養。可是從切實的家庭情況來說，每個人的想法都是不一樣的。如果生你的人，一併好好的養育了你，那請你好好履行義務。道德的標杆自在心中。
結束SAKURA
我生了你，你就該養我，否則就是不孝順，這肯定是不正確的。
生了孩子也要把他辛苦養大，教育好。雖然人們都說養兒防老，首先是養兒而不是生兒。可見養育是比生還要大的責任。所以又有一句養恩大於生恩。如果辛苦把孩子養大，教育好自然當父母歲數大了孩子會孝順你的。這個養育是指的除了吃喝之外的，還有教育，而不是在一個偏心，自私，暴力的環境裡僅僅吃飽就可以了。我一直認為有因必有果，所以才會有子不孝父之過，這都是有來由的。為人父母不能委屈求全，更不能頤指氣使，讓孩子揹負不孝之名。每個孩子父母不能選擇，怎麼養育不能自主，孩子都是單純善良的，為人父母就該先盡好自己的義務，讓孩子健康快樂的成長，等自己老了就可以自然的享受孩子的孝心，而不是自己強加給孩子的。
所以義務與權利都是對等的，將孩子生下來並且教育好才可以享受到自己的權利，也是孩子樂意付出的，而不是強制性的，更不是站在道德制高點來批判的。
順義懷柔專線
說說我自己的真實經歷吧:
三年前（父親前幾天三週年剛擺的宴席） 父親年二十九當天掛燈籠從梯子上摔下來 高度只有兩米多 但是很不幸後腦著地 腦幹損傷 顱內出血 行成高壓腦疝 必須做馬上做開顱手術 否則人隨時都會撒手而去 而且根本沒有轉到省立醫院的時間 拍片顯示手術死亡風險高壓95%以上 手術室外焦急等待 所幸手術很順利 出來直接進到ICU 有生以來第一次在醫院過的年 當窗外菸花漫天 在醫院裡只剩下不安無助的冷漠 幾乎每天都有其他人離世 聽到別的家人因痛失親人而慟哭 當真是同病相憐的心裡慼慼然 可剩下的只有內心祈禱 從不信奉神明的我 內心拜遍了漫天神佛 期望命運之神眷顧父親 他只有50歲……
說實話家境著實一般的我 支付起這筆費用真的覺得自己無能 此刻才明白手術之前主刀醫生詢問家庭經濟條件的用意 並且一再強調這種病情死亡率和術後極大可能會成為植物人 但那是自己父親 雖然他脾氣很差 酗酒毫無作為 而且從青春期開始我就和他一直對著幹 爭吵不斷 因為叛逆我放棄了理想的大學 甚至後來放棄學業 他時常說我不孝 是個養不熟的白眼兒狼…… 可當他躺在病床上那一刻 我才發現原來那個讓我討厭的父親 我割捨不了 在母親面前我強作鎮定 看似冷靜 實則內心焦急如焚 ……每天至少6～8千的醫療費用 醫生只會麻木的讓你去交錢 對於病情的改觀毫無令人心安的建議 最後由於長期臥床併發症不斷 尤其是肺部感染炎症一直下不去 必須用到醫生所謂的進口抗生素 將近1萬一針 但最後還是毫無病情好轉的跡象……
家人和親戚勸我放棄 母親也哭著勸我 但我真的想再治療努力一下期待奇蹟的發生 可奇蹟並沒有發生 只能依靠高額的治療費用去續命 但是我堅持不下去了 因為現實是我花光了所有積蓄包括從親朋好友那裡借的幾十萬 所有認識的人 最少的甚至借了兩千（雖然杯水車薪） 但我真的想挽留父親儘量多一點時間 哪怕是一天一刻……最後我打算抵押房子或者賣掉 但是母親和妻子不同意 而且自己妻子因為我的舉動和我一直爭吵 醫院不允許抽菸 重症監護室外更不允許 但是每當夜深人靜的時候在醫院樓梯走廊抽著煙 一人無聲的眼淚止不住 煙濾嘴溼了抽不動了就扔掉重新點一支 我知道我的舉動很徒勞 但是我又能怎麼辦 擦乾眼淚站一會兒只能回去和家人在一塊兒強裝鎮定的等待 因為我不能有焦急煩躁的情緒在妻子和母親面前表現出來……
兩個月之後 只能放棄 因為沒人願意借我錢 也借不到錢了 最後在父親彌留之際的幾天 我也什麼都做不了 最後母親打掉我給父親用於通過胃管兒注射食物的注射器 哭著對我說 別再喂水和流食了 這樣活著遭罪（其實最愛父親的人是母親 但看著遭罪她於心不忍……） 但我還是麻木的重新拿一個注射器繼續流著眼淚喂水 好多年不曾哭 這兩個多月我幾乎落完了一輩子的淚…
一週之後父親去了 人真的會有迴光返照 我爺爺有 父親也有 茫然毫無神采的眼睛重新聚起了神采（手術後將近一個月就睜眼了 但是看不到東西目光呆滯 植物人狀態） 注視著我 他在流淚 但是他開了喉部氣孔說不了話 我就哭著說我說你聽 是的話就眨一次眼 不是的話就不用眨眼 我說了不到估計十分鐘的時間 具體時間真的沒心思記 因為那些不重要 重要的是我明白最後一刻來了 因為我爺爺在我父親出事不到一年之前去世的 他在ICU待了三個多月 最後無奈回家 （我爺爺離休之前是國家公職人員 醫療費用全免） 爺爺走之前和父親和我說了很多話 雖然吐字不清但大多都能聽懂……所以我看到父親這種情況只能多和他說一些話 說著說著他的瞳孔就放大了 導尿管也開始往外反血 我知道父親走了 我用腦袋抵在他額頭淚水順著父親尚有餘溫的臉頰在淌 哭的沒眼淚了 我就坐在門口發了一會兒呆 點著煙也不知道抽了幾根 燙嘴了就吐掉再來一根 此刻我沒告訴家人 更沒和母親說 因為從醫院回到家父親在老房子住 本來打算在新房 老一輩人說新房有人老去不好……
此刻是我陪父親最後的時間 只有我們兩個 也只屬於我們兩個 唯一不同的是父親已經毫無聲息 我在床邊門口抽著煙 他再也不會罵我了 也不會被我氣的摔東西了 更沒有機會再罵我是白眼兒 狼了我內心不再惶恐也沒有懼怕……
之後我通知了家人和長輩給父親穿壽衣 守夜之後第二天入殮 我沒哭（或許這是太多無力之後的一種解脫吧）……
送走父親之後我在家陪了母親幾個月 妻子和我逐漸斷了聯繫 有些人失去了再也無法挽回 同時有些事情當真令人難以接受 夫妻本是同林鳥……呵呵
曾經沒愛嗎 有 不僅轟轟烈烈而且刻骨銘心 只想一輩子從一而終 白首相攜……
如今過了三年 還有20來萬就清賬了 這些不單單是錢更多的是人情 小丫頭跟著我和她奶奶也挺好 我想一切都會慢慢好起來 當然我是一名九零後 還年輕不是嗎
人生一世草木一秋 不求活得多姿多彩大富大貴 最起碼生於世立於世但求無愧於心 人倫孝道不可逾規 畢竟子欲養而親不待當真令人抱憾終身
至於提出父母是否需要子女贍養這個問題 我覺得真的不需要討論 答案是必須一定的 無論父母如何 生養之恩大於天 願所有人珍惜至親至愛之人 把握當下……
尚羽清風
我記得事的一個十月一晚上，那時的冬天很冷。瓦屋裡對放兩張柴床，昏黃的燈光下，母親坐在床上低頭飛針引線為我趕製小黒棉褲，我坐在對面床上眼直勾勾緊盯著母親的手，一刻不放鬆，巴不得一下子就好了。我緊緊交叉著細腿，穿著黑棉襖，夾著肩膀手瑟瑟發抖蜷在襖袖子裡。我已經凍的支持不住了，牙齒都在打顫。如果不是凍實在受不了，我是不渴望這麼近距離坐在母親對面，姊妹多，生活緊巴，母親又嚴厲，稍不順心我就成了出氣筒。如果是夏天，我巴不得不出現在母親面前。而那個冬天晚上我是如此需要母親，她若不管我我可能要死了！也只有那個晚上，母親沒有說我一句讓她煩的話，急急忙忙一心一意趕製著我的小棉褲。那個晚上我和母親共同做一件事，小棉褲！
快完工時，我大哥甩開破門簾一步邁進屋裡，看到專注做活的母親還有專注看著母親手的我，“嘿嘿……”笑幾聲說“小黑老鴰”。我瞬間知道是說我“將”穿的一身黑，像個小黑老鴰，我羞澀笑笑，管不了那麼多了，我已經凍的小腰都直不起來了……
這個場景我一生記憶猶新，每回憶起，就像又是那個記得事的我在等母親趕緊趕緊做好我的小棉褲，我已經凍的不怕嚴厲的母親了，我需要她！沒有她我會死的！
時光飛逝，彈指之間，八十多的母親竟然垂暮之年了！一條腿斷了一次又一次，最後成一條腿長，一條腿短！一隻胳膊也折過，還做過幾次大手術，災星挺多的！
最嚴重的是她現在開始腦子圈圈變小了，小到只能感受自己不舒服，想怎樣必須解決，要不然就急！再沒有年輕時為全家人生活的運籌帷幕雷厲風行的風采！她就是如此年老的像小孩一樣不舒服就急！今年春節還是在醫院度過的，涉嫌中風，舌頭說話直還亂跳！
記得一句話“滴水之恩當湧泉相報”，這是說一個人遇難時有人救你一下的感恩之心，我始終的理解是要源源不斷的感恩遇難時幫助過你的人，感覺這人太重要了，一生報答不為過的感覺！
還有一句話“誰言寸草心，報得三春輝”，這是對母親的愧疚之心！怎麼報答都回報不了“三春暉”！無怨無悔的母親低頭擦屎刮尿，連嫌髒的感覺的都沒有，母親對自己的光輝辛勞和“滴水之恩”，哪個重？
一個“滴水之恩當湧泉相報”，一個“三春輝”，哪個重？
我小時候挨母親的打數不過來，其中挨的嚴重時發誓將來老了不管她！
如今她真的老了，老的像日落西山一縷線稍不小心就那個的感覺！我突然崩潰了，她需要我！需要我好好照顧她走好最後的一點點人生時間，善待，不辜負養育之恩的良心！
這種孝順不需要道德綁架，一個對你至親至近很好的人，遇到困難了，不管嗎？良心何在？
我只知道那時兒幼的需要母親呵護，如今她老了，不管不顧，也許活的很悲慘，不管嗎？不說道德，就問良心！
無需道德綁架孝順老人，把這個問題提出來的人也許面對養老很糾結！想逃避責任！
面對至親至近的父母老去，無需道德綁架，就問問你不管嗎？
一個小黑鴉，一個母親一個過去的感恩肺腑的照顧！我們就該對晚年父母頤養天年！
無需道德，是良心，拿出來吧！
