___葛某某
幸福也許會遲到，但永遠不會缺席，晚點遇見你，餘生都是你，每個人都會期盼有一段完美的愛情，但愛情終歸是有保質期的。熱戀的時候我們會恨不得把所有美好的一切都給對方，但隨著時間的流逝雙方身上的缺點會逐一顯現，生活變成柴米油鹽。有的人覺得兩個人合得來湊合結婚得了，而有的人在感情中是從不將就的，她們只和最愛的人結婚，她們的婚姻是嫁給愛情，無疑不將就的婚姻是幸福的。
同事小張今年35歲了，她是一個相信愛情的人，她希望自己能遇上一個真正愛她的人，但是隨著年齡越來越大，父母也越發的著急，時不時的就給小張安排相親，但始終沒有遇到自己喜歡的，可是父母卻覺得她是條件太高，後來小張麻木了索性找了個經濟適用男，兩人的婚姻就定下來了。即將要結婚的兩個人仍然像以前一樣不怎麼聯繫，一切事宜都是雙方父母安排的，婚後的生活平淡如水，但是因為價值觀的不同兩人經常爭吵，後來小張實在受不了就選擇了離婚。我們都知道家是充滿愛的地方，沒有愛的婚姻就如同牢籠，選擇將就的婚姻受傷的終究是自己。
我們每個人身邊都會存在一些大齡的單身人士，雖然他們沒有結婚，但是她們過得依舊快樂，他們不會為了壓力而隨便找個人結婚過日子，因為他們知道將就的婚姻對兩個人來說是一個枷鎖，何必讓自己去經歷那種煩惱呢？趁著單身提升自身的素養，讓自己變得優秀，要知道我們選擇婚姻不是繁衍後代，我們要找的是一個有相同價值觀的人，這樣的婚姻才會長久。如果你還沒有遇到那個對的人，不要將就，要相信愛情，晚一點遇到沒關係，願每個人都嫁給愛情。
喵喵情感屋
將就的婚姻是痛苦的，將就一時，卻將就不了一世。本來內心就不願意，但還是要強迫自己，不僅對不起自己，也對不起你的伴侶。我和我老公屬於比較幸福的吧，我們從相識到結婚，都是心意相連，充分的瞭解對方，才選擇了結婚，婚後的生活都是比較滿意的，而且夫妻生活也是很和諧的，但我們也是因為家境一般，為了房貸和車貸也是操碎了心，雖我們工作地點很近，但我愛人的工作屬於那種流動性的，會經常出差，也導致了，有段時間我也是經歷了一週見不到他的情況，我也很不想，但為了家庭，他付出了很多，很累，我也沒說什麼。後來因為他經常應酬，熬夜，以至於當初的身材都走了樣，現在變得肚子大，肥肉也多，而且最可氣的是對我越來越冷淡，不知道為什麼，後來我們吵了好幾次，他才告訴我，因為他那個方面慢慢變得不行的，剛開始挺厲害，二十多分鐘，後來也就一兩分鐘就完事了，覺得自卑就不敢碰我了。我說我又不是圖你的那個，只是你對我冷淡了，我才會生氣，有問題咱們相辦法就是了，後來催著老公去調理。後來經他戰友介紹學了一套鍛鍊的方法，花了一千多塊錢。後來的話，我也經常督促他鍛鍊身體，把肚子也瘦下去了，他也聽話，慢慢鍛鍊，現在身材也好了，哪方面也過來了。
最後還是要看你是願意忍痛將就一生，還是自在淡然一世，如果婚姻沒有了愛，便只是契約，只是這契約的代價是時間，經歷，甚至是自由！
如果面對壓力就選擇妥協將就的活在他人的世界，那邊可能這輩子都無法勇敢的走向自己嚮往的生活了！
劉一含666
我認為婚姻不應該將就，因為你越將就就會感到越痛苦。如果你將就了婚姻，你的潛意識就會認為自己總是一個犧牲者和付出者，然而每個人都希望付出會有收穫，當你的婚姻沒有給你一定的回報，你就會感到很失望，甚至絕望。
前不久我離了婚，我沒有對女兒隱瞞，而是坦然的對她說：我和你爸爸離婚了，我們要分開了，你以後要和媽媽一起生活了。她顯得懵懵懂懂，不知道離婚是什麼。
但我還是告訴了女兒，因為早晚有一天你她會知道的，我想，與其給孩子一個道貌岸然的家，不如給她一個健全的人格。
不要為了孩子為了別人而犧牲自己的一生，對自己不要太殘忍不要太苛刻，誰都不可能面面俱到，誰都不是完美的，好好的愛自己，學會接納包容自己。
女人，沒有必要在岌岌可危的城牆之中做出這麼大的犧牲，你所謂的犧牲最後換不回對孩子的傷害。
女人，也沒有必要在千瘡百孔、滿目瘡痍的婚姻裡苟延殘喘，你值得擁有更好的人生。
女人，你首先是自己這個人然後才是其他的角色，妻子，女兒，兒媳婦，母親……只有自己快樂了才會讓身邊的人快樂，只有自己過好了才有能力讓別人也過好。
就像我一樣走出這段讓我絕望，痛苦，煎熬的婚姻生活才能感到快樂，我生活的舒坦了開心了，我的孩子才會快樂啊！大人的一言一行都會影響著孩子，所以，為了讓女兒能快樂的生活，平凡的過每一天我離了婚。
婚姻是自己的日子是自己過，就如同自己穿的鞋子一樣，舒不舒服只有自己知道。倘若你的婚姻生活過得不快樂，那你一定不要將就，也不要在乎別人的流言蜚語。
只有讓自己生活得快樂，才是真正的對自己好，愛自己就不要將就任何人，我們每個人都值得擁有更好的明天。
亭玉子情感說
溫水煮青蛙的故事大家應該都不陌生：
將青蛙投入已經煮沸的開水中時，青蛙因受不了突如其來的高溫刺激，立即奮力從開水中跳出來得以成功逃生。
同樣是水煮青蛙實驗，把青蛙先放入裝著冷水的容器中，然後再加熱，結果就不一樣了。
青蛙反倒因為開始時水溫的舒適，而在水中悠然自得。直至發現無法忍高溫時，已經心有餘而力不足了，被活生生地在熱水中熱死。
有人說，結婚要盡晚，離婚要趁早，我真是不能更認同這句話了。
與其在一座死氣沉沉的房子裡，痛苦地守著低質量的，甚至是毫無質量可言的婚姻而因為各種原因彼此糾纏、互相消耗，這樣的人生想想都太可悲。
因為一生很長，如果不快樂，那就更長了。
看過一句話，婚姻的真相是兩個人的朝夕相處，質量的高低取決於兩個人是否擁有真正的親密感、合拍的三觀和解決問題的智慧和能力，而這一切又需要愛做底子。
然而千人千面，做情感公號後也接觸過很多不同的感情問題，有書上看來的，有讀者傾訴的，還有很多是自己和身邊親友們的親身的經歷和體驗。
現實中，很多的婚姻關係其實很微妙，打個比方，就像是一個蘋果，往往表面看起來還是很好的，可當你把蘋果洗乾淨了之後，一口咬下去，漂亮的蘋果皮下的果肉卻已經變黑變爛了。
原本奔著嫁給愛情去結婚的兩人，還沒過多久，就發現曾經華麗的外衣下卻是爬滿了蝨子的生活，然後原本相愛的兩個人開始惡語相向，冷漠疏離。
與其為了遮掩千瘡百孔的婚姻而自我犧牲式地維持一個幸福的假象，發現婚姻已無法挽回而理性的敞亮分開，才是真正地放彼此一條生路，也是給自己一條生路。
相信我，跟一個毫無感情的人一起生活，真的比一個人的孤獨還要可怕。
十點讀書
一段需要將就的婚姻，一定是不如人意的。因為一段良好的婚姻，是能夠滋養靈魂的，會使家成為夫妻雙方的避風港；而一段糟糕的婚姻，則會消耗人的精氣神，使人對家望而生厭。
那麼如何才能經營出一段良好的婚姻呢？你可以參考下這二種方式：
一、進行自我時間管理。
當你步入婚姻殿堂之後，如果你能意識到今後你的時間管理要做調整的話，那麼在一定程度上就能降低夫妻矛盾的產生。
很多進了“圍城”的人，可能都會羨慕單身的瀟灑。因為單身的人，時間可以由著自己的性子來安排。
心情鬱悶了，來一場說走就走的旅行；看到美食新品，可以橫跨半個城去嘗口鮮。但結婚之後，即使你心情鬱悶，可能因為老公親戚結婚，你仍然需要拖著自己沉重的腳子，掛上敷衍的笑容，與老公共同赴宴。
這段時間，本來自己可以輕鬆的享受時光，安排自己喜歡的事情，現在卻因為老公的家人不得不犧牲。回到家，老公還一臉不以為然，覺得這不就是去吃頓喜宴嘛，為何要顯得這麼矯情？
人的欲求如果沒有得到滿足，就會被潛抑，如果一直得不到釋放，則會轉化為攻擊力，不斷尋找伺機釋放的機會。所以，當此種情形一旦多次發生，夫妻矛盾一定頻發。
當你對於時間的重新做劃分定義的話，會降低此類情形的發生的幾率。你可以將時間劃分為自己的、給老公的、機動時間這三大類。當你把自己的時間做了劃分之後，也等同於你已經在心裡做好了建設，你能理性地認識到：今後自己的時間不再完全的屬於自己了。
這樣就不會因為把時間花在老公那裡而感到心中隱隱的不快。
對於老公來說，也是一樣，可以做這樣的時間管理，需要在自己的時間中劃分出用來陪伴妻子的那部分。
二、以“積極詮釋”來看伴侶的行為
“積極詮釋”是指以一種積極、正面的方式去理解事物。當夫妻對彼此以積極看法成為主導力量，並傾向於壓到其他消極情緒，那麼這對夫妻的婚姻質量會更高。
例如：小茹夫妻升級做了奶爸、奶媽。小茹平時要照顧小寶寶，很勞累，就把每次清洗奶瓶的工作交給了老公。
有次小茹發現老公用自來水沖洗了奶瓶之後，沒有再用純淨水沖洗奶瓶，就跟老公說：“你洗完了之後，再用純淨水沖洗一下奶瓶。這樣就可以把留在奶瓶上的生水沖洗掉了”。
這時，老公從“積極詮釋”的角度理解，認同小茹這樣的說法是為了保障寶寶的衛生安全，所以老公爽快的應承了下來，並立馬用純淨水將剛洗完的奶瓶再次沖洗了一下。
那麼如果小茹夫妻做的是消極詮釋，則會如何呢？老公在“消極詮釋”的引導下，心中的怒火會油然而生，對小茹說道：“奶瓶我已經洗的很乾淨了，你別這麼吹毛求疵。這奶瓶放著晾乾了，一點毛病都沒有。”
試想下，如果在一段婚姻中，夫妻習慣性的以“消極詮釋”來對待彼此，那麼這段婚姻的質量會很糟。
剛結婚的夫妻，在激情的影響下能夠彼此的欣賞與包容。當激情褪去，被更多的柴米油鹽包圍時，各種煩躁、怨恨、憤怒就會不經意間被表達出來。如果夫妻兩人，都能以“積極詮釋”來對待彼此，就可以鞏固自己的婚姻質量，獲得長期穩定，又能滋養彼此的婚姻。
健康的婚姻，來自於雙方的細心維護與共同成長。
心理諮詢師許燁
回答很簡單，但也是保持婚姻長久的方法：該將就的時候將就，不該將就的時候堅決反抗，不惜離婚。
其實，沒有所謂的百分百完美的婚姻，抱有這種想法的應該都是18歲以下的，還在看青春電視劇的年輕人吧。就算兩個再熱戀相愛的人相處久了都會產生間隙，其實融洽度達到70%的都算是非常理想的婚姻了。人是很奇怪的生物，有時候我們連自己都討厭，更何況是別人呢。
你仔細回想一下，這麼多年你所遇到的每一個人，你的父母親戚，好朋友是否都有些這樣那樣的缺點讓你有些反感？愛人也是人，是人就會有缺點。
一、那些該將就的時候
好的婚姻關係應該是互相包容對方一些生活上的小缺點，或者互相為對方做出有些改變，這應該也算是一種將就吧。
每個結了婚的人都會經歷，比如你愛吃蒸魚，她愛吃煮魚，他習慣睡前看電視，你卻喜歡保持安靜，你要看這個電視劇，他卻要看那部電影，如果另一方為了自己的愛人做出讓步，那對於他來說就是一種將就吧。
將就總會讓人帶來適當的不適感，簡潔說就是心理不爽！但是如果你看到對方因為你的將就而開心，你自己也開心的話，這種將就鼓勵愛人雙方都可以做一些。
二、那些不該將就的時候
適當的遷就能造就美好、長久的婚姻，一味的將就只能產生離婚！
有些事我認為無論如何都不應該將就，哪怕只出現一次！必須得到有效及時的解決才可以。
1、家暴。現在大部分還是女性遭受家暴多一點，這時絕對0容忍的事。
2、出軌。這個因人而異吧，反正我個人如果出現是無法將就。
3、嗜賭嗜酒等非常嚴重的不良愛好。
萬事萬物都有個度，在你的容忍度裡，可以適當將就，而有些絕對要拒絕任何妥協！
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古今故事會
“婚姻該不該將就？”這個問題，想跟大家分享一個故事：結婚45週年因為前女友介入，妻子果斷選擇放棄
婚姻的底線就是彼此的底線。你對一段婚姻買單，就是對彼此底線的買單。
愛情永遠比婚姻浪漫，婚姻永遠比愛情現實。其實人生就是在不斷的妥協、權衡和放棄當中，來追求最大化的幸福。
前任這個詞，很容易刺激人的敏感神經，前任可以稱的上世界上最可怕的生物，哪怕TA已經死了，哪怕我們都老的不成樣子，如果這個前任正好又是初戀，那就真遇上了強中強的對手，殺傷力十足。
相愛的兩個人，無論是情侶還是夫妻，誰會不在乎對方的前任？如果結了婚的人依然和前任藕斷絲連，每當在婚姻裡遇上什麼雞毛蒜皮的事想要找人傾訴時，前任就變成最佳人選，慢慢的兩人從互相安慰中可能死灰復燃，這也是為什麼我們都對彼此的前任那麼在意的原因。
《45週年》這部影片，故事情節聽起來，你可能覺得它不夠貼切生活，太戲劇化，可是細細一想，又覺得它那麼真實。劇中的男女主人公還有6天就要慶祝45週年結婚紀念日，突然接到遠方的一封信，50年前男主公在阿爾卑斯爬山時遭遇雪崩，他當時的女友失蹤，時隔半個世紀，前女友的遺體被找到。影片敘述的是一週之內，兩人45年的感情如何走向分崩離析。
這個前女友也正是男主公的初戀
心理學說 ：有一個人，男人是不可能忘記的。那就是初戀。 很多男人說自己已經不再喜歡在意初戀了。但是，測試男人的大腦，當提到他所說的最愛的老婆是大腦部分興奮。 提到初戀的時候，大腦的邊緣系統等地區興奮得更多！ 也就是說，初戀，是男人很難忘懷的
《年輕氣盛》裡，年邁的指揮家說：願意用30年的生命，去換取與初戀女孩共度一夜。這是初戀的魅力，我們即便功成名就、家庭美滿，卻還是會想著，如何再去與初戀女友相遇，並且得到這個在情竇初開時，未曾品嚐的美味果實。就像夏娃與亞當，對樹上鮮嫩多汁的蘋果那樣渴求，並且痴心不改。
究其原因，或許是因為我們在回憶和初戀的愛時，過濾掉了所有的痛只記得對方的好。但是身邊長久陪伴的愛人，卻是真實存在的，好壞都能感知到，於是我們用初戀的美好對照著枕邊人的不好，從而越來越迷戀初戀的甜蜜。殊不知，把枕邊人換做初戀，也是很平凡的細水長流，得不到的總是在騷動也是這個道理。
《45週年》這部劇選定初戀作為男主人公的前女友也是為整部劇做感情上鋪墊。讓我們看到了一段初戀情是如何毀掉一段45年的婚姻情。
劇中的男主公自從接到前女友遺體被找到的消息後，他就開始變得精神恍惚，抑鬱寡歡，甚至不管不顧他們婚姻現有的和諧恩愛，開始和妻子爭吵。
妻子是一位獨立，包容的新女性代表，起先還會忍耐丈夫對自己傾訴他前女友的事情，努力維持著和諧美滿的婚姻狀態。
可慢慢地男主人公不加控制的向妻子談起他和前女友在一起的日子，一個風燭殘年的老人在床頭認認真真和老伴談前女友，無不透露他對前女友的深深思念。
這是愛妻子的表現嗎？還是因為習慣？甚至習慣到可以對妻子毫無避諱的表達自己對前女友的疼惜與不捨。
男人的思維和女人真是不一樣，在女人看來，你要是愛我，為什麼還那麼懷念前女友，你為前女友做過那麼多事為什麼不能為我做。而男人覺得我最後都選擇和你在一起了，你還有什麼抱怨的，你要學會寬容別計較那麼多。可男人這種生物哪裡能明白女人是更偏向感性的一面，需要給她充分的安全感，她才能更滿足。
劇中的男主人公對妻子有足夠的自信，他總認為妻子又不會離開他，所以任性的他完全不考慮妻子的感受。
妻子問：”如果她沒死，你們一起去了意大利，你會和她結婚嗎？“
丈夫堅定的回答“會”
在他們45週年即將舉行的前一天，丈夫還偷偷的預定了瑞士機票，準備去見前女友。
不僅如此，丈夫還會在深夜悄悄爬上閣樓翻看和前女友有關的照片，日記，文字。
後來妻子慢慢意識到，45年來，自己一直活在丈夫前任的影子裡，丈夫現在的香水味，音樂品味，書籍都是前女友喜歡的類型。最恐怖的是，兩人做愛時，丈夫先是查詢了氣候變化的書籍，以及在確定挖出雪山上前女友的屍體宜早不宜遲的興奮之後，才突然有了和妻子來場性愛的衝動，在他們性愛正興奮的時候，妻子要求他看著她的眼睛，他一下子疲軟了下來。事後，妻子才意識到，每次性愛丈夫都把自己當成前女友一樣對待。
正像陳奕迅《紅玫瑰》裡的一句歌詞：
“背後抱著你時期待的是她的面孔，我不懂，卻希望你能懂”
因為他的前女友給他留下了陰影，丈夫變得不喜歡遠足，不喜歡攝影， 不喜歡孩子，妻子在兩人的婚姻中統統選擇了妥協。
45週年的慶祝宴會如期舉行，丈夫化身“三好男人”，故作姿態的進行了一番動情的演說，稱這輩子做的最正確的事就是娶了她。
最後夫婦二人共同跳了一支舞，與此同時妻子腦海像是在不斷回憶過往：
先是丈夫和前女友即將成婚的事實、然後是丈夫對舊愛的珍視遠超於己、繼而到了丈夫試圖遠去瑞士尋找舊愛屍骸的地步。45年的對話、菜餚與愛撫，生活、時間與記憶，突然之間全部變成最猙獰的面目。
“在丈夫心裡我到底算什麼呢？丈夫舊愛的代替品？他要怎樣為我45年的全情付出負責？我是可悲的嗎？我要原諒他嗎？”
女主在最後宴會的舞蹈表現，深刻又傳神的體現了這一系列的心理變化。這支舞接近尾聲的時候，妻子毅然掙脫丈夫的手，獨自站在人群之中，深深的失落與絕望。
其中夫婦兩人共舞的配樂《smoke Gets in your eyes》的歌詞是這樣：
如今我的愛人離我而去我終於失去了意中人
我飽受了朋友的譏笑
傷心的淚水再也隱藏不住了
我只能強顏歡笑地說
當愛情的火焰熄滅時
煙霧瀰漫你的眼
Goodbye
Since you gotta go
Oh you had better go now
Go now
Go now
Go now
45年的長情陪伴敵不過時光美化的浪漫，到頭來一切都變成了歲月的泡沫，消失無蹤
婚姻的底線就是彼此的底線。你對一段婚姻買單，就是對彼此底線買單。這個底線就包含了對方與前任的關係。
愛是排他性的，愛著對方，你心裡就不能再對其他人留有念想，這種安全感是最起碼的婚姻底線。
前任之所以叫前任，是告訴你，已經過去了，要保持距離，活好眼前生活，珍惜眼前人
這讓我想到一個網友的留言：
早晨我從冰箱裡拿出牛奶，看了看，對老公說：“過期了，你還喝麼？”老公邊切橙子邊回我：“有病吧你，過期了給你你喝啊 ”於是我惡俗的邊把牛奶倒進水槽邊說：“知道就好，期都過了，再撿起來送嘴裡就沒意思了。 ” 老公多聰明的人啊，一下就聽懂了：“說哪天給你貼個出廠標籤，上面寫著，保質期，forever。 ”
愛情永遠比婚姻浪漫，婚姻永遠比愛情現實。其實人生就是在不斷的妥協、權衡和放棄當中，來追求最大化的幸福
婚姻到底該不該將就，也看你個人的選擇，不斷妥協、權衡、放棄後，你覺得婚姻的幸福指數在你的預期範圍之內，那你就可以選擇繼續你的婚姻。如果，你覺得婚姻已經超出你的底線，你沒有了尊嚴，沒有了安全感，即便結婚50年，你還是可以選擇放棄。人是為幸福而活，為了活出獨立自主的自己而奮鬥，當這些不復存在，婚姻這層皮囊也就沒有存在的意義
南方美舟
婚姻該不該將就？
人的生命就是一次！
人的生命的個體價值在於個人體驗和創造！
婚姻是人的生命中的一個體驗場景！
婚姻是獨來人尋找旅伴的合法執照！
婚姻佔據了人生體驗場景的六成，也就是說人生有大部分是在婚姻中完成的！
你將就婚姻，本質就是將就人生！
你將就人生就是在虛度一生！浪費一次為人的體驗
首先跟大家探討離婚！
普希金八十多歲了，他還是從家裡逃出來，凍死在小火車站！這是為何？
每年夏天，中國的離婚的夫妻就猛增！夏天是畢業季，幼兒園、小學、中學和大學畢業了！大家是為了孩子，不影響孩子的情緒和學習，勉為其難的夫妻湊合著一起！孩子畢業了，任務完成了，馬上離婚吧！這就是夏天離婚率高的根本。
大家為何要離婚？你可能會說夫妻感情破裂了，愛人移情別戀了，夫妻性格不合，房事不協調，三觀不一致，父母干涉，親子教育衝突，公司破產了……你可以給出大量的理由，歸結起來就是夫妻之間生活在一起很不舒服，婚姻體驗很糟糕，甚至毀滅掉自己的人生。
離婚是因為無法解決夫妻之間的矛盾衝突，代價太大，時間太長。
離婚是為了雙方都從婚姻困境中解脫出來，過上幸福生活。
離婚是對愛情、婚姻和人生的一個修正！
離婚不是為了追求短暫的激情而是追求一生幸福！
接著跟大家談談婚姻。
大家為何要婚姻？因為愛情，還是因為生活，又或是因為被迫，還有可能是因為利益。總之，大家結婚都是希望自己能夠過得更加美好，也就是人生體驗更加多元多彩。沒有幾個人說，他們結婚是為了折磨彼此！
婚姻是願望美好，現實是殘酷！因為婚姻特別需要不斷注入正能量，不斷付出代價，不斷滿足對方需求，同時滿足自己。
婚姻的本質是利他主義！一旦夫妻任何一方不願意利他時，那麼夫妻關係就是崩潰之時！
最後跟大家探討將就婚姻！
一個將就，把夫妻雙方在婚姻中的壓抑和放棄全都道盡。將就婚姻，本質就是壓抑自己內心，放棄自己的生活和內心深處的需要。
你是為什麼要去將就婚姻呢？
為了孩子，不要變成單親孩子！
為了錢財，不要讓自己生活因錢財困頓！
為了父母，不要讓他們擔心和丟臉！
為了恐懼，不要讓未來自己單身生活！
為了面子，不要讓別人笑話你！
為了成本，不甘心自己付出那麼多就這樣離婚，血本無歸！
最終你的將就婚姻會得到什麼？
孩子在三無婚姻中，壓力山大，壓抑自己，扭曲變形，孩子毫無意義的受到將就影響，以後他們也會複製粘貼你們的婚姻模式。
婚姻糟糕，財產損失是一個過程，最終導致家產萬貫損失慘重！
父母其實就進入到了全天候擔心焦慮不安狀態！
恐懼未來的單身生活，現實過的比單身還要糟糕！
面子是維護不了的，外人看到你們不堪的生活，除了噓唏不已，也就是把你們當作反面教程，看看你們委屈求全的婚姻！
成本再大，都沒有人生大，付出代價已經在收穫，面對無望的婚姻再投入那就是無底洞的損失……
其實，面對婚姻，尤其是出了問題的婚姻，不是去將就婚姻，而是想辦法解決婚姻的問題，促進和改善婚姻，確實無法忍受那就去離婚！
朱身勇，婚姻管理導師。
歡迎大家關注我，跟我說話討論私信。
朱身勇婚姻管理師
按照我自身情況來講，我肯定是覺得婚姻是不可以將就的。但再相愛和適合的兩個人，也難免會在婚後雞毛蒜皮的生活中偶爾感覺疲憊，甚至都會某個瞬間懷疑自己的選擇到底正確與否。
婚姻應不應該將就，這本來就是一個比較寬泛的概念。
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我自己在精神上是完全不能接受愛情裡面有將就的成分在的，我的婚姻也必須是在滿滿的愛情裡才能步入。因為我一直信奉的是
人生苦短，應當及時行樂。除了極其晚婚的那小部分人外，大部分人在二三十歲也就步入了婚姻，進入婚後生活。所以這樣一想，按照每個人平均壽命八十歲左右來看，人生的大部分時間都需要在婚後的生活中度過的。如果遇到一個不是那麼愛，看起來什麼什麼都不太舒服，且老是覺得對方配不上自己的人去結婚，然後一起生活，這樣彆扭的兩個人在一起別說行樂，連平淡都沒法做到吧。在現實情況下，於外人看來，我又可能算是將就了一點結婚的。因為我從戀愛到結婚以至於到現在，我很多想法也都是沒有按照自己之前的預想來完成的，在結婚之前我一直憧憬自己的婚禮應該是特別浪漫和盛大的，在親朋好友的見證下由父親把我的手轉交給另一半，在各種鮮花香檳的浪漫氣氛中進行著人生這麼重要的時刻。可是遇到王先生之後併到談婚論嫁的時候，因為種種因素的情況下，我們只能選擇了旅遊結婚，並且是很普通的馬爾代夫幾日遊的那種，但在當時的我看來覺得這些都不是那麼重要了，因為我一直很慶幸自己找到了那個我特別愛同時也特別愛我的那個人，當那個對的人出現的時候，發自內心覺得所有的形式都比不上“無論貧窮富貴健康疾病我都願意與你不離不棄，一生相隨到老”更想告訴他的。
於我而已，這一生，王先生就是自己親手給自己選擇的家人朋友，亦夫妻亦友人，好的壞的，自然心甘情願的與他一起經歷並承受著。當然，現在的我們很幸福很甜蜜也很感恩...
也想若干年等我們都老了，互相依偎在一起的時候能感嘆一句：世界這麼大，我遇見了你，你遇見了我，真的很好阿...
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歸根結底，將就與否取決於自己的本心。將就愛情，可能最後會後悔，個人經歷來看是不太建議；將就外在形式或物質，只要你認定對方是你良人，其實並無大礙。主要還是把人生權掌握在自己的手中，無論出現任何變動，自己能對自己的人生選擇負的起責任來！
安安媽媽的日常
婚姻該不該將就，對於不同的人，婚姻的定義是不一樣的。首先你學要確定婚姻對於你來說究竟意味著什麼，不同的意義決定了婚姻在你心理的作用和位置。
有人拿婚姻作為自己人生改變的跳板，婚姻是工具不是愛情，在他們眼中婚姻是一個互惠互利的事情，只要滿足條件就可以在一起結婚生活，他們不奢求愛情也不追求愛情，他們的婚姻中將就的是愛情，不講究的是物質。
有的人把婚姻作為盡孝的擋箭牌，結婚是被父母逼迫的，因為不堪其擾，並且自己對婚姻沒有什麼期待，把婚姻作為一個任務去完成，隨著父母的心意去做就行了，完全忽略自己的感受，不考慮自己的內心是不是對婚姻和感情有什麼需要。這就是最典型的講究。
有人把婚姻當做愛情最後的殿堂，走進婚姻對他們意味著愛情的昇華，兩個人關係的穩固，他們的婚姻是無法將就的，因為將就的婚姻，是和他們的愛情不對等的。把婚姻看做自己人生最重大的事情之一，他們會很慎重的去選擇結婚的對象，認真對待自己的婚禮，婚後細心照顧伴侶。
婚姻到底是什麼？不同人有不同解讀，婚姻可以是愛情走到最後的一場盛大儀式，也可以是改變人生的一次機遇，畢竟婚姻可以帶來很多物質上的豐富。甘願把婚姻作為工具使用的人，他們也不會在乎將就的婚姻。
