安安1003676
不得不感叹母爱的伟大，为孩子隐忍二十年，确实让人佩服，对于一个家庭而言，什么是对？什么是错？家是讲爱的地方不是讲理的地方？
争吵是每个家庭都不可避免的事，但是天天争吵就有点说不过去了，难道她们这二十年从不过夫妻生活？我不相信争吵过后女人还有心思过夫妻生活，这也太另类吧！
单从这件事来看，不能评论一个人的选择是对还是错，只能说明这个男人身上还是有吸引这个女人的地方，不然我真的想不到20年天天争吵的意义何在！
如果说这个女人真的已经对这个男人彻底失望，还有争吵的必要吗？争吵的意义无非就是让对方服从自己的想法，或者发泄内心的不满，我觉得从内心还是希望这个男人能改变现状的，如果真的不爱了，吵架还有什么意义？这不是多此一举吗？（而且一吵就是二十年）！
因此可以判断为，有一种夫妻叫欢喜冤家，吵架只是生活的添加剂。又谈何来评判自己的隐忍呢？你说你隐忍为孩子，那天天吵架怎么说？真正为孩子的隐忍不会吵架，吵架只会给孩子的内心留下伤痛，又谈何为爱孩子呢？故此为孩子又天天吵架的家庭只能说伤孩子最深的就是你的隐忍！最终害孩子的也是这个隐忍女人。
所以我认为这个女人的选择简直就是无知！总认为为孩子隐忍，却不知自己的隐忍才是害孩子的罪魁祸首。
三岁情感
说实话看到这个问题，我想起了我的母亲。
小时候的记忆里，父母似乎每天都在争吵，父亲脾气不好，有时候吵着吵着就动手打母亲。我和妹妹吓的哭成一团，我哭着喊“别打妈妈，别打妈妈”可是父亲的拳头的还是像雨点一样砸向母亲。母亲紧紧的抱着我和妹妹，流着泪说，“宝贝不哭，妈妈不疼”。。。说实话那个时候的我特别恨父亲，我甚至想等我长大了绝不会管他。
后来我去了县城上了初中，寄宿学校。家里的情况依然没有多少改变，依然会争吵的很厉害。我便很少回家，也不想回家。如果有什么是值得我怀念家的，是因为母亲。在我回家的不久，他们又一次发生了激烈的争吵，父亲摔门而出。母亲一个人默默流泪。我不知道该怎么安慰母亲，看着母亲憔悴的面容我忍不住问她“妈，为什么不离婚呢？”母亲抬起头看了我一眼，很诧异的眼神。可能她从来没想过要离婚。“这样不幸福，为什么不离呢”“人都是命”说完母亲叹了一口气，“小的时候不敢抬头看天，不知道啥时候才能熬出头，我就想着等以后给你娶了媳妇，你妹妹嫁人了，我这辈子也算完成任务了”。“人都是命吧，都是命”母亲喃喃自语着。
其实说是为了孩子，但是这样真的对孩子的成长非常的不利，孩子的心理也会真的有阴影。感觉不到快乐。如果我当初能劝动母亲，我一定支持她离婚。我不想她过得不幸福，每天活在痛苦里。
对于你来说，隐忍并不能解决问题，反而会助长了他的嚣张气焰。也对自己不公平。但是，如果你确定要分手的话也要考虑几个问题。
1你是否有足够的能力养育孩子
毕竟如果孩子判给你，你就要为孩子负责，这个时候，你就要考虑你是否有能力养育好孩子。物质上精神上的。
2你是否做好了面对孤独的准备
一个人独自养育孩子，需要你变得坚强勇敢，也要面对一个人的孤独，和漫漫长夜的煎熬。
3你是否思考过究竟是什么原因每天都会争吵
夫妻之间，最重要的是沟通，理解，包容。现代社会节奏快，每个人都感觉活的很累，作为夫妻，更应该相互关心，相互温暖。让爱温暖心里的冰川。
我是轻吻的风，祝你幸福
轻吻的风
这个问题象是对我问的呢，我们就是这样的生活天天在吵架打架中度过的，我是母亲给做的主结婚时他家拿了五百块钱，我不敢就是下想结婚拿钱说事，后来他来我家去买结婚的东西，我们结婚可寒酸了，在结婚当天我们就吵起来了，娘家来客人慢了他就急了我从那开始就是吵架后来就动手了，我那时要离婚我母亲劝也真是为了孩子走到现，一路走来真的很累，这里的心酸只有自己知道，现在都不说话我们，现在儿女大了，我真的好想离婚😭😭😭😭😭💔💔💔💔💔儿孑特别的孝顺，女儿也是，他们都理解我的心，但他不离，告诉大家没有爰的婚姻千万不要结，错的是我，我从没爰过他我能做的事就是给家照顾好，祝福朋友快乐幸福，找一个爱你的你也爰他的人一起生活，不要争吵家是讲爱的不是讲道理的地方🙏🙏🙏🙏🙏💔💔💔💔
美萍6295
很巧，我跟媳妇在一起是从07年8月31见面开始，我们很自然的去了旅馆，有些紧张有些期待也有些害怕担心，因为都是第一次……到今天也是一儿一女俩孩子，第三年跟第五年吵架最厉害，更恨不得彼此动手，再后来就偶尔拌拌嘴，炒厉害了就彼此安慰一句回忆下当初上学期间的点点滴滴以及住在城中村吃便宜大馒头咸菜的时期就好了，现在看着两个可爱的孩子似乎就忘记了自我，我们开始为了两个孩子活着，属于我们的时代已经结束了，未来是他们的，作为父母不能给他们创造一个富裕的生活，但一定要营造一个和谐有爱的家，别看孩子小三四岁什么都懂，什么离婚啊，吵架啊！他们心里都明白……失业期间，反而媳妇一直惯着我，她上班了挑起了家庭的重担，而我都有些抑郁了，但每每看到两个孩子，似乎骨子里那股劲儿又起来了……所以既然两个孩子了为何不能跟爱人坐在一起静心的谈谈，谈谈你们初见的情节，谈谈未来孩子都长大后的情景，没什么可吵的。
我的好运去旅游了ing
说一说我自己的经历吧，小时候爸妈经常吵架放学走到门口听到声音都不敢入门口只能静静的坐在门边，我姑姑住得近看我坐门口就会招呼我去吃饭，吵完架或者心情不好吧我妈就会连我也一起骂，所以小时候总盼着爸妈分开。单位的同事丈夫出轨了所以天天吵架，儿子刚上初中特别反叛离家出走几次了，学校劝退了，后来我同事哭了一个晚上儿子抱着她问她可不可以离婚说长大了可以照顾她，我同事望着儿子说不离只是为了给你完整的家没想过反而伤害了你，后来离了儿子重回学校今年升高中了，听说回学校犹如变了一个人很努力读书人也开心合群了，所以离婚并不是坏事家里气氛不好孩子过得特别压抑
用户2452921728681
在家庭里有什么对错，不忍有啥办法，既然选择生孩子就要对孩子负责，如果每个父母都自私的想着自己，孩子怎么办，离异家庭对孩子的影响我们都可以看到，想到！我身边就有一个，父母刚离婚孩子才上小学五年级，就辍学了抽烟，喝酒，打耳洞，烫染头，现在在一家美发店学理发，估计也是父亲没办法了才让去学手艺，唉！有时候看到那个孩子在街道无所事事的走，看着可怜，真是学习的时候！（我为家里事伤心难过时，一直对自己说“自己选择的路爬也要爬完”！）如果离婚了，受罪的一定是孩子！
清风姐姐ling
为了儿女隐忍这句话，其实都是给自己不敢离婚找借口。
天天在吵，这是为了儿女吗?
既然为了儿女，不吵不就行了。
不要拿儿女当借口，这样的家庭环境下，儿女更不可能健康成长，他们会以为婚姻就是争吵。
真为儿女好，还不如早离早清静。
别再用孩子当借口了，好好问问自己，敢离婚后自己一个人过吗?如果敢，就离。不敢，就别吵了。
改名叫三顺
对于这个问题，我的态度是支持离婚。
很多的父母总是喜欢自我感动式的付出，就是不管孩子心里是怎么想的，以及孩子的真实需要是什么，就根据自己的想法去做事情，到了最后还要强行要求孩子去感恩自己的付出。
凭什么？就因为你生下了他吗？
父母争吵对于孩子的影响是非常巨大的。蒙台梭利说过，我们对儿童所做的一切，都会开花结果，不仅影响他的一生，也决定他的一生。在孩子的心目之中，父母就是最为亲近的两个人，他们的言行举止是会直接的影响到孩子的成长。
当你们无休止的争吵的时候，可曾想过孩子是什么样的感受和心情？我们在对待陌生人的时候，都会考虑到礼貌，考虑到别人的感受和想法。可是为什么在面对自己的孩子的时候，我们的无礼蛮横就变得如此的肆无忌惮了呢？
为了孩子不离婚，这件事情听上去真的是无比的伟大和让人感动落泪。但是事实呢？你自己过得并不幸福，连带着你的孩子受到影响，在你们无休止的争吵中成长，孩子们从小看到的是父母的吵架谩骂，本应该是最亲近的两个人，却露出了自己最丑陋的一面展示给孩子看。等到孩子好不容易长大成人，你反而一副受害者伟大母亲的姿态，去反复告诉孩子：我为了你隐忍一切，这么多年你看到了吗？你强行把孩子的记忆一遍又一遍的拉回那个昏暗的黄昏，那个劈里啪啦争吵甚至伴随着碗碟碎裂声音的屋子里。然后按着孩子的头看着这一切的记忆回放：看啊，快看啊，妈妈多伟大，这样的情况下我都没有离婚，我都是为了你啊，你要好好感激我。
是的，或许隐忍的女性是受害者，但是同时她也是一个施暴者，一个赤裸裸转嫁伤害的施暴者！
你只看到自己“伟大”付出的光芒在闪烁，你只会被自己所谓的为了这个家为了孩子的自我感动式的付出而感动落泪。可是，你真的看到了吗？那个在你们争吵的阴影下蜷缩成长的孩子，那个被你们语言的利剑交错挥砍时受伤的孩子，那个默默祈祷这场战争快快结束无助的孩子？
“我不离婚，就是为了孩子”，这是所有懦弱无能的父母所说过的最恶心的一句话。
我求求你们，过不下去就选择离开，潇洒的转身和道别，妥善的商议孩子的归属抚养问题，父母离婚不代表孩子就是没爹没妈的人了，法律责任不能隔断血缘。
若你有心，即便离婚了，你的孩子还是你的孩子；若你无情，即便不离婚，屋子里的人只不过是你同一屋檐下的舍友，孩子又能算什么呢？
我真的恳请所有的父母，为了孩子勇敢一些。问问自己：是否真的敢去面对离婚这件事，敢去背负着离异这个标签？如果你敢，真正的为了孩子请选择结束这段婚姻。
别让这潭毫无营养的死水，浸泡着孩子成长。
90育儿
孩子是婚姻中最大的软肋，都在说如果两个人在一起这样痛苦还不如一个人过，其实做起来很难，涉及到很多方面，我觉得如果婚姻已经到这一步了，自己应该已经心如止水，也没有力气再去吵架了，把自己照顾好就行了，保持心情愉快，有事可做，不要整天围着厨房孩子转，得有自己的生活圈子，你会发现婚姻的那些破事会慢慢淡化，你也没那些精力去跟他伤神呕气了！不要去隐忍，多关注自己一点，希望你有经营好自己的信心，祝你幸福！
静待花开916
滑天下之大稽 可笑 可乐 可悲 可叹。为这样每天都在争吵却说在隐忍的女性默哀 ！什么是隐忍？什么是争吵？ 它们什么时候变成了同义词了？题主敢不敢指天发誓 没有在孩子面前争吵一次，没有在孩子面前互相埋怨过一次， 没有因为自己所谓隐忍的情绪而对孩子吼叫打骂过一次，没有在孩子面前表露任何父母不和的表现吗？所以 题主你怎么好意思说是隐忍？你只是自己无能，不管从金钱上还是精神层面无法做到独立养育儿女。这就是真相。恳请题主待到儿女成年后不要拿你当年自以为是的隐忍来道德绑架他们，大谈特谈你们的付出，用孝道来要求他们给你们回报，其实你们欠他们一个道歉，欠他们被迫承受你们残破婚姻对他们的伤害。并且最无耻的是让无辜受伤的孩子们来成全你们自以为是的伟大母爱！孩子不是你表演的工具啊，你们在孩子内心最柔弱的时候对他们加以伤害，怎么还能把自己说的如此高尚
