“你知道哪個醫院看腦出血更好麼……”打電話的是位帶著顫抖的中年女人的聲音，深夜的急診大廳中略顯空曠，順著聲音望過去，我心底也跟著沉悶地轟隆一聲，女主的茫然四顧的在為自己的丈夫尋求生的希望，與此同時，她慌亂的神情又好像在說“天，要塌了……”
醫院內的生老病死每天都在上演，看見過很多人默默的抹眼淚，也逐漸體會到人在面對即將到來的失去時，語言的安慰是多麼蒼白和無力。
回來的路上，我就開始思考這個問題，當親友病重或有重大失去時，如何交流才能帶來撫慰？如何帶著悲憫的心去聆聽和回應、如何抵達他人的內心、如何說出舒緩和安撫的話語，如何讓遭遇痛苦的親友不放棄希望？
01 傾聽，而不是勸解
很多來訪者會帶著不同的困惑走進心理諮詢室，祈求諮詢師給她們一個答案：分手了還能不能複合，伴侶出軌了要不要原諒，孩子厭學了應不應該退學。遺憾的是，很多問題根本就沒有一個簡單的滿意的答案。比如說：當你的好朋友哭訴跟你說她又一次流產了，可能永遠都不會有孩子了，面對這種沉重的缺憾，你會說什麼呢？
你可能會慣性的說：會好起來的，別太擔心了；現在醫學進步這麼快，說不定就會有新上市的藥會有效果；你現在難過也不是辦法，得先把身體養好；你肯定還有機會懷上孩子的……很多人在面對親近的人沉重的悲傷時，第一瞬間都會想要逃離，好像總需要做點什麼或者說點什麼，轉移打破這種悲傷、才能讓彼此好過一點，火速給出解決辦法的建議是常用的方法之一。
可實際上，當你最親近的人跟你哭訴一份沉重的缺憾時，她最需要的往往不是想讓你告訴她，應該怎麼做，更多的是希望你能理解她的絕望，在她努力面對這個痛苦時、陪伴在她身邊、支持她。能夠聽她說，跟她一起感受這個事情本身，能讓她說出她的痛苦，無聲的情感共鳴，才是一個人面對痛苦之初最需要的東西。全神貫注的傾聽，能讓他人發現自己被恐懼、憤怒、悲痛或絕望所遮擋的東西，在此基礎上，她才能對自己產生新的認識。
情感上的被理解更能給人安慰，比任何語言都有用， 這也是為什麼往往有效果的心理諮詢，諮詢師也許什麼都沒說，來訪者自己就能夠找到答案的原因。
02 陪伴，而不是比慘
當馬薇薇在奇葩說辯論賽場上，崩潰的講述自己一直以來所受的語言攻擊時，高曉松說：“你那都不叫什麼，我們被罵得比你慘多了。”蔡康永說：“你不能跟在痛苦的人說，你那個不痛，我的比你痛多了。”哪怕世界上沒有真正的感同身受，不隨意評價別人的痛苦也是一種慈悲。
比慘式的安慰是很多人慣用的手法，好像有一份更大的痛苦兜底，目前的痛苦就看起來沒那麼難以承受。就像人們常說的：“當我為了遺失一隻鞋而難過的時候，我發現世界上還有的人，沒有腳。”這個方法看起來很好用，可事實上，這個方法也很殘忍。這樣做本質上是對一個人情緒的否認，堵上了一個可以充分悲傷的角落，順帶著灑上了一瓢知足常樂的雞湯，息事寧人。
“可是我明明就很痛，為什麼連喊痛的空間都沒有。”
“道理我都懂，只需要你片刻的理解和包容”。靜默的陪伴也會帶來一種接納，真實的看見，因為陪伴會讓孤獨的個體，不再那麼孤立無援。
03 共情，而不是同情
共情：為什麼看你這麼疼，我也覺得疼——目的是理解；
同情：你看起來那麼疼，我覺得你好慘——目的是安慰。
一個身患乳腺癌的女生說，面對他人同情目光或者語調時，心裡會有一種想衝過去把對方打翻在地的衝動。 因為那種目光，會讓她覺得自己不是一個活生生的人，而是一個需要可憐的新奇的東西，一個可供對方茶餘飯後用來慶幸自己不那麼慘的談資。
當你跟一個身患重病的親友說：你怎麼這麼倒黴；生這樣的病，出這樣的意外可太遭罪了；這些話並不能給對方帶來安慰，相反會讓對方有種你在為自己的健康和運氣感到慶幸的意味，哪怕實際上並沒有。同情是站在自身角度去看待事物，缺乏換位思考和理解他人感覺的對話，起到的作用一定是消極的，它會促使對方去防禦自己，加重對方的痛苦，會瞬間擊碎對方的心。
共情的人，會帶著對每個人和每個情境獨特性的尊重，做出耐心的回應，把傾向性的預設、評判和譴責度放一邊，去理解對方。在面對親友病重時，會相信不管多麼痛苦、多麼絕望，每個人身上都具有成長和改變的可能。
同情會剝奪並忽略對方的感受，而基於自己過去常規的經驗，給出評論；
共情是以對方為中心，關注當下正在發生的事情，體驗對方的情緒和感受。
世界上動聽的語言有很多，而真正能讓人覺得親近的瞬間，往往是你發自內心的關心著對方，在此基礎上，準確的理解對方和謙卑的回應。“草在結它的種子，風在搖它的葉子，我們站著，不說話，就十分美好。”當準確的理解對方的想法和感受、並能敏感的做出回應，這種被理解、別接納的感受，會幫助對方獲得更多自己被愛、被重視、被溫柔對待的信心。
萬物皆有裂痕，凡真實的人生皆是相遇，
願我們誠懇、慈悲。
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