二师兄的取乐路
人与人的性格有相似，但细化到个人的时候其实是不同的，受成长环境、个人经历的影响，他的思想、行为都有自己的一套逻辑，每个人都是独一无二的存在，因此我们必须接受人与人之间的差异，而这种差异就是导致夫妻间吵架的源头。
♟ 我记得那会儿刚和我男友在一起的时候，有一次我炖了猪蹄汤，结果他不吃，他说他从来不吃猪蹄，我觉得难以理解，并且我心里很不高兴，因为我觉得猪蹄是正常的食物，你没有理由不吃，而且我辛辛苦苦炖的汤，你居然不吃…那时候的我非常自我，不愿意去理解和尊重对方，甚至心里暗下决心要让他喜欢吃猪蹄…于是总是为这样的小事而不高兴。
有些夫妻发生矛盾通过吵架来发泄情绪，有些夫妻通过冷战来进行博弈，而我见过最幸福的夫妻，他们在遇到争议的问题后会控制各自的情绪，发表各自的看法和感受，尝试说服对方但也尊重对方的决定，最后总能和解。
♟这三种情况我都经历过，可以说是趟着血泪走过来的。刚开始我们为了不发生争吵而选择冷战，可以说是走了很大的弯路，最开始冷战不会超过一天，后来随着感情越来越深，双方越来越熟悉，冷战开始长达三天至一周，每一次都是因为很小的事情，最严重的一次我们选择了分手。
♟但我们都舍不得，我当时的想法是:分手很容易，但是如果我经营不好这段感情，即使开启了下一段，那不是重蹈覆辙吗，而且我觉得这个人也是挺不错的，如果只是因为这种生活的小矛盾就赌气分手，这不是我的风格。于是我开始痛定思痛，我要改变自己，我要像经营自己的事业一样去经营自己的感情，我要让自己拥有获得幸福的能力！
♟我决心改变自己，我开始用“吵架”的方式去解决问题。有一次男朋友陪我去楼下一家新开的理发店剪头发，结账的时候我觉得服务可以，于是直接办了个卡，于是男朋友就不高兴了，他说:“你觉得这里好吗？”我就知道他生气了，但是我更生气，我心里想:如果我觉得不好我干嘛要办卡，你是怀疑我的判断吗？你是舍不得花钱吗？我花的自己的钱你发表什么意见？这不高兴给谁看呢！于是我越想越生气，我俩就吵了一架，结果是，他的不高兴是真的，但不高兴的原因不是因为办卡，而是因为他对给我剪头发的小哥哥吃醋了…
通过这次认真的吵架我才知道对同一个问题两个人的想法是多么的不同，我也认识到，吵架其实也是一个比较危险的沟通方式，因为吵得出真实原因你们会和好如初，吵不出真实原因心里会从此埋下一颗炸弹~
于是我认真剖析了自己的性格，我在感情中偏内向，心思细腻而敏感，容易多愁善感，对未来容易产生担忧和焦虑，在情感上我渴望对方更多的体贴和精神上的共鸣，我希望有更多默契，所以，当遇到问题的时候我希望对方能懂我，能理解我，但是，我不会说我怎么想的和我需要什么，因为我希望你都懂… 可是啊，很多爱情就败在希望对方能懂自己，觉得对方应该能理解自己，我现在才知道这种想法有多矫情，因为:你不说，我怎么知道你在想什么呢！！！哎~
所以我的改变进入了第二个阶段，就是沟通！亲密关系中有效的非暴力沟通能让你们保持爱情的鲜活，会让你们的感情随着时间的积累越来越深厚醇香~具体怎么做呢？还是讲一个我自己的故事。
♟男友每次去上班都是坐在哪儿换鞋鞋子就会放在哪儿，于是，沙发前、凳子下、书桌下、鞋柜前，全是他换下来的鞋子胡乱摆放。我是个喜欢整洁干净的人，最讨厌别人不守规则，过去，我选择沉默，我不说我也不会去收拾，我希望他能自己感受这种脏乱而有所改变，但是事与愿违;现在我懂得了有问题需要有效沟通，我直接给他发消息，说:亲爱的，以后能不能把换下来的鞋子放回鞋柜呀？他回了个:哦。但从此以后家里再也没有鞋子乱放的情况了。
我是一个性格分析咨询师，在咨询过的案例中吵架的大多数原因都是为了一些鸡毛蒜皮的小事，但因为人的性格差异，我们不懂对方，所以总会因为小矛盾去猜测、评判对方的行为最终造成更大的误会，使双方都受到不可挽回的伤害。
通过我自己成长经历的分享我希望大家能明白两个人会因性格的相似而互相吸引会因性格的差异而产生矛盾，我们要做的不是去争个对错输赢，而是在每一次的问题中学会去读懂对方，去找到你们关系的经营法则，做情绪的主人~
如果我的分享让你有所收获欢迎关注我~
魏小棉I情感读心
明明很相爱，为什么总是吵架?
你有没有这样的经历，明明很爱你的家人，有时却是控制不住地用暴力语言伤害他们，同时也忍受着来自他们的暴力语言的伤害。
比如▼
明明是想关心丈夫，让他晚上早点回家，早点睡觉，结果脱口而出的却是：“你个死鬼，每天晚上这么迟回来，怎么不干脆不回来了？”
再比如▼
明明是想鼓励孩子继续努力学习，到了嘴边却成了：你再不好好学习，将来就跟你爸一样没出息。得，这会儿伤害的不仅是儿子，连丈夫也被你伤了。
明明很相爱，最终却因为不妥当的表达方式，弄得经常吵架，并且在无限循环的吵架怪圈中，蒙蔽了自己对爱的感知能力。
为什么很多人会使用暴力语言？原因大致有二：
一是使用暴力语言的人，往往是内心的宁静遭到了破坏，于是选择用暴力的方式来维护或寻求心灵的平衡。
二是很多人不太了解什么是暴力语言，也不认为自己的谈话是“暴力”的，往往伤了人而不自知。
如何走出语言暴力的怪圈
暴力语言的对立面是非暴力语言，在《非暴力沟通》中，正确的沟通方式有四个要素，帮助你更好地认识哪些语言属于暴力语言，并且在内心失衡时如何正确地沟通。
1. 观察身边发生的事情。我们此刻观察到什么，清楚地表达观察到的结果，而不去主观评判别人。
观察很容易与评论混在一起，这是非常要不得的。
那么什么是观察，什么是评论呢？
这个例子很好地反映了观察和评论的区别▼
观察和评论被混为一谈：贝贝花钱大手大脚。
区分开观察和评论：上周贝贝光吃饭就花了1000元。
观察和评论的区别就在于，观察只是诚实而客观地说出你见到的真相，而评论则是在你看到的事实的基础上，加入了具有主观意识的理解。
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是智力的最高形式。”
所以，非暴力沟通的第一步，就是客观地说出你观察到的真实情况，并且不随意地对他进行揣测和评价。若将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
2. 接着表达你的感受。你所观察到的这些事情，给你带来了什么样的感受？开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表达出来。
这里说的感受，要与看法做一个区分。
举个例子。
你住在宿舍，舍友把音乐开得很大声，你怎么样也睡不着。你当时的感受是什么？
是“我觉得她不应该开这么大声”？还是“声音太大了会影响到别人”？
其实这两种都不是，这是看法，而非感受，感受应该是“她的音乐太大声，我很烦躁。”
现实中的我们，似乎很喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法，然后还怪对方不理解你，却很少用“我内心感觉到什么什么”来表达你内心真实的想法。
将感受和看法混为一谈，很容易导致沟通双方两败俱伤。
沟通的目的不仅仅在于信息的传递，还在于心灵的交互，培养表达感受的能力，可以让双方情投意合。
3. 明白你的需要是什么。这里的需要，指的是你的哪些需要（或价值、愿望等）导致你产生好的或坏的感受。
在表达失望或不开心的心绪时，往往有两种表达方式：
甲：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心。
乙：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心，因为我想要你的身体健健康康。
甲的表达方式重点在于“你”吃很多零食，导致“我”很不开心，语气中含有指责的意味。而乙的表达，重点在于我不开心是因为我希望你健康的愿望没有被满足，是从自身的感受出发。
我想，如果你是令妈妈不开心的人，应该比较喜欢听到乙的表达方式吧，下次，你不用妈妈督促，就能开心地把饭吃完。
如果我们通过批评来提出主张，对方的反应往往是申辩或反击，这也就是为什么有的时候，明明是为了对方好，本身也没有指责的意思，可话一说出来，总是会引来对方的反驳。
而若是我们直接说出需求，对方就较有可能做出积极的回应。
4. 说出你的请求。非暴力沟通的第四个要素，就是明确地提出你的请求，清楚地告诉对方，你希望他做什么。
关于如何给出详细的请求，可以看看这个例子。
林女士对丈夫说，希望他能少花一点时间在工作上。结果他的丈夫确实少花时间在工作上了，但是去打球了。如果林女士能清楚地告诉丈夫“我希望你能少花点时间在工作上，早点回来陪陪我和孩子”，相信她的请求就能比较容易被满足。
所以，你在提出请求时，一定要足够具体，如果意思含糊不清，对方难以了解你到底想要什么，便不能做出积极的回应，从而引发一系列的埋怨与指责。
再者，提出请求的时候，一定要注意语气，别让请求变成了命令。
如果你想表达的是“我希望你今晚能早点回家”，但说出来的是“你今晚必须要早点回来”，用这种命令式的语气，会导致对方心里非常不舒服，从而产生反抗的心里，抵触你的请求。
因此，在提出请求时，可以多用一些这样的词汇：麻烦、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必须、应该、无论如何都要、我有权......
非暴力沟通方式在现实生活中的应用
讲了非暴力沟通的四个要素，看起来显得有些散，现在给大家举个例子，帮助大家更好地理解和运用。
近来一周，每晚妈妈回到家，都发现儿子在打游戏，而作业还有三分之二没做完。于是忍不住对儿子咆哮到：“你个不上进的东西，作业不做，整天就知道玩游戏，你怎么不干脆书也别读了，辍学在家玩个够。”
看吧，类似的对话，是不是很常见？
如果这位妈妈能运用非暴力沟通的四个要素进行表达，会有什么样的效果呢？
“儿子，妈妈看到你最近一段时间，每天作业没做完就在玩游戏（客观地说出你观察到的情况），妈妈很不高兴（说出你的感受），我希望你能少花一点时间在游戏上，好好读书，将来才能更有出息（你的愿望是孩子能好好学习，有一个好的未来），你以后能不能先认真把作业做完，如果还有时间，再玩一会儿游戏呢？（说出具体的请求）”
如果换这样的表达方式，你的孩子虽然不见得会完全按照你的意愿来行事，但至少不会因为严厉的批评而产生逆反心理，甚至跟你吵架。
也一定会知道，你是真的为他好，也会认真地思考你说的话，从而给出比较积极的回应。
良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。
有的时候，言语上的指责、否定、说教、随意出口的评价和结论，会给人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
而非暴力的沟通方式，可以转变我们谈话和聆听的方式。与亲密的人交流时，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和需要，有意识地使用语言来表达自己的请求。
这样，在每一次的交流中，我们便能减少吵架的频率，与相爱的人更加相爱。
十点读书
夫妻为什么总是吵架？我是北京今世缘婚姻情感专家王俊杰老师，对于这个问题我有部分看法，请参考。
夫妻为什么总是吵架？很多人都在讨论这个问题，我想取一个我曾经接待过一个客户的例子，做一个解释吧。这个客户来找我的时候，面容非常憔悴。她跟我说她和她老公还没有到离婚的地步，就是她老公总爱跟他吵架，因为什么呢？
她老公嫌她唠叨。怎么个唠叨法儿呢，出门儿总是叮嘱要多穿衣服少喝酒，出门注意开车注意安全等等。在她看来，她很关心她的丈夫，但是她丈夫时间久了听腻了，就会感觉她很烦。时间长了就特别的叛逆。
刚开始咨询的时候，她也不知道自己这个唠叨的缺点，对丈夫的影响这么大，通过一段时间的沟通和交流，我和她提出了一个建议，就是你照顾好自己就可以，你丈夫出门儿呢，你也不用太多的叮嘱。
丈夫到工作问题有他自己去解决，孩子呢，有学习的责任，他可以自己搞定，你有负责打扮自己的责任，你就把自己照顾好。
她逐渐把对丈夫和孩子的注意力放在了自己的身上，现在丈夫和孩子在家里边感觉到很轻松，没有那么多的压力。生活的也越来越幸福了。
我是想通过这个案例告诉大家夫妻吵架是一件很正常的事情，一定是有一方或者是双方都没有适应，或者是做错了哪些。只要明白问题出在哪里，不断地修正修改。才能让婚姻更加的幸福。
以上是我的部分观点，有任何问题可以在下方评论当中问我。
北京今世缘婚姻咨询
吵架是负面情绪激烈时的一种语言沟通，对于情感造成的破坏性很强。一旦夫妻感情受损，那么在之后的相处中会更多出现负性的沟通。
负性的沟通指的是：批评、指责式的语言。
大年初三大多数人都会选择去走亲访友，小王这一对年轻的夫妇也不例外。今年正好是他们婚后第一年，一早小王就起身去出厨房准备早餐，希望夫妻俩能早早出门，然后去选购一些礼品。而老婆却一直赖在床上，不肯起床，小王催促再三之后，老婆不情愿的起身穿了衣服。
小王在厨房见老婆还不出来，心里已经有些憋气了，进房一看发现老婆靠在床头正在惬意的翻着手机，似乎没有起床的意思，小王忍不住第五次催促老婆说：“老婆快点起来吃早饭了，我早饭8点半就做好了，但是现在都快十点，早饭都帮你热了一回了，我们还要早点出门，到商场里边选购一点礼物，再去买一点进口水果”。
老婆“嗯嗯啊啊”的敷衍着答应小王，小王确实已经非常生气了，但忍住没有发作，仍然催促老婆，老婆这时的脸色也不好看，觉得好烦，自己不想起床，好不容易的年休假，自己并不想那么早起来，也对于走小王家亲戚这一件事兴趣缺缺，但经不住小王的一再催促气鼓鼓的去刷牙洗脸了，不情愿吃了早餐之后跟着小王匆匆出门。
虽然这一天仍然按照小王的计划去走了亲戚，但其实夫妻俩都各自压着火气，而这一刻情绪的炸弹终于在回家之后爆了。这是小王夫妻俩婚后第一次火力全开的争吵，小王说：“你总是这样，不按照约定的计划走，想怎么样就怎么样，一点都不考虑别人准备的事情，你只在意自己的事情。”而老婆也火大的说道：“今天完全是为了你的事，一早上就急急忙忙的一整天也没有好好休息，如果不是为了你，我可以舒舒服服的在家休息一天，做自己想做的事情，我都这么配合你了，你还不满意，那我觉得我们真的没办法再生活下去了”。于是小王的老婆简单的收拾了一些衣物，就在大年初三的这一天晚上回了娘家。
其实像小王夫妻的这点矛盾是在很多寻常夫妻生活中都会发生，而主要的起火点就在于小王夫妻俩的表述都是以指责对方，批评对方为主，如果他们能更换一种沟通的方式：将批评转化为请求，那么沟通的效果会大大不同。
例如小王说：“你总是这个样子，只在于自己的事情，而不在乎别人的安排”，这是一种指责与批评，如果小王可以换成请求的方式来说：“我希望你能够陪我在过年期间走下亲戚，我跟你是新婚，我很想让我们家人跟你多点接触，让他们都知道我找了个好老婆”。如果小王能这么沟通，恐怕老婆不单不会生气，还会积极配合这次的走亲访友。
而小王老婆也可以改一下与老公的沟通方式，例如说：“每次只要我不按照你的计划走，你就发火，谁跟你在一起都会觉得难过，想要从你身边离开啊”，可以把这个话改成一个请求：“我希望每次当我们遇到问题的时候可以心平气和的来讨论这个问题，谁都不提高音量，只有这样我才能够跟你去讨论这件事情，理解你的想法。”
也就是说，夫妻在沟通的时候就像双人舞，如果你能够配合节拍，带领对方舞蹈，你们这一支舞就会非常的漂亮、契合，但如果你频频踩到对方的脚还一意孤行认为自己的节拍和舞步是准确的，那就无法继续跟对方配合完成这一支舞曲。
所以当冲突发生的时候，夫妻双方要尽量减少自己语言当中的批评，而选用积极请求去表达，这样可以防止冲突的产生。
你可以尝试练习一下这个沟通方法，如果你的老公开车很莽撞，你坐在副驾驶位上，你会如何跟老公做沟通呢？
如果老公开车是很莽撞的，有路怒路症的话，老婆坐在旁边也会心惊胆战。在恐惧情绪的影响下，老婆很容易使用消极批评式的语言：“你开慢一点，你开车怎么像个疯子一样啊？”对于正在路怒的老公来说只有雪上加霜，倒不如换成请求式的沟通：“请你开得慢一些，这样可以让我不那么恐惧，感到恐慌” 。
通过这样的表述方式可以帮助缓解紧张夫妻之间紧张的氛围，控制双方的焦虑和愤怒之情。当然作为表述方，你需要做到的是抑制住自己想要反唇相讥的冲动，毕竟人在气氛紧张或遭到伴侣攻击的时候都会习惯性的进行反击，所以当你想有反击伴侣的想法时，不如先保持三秒钟的沉默，想一想下句话应该采用什么样的角度去说才能够缓和气氛。
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心理咨询师许烨
在我看来夫妻吵架是正常现象，谁都有咬过自己舌头的时候，只要会处理吵架时的矛盾，两个人的感情并不会受到多少影响，有的还越吵越好，因为吵架也是门技术活。
怕就怕在处理不好吵架后的事情，这是很容易会导致冷战，夫妻间的冷战只会导致感情越来越淡，陌生的人，冷战可以决裂，然后老死不相往来，可夫妻是生活在同一个屋檐下的人，天天都要在一起吃饭睡觉，冷战起来就非常麻烦。
冷战没有输赢，谁更爱谁，我与老公之前的冷战2天就会好，往往生活中都是老公先低头认错，有时候他也知道自己说话有些严重，于是他就会花点心思买点我喜欢小礼物送给我，或者送花给我，这时候即使是你生气也都被他化解了。
结婚多年的夫妻，随着矛盾的加深，很多时候都选择了封闭自己的内心，不再去主动沟通，怕说得越多，错的越多。越是这样做，两个人之间的距离就会越远。
夫妻吵架有很多原因，但是很多都是鸡皮蒜毛的事情，有时候你可以表现的很凶，老公随你怎么吵都无所谓，但是男人都有底线，千万不要触碰。
结婚多年，老公身体每况愈下，特别是在夫妻生活方面非常令人不满意，他身体出问题，早泄困扰着他，而我的抱怨也只能让他心情更恶劣，他在这方面很是要面子的，我也曾经跟他提过，但是是一种寻问，沟通的方式进行，没有冷嘲热讽，这样的委婉方式只会让他惭愧。所以他也经常主动寻找解决方法。
夫妻一起解决麻烦也是增进感情的方式，我们给他找各种药方，直到后来他学会了物理锻炼法把身体治疗好后，我们的感情日益坚固，当然平时的斗嘴依然时常发生。
夫妻之间吵架归吵架，不论男女都不要冷战，觉得自己委屈了，可能挑明了讲，然后找到解决的办法，这样日子才会越过越好。
河岸两边
我们一起来看看吵架是怎么引起来的，就知道为什么会吵架？
举个例子：小王和小丽是一对夫妻。
一天，小丽下班回家，看见躺着沙发上玩游戏的老公小王，有一点不高兴。
在看到堆在旁边的脏衣服，他没有放到洗衣机里面去洗。
脾气就上来了。对小王说：“玩，玩，就知道玩，连脏衣服都不知道洗”
小王一听这话，心理也不舒服，就回了一句：“我上班这么累，玩一下游戏放松一下怎么了？”
小丽一听这话，更气了，于是就和他吵了起来。
我们来看看这个过程是怎么吵起来的。
可以拆分为这么几步：
第一：小丽看到小王玩游戏和堆在旁边的脏衣服没有洗，我们把它称为“事件A”
第二：小丽感到不高兴，认为玩游戏就是玩物丧志，我们把这个称为“信念B或者情绪B”。
第三：对小王说带有情绪的话，我们把这称为“反应C”。
所以就是，事件A，让小丽有了信念B，从而做出反应C。
接下来，我们按照相同的步骤，我们再来拆分小王这边。
第一：自己玩游戏，“事件A”
第二：自己认为玩游戏是放松自己，这是“信念B”
第三：为自己玩游戏辩解，这是“反应C”。
同样的，事件A，小王有信念B，从而做出反应C。
所以，现在应该看明白了，他们之所以会吵起来，是因为有不同的“信念B”。
小丽觉得玩游戏是玩物丧志，小王觉得玩游戏是放松自己。
因为“事件A”，引起不同的“信念B”，从而做出不同的“反应C”。
如果说，小丽也有和小王相同的“信念B”（认为玩游戏是放松），那么就不会吵起来了。
所以，吵架的本质，就是我们不同的“信念B”所引起的，也就是我们对事物的不同看法，不同想法，不同信念所造成的。
那么解决办法，也很简单，就是转变我们对事物的看法，想法，或者自己对事物的信念。
换位思考下，如果占在其他的角度，会有什么样的信念，这样大部分吵架就可以避免。
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婚姻保温站
我在算爱研习社的课程里讲过，吵架的原因有哪几个呢？
首先是沟通失控。
两个人在沟通的时候，很容易发生情绪堆积的问题。你想想平时啊，你们是不是因为某些小事情在沟通，然后他说一句话，让你情绪上不开心了。你立刻回了一句，他情绪上又不开心了。
沟通失控的心理成因就叫情绪堆积。我们在和重视的人进行沟通对话的时候，很容易带来正面或者负面的情绪。
你们开心聊天，这就是带来正面情绪，不断堆积正面情绪，会让你们感觉温暖，感到更爱对方。
而如果是拌嘴吵架，每一句话都会带来一层的负面情绪，吵架不结束的话，每一句话都会带来新的负面情绪。
慢慢堆积起来之后，会让自己的情绪完全失控。
所以为什么你在很多次吵架后都会后悔，这就是，当初驱使你的，不是对方做错了什么，而是负面情绪。吵架结束，负面情绪宣泄掉了，你重新理智看待问题，发现其实不过是件小事情，甚至错由你起，当然就后悔了。
然后呢，还有一种原因叫“磨合期宣泄”
在这个世界上，没有先天合适的两个人。独立个体就是你有你世界，他有他世界。你们凑到同一个世界里，一定会有摩擦撞击。
长期摩擦会怎么样？就会烧起来么。
所以一定要有个宣泄的渠道，把肚子里的火气给宣泄掉。
这种磨合期宣泄吵架的本质，是把你肚子里的火气，宣泄给对方，变成对方的负能量。对方也把自己肚子里的火气，宣泄给你，变成你的负能量。
这个不是讲两个人要不断给对方找茬，而是指不要刻意去避免冲突，或者去单方面隐忍。有情绪要及时宣泄掉，双方要有个共识，对事不对人。
虽然也有争吵，不过事后两个人一冷静，负能量一排泄掉，火气也就没有了。
这种吵架，是在家庭关系里的必然，不断的磨合，不断的宣泄，一直到你们真的为对方改变，整个生活和情感都变成了相互嵌入，形成了生活习惯。吵架就会大幅度减少。
“单向情绪溢出”
也就是一个人太作脾气太差，而另一个人老是忍老是忍，忍到忍无可忍的时候，就突然爆发，所有的负面情绪都溢出，都爆炸出来了。
你以为一个男人好欺负，就老是去欺负他。你骂他，你折磨他，你当时是很爽了，因为你把负面情绪都给了他，也没有接收到对方的任何负面情绪，他不敢还手啊。
但任何人都是有一个积累负能量的限度的，到了限度就炸。
炸了之后，就破坏了你们之间的亲密关系，变成了很严重。
最后一种吵架，叫价值观不同。
说白了，就是相互贬低对方，贬低对方的立场和观点。
比方讲有些男的觉得女的就应该在家烧饭洗衣带孩子，女的觉得凭什么啊我赚的比你多。
这种吵架，相当于每天都在给对方身上喷黑漆，每喷一次，不止相互堆积负能量，还把对方给喷黑一处。
时间长了，你们两个在对方眼里，都是傻逼，一点优点都没有。
想知道吵架之后如何复合，下载算爱研习社APP看《吵架了，如何把他磨回来》只要你学会本堂课的两大绝招， 7天之内男人就会主动来求你复合。
陆琪
刚结婚的时候婆婆曾和我说过，夫妻之间最容易为钱争吵。
我听后不以为然，自古说，贫贱夫妻百事哀，所以我以为只要两个人努力赚钱，富有了就不会存在这种问题。直到后来我看到身边有很多相伴多年，经济宽裕的夫妻也会为钱闹得不可开交的时候，我才发现自己把这件事想得太过于简单了。
在我心里，夫妻关系并不是情侣升级版，这种关系更贴近合作伙伴，或者说是同一战壕里的战友。夫妻之间不仅有深厚的感情，还有共同的生活规划，携手走一辈子不是一件容易的事情。
我发现一个现象，在夫妻关系里，相对于男人而言，女人更愿意控制家里的一切，财产，丈夫以及孩子。查岗，管账以及给孩子灌输种种观念。我不认为这是一种爱的表现，在我眼里这是一种控制欲，也是夫妻之间信任危机的体现。
有一个丈夫一直在外工作，把工资卡交给妻子保管，而自己的母亲住院需要钱，而妻子不愿意给他拿钱，最后因此事两人离婚。
有一个妻子一直怀疑丈夫出轨，她在马路上情绪失控，在电话里痛哭咆哮，现如今已经分居。
第一个家庭，大家或许认为妻子不明事理，不通人情。但如果这个事件的背景是丈夫之前瞒着妻子炒股输掉20万呢？
第二个家庭，大家或许会认为这位妻子缺乏自信，疑神疑鬼。但如果她的丈夫平日里就喜欢和小姑娘眉来眼去玩暧昧呢？
我们说夫妻彼此要信任，理解和包容对方，但是说来容易做起来难。其实任何一种合作关系，都是以信任为基础，如果连这个都没有了，那怎么能一直走下去呢？这份信任的情谊是珍贵的，需要彼此用心去维护，而不是做一些事情来毁坏它。
我认为许多婚姻问题是源自夫妻之间不能以诚相待。
共同生活多年的夫妻，为什么会从信任到不信任呢？
因为有一方一直在做伤害对方的事情，以此来挑战对方的底线。
因为有一方总是喜欢遇事不和对方商量，先斩后奏
亦或者瞒骗对方，直到最后事情败露。
夫妻当初选择这辈子在一起，遇事就要信任对方，相信他能承担责任，相信她能并肩前行。如果信任额度已经为零，那就结束这段关系，不要一边纠结一边纠缠，损人不利己。
遇事不要欺瞒对方，即便把事情办砸了，也要开诚布公，把事情摆到台面上来两人一起解决。永远记住你不是一个人过日子，你的伴侣有知情权。
姐说生活方式
在回答问题之前，让我们先看一部，不，是三部美国的电影。它就是“爱在”系列，如同神一样的存在，从1995年拍到2013年。每间隔9年拍一部，最重要的是，这三部电影里的男女主角、导演，甚至叙事结构都没有任何变化。也就是我们真正跟着男女主角走过了18年的情感之路。为了方便接下来关于吵架的讨论，简单介绍一下剧情。第一部[爱在黎明破晓前]（1995）讲述男孩与女孩20岁的邂逅，一场青涩之恋。第二部[爱在午夜日落黄昏后]（2004），讲述的是两人再见面已经是九年后，女孩情感不顺，男孩已婚有孩子。但依然阻挡不了他们对爱的执着。然后是第三部[爱在午夜降临前]（2013），这部少了之前唯美的爱情，剩下的都是生活琐事。他们在一起后，有越来越多的分歧和吵架，男人埋怨女人没有尽到当后妈的责任。女人埋怨男人处理不好和前妻的关系。男人说，你还想怎么样？女人说，自己不想变成顺从的家庭妇女。虽然电影的结局男人和女人依然继续生活着，谁知道这是不是在复制之前的争吵呢？
或许这就是人生，这三部跨越18年的电影，书写的难道不是我们自己的生活吗？从年少轻狂充满憧憬，到油腻中年吵架纷争，虽然爱，却被油盐牵绊着。前一段时间，网上曝光的关于离婚的原因，占比例最大的竟是生活中的琐事。有时压垮我们的并不是什么炮火硝烟，而是一根稻草，这就是现实的生活。
面对这样的生活，很多人给出了建议，告诉我们不要吵架，要深呼吸，避免纷争等等。而美国的另一对夫妇，却给出了不一样的答案。他们认为不能避免吵架，而要学会正确吵架。什么？没听错吧，吵架还分正确和错误？是的，《如何正确吵架》这本书就是告诉我们吵架背后的原因，以及该如何吵架才能让生活变得更幸福。这本书的作者就是莱特夫妇，他们创立了莱特基金会，伴侣培训项目等。他们都是婚姻生活与方式的教练，也共同是演讲家，并也都曾登上过各种媒体或者杂志阐述自己对待婚姻的态度和观点。他们对婚姻的解读有些不同的见解，非常值得一读。
那么，关于吵架，本身并不可怕，可怕的是我们不知道怎样才能正确地吵而已？今天就来聊聊吵架的15种类型以及正确地打开方式。
一.吵架的15种类型
记得前一段时间，有记者采访奶茶妹妹问她为什么嫁给刘强东时，她回答说，因为三观一致。其实，我们很多人都有这样的想法，三观一致代表我们在考虑一件事情的时候会比较容易达成共识。那么，相反，出现纷争吵架的情况就会比较多。而实际上，即便三观一致也会在经历了柴米油盐洗礼以后，为一些不值当的小事进行争吵。
那么，我们来花时间悉数一下吵架的15种类型，看看我们中招了吗？
1.到底谁的错，这种吵架立足点是“我是对的”，比如男人说，都是因为你迟到，错过了火车。女人说，要不是因为帮你处理事情，我能迟到吗？在遇到事情时，我们更习惯推卸责任。
2. 谁是领导者：责任分配不均，一场权力的角力。比如应该轮到谁来洗碗了，或者谁去接孩子，我们总是为此吵个不停。
3. 谁是财务大臣：到底要不要买某样东西，是个随时可能爆发的问题。我们可能会说，你疯了吗？我们哪有钱买这个东西！
4. 谁在冷暴力：生起闷气，沉默不语。当吵架或者争论到一半时，有人选择退出战争，但这并不是很好的解决方式。
5. 谁是卧室主宰者：关于夫妻房事那点事儿的吵架，诸如，你怎么总是不在状态？我没有吸引力了吗？
6. 如果你真的爱我：如果你真的爱我，你就会……这样的吵架是不是也很常见，如果你真的爱我，你就会毫不犹豫地站在我这边！
7. 我受不了你：真受不了你这样，磨磨唧唧没完没了呢！不知道什么时候开始，另一半的生活习惯都让我们看不惯了。
8. 你爱……胜过爱我：你爱手手机胜过爱我。好吧，也许这年头谁不爱手机。但总让我们觉得自己不再被爱了。
9. 你们之外的那个谁：不得不说，很多婚姻的不幸分离都和原生家庭有关，双方父母参与的过多导致矛盾重重。比如，你妈妈怎么这样，你爸爸怎么骂人……
10. 谁在幸灾乐祸：我早就告诉过你，不应该借钱给他，看现在套牢了吧。这种嘲讽，不仅对事情无任何效果，反而会使双方矛盾更加激化。
11. 谁是极端主义者：我们总会在争吵时使用一些极端的字眼，比如你“总是”。你总是上完厕所不洗手。
12. 谁撒谎了：夫妻之前的撒谎和隐瞒确实是让人气愤的事儿。比如，你账户里的钱怎么没有了，你为什么不告诉我发生了什么。
13. 你像谁：我们经常会在吵架中提及，比如，你跟你爸一样是个孬种！这种吵架往往会戳到我们的痛处，双方回因此深陷其中不能自拔。
14. 谁在改变：比如，你变了，不像以前那样爱我了。我以前哭你都会哄我，现在瞅不瞅我！在这样的情况下，你感觉到的是背叛。
15. 谁让谁尴尬：有些人的聊天总让人觉得很尴尬，比如，你怎么到处跟别人说我的内衣是什么颜色？太丢人了。
以上就是我们生活中常遇到的15种类型的吵架，其实，无论我们处在哪种类型的争吵中，最大的问题就是没有认清争吵的本质。我们的吵架显得很廉价，一直在纠结一些无用的事情。但我们殊不知，吵架正是让我们成长的机会，通过吵架可以看到自身的问题，并解决。这是我们吵架真正的目的。
二.如何正确吵架
当我们知道了争吵的类型后，接下来就是如何做能让我们的争吵变得有意义了，一共有五个技巧。
技巧1：唤醒渴望
我们之所以会争吵，往往是因为对方不能满足我们的需求。而这需求的背后却是希望得到对方的认可等因素。当需求实现不了，我们便开始吵架。比如，你责怪妻子做了一道你不爱吃的菜时，你内心需要的是她对你的关注。
所以在发生冲突时，你需要挖掘自己到底渴望什么？比如渴望安全感，渴望被关注，渴望被倾听……同样地，你的伴侣最好也学会了解自己的需求。当人们在争吵中说出自己的渴望时，就不会纠结于事件外在的问题，而会就内在需求去讨论，直至最终解决问题。就像上面的例子，妻子做了一道你不爱吃的菜，你发现自己没被关注，可以告诉她。我责备你做的菜，是因为我渴望得到你的关注。
下面列几个例子，帮助大家挖掘自己的渴望。
技巧2：紧密互动
当我们知道了自己渴望的事情时，要尝试在交流中显示出自己的渴望，让对方看到真实的你。我们来看一下下面这个表格，左边是错误的互动，右边是正确的互动。
还拿妻子做了一道你不喜欢的菜来说事儿，左边会发生这四种情形，要么默不作声，吃下不爱吃的菜；要么假装说，还能吃；或者指责，发牢骚，低效率争吵；再不然开始人身攻击，你怎么这么笨，菜都做不好！这就是我们在沟通中最常见的四种错误互动。
那么，要想让互动变得积极有效，就要像互动量表中显示的一样，我们需要做到开放自己，互相了解，并满足彼此的渴望。这里面有几个小方法分享一下。首先，有意识地记录自己积极互动的次数，像下面这样就是积极互动。比如，对方说，看，那边有家冰激凌店。你的回应不是，哦，是吗！而是，把车开过去，然后问她想吃什么口味。其次，承认自己有一部分责任，就是50%规则。比如说，好吧，我知道我也有错。最后，一定要坦诚。我们往往在吵架中明明觉得对方说的对，也不愿承认。所以我们要记住一点，输即是赢，承认事实让你获得自由。
技巧3：揭露问题
当我们表达渴望并紧密互动时，并非很快就如我们想象那样，变得美好起来。在这个过程中，有一些问题，是我们自己不曾注意过的。
心理学认为，我们的亲密关系往往来源于过去的生活，比如自己的爸爸经常打骂妻子，你就会发誓自己一定不能像爸爸那样对待女人。这是过去对我们的影响。而问题在于，过去的影响太多了，很多时候是无意识地。就像你可能不知道自己为什么这么花心，也许是因为童年缺少的母爱。所以当我们在遇到争吵时，要去问自己，到底对方说了什么让自己如此愤怒。并回到你的小时候，找答案。
其实，你对原生家庭了解越多，对你的亲密关系越有好处。一点点去挖掘过去的自己，放下你所有的戒备，与伴侣分享那些不安和尴尬。这会让一个全新的你展现出来。
技巧4：解放自我
走到这一步，我们需要做的就是打破老旧的模式，迎接新的生活方式了。看一下下面的图表。
有的时候，我们只是自己把自己局限住了，所以我们需要重新建立规则。可以尝试做这样几件事情：首先，每天谈论一些真正重要的事儿，这些重要的事是那些关于我们自己的希望、恐惧和梦想的事儿。有的时候我们把更多的精力放在日常琐事上了，琐事之外的话题却是少之又少。所以每天花上最少15分钟的时间，去问问对方，你现在心里在想什么？你为什么事情而挣扎？你渴望什么？你有什么感受？其次，尝试挑起争吵，最好是在情绪不是特别激动的时候开始争吵。这样能让问题凸显出来，可以尝试用之前的技巧，比如找到渴望、积极互动。也可以直接告诉对方你想要什么，回顾吵架的15种类型，从中挑选一个来进行。不断地挖掘自己及对方的需求和渴望。最后，像团队一样运作。就像人们一起挑战户外拓展项目为了同一个目标会更加和谐地在一起。当夫妻一起完成一个任务时也会有这样的感受，比如布置房间时展开一场竞赛。同时，可以按照各自的能力分配权利，谁的能力高就按照谁的标准。这样的话，彼此都能从对方身上学习到新的东西。
这样一来，我们一方面情绪得到了释放，另一方面解决了问题，争吵变成了好事儿。
技巧5：重塑关系
我们刚才说要解放自我，当自我得以解放以后，就可以尝试重新改造关系。那么，怎么改造呢？一个简单的办法，使用一个句型：如果……就……
这个句型可以让我们对过去的吵架模式重新改造，并时刻提醒自己该怎样做。提前预设好可能吵架的场景，以便在真正发生问题时，以最好的方式进行解决。比如可以这样造句：如果因为对方回家晚了而吵架，我就马上问自己的渴望是什么，然后告诉她。或者如果因为对方说“你和你爸一样”而愤怒了，就马上停下来问自己原生家庭中发生过什么。让我们预设的场景越具体，解决方法越详细，效果越好。
在这样情况下，我们可以从争吵中不断地提升自己，变得越来越真实，关系也越来越融洽。
最后对之前的5个技巧反复实践，刻意练习，坚持行动。直到一段时间以后，我们内心获得的愉悦感和满足感会大大增强，当然夫妻关系也会更加和谐。
写在最后：
《如何正确吵架》这本书里提到，“在所有成功的关系中，都存在两种互相作用的强大生命力：一种是缩短彼此距离的拉力，一种是让彼此保持独立的推力。”换句话说，就是相互依赖，又各自成长。
其实，吵架并不是真正的问题，真正的问题是吵架背后的原因和渴求，所以通过吵架可以暴露彼此的问题，进而解决问题，我们才会从吵架中获得幸福。
咬书的晏熊七
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