二師兄的取樂路
人與人的性格有相似，但細化到個人的時候其實是不同的，受成長環境、個人經歷的影響，他的思想、行為都有自己的一套邏輯，每個人都是獨一無二的存在，因此我們必須接受人與人之間的差異，而這種差異就是導致夫妻間吵架的源頭。
♟ 我記得那會兒剛和我男友在一起的時候，有一次我燉了豬蹄湯，結果他不吃，他說他從來不吃豬蹄，我覺得難以理解，並且我心裡很不高興，因為我覺得豬蹄是正常的食物，你沒有理由不吃，而且我辛辛苦苦燉的湯，你居然不吃…那時候的我非常自我，不願意去理解和尊重對方，甚至心裡暗下決心要讓他喜歡吃豬蹄…於是總是為這樣的小事而不高興。
有些夫妻發生矛盾通過吵架來發洩情緒，有些夫妻通過冷戰來進行博弈，而我見過最幸福的夫妻，他們在遇到爭議的問題後會控制各自的情緒，發表各自的看法和感受，嘗試說服對方但也尊重對方的決定，最後總能和解。
♟這三種情況我都經歷過，可以說是趟著血淚走過來的。剛開始我們為了不發生爭吵而選擇冷戰，可以說是走了很大的彎路，最開始冷戰不會超過一天，後來隨著感情越來越深，雙方越來越熟悉，冷戰開始長達三天至一週，每一次都是因為很小的事情，最嚴重的一次我們選擇了分手。
♟但我們都捨不得，我當時的想法是:分手很容易，但是如果我經營不好這段感情，即使開啟了下一段，那不是重蹈覆轍嗎，而且我覺得這個人也是挺不錯的，如果只是因為這種生活的小矛盾就賭氣分手，這不是我的風格。於是我開始痛定思痛，我要改變自己，我要像經營自己的事業一樣去經營自己的感情，我要讓自己擁有獲得幸福的能力！
♟我決心改變自己，我開始用“吵架”的方式去解決問題。有一次男朋友陪我去樓下一家新開的理髮店剪頭髮，結賬的時候我覺得服務可以，於是直接辦了個卡，於是男朋友就不高興了，他說:“你覺得這裡好嗎？”我就知道他生氣了，但是我更生氣，我心裡想:如果我覺得不好我幹嘛要辦卡，你是懷疑我的判斷嗎？你是捨不得花錢嗎？我花的自己的錢你發表什麼意見？這不高興給誰看呢！於是我越想越生氣，我倆就吵了一架，結果是，他的不高興是真的，但不高興的原因不是因為辦卡，而是因為他對給我剪頭髮的小哥哥吃醋了…
通過這次認真的吵架我才知道對同一個問題兩個人的想法是多麼的不同，我也認識到，吵架其實也是一個比較危險的溝通方式，因為吵得出真實原因你們會和好如初，吵不出真實原因心裡會從此埋下一顆炸彈~
於是我認真剖析了自己的性格，我在感情中偏內向，心思細膩而敏感，容易多愁善感，對未來容易產生擔憂和焦慮，在情感上我渴望對方更多的體貼和精神上的共鳴，我希望有更多默契，所以，當遇到問題的時候我希望對方能懂我，能理解我，但是，我不會說我怎麼想的和我需要什麼，因為我希望你都懂… 可是啊，很多愛情就敗在希望對方能懂自己，覺得對方應該能理解自己，我現在才知道這種想法有多矯情，因為:你不說，我怎麼知道你在想什麼呢！！！哎~
所以我的改變進入了第二個階段，就是溝通！親密關係中有效的非暴力溝通能讓你們保持愛情的鮮活，會讓你們的感情隨著時間的積累越來越深厚醇香~具體怎麼做呢？還是講一個我自己的故事。
♟男友每次去上班都是坐在哪兒換鞋鞋子就會放在哪兒，於是，沙發前、凳子下、書桌下、鞋櫃前，全是他換下來的鞋子胡亂擺放。我是個喜歡整潔乾淨的人，最討厭別人不守規則，過去，我選擇沉默，我不說我也不會去收拾，我希望他能自己感受這種髒亂而有所改變，但是事與願違;現在我懂得了有問題需要有效溝通，我直接給他發消息，說:親愛的，以後能不能把換下來的鞋子放回鞋櫃呀？他回了個:哦。但從此以後家裡再也沒有鞋子亂放的情況了。
我是一個性格分析諮詢師，在諮詢過的案例中吵架的大多數原因都是為了一些雞毛蒜皮的小事，但因為人的性格差異，我們不懂對方，所以總會因為小矛盾去猜測、評判對方的行為最終造成更大的誤會，使雙方都受到不可挽回的傷害。
通過我自己成長經歷的分享我希望大家能明白兩個人會因性格的相似而互相吸引會因性格的差異而產生矛盾，我們要做的不是去爭個對錯輸贏，而是在每一次的問題中學會去讀懂對方，去找到你們關係的經營法則，做情緒的主人~
如果我的分享讓你有所收穫歡迎關注我~
魏小棉I情感讀心
明明很相愛，為什麼總是吵架?
你有沒有這樣的經歷，明明很愛你的家人，有時卻是控制不住地用暴力語言傷害他們，同時也忍受著來自他們的暴力語言的傷害。
比如▼
明明是想關心丈夫，讓他晚上早點回家，早點睡覺，結果脫口而出的卻是：“你個死鬼，每天晚上這麼遲迴來，怎麼不乾脆不回來了？”
再比如▼
明明是想鼓勵孩子繼續努力學習，到了嘴邊卻成了：你再不好好學習，將來就跟你爸一樣沒出息。得，這會兒傷害的不僅是兒子，連丈夫也被你傷了。
明明很相愛，最終卻因為不妥當的表達方式，弄得經常吵架，並且在無限循環的吵架怪圈中，矇蔽了自己對愛的感知能力。
為什麼很多人會使用暴力語言？原因大致有二：
一是使用暴力語言的人，往往是內心的寧靜遭到了破壞，於是選擇用暴力的方式來維護或尋求心靈的平衡。
二是很多人不太瞭解什麼是暴力語言，也不認為自己的談話是“暴力”的，往往傷了人而不自知。
如何走出語言暴力的怪圈
暴力語言的對立面是非暴力語言，在《非暴力溝通》中，正確的溝通方式有四個要素，幫助你更好地認識哪些語言屬於暴力語言，並且在內心失衡時如何正確地溝通。
1. 觀察身邊發生的事情。我們此刻觀察到什麼，清楚地表達觀察到的結果，而不去主觀評判別人。
觀察很容易與評論混在一起，這是非常要不得的。
那麼什麼是觀察，什麼是評論呢？
這個例子很好地反映了觀察和評論的區別▼
觀察和評論被混為一談：貝貝花錢大手大腳。
區分開觀察和評論：上週貝貝光吃飯就花了1000元。
觀察和評論的區別就在於，觀察只是誠實而客觀地說出你見到的真相，而評論則是在你看到的事實的基礎上，加入了具有主觀意識的理解。
印度哲學家克里希那穆提曾經說：“不帶評論的觀察是智力的最高形式。”
所以，非暴力溝通的第一步，就是客觀地說出你觀察到的真實情況，並且不隨意地對他進行揣測和評價。若將觀察和評論混為一談，別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們。
2. 接著表達你的感受。你所觀察到的這些事情，給你帶來了什麼樣的感受？開心、興奮、悲傷、自卑、委屈或是其他什麼，清晰地表達出來。
這裡說的感受，要與看法做一個區分。
舉個例子。
你住在宿舍，舍友把音樂開得很大聲，你怎麼樣也睡不著。你當時的感受是什麼？
是“我覺得她不應該開這麼大聲”？還是“聲音太大了會影響到別人”？
其實這兩種都不是，這是看法，而非感受，感受應該是“她的音樂太大聲，我很煩躁。”
現實中的我們，似乎很喜歡用“我覺得你怎麼怎麼樣”這四個字來表達很直接的想法，然後還怪對方不理解你，卻很少用“我內心感覺到什麼什麼”來表達你內心真實的想法。
將感受和看法混為一談，很容易導致溝通雙方兩敗俱傷。
溝通的目的不僅僅在於信息的傳遞，還在於心靈的交互，培養表達感受的能力，可以讓雙方情投意合。
3. 明白你的需要是什麼。這裡的需要，指的是你的哪些需要（或價值、願望等）導致你產生好的或壞的感受。
在表達失望或不開心的心緒時，往往有兩種表達方式：
甲：你每天吃這麼多零食，媽媽很不開心。
乙：你每天吃這麼多零食，媽媽很不開心，因為我想要你的身體健健康康。
甲的表達方式重點在於“你”吃很多零食，導致“我”很不開心，語氣中含有指責的意味。而乙的表達，重點在於我不開心是因為我希望你健康的願望沒有被滿足，是從自身的感受出發。
我想，如果你是令媽媽不開心的人，應該比較喜歡聽到乙的表達方式吧，下次，你不用媽媽督促，就能開心地把飯吃完。
如果我們通過批評來提出主張，對方的反應往往是申辯或反擊，這也就是為什麼有的時候，明明是為了對方好，本身也沒有指責的意思，可話一說出來，總是會引來對方的反駁。
而若是我們直接說出需求，對方就較有可能做出積極的回應。
4. 說出你的請求。非暴力溝通的第四個要素，就是明確地提出你的請求，清楚地告訴對方，你希望他做什麼。
關於如何給出詳細的請求，可以看看這個例子。
林女士對丈夫說，希望他能少花一點時間在工作上。結果他的丈夫確實少花時間在工作上了，但是去打球了。如果林女士能清楚地告訴丈夫“我希望你能少花點時間在工作上，早點回來陪陪我和孩子”，相信她的請求就能比較容易被滿足。
所以，你在提出請求時，一定要足夠具體，如果意思含糊不清，對方難以瞭解你到底想要什麼，便不能做出積極的回應，從而引發一系列的埋怨與指責。
再者，提出請求的時候，一定要注意語氣，別讓請求變成了命令。
如果你想表達的是“我希望你今晚能早點回家”，但說出來的是“你今晚必須要早點回來”，用這種命令式的語氣，會導致對方心裡非常不舒服，從而產生反抗的心裡，牴觸你的請求。
因此，在提出請求時，可以多用一些這樣的詞彙：麻煩、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必須、應該、無論如何都要、我有權......
非暴力溝通方式在現實生活中的應用
講了非暴力溝通的四個要素，看起來顯得有些散，現在給大家舉個例子，幫助大家更好地理解和運用。
近來一週，每晚媽媽回到家，都發現兒子在打遊戲，而作業還有三分之二沒做完。於是忍不住對兒子咆哮到：“你個不上進的東西，作業不做，整天就知道玩遊戲，你怎麼不乾脆書也別讀了，輟學在家玩個夠。”
看吧，類似的對話，是不是很常見？
如果這位媽媽能運用非暴力溝通的四個要素進行表達，會有什麼樣的效果呢？
“兒子，媽媽看到你最近一段時間，每天作業沒做完就在玩遊戲（客觀地說出你觀察到的情況），媽媽很不高興（說出你的感受），我希望你能少花一點時間在遊戲上，好好讀書，將來才能更有出息（你的願望是孩子能好好學習，有一個好的未來），你以後能不能先認真把作業做完，如果還有時間，再玩一會兒遊戲呢？（說出具體的請求）”
如果換這樣的表達方式，你的孩子雖然不見得會完全按照你的意願來行事，但至少不會因為嚴厲的批評而產生逆反心理，甚至跟你吵架。
也一定會知道，你是真的為他好，也會認真地思考你說的話，從而給出比較積極的回應。
良言一句三春暖，惡語傷人六月寒。
有的時候，言語上的指責、否定、說教、隨意出口的評價和結論，會給人帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
而非暴力的溝通方式，可以轉變我們談話和聆聽的方式。與親密的人交流時，我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和需要，有意識地使用語言來表達自己的請求。
這樣，在每一次的交流中，我們便能減少吵架的頻率，與相愛的人更加相愛。
十點讀書
夫妻為什麼總是吵架？我是北京今世緣婚姻情感專家王俊傑老師，對於這個問題我有部分看法，請參考。
夫妻為什麼總是吵架？很多人都在討論這個問題，我想取一個我曾經接待過一個客戶的例子，做一個解釋吧。這個客戶來找我的時候，面容非常憔悴。她跟我說她和她老公還沒有到離婚的地步，就是她老公總愛跟他吵架，因為什麼呢？
她老公嫌她嘮叨。怎麼個嘮叨法兒呢，出門兒總是叮囑要多穿衣服少喝酒，出門注意開車注意安全等等。在她看來，她很關心她的丈夫，但是她丈夫時間久了聽膩了，就會感覺她很煩。時間長了就特別的叛逆。
剛開始諮詢的時候，她也不知道自己這個嘮叨的缺點，對丈夫的影響這麼大，通過一段時間的溝通和交流，我和她提出了一個建議，就是你照顧好自己就可以，你丈夫出門兒呢，你也不用太多的叮囑。
丈夫到工作問題有他自己去解決，孩子呢，有學習的責任，他可以自己搞定，你有負責打扮自己的責任，你就把自己照顧好。
她逐漸把對丈夫和孩子的注意力放在了自己的身上，現在丈夫和孩子在家裡邊感覺到很輕鬆，沒有那麼多的壓力。生活的也越來越幸福了。
我是想通過這個案例告訴大家夫妻吵架是一件很正常的事情，一定是有一方或者是雙方都沒有適應，或者是做錯了哪些。只要明白問題出在哪裡，不斷地修正修改。才能讓婚姻更加的幸福。
以上是我的部分觀點，有任何問題可以在下方評論當中問我。
北京今世緣婚姻諮詢
吵架是負面情緒激烈時的一種語言溝通，對於情感造成的破壞性很強。一旦夫妻感情受損，那麼在之後的相處中會更多出現負性的溝通。
負性的溝通指的是：批評、指責式的語言。
大年初三大多數人都會選擇去走親訪友，小王這一對年輕的夫婦也不例外。今年正好是他們婚後第一年，一早小王就起身去出廚房準備早餐，希望夫妻倆能早早出門，然後去選購一些禮品。而老婆卻一直賴在床上，不肯起床，小王催促再三之後，老婆不情願的起身穿了衣服。
小王在廚房見老婆還不出來，心裡已經有些憋氣了，進房一看發現老婆靠在床頭正在愜意的翻著手機，似乎沒有起床的意思，小王忍不住第五次催促老婆說：“老婆快點起來吃早飯了，我早飯8點半就做好了，但是現在都快十點，早飯都幫你熱了一回了，我們還要早點出門，到商場裡邊選購一點禮物，再去買一點進口水果”。
老婆“嗯嗯啊啊”的敷衍著答應小王，小王確實已經非常生氣了，但忍住沒有發作，仍然催促老婆，老婆這時的臉色也不好看，覺得好煩，自己不想起床，好不容易的年休假，自己並不想那麼早起來，也對於走小王家親戚這一件事興趣缺缺，但經不住小王的一再催促氣鼓鼓的去刷牙洗臉了，不情願吃了早餐之後跟著小王匆匆出門。
雖然這一天仍然按照小王的計劃去走了親戚，但其實夫妻倆都各自壓著火氣，而這一刻情緒的炸彈終於在回家之後爆了。這是小王夫妻倆婚後第一次火力全開的爭吵，小王說：“你總是這樣，不按照約定的計劃走，想怎麼樣就怎麼樣，一點都不考慮別人準備的事情，你只在意自己的事情。”而老婆也火大的說道：“今天完全是為了你的事，一早上就急急忙忙的一整天也沒有好好休息，如果不是為了你，我可以舒舒服服的在家休息一天，做自己想做的事情，我都這麼配合你了，你還不滿意，那我覺得我們真的沒辦法再生活下去了”。於是小王的老婆簡單的收拾了一些衣物，就在大年初三的這一天晚上回了孃家。
其實像小王夫妻的這點矛盾是在很多尋常夫妻生活中都會發生，而主要的起火點就在於小王夫妻倆的表述都是以指責對方，批評對方為主，如果他們能更換一種溝通的方式：將批評轉化為請求，那麼溝通的效果會大大不同。
例如小王說：“你總是這個樣子，只在於自己的事情，而不在乎別人的安排”，這是一種指責與批評，如果小王可以換成請求的方式來說：“我希望你能夠陪我在過年期間走下親戚，我跟你是新婚，我很想讓我們家人跟你多點接觸，讓他們都知道我找了個好老婆”。如果小王能這麼溝通，恐怕老婆不單不會生氣，還會積極配合這次的走親訪友。
而小王老婆也可以改一下與老公的溝通方式，例如說：“每次只要我不按照你的計劃走，你就發火，誰跟你在一起都會覺得難過，想要從你身邊離開啊”，可以把這個話改成一個請求：“我希望每次當我們遇到問題的時候可以心平氣和的來討論這個問題，誰都不提高音量，只有這樣我才能夠跟你去討論這件事情，理解你的想法。”
也就是說，夫妻在溝通的時候就像雙人舞，如果你能夠配合節拍，帶領對方舞蹈，你們這一支舞就會非常的漂亮、契合，但如果你頻頻踩到對方的腳還一意孤行認為自己的節拍和舞步是準確的，那就無法繼續跟對方配合完成這一支舞曲。
所以當衝突發生的時候，夫妻雙方要儘量減少自己語言當中的批評，而選用積極請求去表達，這樣可以防止衝突的產生。
你可以嘗試練習一下這個溝通方法，如果你的老公開車很莽撞，你坐在副駕駛位上，你會如何跟老公做溝通呢？
如果老公開車是很莽撞的，有路怒路症的話，老婆坐在旁邊也會心驚膽戰。在恐懼情緒的影響下，老婆很容易使用消極批評式的語言：“你開慢一點，你開車怎麼像個瘋子一樣啊？”對於正在路怒的老公來說只有雪上加霜，倒不如換成請求式的溝通：“請你開得慢一些，這樣可以讓我不那麼恐懼，感到恐慌” 。
通過這樣的表述方式可以幫助緩解緊張夫妻之間緊張的氛圍，控制雙方的焦慮和憤怒之情。當然作為表述方，你需要做到的是抑制住自己想要反唇相譏的衝動，畢竟人在氣氛緊張或遭到伴侶攻擊的時候都會習慣性的進行反擊，所以當你想有反擊伴侶的想法時，不如先保持三秒鐘的沉默，想一想下句話應該採用什麼樣的角度去說才能夠緩和氣氛。
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心理諮詢師許燁
在我看來夫妻吵架是正常現象，誰都有咬過自己舌頭的時候，只要會處理吵架時的矛盾，兩個人的感情並不會受到多少影響，有的還越吵越好，因為吵架也是門技術活。
怕就怕在處理不好吵架後的事情，這是很容易會導致冷戰，夫妻間的冷戰只會導致感情越來越淡，陌生的人，冷戰可以決裂，然後老死不相往來，可夫妻是生活在同一個屋簷下的人，天天都要在一起吃飯睡覺，冷戰起來就非常麻煩。
冷戰沒有輸贏，誰更愛誰，我與老公之前的冷戰2天就會好，往往生活中都是老公先低頭認錯，有時候他也知道自己說話有些嚴重，於是他就會花點心思買點我喜歡小禮物送給我，或者送花給我，這時候即使是你生氣也都被他化解了。
結婚多年的夫妻，隨著矛盾的加深，很多時候都選擇了封閉自己的內心，不再去主動溝通，怕說得越多，錯的越多。越是這樣做，兩個人之間的距離就會越遠。
夫妻吵架有很多原因，但是很多都是雞皮蒜毛的事情，有時候你可以表現的很兇，老公隨你怎麼吵都無所謂，但是男人都有底線，千萬不要觸碰。
結婚多年，老公身體每況愈下，特別是在夫妻生活方面非常令人不滿意，他身體出問題，早洩困擾著他，而我的抱怨也只能讓他心情更惡劣，他在這方面很是要面子的，我也曾經跟他提過，但是是一種尋問，溝通的方式進行，沒有冷嘲熱諷，這樣的委婉方式只會讓他慚愧。所以他也經常主動尋找解決方法。
夫妻一起解決麻煩也是增進感情的方式，我們給他找各種藥方，直到後來他學會了物理鍛鍊法把身體治療好後，我們的感情日益堅固，當然平時的鬥嘴依然時常發生。
夫妻之間吵架歸吵架，不論男女都不要冷戰，覺得自己委屈了，可能挑明瞭講，然後找到解決的辦法，這樣日子才會越過越好。
河岸兩邊
我們一起來看看吵架是怎麼引起來的，就知道為什麼會吵架？
舉個例子：小王和小麗是一對夫妻。
一天，小麗下班回家，看見躺著沙發上玩遊戲的老公小王，有一點不高興。
在看到堆在旁邊的髒衣服，他沒有放到洗衣機裡面去洗。
脾氣就上來了。對小王說：“玩，玩，就知道玩，連髒衣服都不知道洗”
小王一聽這話，心理也不舒服，就回了一句：“我上班這麼累，玩一下游戲放鬆一下怎麼了？”
小麗一聽這話，更氣了，於是就和他吵了起來。
我們來看看這個過程是怎麼吵起來的。
可以拆分為這麼幾步：
第一：小麗看到小王玩遊戲和堆在旁邊的髒衣服沒有洗，我們把它稱為“事件A”
第二：小麗感到不高興，認為玩遊戲就是玩物喪志，我們把這個稱為“信念B或者情緒B”。
第三：對小王說帶有情緒的話，我們把這稱為“反應C”。
所以就是，事件A，讓小麗有了信念B，從而做出反應C。
接下來，我們按照相同的步驟，我們再來拆分小王這邊。
第一：自己玩遊戲，“事件A”
第二：自己認為玩遊戲是放鬆自己，這是“信念B”
第三：為自己玩遊戲辯解，這是“反應C”。
同樣的，事件A，小王有信念B，從而做出反應C。
所以，現在應該看明白了，他們之所以會吵起來，是因為有不同的“信念B”。
小麗覺得玩遊戲是玩物喪志，小王覺得玩遊戲是放鬆自己。
因為“事件A”，引起不同的“信念B”，從而做出不同的“反應C”。
如果說，小麗也有和小王相同的“信念B”（認為玩遊戲是放鬆），那麼就不會吵起來了。
所以，吵架的本質，就是我們不同的“信念B”所引起的，也就是我們對事物的不同看法，不同想法，不同信念所造成的。
那麼解決辦法，也很簡單，就是轉變我們對事物的看法，想法，或者自己對事物的信念。
換位思考下，如果佔在其他的角度，會有什麼樣的信念，這樣大部分吵架就可以避免。
婚姻保溫站平臺幸福導師——易小六
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婚姻保溫站
我在算愛研習社的課程裡講過，吵架的原因有哪幾個呢？
首先是溝通失控。
兩個人在溝通的時候，很容易發生情緒堆積的問題。你想想平時啊，你們是不是因為某些小事情在溝通，然後他說一句話，讓你情緒上不開心了。你立刻回了一句，他情緒上又不開心了。
溝通失控的心理成因就叫情緒堆積。我們在和重視的人進行溝通對話的時候，很容易帶來正面或者負面的情緒。
你們開心聊天，這就是帶來正面情緒，不斷堆積正面情緒，會讓你們感覺溫暖，感到更愛對方。
而如果是拌嘴吵架，每一句話都會帶來一層的負面情緒，吵架不結束的話，每一句話都會帶來新的負面情緒。
慢慢堆積起來之後，會讓自己的情緒完全失控。
所以為什麼你在很多次吵架後都會後悔，這就是，當初驅使你的，不是對方做錯了什麼，而是負面情緒。吵架結束，負面情緒宣洩掉了，你重新理智看待問題，發現其實不過是件小事情，甚至錯由你起，當然就後悔了。
然後呢，還有一種原因叫“磨合期宣洩”
在這個世界上，沒有先天合適的兩個人。獨立個體就是你有你世界，他有他世界。你們湊到同一個世界裡，一定會有摩擦撞擊。
長期摩擦會怎麼樣？就會燒起來麼。
所以一定要有個宣洩的渠道，把肚子裡的火氣給宣洩掉。
這種磨合期宣洩吵架的本質，是把你肚子裡的火氣，宣洩給對方，變成對方的負能量。對方也把自己肚子裡的火氣，宣洩給你，變成你的負能量。
這個不是講兩個人要不斷給對方找茬，而是指不要刻意去避免衝突，或者去單方面隱忍。有情緒要及時宣洩掉，雙方要有個共識，對事不對人。
雖然也有爭吵，不過事後兩個人一冷靜，負能量一排洩掉，火氣也就沒有了。
這種吵架，是在家庭關係裡的必然，不斷的磨合，不斷的宣洩，一直到你們真的為對方改變，整個生活和情感都變成了相互嵌入，形成了生活習慣。吵架就會大幅度減少。
“單向情緒溢出”
也就是一個人太作脾氣太差，而另一個人老是忍老是忍，忍到忍無可忍的時候，就突然爆發，所有的負面情緒都溢出，都爆炸出來了。
你以為一個男人好欺負，就老是去欺負他。你罵他，你折磨他，你當時是很爽了，因為你把負面情緒都給了他，也沒有接收到對方的任何負面情緒，他不敢還手啊。
但任何人都是有一個積累負能量的限度的，到了限度就炸。
炸了之後，就破壞了你們之間的親密關係，變成了很嚴重。
最後一種吵架，叫價值觀不同。
說白了，就是相互貶低對方，貶低對方的立場和觀點。
比方講有些男的覺得女的就應該在家燒飯洗衣帶孩子，女的覺得憑什麼啊我賺的比你多。
這種吵架，相當於每天都在給對方身上噴黑漆，每噴一次，不止相互堆積負能量，還把對方給噴黑一處。
時間長了，你們兩個在對方眼裡，都是傻逼，一點優點都沒有。
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陸琪
剛結婚的時候婆婆曾和我說過，夫妻之間最容易為錢爭吵。
我聽後不以為然，自古說，貧賤夫妻百事哀，所以我以為只要兩個人努力賺錢，富有了就不會存在這種問題。直到後來我看到身邊有很多相伴多年，經濟寬裕的夫妻也會為錢鬧得不可開交的時候，我才發現自己把這件事想得太過於簡單了。
在我心裡，夫妻關係並不是情侶升級版，這種關係更貼近合作伙伴，或者說是同一戰壕裡的戰友。夫妻之間不僅有深厚的感情，還有共同的生活規劃，攜手走一輩子不是一件容易的事情。
我發現一個現象，在夫妻關係裡，相對於男人而言，女人更願意控制家裡的一切，財產，丈夫以及孩子。查崗，管賬以及給孩子灌輸種種觀念。我不認為這是一種愛的表現，在我眼裡這是一種控制慾，也是夫妻之間信任危機的體現。
有一個丈夫一直在外工作，把工資卡交給妻子保管，而自己的母親住院需要錢，而妻子不願意給他拿錢，最後因此事兩人離婚。
有一個妻子一直懷疑丈夫出軌，她在馬路上情緒失控，在電話裡痛哭咆哮，現如今已經分居。
第一個家庭，大家或許認為妻子不明事理，不通人情。但如果這個事件的背景是丈夫之前瞞著妻子炒股輸掉20萬呢？
第二個家庭，大家或許會認為這位妻子缺乏自信，疑神疑鬼。但如果她的丈夫平日裡就喜歡和小姑娘眉來眼去玩曖昧呢？
我們說夫妻彼此要信任，理解和包容對方，但是說來容易做起來難。其實任何一種合作關係，都是以信任為基礎，如果連這個都沒有了，那怎麼能一直走下去呢？這份信任的情誼是珍貴的，需要彼此用心去維護，而不是做一些事情來毀壞它。
我認為許多婚姻問題是源自夫妻之間不能以誠相待。
共同生活多年的夫妻，為什麼會從信任到不信任呢？
因為有一方一直在做傷害對方的事情，以此來挑戰對方的底線。
因為有一方總是喜歡遇事不和對方商量，先斬後奏
亦或者瞞騙對方，直到最後事情敗露。
夫妻當初選擇這輩子在一起，遇事就要信任對方，相信他能承擔責任，相信她能並肩前行。如果信任額度已經為零，那就結束這段關係，不要一邊糾結一邊糾纏，損人不利己。
遇事不要欺瞞對方，即便把事情辦砸了，也要開誠佈公，把事情擺到檯面上來兩人一起解決。永遠記住你不是一個人過日子，你的伴侶有知情權。
姐說生活方式
在回答問題之前，讓我們先看一部，不，是三部美國的電影。它就是“愛在”系列，如同神一樣的存在，從1995年拍到2013年。每間隔9年拍一部，最重要的是，這三部電影裡的男女主角、導演，甚至敘事結構都沒有任何變化。也就是我們真正跟著男女主角走過了18年的情感之路。為了方便接下來關於吵架的討論，簡單介紹一下劇情。第一部[愛在黎明破曉前]（1995）講述男孩與女孩20歲的邂逅，一場青澀之戀。第二部[愛在午夜日落黃昏後]（2004），講述的是兩人再見面已經是九年後，女孩情感不順，男孩已婚有孩子。但依然阻擋不了他們對愛的執著。然後是第三部[愛在午夜降臨前]（2013），這部少了之前唯美的愛情，剩下的都是生活瑣事。他們在一起後，有越來越多的分歧和吵架，男人埋怨女人沒有盡到當後媽的責任。女人埋怨男人處理不好和前妻的關係。男人說，你還想怎麼樣？女人說，自己不想變成順從的家庭婦女。雖然電影的結局男人和女人依然繼續生活著，誰知道這是不是在複製之前的爭吵呢？
或許這就是人生，這三部跨越18年的電影，書寫的難道不是我們自己的生活嗎？從年少輕狂充滿憧憬，到油膩中年吵架紛爭，雖然愛，卻被油鹽牽絆著。前一段時間，網上曝光的關於離婚的原因，佔比例最大的竟是生活中的瑣事。有時壓垮我們的並不是什麼炮火硝煙，而是一根稻草，這就是現實的生活。
面對這樣的生活，很多人給出了建議，告訴我們不要吵架，要深呼吸，避免紛爭等等。而美國的另一對夫婦，卻給出了不一樣的答案。他們認為不能避免吵架，而要學會正確吵架。什麼？沒聽錯吧，吵架還分正確和錯誤？是的，《如何正確吵架》這本書就是告訴我們吵架背後的原因，以及該如何吵架才能讓生活變得更幸福。這本書的作者就是萊特夫婦，他們創立了萊特基金會，伴侶培訓項目等。他們都是婚姻生活與方式的教練，也共同是演講家，並也都曾登上過各種媒體或者雜誌闡述自己對待婚姻的態度和觀點。他們對婚姻的解讀有些不同的見解，非常值得一讀。
那麼，關於吵架，本身並不可怕，可怕的是我們不知道怎樣才能正確地吵而已？今天就來聊聊吵架的15種類型以及正確地打開方式。
一.吵架的15種類型
記得前一段時間，有記者採訪奶茶妹妹問她為什麼嫁給劉強東時，她回答說，因為三觀一致。其實，我們很多人都有這樣的想法，三觀一致代表我們在考慮一件事情的時候會比較容易達成共識。那麼，相反，出現紛爭吵架的情況就會比較多。而實際上，即便三觀一致也會在經歷了柴米油鹽洗禮以後，為一些不值當的小事進行爭吵。
那麼，我們來花時間悉數一下吵架的15種類型，看看我們中招了嗎？
1.到底誰的錯，這種吵架立足點是“我是對的”，比如男人說，都是因為你遲到，錯過了火車。女人說，要不是因為幫你處理事情，我能遲到嗎？在遇到事情時，我們更習慣推卸責任。
2. 誰是領導者：責任分配不均，一場權力的角力。比如應該輪到誰來洗碗了，或者誰去接孩子，我們總是為此吵個不停。
3. 誰是財務大臣：到底要不要買某樣東西，是個隨時可能爆發的問題。我們可能會說，你瘋了嗎？我們哪有錢買這個東西！
4. 誰在冷暴力：生起悶氣，沉默不語。當吵架或者爭論到一半時，有人選擇退出戰爭，但這並不是很好的解決方式。
5. 誰是臥室主宰者：關於夫妻房事那點事兒的吵架，諸如，你怎麼總是不在狀態？我沒有吸引力了嗎？
6. 如果你真的愛我：如果你真的愛我，你就會……這樣的吵架是不是也很常見，如果你真的愛我，你就會毫不猶豫地站在我這邊！
7. 我受不了你：真受不了你這樣，磨磨唧唧沒完沒了呢！不知道什麼時候開始，另一半的生活習慣都讓我們看不慣了。
8. 你愛……勝過愛我：你愛手手機勝過愛我。好吧，也許這年頭誰不愛手機。但總讓我們覺得自己不再被愛了。
9. 你們之外的那個誰：不得不說，很多婚姻的不幸分離都和原生家庭有關，雙方父母參與的過多導致矛盾重重。比如，你媽媽怎麼這樣，你爸爸怎麼罵人……
10. 誰在幸災樂禍：我早就告訴過你，不應該借錢給他，看現在套牢了吧。這種嘲諷，不僅對事情無任何效果，反而會使雙方矛盾更加激化。
11. 誰是極端主義者：我們總會在爭吵時使用一些極端的字眼，比如你“總是”。你總是上完廁所不洗手。
12. 誰撒謊了：夫妻之前的撒謊和隱瞞確實是讓人氣憤的事兒。比如，你賬戶裡的錢怎麼沒有了，你為什麼不告訴我發生了什麼。
13. 你像誰：我們經常會在吵架中提及，比如，你跟你爸一樣是個孬種！這種吵架往往會戳到我們的痛處，雙方回因此深陷其中不能自拔。
14. 誰在改變：比如，你變了，不像以前那樣愛我了。我以前哭你都會哄我，現在瞅不瞅我！在這樣的情況下，你感覺到的是背叛。
15. 誰讓誰尷尬：有些人的聊天總讓人覺得很尷尬，比如，你怎麼到處跟別人說我的內衣是什麼顏色？太丟人了。
以上就是我們生活中常遇到的15種類型的吵架，其實，無論我們處在哪種類型的爭吵中，最大的問題就是沒有認清爭吵的本質。我們的吵架顯得很廉價，一直在糾結一些無用的事情。但我們殊不知，吵架正是讓我們成長的機會，通過吵架可以看到自身的問題，並解決。這是我們吵架真正的目的。
二.如何正確吵架
當我們知道了爭吵的類型後，接下來就是如何做能讓我們的爭吵變得有意義了，一共有五個技巧。
技巧1：喚醒渴望
我們之所以會爭吵，往往是因為對方不能滿足我們的需求。而這需求的背後卻是希望得到對方的認可等因素。當需求實現不了，我們便開始吵架。比如，你責怪妻子做了一道你不愛吃的菜時，你內心需要的是她對你的關注。
所以在發生衝突時，你需要挖掘自己到底渴望什麼？比如渴望安全感，渴望被關注，渴望被傾聽……同樣地，你的伴侶最好也學會了解自己的需求。當人們在爭吵中說出自己的渴望時，就不會糾結於事件外在的問題，而會就內在需求去討論，直至最終解決問題。就像上面的例子，妻子做了一道你不愛吃的菜，你發現自己沒被關注，可以告訴她。我責備你做的菜，是因為我渴望得到你的關注。
下面列幾個例子，幫助大家挖掘自己的渴望。
技巧2：緊密互動
當我們知道了自己渴望的事情時，要嘗試在交流中顯示出自己的渴望，讓對方看到真實的你。我們來看一下下面這個表格，左邊是錯誤的互動，右邊是正確的互動。
還拿妻子做了一道你不喜歡的菜來說事兒，左邊會發生這四種情形，要麼默不作聲，吃下不愛吃的菜；要麼假裝說，還能吃；或者指責，發牢騷，低效率爭吵；再不然開始人身攻擊，你怎麼這麼笨，菜都做不好！這就是我們在溝通中最常見的四種錯誤互動。
那麼，要想讓互動變得積極有效，就要像互動量表中顯示的一樣，我們需要做到開放自己，互相瞭解，並滿足彼此的渴望。這裡面有幾個小方法分享一下。首先，有意識地記錄自己積極互動的次數，像下面這樣就是積極互動。比如，對方說，看，那邊有家冰激凌店。你的回應不是，哦，是嗎！而是，把車開過去，然後問她想吃什麼口味。其次，承認自己有一部分責任，就是50%規則。比如說，好吧，我知道我也有錯。最後，一定要坦誠。我們往往在吵架中明明覺得對方說的對，也不願承認。所以我們要記住一點，輸即是贏，承認事實讓你獲得自由。
技巧3：揭露問題
當我們表達渴望並緊密互動時，並非很快就如我們想象那樣，變得美好起來。在這個過程中，有一些問題，是我們自己不曾注意過的。
心理學認為，我們的親密關係往往來源於過去的生活，比如自己的爸爸經常打罵妻子，你就會發誓自己一定不能像爸爸那樣對待女人。這是過去對我們的影響。而問題在於，過去的影響太多了，很多時候是無意識地。就像你可能不知道自己為什麼這麼花心，也許是因為童年缺少的母愛。所以當我們在遇到爭吵時，要去問自己，到底對方說了什麼讓自己如此憤怒。並回到你的小時候，找答案。
其實，你對原生家庭瞭解越多，對你的親密關係越有好處。一點點去挖掘過去的自己，放下你所有的戒備，與伴侶分享那些不安和尷尬。這會讓一個全新的你展現出來。
技巧4：解放自我
走到這一步，我們需要做的就是打破老舊的模式，迎接新的生活方式了。看一下下面的圖表。
有的時候，我們只是自己把自己侷限住了，所以我們需要重新建立規則。可以嘗試做這樣幾件事情：首先，每天談論一些真正重要的事兒，這些重要的事是那些關於我們自己的希望、恐懼和夢想的事兒。有的時候我們把更多的精力放在日常瑣事上了，瑣事之外的話題卻是少之又少。所以每天花上最少15分鐘的時間，去問問對方，你現在心裡在想什麼？你為什麼事情而掙扎？你渴望什麼？你有什麼感受？其次，嘗試挑起爭吵，最好是在情緒不是特別激動的時候開始爭吵。這樣能讓問題凸顯出來，可以嘗試用之前的技巧，比如找到渴望、積極互動。也可以直接告訴對方你想要什麼，回顧吵架的15種類型，從中挑選一個來進行。不斷地挖掘自己及對方的需求和渴望。最後，像團隊一樣運作。就像人們一起挑戰戶外拓展項目為了同一個目標會更加和諧地在一起。當夫妻一起完成一個任務時也會有這樣的感受，比如佈置房間時展開一場競賽。同時，可以按照各自的能力分配權利，誰的能力高就按照誰的標準。這樣的話，彼此都能從對方身上學習到新的東西。
這樣一來，我們一方面情緒得到了釋放，另一方面解決了問題，爭吵變成了好事兒。
技巧5：重塑關係
我們剛才說要解放自我，當自我得以解放以後，就可以嘗試重新改造關係。那麼，怎麼改造呢？一個簡單的辦法，使用一個句型：如果……就……
這個句型可以讓我們對過去的吵架模式重新改造，並時刻提醒自己該怎樣做。提前預設好可能吵架的場景，以便在真正發生問題時，以最好的方式進行解決。比如可以這樣造句：如果因為對方回家晚了而吵架，我就馬上問自己的渴望是什麼，然後告訴她。或者如果因為對方說“你和你爸一樣”而憤怒了，就馬上停下來問自己原生家庭中發生過什麼。讓我們預設的場景越具體，解決方法越詳細，效果越好。
在這樣情況下，我們可以從爭吵中不斷地提升自己，變得越來越真實，關係也越來越融洽。
最後對之前的5個技巧反覆實踐，刻意練習，堅持行動。直到一段時間以後，我們內心獲得的愉悅感和滿足感會大大增強，當然夫妻關係也會更加和諧。
寫在最後：
《如何正確吵架》這本書裡提到，“在所有成功的關係中，都存在兩種互相作用的強大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨立的推力。”換句話說，就是相互依賴，又各自成長。
其實，吵架並不是真正的問題，真正的問題是吵架背後的原因和渴求，所以通過吵架可以暴露彼此的問題，進而解決問題，我們才會從吵架中獲得幸福。
咬書的晏熊七
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