跟朋友閒聊，說著說著，扯到了孩子，本來眉飛色舞的朋友突然變臉，然後一聲長嘆：“唉，那孩子，太不聽話。”
那神情，十足失意，十足落寞，十足憤懣。
而據我所知，朋友的孩子其實相當不錯，只是比較有主見而已。
其實，在眾多的家長的評判標準中，“不聽話”的權重是挺大的。
換句話說，中國的父母尤其喜歡“聽話”的孩子，而“不聽話”，讓許多父母感到頭疼。
比如，早上起來，父母準備了豐盛的早餐，碰巧孩子胃口不好，不大想吃，父母失望之餘，往往會冠之以“你怎麼這麼不聽話”？
再比如，孩子寫了篇風格另類的作文，父母看後大為不滿，要求孩子重寫，但孩子不幹，於是父母又會祭出“你這孩子，真不聽話”之類的批評。
又比如，孩子想利用週末去參加公益活動，父母一怕出危險，二怕耽誤時間影響學習，便不想答應，孩子反覆堅持，父母便動怒喝斥“沒見過你這麼不聽話的孩子”。
上面的三個例子中，父母無一例外地希望孩子能夠按照他們的所說所想去做，而孩子卻不願遵從。
天底下沒有哪個父母不希望孩子好，他們對孩子的要求，無疑也是想施與孩子更多的關心、支持和幫助。
可問題是，父母的好心，為什麼會遭遇孩子的牴觸，以致於常常引起不必要的衝突呢？
我認為，很大程度上，源於父母在無意當中越了界而不自知。
也就是說，本來是孩子自己的事，父母卻非要把自己的想法強加於孩子，並把孩子的反彈認作孩子“不聽話”。衝突由此而起。
最容易發生衝突的點，是“生理感覺”。
有句特別經典的話，叫“我媽覺著我冷”，說得就是這事。
上面說的頭一個例子，你吃不下飯，你爸媽非要你吃，是你的感覺還是他們的感覺呢？
不吃早飯當然不好，但這會兒吃不下就是不想吃，也沒什麼大不了的。
如果孩子某頓飯吃不下，父母非逼著吃，那就屬於當爹媽的在“生理感覺”這個點上越界了。
飽餓是孩子的感覺，有發言權的是孩子本人。
當然，如果孩子持續沒有食慾，總是吃不下東西，那就該另當別論了。
在生理感覺方面，父母應當尊重孩子，而不應代替孩子去感覺。
再一個容易發生衝突的點，是“時代潮流”。
孩子和父母畢竟有二三十年的年齡差，尤其在飛速發展變化的當下的中國，有人甚至說五年就有一個代溝了，你想想看，這三十年下來，得有多深的溝？
觀念、趣味、審美、偏好……有一樣算一樣，都隔著五六道溝呢。
孩子欣賞的，父母很難喜歡，父母看得有滋有味的，孩子必定昏昏欲睡。
前面說的那篇作文，憤怒的父親差點把孩子的作文本給撕了，被當媽的好說歹說才勸住，而那倔犟的孩子死活不同意重寫。
作文原樣交上，老師大為欣賞，不但列為範文在班裡念，還想法給網站上投了稿，獲得了同齡人的大把點贊。
不是一個時代，眼光絕壁是不一樣的。只要孩子沒出社會主義核心價值觀這個圈，做父母的就別拿自己的老眼光去強求孩子。
還有個點，就是“個人意願”了。這方面的界限最不易劃得清。
父母心想，屁大點孩子，我一把屎一把尿給你拉扯大，現在才多大點，別總“我想這樣”、“我想那樣”的，父母怎麼說，你怎麼辦就行。
不能說父母的想法一點道理沒有，孩子在成長階段，個人意願的確有個從幼稚天真到逐步成熟的過程。
但是，絕不能因為孩子的個人意願還不那麼老道，就不尊重其個人意願，更不能因此而剝奪孩子思考和表達個人意願的權利。
父母大包大攬的結果，必然會導致孩子的人際交往能力和社會適應能力，不隨年齡增長而提高，正如同侏儒的身高，不隨年齡的增大而長高。
這樣的孩子其實有個好聽的名字呢，叫“巨嬰”。
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