37歲大齡剩女的獨白：我不是挑剔，只是不願“將就”罷了
感情很奇妙，講究機緣，若不是對的時間，即便是遇到對的人，也很難走到一起，錯過是必然的結果。
我37歲了，是世人眼中的大齡剩女，說來羞愧，我也不想這樣，同齡人都為人父母，生兒育女，唯獨我仍像一顆浮萍，在人海里流浪，不知飄向何處，也不知何處是我的歸屬。
其實，在這之前，我也有過幾段愛戀，差一點就能圓滿了，只可惜，還是沒能圓滿。有人說我挑剔，其實還真不是挑剔，而是不願將就罷了。
我好歹碩士畢業，對愛情有堅守，一點都不過分，我覺得為了結婚而結婚，那才是悲哀的女子，因為她們壓根就不懂愛，然後橫衝直撞地闖進婚姻裡。
或許會有幸福的可能，但我想更多是一地雞毛的瑣碎，不哭著後悔就不錯了。在感情上面，我一直活得太理智了，從未為愛瘋狂過。
像我這樣的女子，也確實不太配擁有愛，因為我愛自己，多於愛別人。愛人是一件耗費心神的事情，想著他的喜怒哀樂，顧著他的感受，為了他而戰戰兢兢，這不是我要的狀態。
在我28歲那年，我差一點就把自己嫁了，談了3年的男友，按理來說，應該瓜熟蒂落了，可惜在我決心要結婚之前，無意間撞見了男友的陳年往事。
他以為過去了，只是我一直被矇在鼓裡罷了。得知真相後的那一剎那，我心如刀割，痛哭不已，我怎麼也沒想到，那個承諾會愛我一生一世的男子，居然會背叛我。
這還沒結婚，只是戀愛，若是結了婚有了孩子，那是何等的疼痛，我不敢想象，也不願去想。那時的我，只想快速地離開，以一種相對還算體面的方式離開。
朋友們都勸我，何必揪著過去不放，既然男友都坦白了，發誓再也不會有了，那我就該原諒，然後裝作若無其事的樣子，和他一起手牽手地步入婚姻的殿堂。
說實在的，我也想這樣，我也無比憧憬這個畫面，婚禮的場景，已經不止一次出現在我的夢裡，只可惜它永遠都只是個夢而已。
我如夢初醒，從那段感情中落荒而逃，明明是他犯了錯，卻來懲罰我，讓我對愛失去了期待，也不再相信愛情。
這是一件悲痛的事情，也是件值得慶幸的事情。好在沒有在結婚之後才知曉，不然以我的性格，我也會離婚，不願獨自忍受。
身邊的朋友都勸我，不要有感情潔癖，這樣子真的很難把自己嫁出去。我理解她們的良苦用心，她們也是為我好，發自真心地為我好。
只可惜我做不到，我不能為了嫁人而自我妥協，隨便找個差不多的人，組建家庭，然後平淡無奇地過一生。
這樣的婚姻生活，我情願不要，若不是彼此相愛的兩個人，我情願一輩子不婚，哪怕孤獨終老，我也不畏懼。
也許有人會恐嚇，說等你老了就後悔，別人都有愛人和孩子，而你什麼都沒有。想想確實還蠻心酸的，想到這我也忍不住渾身打顫，我著實害怕那天的到來。
我明知自身的問題，可我難以跨越，不願將就，即便心裡面期盼有個家，溫馨和睦的小家庭，一家人其樂融融的小家庭。
我也想好了，37歲的我，也還不算老，還有幾年的時間等待，若是自我40歲那年，我還是沒找到想要嫁的人，那我再來考慮將就的事情吧
其實，若是將就，年齡不會是問題，只是在感情上面，看自己能否接受罷了。或許有人會說，像我這個年紀的女子，就不該講究，有什麼條件講究。
不過，人各有志，每個人都有自己的追求，我不願我的婚姻是沒有愛的結合，那樣子只會比單身更加痛苦。
我理解和期盼的婚姻，應該是以愛為前提，再一起攜手邁進，共享人世繁華。愛這個東西，可遇而不可求，即便如此，我也願意再為它等一等。
我相信老天會垂青於我，比起漫長的餘生，眼前的困頓，不過是一時的，我不希望自亂陣腳，驚擾了幸福降臨的節奏。
每個人都有為愛堅守的權利，不管你年紀的大小，我希望世人能包容一點，大齡剩女只是對愛講究了點罷了，她們並不是不配得到愛。
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