一加一等王
前段時間上海17歲男孩跳橋身亡的視頻在微博上鬧的沸沸揚揚，當時就看到下面有一條評論是這麼說的：中國很多父母的嘴毒程度完全超乎你的想象，很多孩子能長大已經是個奇蹟了。
當時就被這句話擊中了內心，當然，不是因為我的父母有多嘴毒，而是回想起了年幼時跟父母吵架時，口無遮攔又惡貫滿盈的自己。
現在回頭想想，我真的做過很多虧欠父母的事情，高考失利、這麼多年來從未讓父母感到驕傲、畢業後不聽父母的勸堅持來到異鄉……一樁樁一件件，從來沒達到一個好女兒的標準。但是在我心裡覺得最最虧欠父母的，並不是這些，而是年少時衝父母說的那些狠話。
青春期的自己，因為性格敏感，在被誤解無處表達和溝通時，總是會感到絕望，唯一能讓我緩解的方式就是衝父母說狠話，“你信不信我死給你看”、“我怎麼會攤上你這樣的父母”、“早知道這樣，你倒是別生我啊”……
當時說出來覺得很爽，現在回頭想想，我覺得爸媽當時肯定超傷心。
他們一直想給我最好的，可我總是用最差的脾氣來回應。
在我生日時給我準備了一大桌飯菜和好幾包零食，我理所當然的收了沒有說一句感謝的話；每年過年都會帶我逛街給我買漂亮的衣服，只有一年像犯罪的小孩一樣面對面的和我說：“最近有點忙，等開學時我再帶你買新衣服好嗎？”而我當時的反映就是很憤怒的走進房間重重的關上門不想搭理他們。
都說做父母的，沒有會真生孩子氣的。但我青春期做的蠢事，足以叫任何一對父母傷透心。雖然時間會讓傷口癒合，但在我爸媽心中已烙下傷痕。
那些年自以為是覺得大言不慚說的都是實話，實則只是傷人害己而已。
淺淺悠
父母給予了我們生命，從我們呱呱墜地，到亭亭玉立，長大成人，這花費了他們無數的心血，孩子是父母掌中的寶，可憐天下父母心，我們一路上的成長，挫折，難過，開心，也首先與他們分享。讓我感覺虧欠父母的，就是養育之恩，一輩子也不能還完，我們的父母在逐漸的老去，我們也在逐漸的長大成熟，我們能做的就是趕在他們徹底老去之前，為他們做一些事，盡一些孝心，希望他們老去的速度慢一些，我們能多陪伴在他們身旁一些時光。很多時候，也許我們會不理解父母的一些做法，甚至惡言相向，頂嘴，冷戰，離家出走，但是，父母所做的一切，出發點都是為了我們，很多事情我們只看到了一面，卻沒有看到另一面，越是親近的人，我們反而越是容易傷害。不管怎樣，希望以後得日子，我們可以像他們照顧我們一樣去照顧他們，無愧於心。
美食記剛哥
曾經自殺的我，差點遺憾終生。
回這個問題，我也是前思後想的，因為這個事對於我畢竟比較敏感，打算埋藏在心靈深處的。
本來不想提起來，其他人做過虧欠父母的事情也有，可是像我這種情況估計不多。
主要是因為從新聞等媒體看到了最近發生了兩起自殺的事情，我才下決心把我的經歷告訴大家，讓那些現在活著的人珍惜生命，因為我也曾經自殺過（我真的不想告訴別人），只不過我沒有死而已。
記得是我上中學的時候吧，我的學習成績不是很好，大概天生就笨吧，我們兄弟三人相對於城市裡的家庭來說，三個孩子的結婚需要多少錢呀？
因此，父母的壓力很大，他們經常生氣打架，對於我們兄弟的影響肯定是有的。
我父親是天津人，他的學習成績是很好的，據他自己說能夠考上南開大學的，只因為家裡窮，供不起他上大學，家裡孩子很多的，所以他對於我們兄弟的學習很重視，就這樣，我們兄弟的壓力真的很大。
尤其我還是比較敏感的人，所以更是放在心上，長時間的壓力下，開始對生活就失去了生的信心。
終於在一個星期五的夜裡，因為第二天不用上學，父母上班，早晨是不會叫我起床的，我就吃了很多提前準備好治療失眠的藥，當時畢竟年紀還小點兒，沒有想以後的事情。
當時我只記得曾經看過一部電影，裡面的一個女主角吃了七片安眠藥就死了，我只要效仿他她就行了。
我就拿起了治療失眠的藥，怕是死的慢，就買了40片，具體叫什麼名字我忘了，只知道是治療失眠的就吃了。
躺在床上就靜靜的等死了，當時也不知道為什麼一點也不害怕。
到了第二天下午兩點多吧，我四舅來我家，找我們全家去拍照片，我四舅是上海人，這次來我們這裡是帶我的姥姥來旅遊的，他們很少來北方的，所以很想拍一些照片留作紀念。
我母親叫醒我後，她問我：昨天晚上怎麼叫你吃飯你都不理我，你怎麼這麼困呢？我當時就是很困的感覺，就無意中說：啥破藥吃了這麼多都沒死！當時我媽就一驚問道：你說啥著？你吃了什麼？
當時還是報復的心裡吧，就實話說了，對母親說：你們經常的生氣打架，我的學習也很費力，不想活了，吃了很多的治療失眠的藥，本來以為大量吃了就能死了，誰知道死不了。
當時我媽就哭了，我當時好像並不是多麼的難過，母親的我說：你四舅咱們全家想拍些照片，讓我們都過去看，這樣子照片是拍不了了，跟我走吧，讓你姥姥和你四舅勸勸你，我的話估計你也聽不進去的。
我見到我姥姥，她也是哭的很厲害，握著我的手說了很多開導的話，我四舅講了很多的道理，我姥姥的哭才引起了我跟著哭了起來。
過了兩天以後，我們才拍的照片（我的圖片就是當時的照片）。
我為什麼把本不想說的故事講出來呢，我只想告訴天下的父母，不要給孩子太壓力了，學生學習的好壞，其實並不是拼命就能學好的，也要像我父親一樣，自己想上大學的理想，一定要寄託在下一代身上，來光宗耀祖。
現在社會生存壓力是多大的呀？其實每個人都生活在這個環境之中，無法自拔，身受著痛苦，沒地方去訴說，因為大家都苦。
所以，我們每一個人都不要再互相在施加壓力了，尤其現在很多是獨生子女，死了真的是再也沒有了。
人生有三大痛苦，早年喪母，中年喪妻，老年喪子，這樣的打擊實在是太大了。
老牛育教
我覺得我做過最虧欠的一件事，是在讀師範時，母親來學校看我，我沒有去見她。
事情是這樣的，小時候因為家裡很窮，從小我都是穿村裡那些大哥哥們不穿的舊衣服，有些衣服還有補丁，鞋子也要穿得前面露出一個嘴巴才有新的穿。從小我就感覺自己不如別人，非常自卑。
讀小學六年級時，在一個雨後的早上，我步行到八里遠的學校上學。在路上，我後面跟了兩個同學，他們看見了我褲子上縫在屁股處的兩個大補丁，於是不住地對我冷嘲熱諷，“什麼他家這麼窮，肯定全家都是穿補丁的，他家這麼窮肯定天天只能喝粥，他家這麼窮晚上肯定連被子都沒得蓋……”他們的諷刺在升級，我心中的怒火也在升級，當他們說道“他家這麼窮，他媽媽肯定也是天天光著屁股的”說完，兩人還哈哈大笑，這時我突然像瘋了一樣，抽出插在書包下的雨傘，狠狠地衝向他們。剛開始，他們楞了一下，馬上發現不對勁，於是與我廝打起來。
他們兩人都比我高大，而當時的我瘦不拉幾的，根本不是他們的對手，於是被他們按在溼溼的泥巴上狠狠揍了一頓。他們打完我罵罵咧咧地走了，而我坐在髒髒的地上，絕望地放聲大哭，直到把喉嚨都哭啞了，才去學校上學。在路上我發誓今生再也不穿有補丁的衣褲了。去了學校老師問我為什麼遲到，我撒謊說自己不小心摔到田溝溝裡去了，他看見我身上的泥巴也就信以為真了。
這個學期結束後，放暑假了，我在母親那裡軟磨硬泡拿到了十塊錢，去別人家借了一個賣冰棍的泡沫箱子，跑去鎮上進了冰棍拿回村子來賣，每天可以賺幾元錢，有時天氣變化太大，也虧損一些，但一個暑假下來還是掙到了90元錢，就去買了衣服褲子，從此再也沒有穿過補丁的衣褲。
讀初中時，家裡仍然很窮，我還是很自卑，也不敢跟同學玩，因為他們都有零錢去打遊戲機，而我根本就沒有。在學校裡，我很內向，看見喜歡的女孩也不敢講話，為了派遣內心的苦悶。我天天去學校的圖書室借書看，只有在看書時，我的內心才活泛起來，變得強大自信。整個初中，我都沉迷於課外書的閱讀之中，因此除了語文歷史地理這三門在中考考得好之外，其他的科目考得一塌糊塗，我嚴重偏科。最後我的成績只能去臨縣的一所職業師範學校上學。
到了高中，由於之前大量閱讀的積累，我的自卑心理稍微好了一些，開始參加學校的一些社團活動了。但周圍的同學家境都比我好，他們跟我聊他們的家庭生活時，我的自卑的心理又來了，我只告訴他們我父母都是農民，就再不作其他深入的探討。
第一個學期的中秋節放假我沒有回去，因為回去的話來回要二三十塊錢的車費，我捨不得。中秋節過後不久，有一天，我正在教室做作業，突然有一個同學來跟我說，有一個農村來的大媽找我，是不是你媽媽？她現在在教務處。頓時，我心中咯噔一下，自卑感油然而生，我媽怎麼來了？她一個農村婦女跑到學校來，讓同學們跟老師看見，我多丟人啊？此時的我僵在座位上不知該怎麼辦，正在我猶豫要不要去見我媽時，上課鈴響了，我就當若無其事，心安理得地上起課來。其實，此時我表面雖故作鎮定，內心卻翻江倒海。
好不容易熬到下課，我瘋了似地跑去教務處，一進房間沒有看見我媽媽，正好教務主任過來，他問了我的名字，然後跟我說，你媽媽剛才回去了，她給你帶了一些東西過來，就在書櫃上面，你自己去拿吧。
我走上前去，看見一個捆得嚴嚴實實的食品袋，打開一看，是家鄉的羊角粽子，在旁邊還有一個小袋子，裡面是十元面值，五元面值的人民幣，總共有五十塊錢。我拿起這些東西急忙跑到窗臺，眺望學校的大門處，但見路上空無一人，媽媽想必已經走出學校大門了，此時我的眼淚禁不住簌簌地落了下來。
瀟湘筆客
曾經和我同學聊到一個關於父母的話題。
這個世界對你最好的人是誰？
是父母，沒有之一！
的確，只有父母對子女的愛是無私的，是不摻雜任何目的的愛。
這已經是一種傳承，一種人們習以為常的生活規律。
顧而很多人，在有了家庭、有了小孩後，忽視了父母，而更多的關注著自己的小孩，自己的小家。
而我在這方面，正是均衡的很差的一位；我現在也是有小孩的，其實小孩並沒有那麼脆弱，那麼需要我們父母時刻守護者，並且夫妻可能是今後相互陪伴最久的人了。
所以，我虧欠父母最多的是對他們陪伴，是自己的消極給他們造成的擔心。
現階段因為我和我老公帶著女兒深漂，身處一線城市的漂流，讓父母擔心。同時因為育兒的問題，不得不讓婆婆來深圳一起深漂，幫照顧小孩，而使得公公一個人遠在老家。這是我們對父母最虧欠的，希望用自己的努力結束儘早改變目前的現狀。
微笑麻媽Vlog
還不是因為過去太窮了，父母都是因病無錢醫治而去世的。我虧欠的就是沒有能力把他們送進醫院，留住他們的生命。
母親生了四男四女，也不知在那艱苦的年代裡是怎麼熬過來的？還處在仨妯娌的“夾層”，忍辱負擔是何等的艱難？又遭遇“煙鬼”大伯偷買了我一個姐姐，還有我一大哥給生產隊搞副業不幸觸電身亡。母親傷透了心又遇生產隊擔糞、改土等重體力活。即使弟弟快出生了還在擔糞，無良的隊長還不請假。心累身乏是母親患上了氣管炎，就那一毛錢，叫“麻黃素”的止咳藥，也是當赤腳醫生的姐夫在“賙濟”。沒錢根治，也住不起醫院，母親又患上了心臟病，全身浮腫。病痛難忍她把剪刀刺進了自己的喉嚨，那悽慘的情景我是第一個發現的。三天後母親去世了，那年母親才55歲。
父親也是苦命的人。身負“富農”子弟的“頭銜”，也沒少遭罪和排擠。好在有個小爐匠的手藝。生產隊裡修架子車不幹活，包產到戶後，擔著小爐匠擔擔走村串巷，既當爹人當娘，為我們兄弟娶了媳婦成了家。父親本來是高血壓了，就是一瓶幾毛錢的降壓藥也時不時“斷線”。我當民教了，間或給父親買包“春尖茶”、買瓶降壓藥父親都推辭，說他掙錢著，留幾個讓我買書學習吃上“公家飯”。一生飽受精神的打擊，還是因血壓高而暈倒成了腦中風。本來是可以治療的，分家時也留了500元給父親看病的，只是父親跟二哥生活，二可不拿出看病的錢。我呢，窮途末路。就是一年也掙不了400元。眼巴巴地望著父親中風癱瘓，又受鄉醫院一大夫的“規勸”，放棄了對父親的治療。以至是父親壓爛了身子，受盡了病痛的折磨。66歲離開了人世。
父母的離世是我今生最大的傷痛，因為沒有錢，是他們在不該離開的年齡離開了人世。後悔和遺憾已經沒有任何作用了，我能做的只能是無論多忙每年幾次到他們墳頭的祭拜。
為生活而提神
我覺得從小到大最虧欠父母的，就是沒有考上大學，令他們失望了！
爸爸媽媽結婚7年後才生下我，那個年代比較“重男輕女”，好多家庭都有很多孩子，對男孩比較寵愛，但爸爸媽媽一直沒有這種想法，對我十分寵愛。
2歲時爸爸就調到南充工作了，每次回來爸爸會給我買各種玩具，糖果，時髦的衣物，很多故事書，連環畫。假期會帶我去南充耍。媽媽會給我做好吃的，漂亮的衣物，衣領和荷包上還會繡上各種漂亮的花。
爸爸家庭裡一直注重教育，爸爸的外婆家以前就是請的私塾先生在家教學，爸爸的幾個舅舅都是解放後的大學生，在昆明，重慶工作。
爸爸學習成績一直很好，因為歷史原因沒有考成大學，後來憑自己能力在縣城考上工作，工作時因為寫作能力強被南充地區領導看中直接調入地區工作，所以爸爸很是注重教育，小時候就經常講周圍的人讀書與不讀書的區別，一直說只有讀書才能改變命運！
從小父母對我抱有很大期望，鄰居們說“別人家同齡的女孩都會煮飯，洗衣服了，你們家女孩子什麼都不做！”我媽媽說“我家的孩子不是來煮飯，洗衣服的，是來讀書的。”媽媽最開心就是我拿回各種獎狀，唱各種童謠，面前圍一大群孩子聽我講各種故事。。。
嬌慣造就我任意妄為的個性，書看的多，經常去城市跑來跑去膽子也特別大，個性有點倔強有點不服輸。。。
後來因為種種原因沒有考上大學，那時候覺得考不考大學無所謂，反正單位要解決工作，然後工作了，然後下崗了。。。。
弟弟從小聽話，學習成績好，學霸級別，考一流大學，讀研，在成都有了好工作，幸福的家庭，是我們家的正面教材，成功案例。。。我就成了我們家的反面教材，失敗案例。父母一直嘮叨，說我這輩子就是吃了沒有讀書的虧，再不能讓我的孩子再吃這樣的虧，不能再把孩子毀了，所以孩子生下來一直帶在他們身邊教育。從呱呱落地的嬰兒到現在上大學！
這麼多年無論在外面多苦多累，我都自己扛，因為路是我自己選擇的，我唯有選擇如何走的更好！我知道是我錯了，如果當初聽他們的話，也許我的人生走的是另外一條路，不會像現在這樣的艱辛！
他們已經70多歲了，本來可以退休後輕輕鬆鬆的生活，現在卻為了我的孩子不得不操勞，不牽掛，他們總說“孩子以後像舅舅一樣，找到碗飯吃，有份好工作，他們就放心了。”“孩子以後工作好了，家庭幸福，你以後老了才不得操心，日子才能過得好！”
天下所有的父母都是惟願孩子能過的好！很多時候看到父母一天天變老，頭髮一天天變白，越發感到虧欠父母太多！
很多時候，我想努力滿足他們所有願望，卻發覺自己能力有限！這是我的悲哀！
希望我虧欠他們的，孩子能替我實現！
祝願天下所有父母有個安詳的晚年，身體健康，福壽安康！
我是“花花與美食”生活領域創作者。愛生活，愛美食，分享平凡生活點點滴滴，喜歡請點關注！謝謝！
倩姐的生活日記
有些事情真的不忍回首。
09年，我母親因意外去世，腦溢血，正幹著農活時惦記著家裡養的老黃牛要生小牛，忙忙火火回家，忽然就倒下昏迷了，直到去世，就再也沒有清醒過。
期間的傷心後悔不想再提，子欲養而親不待的悔恨和煎熬如同烈日灼心，不可言述。
父親是個老農民，內斂木訥，一輩子老實巴交，母親去世後家裡的黃牛母子沒法再養，只能賣掉，我記得父親當時有多麼不捨，不是為錢，真的不是為了錢，老黃牛養了多少年了，有感情了。
後來我回老家時，我哥告訴我說爸爸有一段時間連著好幾晚上去看老黃牛，白天怕有人看見指點，那家離我家有10多里路，爸爸一個人夜裡步行來來回回。
我哥還告訴我說村裡人知道後都笑話我爸，笑他不像個老爺們，反倒像個優柔寡斷的娘們，連頭牛都放不下。
當時我也不以為然，勸我爸賣了就是人家的了，別再去看了，沒得惹人討厭，爸爸默不作聲，真的以後也沒再去過。
唉，我當時還是年輕啊，以為自己什麼都懂，其實不過是一無是處罷了。
這麼多年，那夜父親的沉默我永遠忘不掉，是這一輩子刻在我心中永遠的痛。
小新9293
從小到大，你做過最虧欠父母的事是什麼事？
我是一個窮人家的孩子，出生於40後，象廣大勞苦大眾一樣，飢寒交迫，聽母親說，我出生隔年，潮汕大飢荒（1943年），父親在汕頭打工，勉強自己餬口，母親帶著我，來汕頭做保姆，老祖母獨自在家，餓餓……死了。日本投降後，我們回到家鄉，食不果腹，弟妹有病無錢醫，也先後離開了人世。
母親帶著我，起早摸黑，採野萊充飢。有時候，半夜三更，保長一幫人馬，敲門討債，我好怕，一個勁地哭，母親抱住我，安慰我，保護我……在鄰居哲聲伯的擔保下，保證等待父親錢寄來即還，才靜了下來，得以睡覺。
幸得解放了，苦日子才熬到了頭。我入學了，唱著《沒有共產黨就沒有新中國》《東方紅》……母親喜笑眉開……
我是工人的後代，努力學習，成績名列前茅。十二歲後，離開家鄉，在汕頭讀書，初中開始，一直內宿。我總是認為，讀好書，以後報答父母的恩情。
但我萬萬沒有想到，我在金中高三（1962年初)，噩耗突然傳來，母親病倒了，父親帶我連夜趕回家鄉，母親已昏迷不醒，醫生診斷是“腦出血”。父親給我5.個元去金石藥店買藥，沒想到藥貴，一包中藥就要6元多。我第一次落淚了，垂頭喪氣趕回家找父親要錢……不想母親大聲呻吟一聲之後便斷了氣。料理後事之後，痛定思痛，我不禁放聲大哭，擂門不已！
我母親還不到54歲便走了，這是我萬萬沒有料到的！我最虧欠我的母親：
母親在去逝前一年，還給我織了一件羊毛衣，遞給我試穿。我第一次發現，母親的手皸裂得象松樹皮；我穿上母親遞給的羊毛衣，沒有經過頭腦思考，便說：“窄了些”。只見她嘆了一口氣。母親過世後，我總是覺得這句話對她的辛苦不尊重。後來我寫了《一件羊毛衣》做為反思和對母親的敬意，收集在《診餘作品選》中，現在舊事重提，仍眼夾淚花……
在母親走後，我終於踏上學醫之路。中山醫畢業後，我被下放到農村搞合作醫療，隨到隨診，日診夜診，不怕苦，不怕累，全心全意為病人服務，以此報答母愛！報答黨和人民的教育和培養！！！星期日，立刻回汕頭看望父親，以報父親養育之恩，不再象學生時代的愚懂無知了。
我含淚寫上了對父母的虧欠，謝謝閱讀。
桂花芳香77105282
我覺的最虧欠的就是陪伴，我是女生，從我初中畢業以後就去工作了，基本一年回去一次，現在結婚了，也是一年回去一次，不能時常陪伴在父母身邊，覺得很難受。
以前沒結婚的時候，回家還能多呆幾天，現在結婚了去爸媽家也就兩三天，感覺養女兒真是沒什麼用啊，😂。有時候工作忙，顧不得給爸媽打電話，不忙的時候給他們打個電話，媽媽接到電話總會說：我還以為你把我忘了呢。聽媽媽這麼說，我每次心裡都不是滋味，對她說：怎麼會把你忘了呢。然後她就會開心的笑起來。
我覺得工作不忙的時候，一定要多給爸媽打電話，時常回家看看，他們老了，需要的是關心和陪伴，讓我們不要再讓他們孤獨。
