小蓝来唠嗑
回答这些问题会费烟，思绪总是伴随烟雾缓缓而来。
要说思恋了多久，我也说不清，五年过去了，现在偶尔我还会想象如何当初我没那样，现在我们会是怎样。
五年前我年少不懂事，整天就想着玩，完全没考虑我们两人未来发展会怎样，这就是导致我们分手的原因，两人相处久了各种毛病都会毫不避讳的展现在TA的面前，随之而来的是腻味。那时候的我也从来没想到过我们俩最后居然会分手，当时她的一条微信就结束了我们的关系，我手机一扔不以为然，继续玩着游戏。
起初我并没有意识到分手带来的后果，就好像《前任3》里孟云和于飞那样觉得自由了，但是当时间一天天过去，少了那个嘘寒问暖，没事发发火的她回到屋子里总觉得缺了什么，渐渐的孤独占据了我的内心，我想她了，但是自尊心让我没办法回去找她，就这样浑浑噩噩的继续过着生活了，社会呆久了，我也渐渐明白了她提出分手的原因，我不值得同情，也配不上她。
直到去年听朋友说她结婚了。那一刻我还是会难受，但是没人看的出来，我想我应该已经适应了没有她的生活。
晨陌看看
看了些回答，脑袋里有些思绪，随便写点。
在分手后，想念持续了多久。
五年吧。
钱包里至今还装着我和她的拍立得。
她给发我消息说我们算了吧。没有任何预兆和缘由。我心急，只能想尽办法让我和她冷静下来。
后来几天她不肯见我。我到她家楼下了她不见我，她生病了我接她她也不愿见我。
过没两天她给我说，希望我好，希望我能成为我想要成为的人。然后把我删掉了。
我回复的那个“好”都没能发出去。
我过了一段冗长无趣的生活。像一只受困的野兽。
有段时间我几乎不怎么吃饭。睡觉抽烟喝酒。
刚开始，我那会毛病，喝多了就会打给她，她不接，接着打打好几十个。她接了，我一句话说不出来，眼泪默默掉，我真的很想听她声音，和她说话，但是我一句话我也说不上来，等着被她挂掉，握着手机在被窝里睡去。醒来开始懊悔为什么那么蠢要打那个电话。
那种想念是怎么样的呢。开始没法联系以后。我会看偷偷看她的社交软件，动态，她发的照片，我觉着好看的我会往手机里存。偶尔翻一翻。
我会在微信里添加好友那里输入她的手机号码，我做了无数次，却没有一次敢加回她，只能看看她换了啥头像......好看就往里存。
有时候会去她家附近走一走，去以前逛过的地方看一看，在她家楼下的马路牙子边上坐着，看着人来人往。没有一次撞见过她。
我们在同一个城市，相距三十公里，想想可能一辈子再也没有机会见到她了，会觉着难过。
中间有联系过她。
分开那年下旬，我奶奶走了，我实在过的太不顺心，给她发了短信，她安慰我生老病死人之常情，祝我好。我说你一定要好好照顾自己。
第二年她生日，我给她发了生日快乐，她回我谢谢。
第三年生日。
这让我一切念想都感到十分真实。
第四年生日我发了一条仅自己可见的朋友圈祝她生日快乐。
我时常做梦会梦到她。会半夜醒来不知所措。
她也影响了我一些习惯，想到她，会不由自主的做某个习惯，下某个决定。
我现在再看到任何与她有关的事物，哪怕只是她姓名中的字，都还会心头一紧。
可能会觉得我古怪，敏感，矫情，懦弱。
但是我觉得最好的我，最可爱的我，和那会我眼里的她，一并不见了。
自始自终我没和她说过我的念想。
会幻想哪天再见上一面，会怎么样呢，谁知道。
可能什么也说不出来。
可能会抱着她，好好说再见。
我长这么大就看过一回雪，激动，特冷。后来一次看她一张照片，她在一片白皑皑的雪地里笑着。
我眼泪差点儿没止住往下掉。
心里滚烫。
见不到光的时候，感觉寒冷无助的时候，活累要倒下来的时候，总以为是因为你不在身边。后来才明白，其他时间你也一样，不在我身边。
我觉得我已经过了被别人喜欢的年纪，需要被人爱，不过我都不能好好爱自己。可是我说的每一句我爱你，都是真的，没有骗你。
我现在没志气没出息，没出人头地，活得也不可爱。
没能成为优秀的人，我很抱歉。没能成为那会想要成为的自己。我光记住那句话了，我没做到。
每个人都有苦衷
不值得同情
尊重
此时此刻
希望你好
感恩
卡布奇诺宿醉
近段时间，的确体验到了什么是思念。
分了大概两个多月了。刚分的时候，虽然每天都很想念很想联系他。但是他很冷漠。每次都是回一个嗯字。我想他大概是还在生气，于是我冷静了一段时间，以为这是给彼此空间，之后再去沟通会更有效。结果，才分了一个多月，他就有新欢了。突然觉得自己6年得感情，在他心里是如此没有分量。分量轻到可以在一个月内就和别人谈情说爱。
都说爱情是有排他性的，如果你爱着一个人，就很难接受其他人，并且会排斥其他人。但是他没有排斥，也就意味着他早就不爱了，并非是分手那天才不爱了。他如此快速进去下一段感情。让我六年来的坚持变成了一个笑话。也让分手后小心翼翼观察他情绪变化的我变成了一个傻瓜。以为懂点心理学，就能揣测他是否还爱我。原来男人心，海底针。原来我一点也不懂他，不了解他。我自以为是的了解，只不过是他表面上想让我了解的而已。我大概自始至终没有走进他心里吧，于他而言。
分手后经历了哭闹－纠缠－冷静－再次纠缠_再次冷静－愤怒－记恨－绝望－冷静－放弃－无穷无尽的思念，的整个阶段。现在处于无穷无尽的思念中。人说失恋最痛苦的时候就是早上起床时和晚上入睡前，一点都没错。睡前整个脑子里都是以前的回忆，睡着了每天都做梦梦见他，有时是好梦有时是噩梦，醒了之后更痛苦，因为要面对已经失去了他这个事实。从起床那刻起，就要开始假装坚强了。因为又要上班了，要对着每一个人强颜欢笑。下班后，就吃饭，然后找事做，让自己忙起来没时间想他，但是即使是做其他事，也会突然就楞住了，因为某个事物，会突然让我想起过往的种种。摇摇头无奈，哭笑不得。我以为我只要想起就会哭，但是我没有。大概是前面哭了太多，都哭不出来了。也可能是，我已经痛苦到麻木了。哭出来都会好受一点，但我偏偏哭不出来。
我想选择逃避，但还是做不到。删除了所有联系，也会每天忍不住去看他的动态。看着一成不变的头像，没有变化的签名，心里难受的要死。于是我把朋友圈功能关闭了。
我不知道我这样的状态还要持续多久，我要如何走出来。我真的不知道。只能顺其自然。也许一年，也许两年，也许十年？嗯，爱一个人，真的，好痛苦。我不想再经历了。
两年前的这段时间也经历了一样的痛苦时间，在同一个人身上。对，就是同一个人。我从没想过会在同一个人身上摔倒两次。也没想过会真的那么爱一个人。
我后悔了，后悔遇见了他，后悔当初要复合，也后悔吵架时，没有马上冷静。种种后悔。可惜这个世界上的感情，不会因为你后悔就会有所改变。
我能做的只有成全，不打扰。但是做不到祝福。我希望你幸福，但不希望你们幸福。我没有那么善良美好，竟然还想你们快点分开，我原来也那么自私。
想念也不能让他知道。对他而言，知道了我还想着他，就会让他厌恶。删了我之前，他说了很多狠话，我也说了。他说你终于把我对你的最后一点愧疚也耗光了。嗯，我要的从来都不是愧疚，而是爱我。愧疚对我来说，有什么用？只会让我更痛苦。我要是一直都是你爱我。可是你不会再爱了，也可能就没爱过。
所以，只能这样日复一日，偷偷想念着。再也不期待了。以后就这么度过余生。
栗子的故事
都说忘记一个人要用当时喜欢他的三倍的时间。
我上一份感情谈了三年多，我们是在快毕业的那一年去同一家公司实习的时候在一起的，他性格相对内向，但人却很贴心，他写的一手的好字，我已记不清我们是怎么在一起的，反正就是在一起了。他比较爱学习，我们上的都是大专，那会儿他目标很明确，就还要升本科，而我则无心学习，所以就留在了当初实习的那家公司继续工作。
毕业后因为工资比较低，我租的房子是群租房，就是里面的一间特别小特别小的隔断房子，小的只能放的下一张床（1.2米）和一个小小的衣柜，外加一张书桌，剩下的地方仅能站一个人，而他因为要读书，所以根本帮不上我，我却还要省吃俭用给他买衣服，就连每次出去吃饭也是我付钱，只因我在上班。更别说过什么情人节、生日了。
再后来他考上了研究生，慢慢的我们之间没话说了，就算是这样，我还是固执的要跟他在一起，因为我把我最好的三年时间给了他，我不甘心，我付出了这么多，怎么可能因为他的一句我们之间没话聊就分开，当时的我就死缠着他不放，因为这段感情，我都无心工作了，后来我回了一趟老家，在老家的那段时间我想清楚了，从老家回来我主动提出分手跟他分开了，分开后的我每天不在想他，不知道为什么，是真的没再想过他，我晚上看书，按时睡觉，生活过的很规律，后来他父母知道我们分手后，就打电话给我，希望和他复合，但我那会儿的想法是，真的不想再跟他在一起了。分手后我努力工作，照顾好自己，偶尔出去犒劳下自己，但就是没有再想起他。有可能是不愿意想起，也有可能是没勇气想起，但就是没有去想他。
没想法的昵称
昨天晚上公司聚餐，我喝了好多酒，不是喜欢喝酒，是想通过喝醉来麻痹自己对一个人的思念。清醒的时候还能适当控制自己不去想他，因为我知道无论你在怎么去思念他，都是枉然。就像一部戏，人家已经退出角色了。醉了以后才明白，比清醒更可怕……思念翻江倒海的涌出来，从最初的相识，相知，相爱，所有的所有，点点滴滴，不想去想起，可却控制不住自己的思绪……泪水模糊了双眼，最后还是忍不住拨通了一个非常熟悉的号码……“你拨打的电话正在通话中”哦！脑子突然清醒了一点，原来我就像一件人家丢弃的东西一样，被人家永远沉封在了一个黑暗的角落里。我自己也恨我自己，为什么这么犯贱。不能有点骨气吗？可是为什么就这样放不下他?明知道我自己这样折磨我自己，他也不会心疼，可是心里还是存在那么一丝丝的侥幸，希望他能有心软的那一刻。都说心里彻底放弃一个人就会很清松了，可我什么时候能做到心里真正的放下他呢？有人说让自己变的充实起来，不停的去忙碌工作，我也试过了，累到自己筋皮力尽，躺床上混身像散架了一样，可是还会去想他。我明白，一个女人越是这样子，这个男人越看不起她，感觉她的爱很廉价似的。我也想让自己变的有骨气点。曾经的自己是多么清高的一个女人，结果在他面前却变的这么卑微。可是我真的不知道自己该去怎么做?迷迷糊糊天又亮了，也不知道自己是睡着啦，还是一直都醒着……因为他一直都在如影随形的出现在我的脑子里。我该怎么做，才可以不去想他。
雪山樱桃
我也来回答回答这问题吧.
昨天晚上.她提岀了分手，我不知道该怎么办.我只能答应了！
跟她在一起我很累 真的真的很累 她喜欢自由也喜欢跟她们公司的人岀去吃饭 吃完饭还送她回宿舍。
那时候我就知道她心已经不属于我了。
不管我再怎么生气 伤心委屈都好 她还是她想岀去就岀去 想干嘛就干嘛。
我就是个可有可无的人儿！
但是我确确实实的爱着这人.吵架吵了不少.大半夜在她宿舍等她一晚上 下大雨淋着大雨也在那等过她.！
得不到的永远在骚动.我不甘心
我一直说服不了自己 她心里明明就有别人了.我切一直在告诉自己不可能 她是爱我的 一直自己骗自己.。
每天晚上睡不着 .想了很委屈 在被窝里流下了眼泪！
不爱就是不爱了.既然提到了分开就分开吧.
我也不知道我要多久才能不去想她.心里始终放不下.但是我不会再去当舔狗了
给自己点时间 多回想她跟其它的男性好或许放下的更快些！
走马观花 一心向钱 给自己时间去忘记她不再想念不再做舔狗
我相信让自己变优秀该来的会来的！
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其实，推荐这个问题给我，我的第一想法是不想回答了。但是又很痛苦，其实我也没分手多长时间。我的生活状态是什么呢，必须有一样事情站据我的心思，我才能不想起分手这件事，但即使如此。当我吃饭的时候，我就会想起我和她做饭的样子，开车的时候会想起她坐在副驾驶喂我吃东西的样子，我的衣服也是她买的，我们一起养的猫，一起去的店，一起见过的人，所有的一切都仿佛昨天刚刚发生，今天又刚刚失去。今天我微信里和她说了句话，她回的让我很寒心。不是什么狠话，但骨子里像是再说管好你自己吧，没有你，我过得不知有多开心。我送她去机场的时候，我说如果以后你过得好我会很难过，但你若过得不好，我会更难过，你是我唯一从一开始就想娶进家门的女人，如今怕只是成了陌路人吧
子语说
看到这个问题，基本是不受控制的点了进来。 认识她还是大一的时候，今年是参加工作的第三年。过年信心满满的去她家谈论结婚的事情，结果我们两个曾经头靠头遥想的未来全都破灭。两个人从开始信心满满统一目标说服父母，到基本是每天的争吵。 我累了，我是真的累了，在结婚上我做的所有努力，我竟然没有得到她一点点的安慰（仅仅是精神上的安慰。），我面对问题的解决方案变成她的压力，变成了对她的逼迫。 无数争吵过后的深夜，我开始反思，开始质疑，开始质疑我们在一起快7年的感情。到今天回答这个问题，我可能还没有走出来，但是我觉得我自己可以努力变得更好。我可以给我将来的妻子、孩子一个好的家，也可以让我的父母过上好的日子。只是将来的那个人可能不是她。谢谢她这么多年的陪伴，谢谢她们家让我成长，让我看清自己，认识自己。
甜甜的小泥窝
明天就是我想她的最后一天了，即使分开了，我也瞒着所有人又想她了那么久，虽然她早就和别人在一起，这也是我最终同意分手的理由吧，就是贱。到最后放不下的竟然是我？完全的相信和完全的不信我都做不到，我做不到，她的话语和行为存在着前后的矛盾，所以我认定她是在骗我，可是她前期的那些细节让我真的无法相信这是一个人可以装出来的，我很纠结，所以我至今无法定性，但是我为了我自己，我只能相信她骗了我，这样我还能好受些，我现在只能为了我自己了。
其实，这是一个怪圈，我越去思考，陷的越深，越去在意各种细节，越是纠结，所以，我不想评论是非，因为真的不重要，并不能挽回什么，因为结局是注定的，因为我跨过了真相得到了最终答案，无论真相了，结局无力改变，这也是我最终「放下」的原因。
一别两宽，各自欢喜。
祝你与他夫妻恩爱白头不偕老；
愿你红颜薄命，愿他寿与天齐，天人永隔；
愿你我今日一别，此后永无再见之期。
我喜欢这话，虽然有点狠，但是当时被伤过的那么狠，凭什么我们要忍着。
桜姬星月
大概多久呢，可能一个月，两个月，三个月甚至更长。好像翻他的微博空间已经成了一种习惯，应该是找不到替代的东西吧。分手之后也消沉过，难过不吃饭不睡觉，动不动就难过，哭，瘦到没有80斤，那段日子真的超级难熬啊，突然有一天我发现我怎么变成这样了，人不像人鬼不像鬼，然后开始投入生活，虽然很难，但我要去努力了。有时候会想我也在努力变好，他怎么就不能回头看看我。但转念一想也不对啊，杯子碎了怎么完整，当然是再换一个咯。分手期间也有见到他，在学校嘛，但我发现只要一见到，我整个人状态就不对了，心情会被影响好久，那种感觉太惨烈了，不想再被一个人影响心情了，从那之后好像就把心锁起来了，不悲不喜，说不上开心，但也不是难过。被支配的情绪真的很惨，还不如什么都不要，我以前那么活泼开朗可爱的一个小仙女，变成现在这个样子，确实有点难以置信。算啦，我还是放过自己也放过他。今天打着伞遇见他了，我竟然一点点感觉都没有了，就好像从来没有认识过一样，可能是我太狠心了吧，哈哈哈。我们在一起一年多，分开也马上半年了，就好好生活吧，等一个人熬过那些苦难，就什么都不想要了。爱谁谁。就酱😌
