小藍來嘮嗑
回答這些問題會費煙，思緒總是伴隨煙霧緩緩而來。
要說思戀了多久，我也說不清，五年過去了，現在偶爾我還會想象如何當初我沒那樣，現在我們會是怎樣。
五年前我年少不懂事，整天就想著玩，完全沒考慮我們兩人未來發展會怎樣，這就是導致我們分手的原因，兩人相處久了各種毛病都會毫不避諱的展現在TA的面前，隨之而來的是膩味。那時候的我也從來沒想到過我們倆最後居然會分手，當時她的一條微信就結束了我們的關係，我手機一扔不以為然，繼續玩著遊戲。
起初我並沒有意識到分手帶來的後果，就好像《前任3》裡孟雲和于飛那樣覺得自由了，但是當時間一天天過去，少了那個噓寒問暖，沒事發發火的她回到屋子裡總覺得缺了什麼，漸漸的孤獨佔據了我的內心，我想她了，但是自尊心讓我沒辦法回去找她，就這樣渾渾噩噩的繼續過著生活了，社會呆久了，我也漸漸明白了她提出分手的原因，我不值得同情，也配不上她。
直到去年聽朋友說她結婚了。那一刻我還是會難受，但是沒人看的出來，我想我應該已經適應了沒有她的生活。
晨陌看看
看了些回答，腦袋裡有些思緒，隨便寫點。
在分手後，想念持續了多久。
五年吧。
錢包裡至今還裝著我和她的拍立得。
她給發我消息說我們算了吧。沒有任何預兆和緣由。我心急，只能想盡辦法讓我和她冷靜下來。
後來幾天她不肯見我。我到她家樓下了她不見我，她生病了我接她她也不願見我。
過沒兩天她給我說，希望我好，希望我能成為我想要成為的人。然後把我刪掉了。
我回復的那個“好”都沒能發出去。
我過了一段冗長無趣的生活。像一隻受困的野獸。
有段時間我幾乎不怎麼吃飯。睡覺抽菸喝酒。
剛開始，我那會毛病，喝多了就會打給她，她不接，接著打打好幾十個。她接了，我一句話說不出來，眼淚默默掉，我真的很想聽她聲音，和她說話，但是我一句話我也說不上來，等著被她掛掉，握著手機在被窩裡睡去。醒來開始懊悔為什麼那麼蠢要打那個電話。
那種想念是怎麼樣的呢。開始沒法聯繫以後。我會看偷偷看她的社交軟件，動態，她發的照片，我覺著好看的我會往手機裡存。偶爾翻一翻。
我會在微信裡添加好友那裡輸入她的手機號碼，我做了無數次，卻沒有一次敢加回她，只能看看她換了啥頭像......好看就往裡存。
有時候會去她家附近走一走，去以前逛過的地方看一看，在她家樓下的馬路牙子邊上坐著，看著人來人往。沒有一次撞見過她。
我們在同一個城市，相距三十公里，想想可能一輩子再也沒有機會見到她了，會覺著難過。
中間有聯繫過她。
分開那年下旬，我奶奶走了，我實在過的太不順心，給她發了短信，她安慰我生老病死人之常情，祝我好。我說你一定要好好照顧自己。
第二年她生日，我給她發了生日快樂，她回我謝謝。
第三年生日。
這讓我一切念想都感到十分真實。
第四年生日我發了一條僅自己可見的朋友圈祝她生日快樂。
我時常做夢會夢到她。會半夜醒來不知所措。
她也影響了我一些習慣，想到她，會不由自主的做某個習慣，下某個決定。
我現在再看到任何與她有關的事物，哪怕只是她姓名中的字，都還會心頭一緊。
可能會覺得我古怪，敏感，矯情，懦弱。
但是我覺得最好的我，最可愛的我，和那會我眼裡的她，一併不見了。
自始自終我沒和她說過我的念想。
會幻想哪天再見上一面，會怎麼樣呢，誰知道。
可能什麼也說不出來。
可能會抱著她，好好說再見。
我長這麼大就看過一回雪，激動，特冷。後來一次看她一張照片，她在一片白皚皚的雪地裡笑著。
我眼淚差點兒沒止住往下掉。
心裡滾燙。
見不到光的時候，感覺寒冷無助的時候，活累要倒下來的時候，總以為是因為你不在身邊。後來才明白，其他時間你也一樣，不在我身邊。
我覺得我已經過了被別人喜歡的年紀，需要被人愛，不過我都不能好好愛自己。可是我說的每一句我愛你，都是真的，沒有騙你。
我現在沒志氣沒出息，沒出人頭地，活得也不可愛。
沒能成為優秀的人，我很抱歉。沒能成為那會想要成為的自己。我光記住那句話了，我沒做到。
每個人都有苦衷
不值得同情
尊重
此時此刻
希望你好
感恩
卡布奇諾宿醉
近段時間，的確體驗到了什麼是思念。
分了大概兩個多月了。剛分的時候，雖然每天都很想念很想聯繫他。但是他很冷漠。每次都是回一個嗯字。我想他大概是還在生氣，於是我冷靜了一段時間，以為這是給彼此空間，之後再去溝通會更有效。結果，才分了一個多月，他就有新歡了。突然覺得自己6年得感情，在他心裡是如此沒有分量。分量輕到可以在一個月內就和別人談情說愛。
都說愛情是有排他性的，如果你愛著一個人，就很難接受其他人，並且會排斥其他人。但是他沒有排斥，也就意味著他早就不愛了，並非是分手那天才不愛了。他如此快速進去下一段感情。讓我六年來的堅持變成了一個笑話。也讓分手後小心翼翼觀察他情緒變化的我變成了一個傻瓜。以為懂點心理學，就能揣測他是否還愛我。原來男人心，海底針。原來我一點也不懂他，不瞭解他。我自以為是的瞭解，只不過是他表面上想讓我瞭解的而已。我大概自始至終沒有走進他心裡吧，於他而言。
分手後經歷了哭鬧－糾纏－冷靜－再次糾纏_再次冷靜－憤怒－記恨－絕望－冷靜－放棄－無窮無盡的思念，的整個階段。現在處於無窮無盡的思念中。人說失戀最痛苦的時候就是早上起床時和晚上入睡前，一點都沒錯。睡前整個腦子裡都是以前的回憶，睡著了每天都做夢夢見他，有時是好夢有時是噩夢，醒了之後更痛苦，因為要面對已經失去了他這個事實。從起床那刻起，就要開始假裝堅強了。因為又要上班了，要對著每一個人強顏歡笑。下班後，就吃飯，然後找事做，讓自己忙起來沒時間想他，但是即使是做其他事，也會突然就楞住了，因為某個事物，會突然讓我想起過往的種種。搖搖頭無奈，哭笑不得。我以為我只要想起就會哭，但是我沒有。大概是前面哭了太多，都哭不出來了。也可能是，我已經痛苦到麻木了。哭出來都會好受一點，但我偏偏哭不出來。
我想選擇逃避，但還是做不到。刪除了所有聯繫，也會每天忍不住去看他的動態。看著一成不變的頭像，沒有變化的簽名，心裡難受的要死。於是我把朋友圈功能關閉了。
我不知道我這樣的狀態還要持續多久，我要如何走出來。我真的不知道。只能順其自然。也許一年，也許兩年，也許十年？嗯，愛一個人，真的，好痛苦。我不想再經歷了。
兩年前的這段時間也經歷了一樣的痛苦時間，在同一個人身上。對，就是同一個人。我從沒想過會在同一個人身上摔倒兩次。也沒想過會真的那麼愛一個人。
我後悔了，後悔遇見了他，後悔當初要複合，也後悔吵架時，沒有馬上冷靜。種種後悔。可惜這個世界上的感情，不會因為你後悔就會有所改變。
我能做的只有成全，不打擾。但是做不到祝福。我希望你幸福，但不希望你們幸福。我沒有那麼善良美好，竟然還想你們快點分開，我原來也那麼自私。
想念也不能讓他知道。對他而言，知道了我還想著他，就會讓他厭惡。刪了我之前，他說了很多狠話，我也說了。他說你終於把我對你的最後一點愧疚也耗光了。嗯，我要的從來都不是愧疚，而是愛我。愧疚對我來說，有什麼用？只會讓我更痛苦。我要是一直都是你愛我。可是你不會再愛了，也可能就沒愛過。
所以，只能這樣日復一日，偷偷想念著。再也不期待了。以後就這麼度過餘生。
栗子的故事
都說忘記一個人要用當時喜歡他的三倍的時間。
我上一份感情談了三年多，我們是在快畢業的那一年去同一家公司實習的時候在一起的，他性格相對內向，但人卻很貼心，他寫的一手的好字，我已記不清我們是怎麼在一起的，反正就是在一起了。他比較愛學習，我們上的都是大專，那會兒他目標很明確，就還要升本科，而我則無心學習，所以就留在了當初實習的那家公司繼續工作。
畢業後因為工資比較低，我租的房子是群租房，就是裡面的一間特別小特別小的隔斷房子，小的只能放的下一張床（1.2米）和一個小小的衣櫃，外加一張書桌，剩下的地方僅能站一個人，而他因為要讀書，所以根本幫不上我，我卻還要省吃儉用給他買衣服，就連每次出去吃飯也是我付錢，只因我在上班。更別說過什麼情人節、生日了。
再後來他考上了研究生，慢慢的我們之間沒話說了，就算是這樣，我還是固執的要跟他在一起，因為我把我最好的三年時間給了他，我不甘心，我付出了這麼多，怎麼可能因為他的一句我們之間沒話聊就分開，當時的我就死纏著他不放，因為這段感情，我都無心工作了，後來我回了一趟老家，在老家的那段時間我想清楚了，從老家回來我主動提出分手跟他分開了，分開後的我每天不在想他，不知道為什麼，是真的沒再想過他，我晚上看書，按時睡覺，生活過的很規律，後來他父母知道我們分手後，就打電話給我，希望和他複合，但我那會兒的想法是，真的不想再跟他在一起了。分手後我努力工作，照顧好自己，偶爾出去犒勞下自己，但就是沒有再想起他。有可能是不願意想起，也有可能是沒勇氣想起，但就是沒有去想他。
沒想法的暱稱
昨天晚上公司聚餐，我喝了好多酒，不是喜歡喝酒，是想通過喝醉來麻痺自己對一個人的思念。清醒的時候還能適當控制自己不去想他，因為我知道無論你在怎麼去思念他，都是枉然。就像一部戲，人家已經退出角色了。醉了以後才明白，比清醒更可怕……思念翻江倒海的湧出來，從最初的相識，相知，相愛，所有的所有，點點滴滴，不想去想起，可卻控制不住自己的思緒……淚水模糊了雙眼，最後還是忍不住撥通了一個非常熟悉的號碼……“你撥打的電話正在通話中”哦！腦子突然清醒了一點，原來我就像一件人家丟棄的東西一樣，被人家永遠沉封在了一個黑暗的角落裡。我自己也恨我自己，為什麼這麼犯賤。不能有點骨氣嗎？可是為什麼就這樣放不下他?明知道我自己這樣折磨我自己，他也不會心疼，可是心裡還是存在那麼一絲絲的僥倖，希望他能有心軟的那一刻。都說心裡徹底放棄一個人就會很清鬆了，可我什麼時候能做到心裡真正的放下他呢？有人說讓自己變的充實起來，不停的去忙碌工作，我也試過了，累到自己筋皮力盡，躺床上混身像散架了一樣，可是還會去想他。我明白，一個女人越是這樣子，這個男人越看不起她，感覺她的愛很廉價似的。我也想讓自己變的有骨氣點。曾經的自己是多麼清高的一個女人，結果在他面前卻變的這麼卑微。可是我真的不知道自己該去怎麼做?迷迷糊糊天又亮了，也不知道自己是睡著啦，還是一直都醒著……因為他一直都在如影隨形的出現在我的腦子裡。我該怎麼做，才可以不去想他。
雪山櫻桃
我也來回答回答這問題吧.
昨天晚上.她提岀了分手，我不知道該怎麼辦.我只能答應了！
跟她在一起我很累 真的真的很累 她喜歡自由也喜歡跟她們公司的人岀去吃飯 吃完飯還送她回宿舍。
那時候我就知道她心已經不屬於我了。
不管我再怎麼生氣 傷心委屈都好 她還是她想岀去就岀去 想幹嘛就幹嘛。
我就是個可有可無的人兒！
但是我確確實實的愛著這人.吵架吵了不少.大半夜在她宿舍等她一晚上 下大雨淋著大雨也在那等過她.！
得不到的永遠在騷動.我不甘心
我一直說服不了自己 她心裡明明就有別人了.我切一直在告訴自己不可能 她是愛我的 一直自己騙自己.。
每天晚上睡不著 .想了很委屈 在被窩裡流下了眼淚！
不愛就是不愛了.既然提到了分開就分開吧.
我也不知道我要多久才能不去想她.心裡始終放不下.但是我不會再去當舔狗了
給自己點時間 多回想她跟其它的男性好或許放下的更快些！
走馬觀花 一心向錢 給自己時間去忘記她不再想念不再做舔狗
我相信讓自己變優秀該來的會來的！
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其實，推薦這個問題給我，我的第一想法是不想回答了。但是又很痛苦，其實我也沒分手多長時間。我的生活狀態是什麼呢，必須有一樣事情站據我的心思，我才能不想起分手這件事，但即使如此。當我吃飯的時候，我就會想起我和她做飯的樣子，開車的時候會想起她坐在副駕駛餵我吃東西的樣子，我的衣服也是她買的，我們一起養的貓，一起去的店，一起見過的人，所有的一切都彷彿昨天剛剛發生，今天又剛剛失去。今天我微信裡和她說了句話，她回的讓我很寒心。不是什麼狠話，但骨子裡像是再說管好你自己吧，沒有你，我過得不知有多開心。我送她去機場的時候，我說如果以後你過得好我會很難過，但你若過得不好，我會更難過，你是我唯一從一開始就想娶進家門的女人，如今怕只是成了陌路人吧
子語說
看到這個問題，基本是不受控制的點了進來。 認識她還是大一的時候，今年是參加工作的第三年。過年信心滿滿的去她家談論結婚的事情，結果我們兩個曾經頭靠頭遙想的未來全都破滅。兩個人從開始信心滿滿統一目標說服父母，到基本是每天的爭吵。 我累了，我是真的累了，在結婚上我做的所有努力，我竟然沒有得到她一點點的安慰（僅僅是精神上的安慰。），我面對問題的解決方案變成她的壓力，變成了對她的逼迫。 無數爭吵過後的深夜，我開始反思，開始質疑，開始質疑我們在一起快7年的感情。到今天回答這個問題，我可能還沒有走出來，但是我覺得我自己可以努力變得更好。我可以給我將來的妻子、孩子一個好的家，也可以讓我的父母過上好的日子。只是將來的那個人可能不是她。謝謝她這麼多年的陪伴，謝謝她們家讓我成長，讓我看清自己，認識自己。
甜甜的小泥窩
明天就是我想她的最後一天了，即使分開了，我也瞞著所有人又想她了那麼久，雖然她早就和別人在一起，這也是我最終同意分手的理由吧，就是賤。到最後放不下的竟然是我？完全的相信和完全的不信我都做不到，我做不到，她的話語和行為存在著前後的矛盾，所以我認定她是在騙我，可是她前期的那些細節讓我真的無法相信這是一個人可以裝出來的，我很糾結，所以我至今無法定性，但是我為了我自己，我只能相信她騙了我，這樣我還能好受些，我現在只能為了我自己了。
其實，這是一個怪圈，我越去思考，陷的越深，越去在意各種細節，越是糾結，所以，我不想評論是非，因為真的不重要，並不能挽回什麼，因為結局是註定的，因為我跨過了真相得到了最終答案，無論真相了，結局無力改變，這也是我最終「放下」的原因。
一別兩寬，各自歡喜。
祝你與他夫妻恩愛白頭不偕老；
願你紅顏薄命，願他壽與天齊，天人永隔；
願你我今日一別，此後永無再見之期。
我喜歡這話，雖然有點狠，但是當時被傷過的那麼狠，憑什麼我們要忍著。
桜姬星月
大概多久呢，可能一個月，兩個月，三個月甚至更長。好像翻他的微博空間已經成了一種習慣，應該是找不到替代的東西吧。分手之後也消沉過，難過不吃飯不睡覺，動不動就難過，哭，瘦到沒有80斤，那段日子真的超級難熬啊，突然有一天我發現我怎麼變成這樣了，人不像人鬼不像鬼，然後開始投入生活，雖然很難，但我要去努力了。有時候會想我也在努力變好，他怎麼就不能回頭看看我。但轉念一想也不對啊，杯子碎了怎麼完整，當然是再換一個咯。分手期間也有見到他，在學校嘛，但我發現只要一見到，我整個人狀態就不對了，心情會被影響好久，那種感覺太慘烈了，不想再被一個人影響心情了，從那之後好像就把心鎖起來了，不悲不喜，說不上開心，但也不是難過。被支配的情緒真的很慘，還不如什麼都不要，我以前那麼活潑開朗可愛的一個小仙女，變成現在這個樣子，確實有點難以置信。算啦，我還是放過自己也放過他。今天打著傘遇見他了，我竟然一點點感覺都沒有了，就好像從來沒有認識過一樣，可能是我太狠心了吧，哈哈哈。我們在一起一年多，分開也馬上半年了，就好好生活吧，等一個人熬過那些苦難，就什麼都不想要了。愛誰誰。就醬😌
