有不少人覺得《大衛不可以》這本書不好，三觀不正，一直在禁止孩子做這做那，他們甚至開玩笑說“大衛，你可以！”
我來換個角度解讀下這本書。首先，書中前面部分，都是“不可以”的部分，這些也基本都是普通家長都不能忍的事情，比如孩子一身汙泥穿過客廳，想往臥室去。比如在客廳打棒球，比如光著身子往馬路上跑……
媽媽並不是什麼都不讓孩子做，而是在孩子的行為超出她的底線時，試圖給予制止。沒有打，沒有罵，只是試圖制止孩子所做的某些媽媽難忍的行為而已。
這實際上是在描述一種常見的社會現象，它普遍存在。不能因為存在這個現象，作者描述了出來，就說作者不好，說這個繪本是垃圾。就像魯迅描述了舊社會的一些現實的小說，我們就說魯迅三觀不正……
所以即便繪本在描述媽媽打罵孩子，我們也不能說作者垃圾，作者三觀不正，因為作者只是在描述現象，而不是在宣揚這種價值觀，更何況作者描述的是99%的父母都會制止的事情。
雖然不少人都在說《大衛不可以》不好，但我不信有多少父母真遇到這種情況會不去制止。
下面是我的話題討論群群友的討論摘錄：
禾暖逐西風
就是孩子的自由，在於父母的承受範圍。
Lily香
真正的愛與自由，李雪說了，要有自我，也就是自我界限，不是淪為孩子的自體客體
張宏濤（心理、親子諮詢師）
其次，我認為這個繪本的重點是在最後三頁，就是在孩子闖禍後，他很內疚自責。但此時媽媽對孩子張開懷抱，擁抱了孩子，並說“我愛你”，闖禍的大衛在媽媽的懷抱裡睡著了。
我覺得這個才是重點。
前面部分，是普遍存在於每個家庭的現實，幾乎每個家庭都會存在這樣的現象，大家都是凡人，都在這樣做（只有極少數人會給孩子更大的資源）。而最後這個結尾，卻是很少有父母能做到的。
可有這麼說吧，我猜測最多有十分之一的父母可以像大衛的媽媽這樣，在孩子闖禍後，不僅沒有打罵，還擁抱他，並說“我愛你”。大部分情況，都是父母會情緒失控，狠狠地懲罰孩子，不會去擁抱孩子，並對孩子說“我愛你”。
所以，我認為這個繪本是對父母有很大的教育意義的，可以讓他們在孩子犯錯後，向繪本學習，擁抱安撫孩子。
至於說，都是“不可以”，那是因為繪本很短，而且一個繪本只能一個主題，不可能描述很全面。
這個繪本，讓媽媽認識到孩子錯了，也可以擁抱安慰，也值得愛。讓孩子知道錯了，也可以得到媽媽的愛。孩子犯錯的時候，還可以對發怒的媽媽說：我希望你像大衛的媽媽那樣，擁抱我，說愛我！
我老婆喜歡對孩子說“可以”、“什麼都可以”，但是她卻會對孩子發火。我會對孩子說某些行為“不可以”（比如不可以打我的頭），但我沒對晴兒發過火。
我可以平靜溫和地向晴兒表達我不希望她做的行為。但老婆覺得不能拒絕孩子，要給孩子自由，但是等她耐心用盡的時候，就會對晴兒嗷嗷叫了……
所以，我覺得還不如我這樣，別勉強自己。不爽了，就表達出來。別認為給孩子愛與自由，就勉強自己去接受自己不想接受的事情。
晴兒在我面前，也更有安全感，她知道我偶爾會制止她，但不會對她發火，尤其不會突然對她發火。
媽媽雖然平時什麼都允許，但卻可能突然就對她發火。
禾暖逐西風
我以前腦子裡只有道理沒有感受的時候。就是冷不丁就會嗷嗷叫。搞得孩子莫名其妙的。現在家裡很舒服了。反倒是我老公把握不住火候，不是他跳腳，就是孩子跳腳。
我剛踐行愛與自由那會兒，每次都忍。結果忍到第二天，必整個大爆發出來。恨不得把家裡東西都砸了那種。腦袋裡一冒出忍的念頭，越發恨。後來不忍了，叫大寶走開，我自己發脾氣。反正我是要做自己的。我每次跟大寶生氣，就跟他說：媽媽只是個人，是個平凡的人。媽媽有自己的感受。媽媽還得顧自己。
張宏濤（心理、親子諮詢師）
我相信，孩子寧願要一個有不少缺點，但真實的媽媽，也不要一個完美卻不真實的媽媽。父母太完美，給孩子的壓力也很大。
我過去是讓老婆在情緒崩潰前，把孩子交給我。現在是鼓勵她及時對孩子表達不滿和拒絕，而不要憋到最後發大招。
在能量足的時候，儘量去理解孩子言行背後的感受和需求，並表達你的感受和需求，可以拒絕孩子，但別攻擊孩子。
其實相比一個繪本，幼兒園的限制，那才叫一個多。小學也是免不了的。整個社會都是如此。愛與自由的孩子，其實沒那麼脆弱，不會因為父母或老師的制止和拒絕，就崩潰的。
關於《大衛不可以》的舞臺劇，我的想法是，好不容易有個給孩子看的當代兒童劇，而且主要情節，晴兒瞭解，即便有瑕疵或問題，也可以看一下。真有問題，我可以再和晴兒交流。因為我們都還沒看過舞臺劇。所以就想看這個，也順便推薦一下。
大家有興趣可以帶孩子看看，然後一起討論。
【作者：張宏濤，心理諮詢師/家庭教育指導師/親子關係·育兒日記班創辦者/自傳寫作班創辦人(河南省作家協會會員），今日頭條優質育兒領域創作者。】
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